Пятничная перекличка

[transurfer]

Я была в отпуске (домой ездила), поэтому обычной терапии не было две недели, и я воспользовалась возможностью попробовать телесную терапию и взять несколько сеансов у специалиста, к которому давно хотела попасть. Теперь думаю, как мне себе что-то подобное организовать. Мне кажется, терапирующимся травматикам (особенно, ранним) всем стоит сходить на телеску, потому что путь через тело - не менее эффективный, чем через голову.

На разговорной терапии мы тело приносим с собой, а потом оно весь сеанс тихо сидит с завязанным ртом. На телесной все иначе - это голова уходит с ведущей роли и перебирается в партнерскую роль. У тела своя память, свои соображения и свои способы справляться, и поэтому сочетание работы с головой и работы с телом - это очень эффективно. Эмоции и психологические затыки живут в теле, и через тело к ним быстрее добираться.

Что у вас интересного происходило на терапии на этой неделе?

Comments

[dechicot.livejournal.com]

Я пошла на КПТ, всего пока было только несколько сеансов, запрос - сильная тревожность. В частности, одним из запросов было то, что в офис коллеги периодически приносят - предположим, шиншилл, на которых у меня аллергия и я с трудом работаю (вообще там не животное а предмет, просто в целях анонимности пишу так). И вот на каждой сессии она меня спрашивала, как коллеги, не приносят ли снова шиншилл, хотя это для меня сильный триггер. А на последнем сеансе, когда я вышла из кабинета в холл, увидела там шиншиллу, на что она сказала "о, смотрите, ваша любимая."
И с одной стороны я понимаю, что КПТ - специфическая терапия, и что терапевт кабинет снимает и повлиять никак не могла. С другой - мне ну совсем не хочется теперь к ней идти. Хотя подвижки в плане снижения тревожности были. В общем, я в растерянности.

[position-avtor.livejournal.com]

Вообще, мой терапевт-КТП-шник мне то и дело повторяет, что избегание закрепляет страх.
Но вот там, где я сознательно, напрямую хотела перестать бояться Х, это очень важная мантра и очень хороший способ, прямой подход с поддерживающим терапевтом.

А если у меня запрос звучит как-то тоньше или в стороне от "перестать бояться Х", то мне -- при том что у меня в целом отличный терапевт -- приходится для начала долго ему объяснять, что у меня какой-то другой запрос, не такой односложный.

[ceridwenn.livejournal.com]

Не могли бы Вы поподробнее рассказать, что происходит на сеансе телесной терапии? для меня это настолько непонятно, что и пробовать страшно.

[anichka.livejournal.com]

Подтвержу про телеску. Хожу уже полгода параллельно с терапией, изменения колоссальные. Вообще у меня впечатление, что благодаря этому сочетанию я теперь вижу себя, свои травмы, косяки как в 3D, очень объемно, многослойно, более красочно, появилась возможность взглянуть на старое и уже вроде бы сто раз обговоренное с неведомой мне стороны. Плюс у меня травма ранней депривации и мне в принципе не хватает телесного контакта, а на телеске он явно для меня компенсируется.

На этой неделе обсуждали мысль о том, что я не могу жить хорошо, если родителям плохо. Не могу пользоваться тем, что у меня есть и стремиться к своим мечтам, ведь у родителей и такого не было. При этом я сейчас одной ногой на пути к тому, чем хотелось заниматься в юности. Постепенно сламывается шаблон ненавистной пятидневной работы с 9 до 6, а следовательно, и травмы пятидневки, где меня оставляли. Поскольку я вижу эту возможность и уже чувствую ее, есть решимость разобраться со стыдом жить хорошо для себя.

[(Anonymous)]

А Вы в каком методе телесной терапии?

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Я тоже хочу попробовать телесную терапию,но не могу понять,как его (терапевта) найти в наших краях. Какими компетенциями он должен обладать?чем подтверждается его квалификация?у нас тут есть одна дева,позиционирует себя как мануальный терапевт,соматика Фельденкрайза,остеопатия. Работает с телом и болью. Это не то?

[miavenezia.livejournal.com]

Нет это не то.

[(Anonymous)]

Телесная работа два года назад открыла мне совсем другую дверь к себе. Это супер эффективно !

[(Anonymous)]

А.

У меня на этой неделе терапии не было. 2ух недельный перерыв между сеансами и это дается мне довольно тяжело. Много тяжелых переживаний. И вот я в первый раз написала новой тер. Мне ей не хотелось писать, я очень боялась разочарования, что мне это не поможет и именно ей не хотелось писать. Но я заметила, что перешерстила уже всех, кого можно, своими переживаниями и задалась вопросом, почему же я не могу обратиться к тер, хотя она сама предлагала. Я рада теперь этому опыту, хотя почему-то не так просто далось. Она довольно быстро ответила и поддержала меня. И у меня какое-то облегчение наступило. Я рада, что я могу связать его с ней.

Сейчас очень не вериться, что мне может что-то помочь. Поднимающиеся воспоминания из детства о моих ощущениях просто зашкаливают. Я в шоке от того, как же мало хорошего я могу вспомнить и как же я это все, будучи ребенком, выдерживала. Сложно принимать, что это - мой опыт. Не хочу просто. Не хочу... Хочу другого и что бы было легко и радостно.

Я очень занята своим внутренним миром и мне кажется, что у меня не получается присутствовать во внешнем, потому что не могу опираться на себя внутренне, что бы принимать решения или задавать курс своей жизни. Особенно в глобальных вопросах: переезд, отношения, жилье. Ощущаю себя маленьким ребенком с широко открытыми от страха глазами.

Последнее время много страха (страх какой-то экзистенциальный, смерти) и тревожности ощущаю. Совершенно не понимаю, что с этим делать вне сессий. И вообще, жаль, что между сессиями много всего непереносимого и тяжелого всплывает, а жить как-то надо. На сессии, в присутствии тера, эти переживания не так страшны и обраетают какой-то смысл. Думаю, что терапия будущего займется периодами между сессиями тоже ))

У меня телесно-ориентированная разговорная терапия. Сеанс длится 2 часа. И мы работаем с телом, но есть время обсудить то, что выходит. На сколько я поняла, в ТОТ есть разные подходы. Есть и такие, которые работаю только с телом, поэтому рекомендуется 2 терапии (телесную и разговорную) вести параллельно. А у моей тер какой-то комбинированный подход.

Эль, а как вы вышли на ТОТ? Вам ваша тер порекомендовала?

[(Anonymous)]

Знакомы все переживания, о которых вы пишете. Поддерживаю вас и уверяю, что терапия (и вы сами себе) обязательно сможете помочь, и хорошее тоже будет появляться.
С экзистенциальным страхом мне между сессиями помогают только практики осознанности и концентрация даже не на хорошем, а на установке "сейчас я в безопасности". Часто он не проходит, но так я лучше ощущаю этот страх как отдельный и воспринимаю его более спокойно, с позиции наблюдателя.
Сил вам, терпения и побольше всего радостного!
Ф.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Мне очень помогла телесная терапия совмещённая с тайским массажем. А вот телесноориентированный гештальт-терапевт не помогла совсем.

[(Anonymous)]

Сегодня как раз говорила с терапевтом, что мне в детстве очень не хватало телестного контакта. Когда ребенка просто крепко обнимают, чтобы он успокоился. Отсюда у меня отказ от собственной силы и агрессии.

Пожалуйста, посоветуйте хорошего телесного терапевта в Москве.

[(Anonymous)]

А подскажите авторов книг, блогов, статей по телеске? За неимением телесника хотя бы принцип работы и как проходят сеансы почитал.
Спасибо.

[sasha-akeleva.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, что такое телекса, как она работает?

Много о ней слышу, но совершенно не представляю, что это.

[(Anonymous)]

Чем больше в терапии, тем больше симпатизирую телесноориентировнным методам.
Недавно попробовала "концентративное расслабление" . Очень довольна. Достигается расслабление на очень глубоком уровне. Теперь хочу пройти курс.

[(Anonymous)]

После сеанса обнаружилась, как бы ее назвать... паранояльная личность ( раньше за собой не замечала подобных черт) .
Хочется всех уличать, ловить на лжи, спорить , доказывать свою правоту, искать косяки в работе коллег. Все это не способствует взаимопониманию на работе. Хорошо, что эта личность к концу недели утомилась и подуспокоилась. Господи, чего только внутри себя не найдешь в процессе терапии.

[(Anonymous)]

Ох,и у меня такое есть! Я это называю желанием обличить. Прям страсть к этому обнаружилась в своё время.

[hildegardt-n.livejournal.com]

После нескольких лет чтения вашего блога, наконец решилась пойти на терапию.
На этой неделе был второй сеанс. Рассказываю о своем детстве. Терапевт кажется принимающей и мне как будто легче, что я могу рассказать о своих переживаниях без страха нагрузить, утомить своими рассказами

[balakynya.livejournal.com]

Хочу пожелать вам удачи на этот нелёгком пути, пусть всё получится!

[balakynya.livejournal.com]

У меня вчера состоялась завершающая встреча с последним терапевтом. Ощущения смешанные, но в целом я не жалею, что пошла. Услышала от терапевта, что она не готова поддерживать мой регресс, "работать с 5-летним ребёнком", что прошлых дефицитов не восполнить, а работать нужно в здесь и сейчас, возвращая клиента в его реальный возраст. Посоветовала мне не увлекаться субличностями: "у тебя и так много расщеплёнки", выразила сомнение в том, что я найду "подходящего" для меня терапевта: "даже если ты и найдёшь такого душевного и тёплого терапевта, то тебя всё равно что-то не устроит". В контексте беседы про внутреннего ребёнка и его доращивание терапевт как-то возмущённо заявила, что не готова терпеть, что она тоже человек. На вопрос, что именно терпеть и почему она вообще использовала это слово, чёткого ответа я не услышала. Если я правильно поняла, то речь шла о злости и регрессе. При этом никаких оскорблений и подобного в адрес терапевта с моей стороны не было. Кажется, ей всё равно было много злости. В целом, я чётко поняла, что решение о прекращении терапии было правильным. И на том спасибо.

Что касается телесной терапии, то у меня тоже был такой опыт. И я чётко помню ощущение восторга, которое испытывала на тот момент - "телеска" действительно открывает другое измерение и другие формы работы, не через голову. Занималась у терапевта, который практиковал идеи Лоуэна. Полезный для меня опыт. Это было несколько лет назад, но запомнилось. И запомнилось так, что это лучше, чем разговорный жанр). Спасибо, Эль, что напомнили об этом направлении.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Как-то прямо волосы от ужаса шевелятся. Ну ок, пусть даже она не работает "с 5-летнем ребенком", я не специалист — может есть направления, которые не работают с внутренним ребенком, и при этом эффективны.
Но высказывание насчёт того, что "тебя всё равно что-то не устроит", вообще ни в какие ворота не лезет. Какая-то детская реакция "ты чем-то недовольна в наших отношениях? Это потому что ты бракованная, а со мной всё по определению в порядке". Жуть.
Хорошо, что вы прекратили эту терапию.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Когда-нибудь хочу пойти на телесную психотерапию.
Пока нет на это ни сил, ни денег.
Но должна сказать, что на текущей терапии (хотя это "отголовной" психоанализ) моё тело присутствует больше, чем на прошлой. Дело не в разнице подходов, наверное, а в том, что я стала свободнее, легче плачу, легче выражаю чувства. Плюс определенную свободу я испытываю от лежания на кушетке. Аналитик обращает внимание на мои жесты, точно так же, как и на слова. Я понимаю, что это всё равно не то, что телеска, но не считаю, что мое тело прямо молчит на сессиях.
А сессия была скучная (не в плохом смысле), рабочая. Обсуждали, что я живу в ситуации, когда окружающие, которые вроде бы должны мне что-то давать, только берут, и ничего не дают взамен. Это наполовину про объективную ситуацию, наполовину про мои ощущения. Например, о том, что я, когда делаю работу для заказчика, испытываю постоянно страх и вину, то ли как крепостная, то ли как школьник из старинной школы, который рискует получить наказание розгами за невыполненный урок. При этом когда работа сделана, я испытываю огромное облегчение, так что регулярно забываю напоминать про оплату. Типа отмучилась — и ладно.
А зато жизнь у меня нескучная (хотя лучше бы была). В процессе квеста "вылечи анемию" я попала в руки гинеколога, которая записала меня на гистэроктомию без показаний типа онкологии. Я так просто не дамся, конечно, уже нашла хорошего гинеколога с прямо противоположной точкой зрения, но как-то стрёмно всё равно.

[(Anonymous)]

У меня была совместная сессия с мужем
Я вообще за семейную терапию, я думаю это путь к решению проблем, потому что 4 месяца терапии меня в одиночку помогло мне принять ситуации в прошлом, увидеть свои ошибки. А мужнина голова жила отдельно и там тараканы только расплодились.
Сессия очень помогла, на мой взгляд, прояснила некоторые моменты. Я стала больше проявлять эмоции.
Короче, я готова с ним жить и решать проблемы, а он собрался разводиться. И это его решение я не могу принять. Очень мне плохо.
Не могу его отпустить. Очень переживаю.

Octopus

[(Anonymous)]

Позвольте Вас поддержать ? Я как-то чувствую ,что у Вас все наладится!

[obedientnomore.livejournal.com]

Я не знала, что бывает телесная терапия. Спасибо за информацию. Похоже, это то, что мне нужно.

[(Anonymous)]

Терапия травмы без телески ? Даже не могу представить),больше того я еще ходила на терапию по голосу, прям рекомендую!!! Когда начинаешь работать со своим природным голосом,а он рождается внизу живота и движется вверх через все тело,то невольно попадаешь в свои травмы) Я брала курс из 17 занятий, и моя тер была приятно поражена моими продвижениями. Сняла я на такой терапии кучу комплексов,а самое главное это инструмент для самодиагностики), по голосу сразу видно как "задница" отключилась потому, что голос стал звучать из горла или пропали верхние нотки,потому что вдруг испугалась,или пробуксовка речи,зажим языка,короче многое-многое что позволяет понимать что из реальности ты вывалилась и уже не в форме)
На этой неделе работала с выражением любви (или как я умею открыться) и одновременно с импульсом достижения через питание и дыхание.
Осознала, что вместе с молоком матери принимала часть ее напряжения, а она кормила меня без принятия моей любви.Поэтому долгое время в контактах я яростно предъявляла себя навязывая свою точку зрения (к структуре мнений это не относилось) при этом требуя чтобы меня принимали,обогревали и заботились,это из осознанного.На деле это выглядело как бесконечно-долгие разговоры по телефону(личные встречи) при любом удобном случае они выматывали и меня и собеседника)

[(Anonymous)]

ух ты!
а чтто за терапия по голосу ? -это вокал ? или отдельное направление терапии ?

[ice-lavender.livejournal.com]

У меня опыт 20 сеансов телески параллельно разговорной, мне показалось, травматику не помешает сначала «окрепнуть» на разговорной

[transurfer.livejournal.com]

Согласна.

[chistajaradost.livejournal.com]

Стало доброй традицией реветь в голос в начале сессии. Тер спросила меня о чем я плачу. Скорей всего про то, что наконец-то можно расслабиться и отпустить контроль всего вокруг, перестать бояться неожиданного нападения и принять хорошее без мысли о том, что за него нужно будет платить. Говорили что за прошедшую неделю было много таких моментов, когда люди ко мне хорошо относились бескорыстно, просто было что-то приятное. На такие моменты я реагирую очень остро и плачу. Если успеваю, останавливаю слезы и справляюсь с лицом, но точно понимаю, что мне больно и хочется плакать. Тер спросила, может ли это быть печаль и траур по тому, чего мне не хватало. Похоже. Раньше я не давала себе чувствовать хорошее, я или занимала себя мыслями, находила недостатки, всячески отвлекала себя, уходила в голову. А сейчас я бы и хотела почувствовать радость в хороший момент, но вылезает такая тоска...Так выглядит, что быть живой мне очень сложно и больно и я выбираю себя отключать от реальности, подмораживать из соображений безопасности, на случай "если война".
Я быстрее чувствую дискомфорт и меньше его терплю. Потому что мне так хочется - для меня теперь чуть более легальная причина что-то делать. В основном-то я, конечно, чуть что натягиваю все свои маски, защиты, зажимы и тулуп сверху. Выключаю сознание, дыхание и свет внутри. Я рада, что теперь хоть идея выбора существует.
В целом, быть живой для меня пока что значит - быть слабой и зависимой. И быть такой - стыдно. И просить и получать помощь означает быть бессовестной воровкой. Изредка просить и не получать для меня унизительно, но нормально. Сейчас я иногда, не успевая испугаться, уверенно прошу и получаю, и вот тогда вообще непонятно что происходит. Вся моя картина мира рушится. Приятно, но и страшно. И непонятно откуда эта бесстыжая женщина во мне. Когда я осознаю, что происходит, мне так страшно и хочется сбежать и сказать, что уже не нужно, и вообще. Но я стою и молчу, создаю решительный вид, чаще всего получаю что мне нужно, хоть и не сразу и иногда с недовольным лицом. После этого я рада, но от напряжения хочется прилечь.
Сейчас я больше уверена в том, что думаю и делаю и это дает мне силу меняться дальше. Мне спокойнее думать о том. что меняясь я не растеряю себя а, наоборот, найду.
В конце тер сказала что за время сессии она была тронута, испытала городость, радость за меня. Что есть шанс, что когда тоска и печаль пройдет на их место придет что-то к чему я стремлюсь.

[(Anonymous)]

А.
Так за вас радостно!!

[(Anonymous)]

На этой неделе не было сессии, но я ловлю эффект от предыдущей и очень много рефлексирую и тревожусь.
Начала читать "Черную ночную рубашку" и испытываю одновременно ужас и радость. Ужас от того, что "это оно"; радость по той же причине и потому что есть небольшой шанс, что книга поможет продвинуться чуть дальше.

Вообще, чувствую себя сейчас так, будто прошла полный круг и вернулась к тому, с чего начинала. Да, я окрепла, да, увидела и частично прожила семейную часть травмы, да, докопалось до своей личной. Но я снова на той же точке, и во внешней жизни за это время немногое получилось поменять. Я не понимаю, за что хвататься, потому что работать надо во всех направлениях. Нужно становиться самостоятельной, без этого никакие отношения близкие строить нельзя. Но и общения хочется (и нужно), а со слабыми жизненными опорами чувствую себя с людьми жалкой и нуждающейся. Так во всём, и одно цепляется за другое и превращается в сплетение болезненных противоречий.
Это тот момент, на котором, наверно, надо просто упрямо идти вперед; а я на нём всегда застревала в болоте. Страшно и в этот раз "свернуть не туда" и пойти на новый круг.

Несколько дней назад здесь публиковали мой вопрос про "я не существую" (Эль, спасибо вам ещё раз!). Интересно, что очень многих из комментаторов мне хотелось ободрить и утешить, и это было какое-то слишком сильное желание. Я честно пыталась понять, какую же часть себя и в чём я хочу утешить, но никак не находила. А сегодня утром как прорвало - пошла сплошная горестная печаль и сожаления.
И всё равно очень сложно погрузиться в грусть и прожить её хоть как-то продолжительно, а не эмоциональным всплеском. Хочется по привычке делать вид, что "всё хорошо, движемся верным курсом на полном ходу к светлому будущему".
Я к нему конечно иду, но совсем не так быстро, как мне хотелось бы.
Ф.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вашей печали удалось до вас достучаться! Это огромный шаг к себе настоящей.

Печали сейчас будет очень много, поэтому не проживайте ее одна, а приносите ее на терапию, чтобы ваша тер могла вас поддержать и быть с вами и вашей печалью. Она будет выходить толчками, а не равномерным потоком, и еще будет казаться, что внутри не просто море печали, а оно еще и бескрайнее, и его не вычерпать. На самом деле, его вполне можно осилить, даже если начать с чайной ложки за один сеанс.

Проживая печаль вы как раз и будете двигаться к счастливому будущему, потому что это будет будущее человека, который проживает свою жизнь наконец-то.

[13leon13.livejournal.com]

Думал о телесной.Понимаю,что не могу вступить в такой вид терапии, каким бы он хорошим не был.

Вопросы этой недели:
Возможно ли быть собой и быть в отношениях одновременно?
Как перестать гнаться за позицией "хорошего"?
Что сделать ради естественной жизни и отсутствия сопряжённой деструкции, сеемой и пожинаемой?

[itty-pitty.livejournal.com]

Добрый вечер!
Первый вопрос знаком, один в один в свое время формулировала.
Из опыта решила для себя так: выражение того, что хочется выразить (с одной стороны), и выражать то, что чувствуется при контакте с другим (с другой стороны). В первом случае: видите кого-то и рады ему -- улыбаетесь; во втором -- улыбаются вам и выражать то, что чувствуете от этой улыбки (или отрефлексировать чувство, возникшее .при этом)

Второй вопрос: а в чём погоня заключается?

[(Anonymous)]

Единственный телесный психолог которого я знаю - "молодой" мужчина. И это по какой то причине мне не комфортно. Хотя я активно думала в сторону телесной терапии. Пока не могу решть это внутреннее противоречие. Кроме того смена терапевта видится мне как некое предательство, хотя головой понимаю что это ерунда.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Я бы телеску с удовольствием попробовала. В голове уже более-менее порядок, а вот что творится в теле и как эти процессы наладить - не очень понятно, но понятно, что одними разговорами этого не решить. Увы, телесников у нас немного, а те, которых я знаю, не вызывают желания доверить им свое тело. Говорили на эту тему с моим тером - она знает тех же спецов, что и я, никого посоветовать не смогла.

У меня на неделе было два сеанса. Оба так или иначе про маму. Первый - про чувство одиночества из-за разницы моего опыта и опыта других людей. Родители с отдельными психопатическими проявлениями у терапирующихся и терапевтов - не такая уж редкость (я три случая знаю), но клиническая психопатия, как у моей матери, либо гораздо реже встречается, либо дети таких родителей до терапии не добираются. И дело даже не в том, что травмы полученные в таком контакте, легче или тяжелее, чем у других людей. Дело в том, что контакт с психопатом - это другой мир, привычные законы отношений там неприменимы. Поэтому мне в этой сфере трудно получить поддержку и понимание, в основном, приходится вытаскивать себя из болота за волосы самостоятельно.

Второй - про безвыходность. Заболела сиделка, которая присматривала за матерью за небольшие деньги. Пришлось срочно искать новую. Новая стоит половину моей зарплаты и дешевле я вряд ли найду с учетом всех обстоятельств. Я только немного восстановилась после разрыва с матерью - и вот качество моей жизни снова критически снижается из-за нее. Я готова платить, чтобы не иметь с ней дела, это лучше, чем контактировать лично, лично - это бездонная яма, а денежные траты все-таки лимитированы. Но тащить ее на себе меня задрало. Люди живут, а я все выживаю и выживаю. Я связана с человеком, который меня разрушал, к которому не испытываю никаких родственных чувств и от которого с раннего детства предпочла бы находиться как можно дальше, и выхода нет.

На сеанс я пришла в состоянии, напоминающем затяжную паническую атаку. Чувствовала себя загнанным в угол животным, которое еще мечется, но уже знает, что исход предрешен. А работа, как ни странно, получилась очень продуктивная. Во-первых, я осознала одну из основных проблем - личное и социальное выживание у меня всегда напрямую противоречили друг другу. Для личного выживания мне нужно было понимать, что все не так, как видят другие, и любыми способами дистанцироваться. Для социального - поддерживать точку зрения окружающих, и находиться в контакте с матерью. Это старое противоречие, теперь оно неактуально, я в силах предъявить свою точку зрения другим людям и выдержать любую реакцию. Во-вторых, я, наконец, поняла, на каком уровне "откладываются" проекции психопата, теперь понятнее, как они влияют на мою жизнь и легче будет разобраться, как с этим можно работать.

Сегодня я уже не в отчаянии. Да, ситуация та же, что и всегда. Но я другая. Мне больше не обязательно соблюдать старые правила, я могу придумать свои собственные. Все все равно будет нелегко, но я еще побарахтаюсь. Внутренний выживальщик у меня крутой, с новыми возможностями, может, и выберусь.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Я всё ещё без терапевта и до сентября наверное даже не буду искать. Всё равно времени нет, потом у детей каникулы, у всех отпуска.
Зашла чтоб рассказать про книгу "Работа как внутренняя игра" Тимоти Голви. Он не терапевт, просто коуч, но меня зацепило.
В общем он грубо делит личность на собственно личность (представления о себе и людях, правила, травмы, всё-всё) и "вторую личность", у которой есть только жизненный опыт и искренний интерес к происходящему. А дальше рассказывает как мы сами мешаем своему второму я критикой/советами/страхами. И какое "второе я" полезное, умное и достойное доверия. Вполне работающие уловки чтобы тратить меньше времени на внутренние диалоги и сомнения а больше времени на собственно достижение своих целей. Вообще-то его основной трюк с "наблюдать подробности не пытаясь исправить" я давно использую, а терапевты не понимали что я делаю и зачем оно мне. Так и не добилась от них понимания в этом вопросе, вечно им надо было поддерживать/страдать/исправлять, лишь бы не рассматривать ситуацию внимательно.
И главное автор совсем не требует немедленно применить его бесценные советы а иначе так и останешься неудачником. Всё спокойно и без давления. А для меня давление очень критично.
Ну и если переформулировать мой изначальный запрос в терапии в терминах этой книги, то я не хочу полность вылечить все травмы и стать "нормальной", я хочу чтобы травмы не мешали мне время от времени передавать управление этой вот внутренней личности. Чтоб у меня было больше возможностей идти за внутренним любопытством а не убегать от страха.
В общем сижу радуюсь что кто-то думает мысли похожие на мои и умеет их внятно излагать. )

[(Anonymous)]

Я вас очень понимаю про наблюдение. ) Мне больше всего интересно именно разглядывать, как мои больные части проявляются и как работают (ну и сочувствовать им), и для меня именно в этом много энергии и я замечаю часто очень неожиданые для себя вещи и в целом это увлекательно. И внимание переключается с "когда ж я вылечу эту травму наконец" на "ух ты как здорово, а тут вот так, ой как интересно, ну надо же, а это можно применить!!". Я в терапии тоже ощущала скорее необходимость исправить и починить, сопротивление тому, чтобы просто быть с ситуацией и искать решение уже после. Книгу надо тогда тоже поискать приобрести, спасибо за рекомендацию.