Делимся опытом

[transurfer]

добрый день и спасибо за этот очень увлекательный и познавательный блог!

эротический перенос в терапии. я хочу обсудить эротический перенос в терапии. я читала пару постов на эту тему в этом блоге, но хочу обсуждать это ещё.

я в терапии пару месяцев. и такие дела, что... такое чувство, что моя влюблённость - это всё, что мне хочется обсуждать с терапевтом, и я чувствую, что это неправильно (?) я знаю, что её этим не смутить и она принимает мои чувства, но я всё равно ощущаю свои чувства как угрозу нашим отношениям. я знаю, что поступаю как дурак, обсуждая это сейчас не с ней, но я чувствую слишком много страха, чтобы обсуждать это с ней.

я не понимаю, как выйти из такой ситуации. когда я говорю ей о своих чувствах, я ощущаю какой-то подтекст проституции во всей этой ситуации: я плачу деньги за то, чтобы видеть её, говорить с ней. меня приводит в смятение то, что я чувствую так много удовольствия от нахождения рядом с ней. меня смущает, что я желаю, чтобы в терапевтическом пространстве было больше её, чем меня. меня смущают (?), пугают (?) мои чувства. я не знаю, как смотреть ей в глаза. то есть я могу конечно смотреть на неё с этой моей блаженной завороженностью, но в эти моменты мне нужно очень сильно напоминать себе, что это безопасно, и что она и так понимает, через какое количество иронии над собой прогладывает моя искренность.

я боюсь её неправильного понимания моих слов. например если я расскажу о том, как какая-то часть меня желает нравиться ей так же, как она нравится мне. и эта часть делает попытки... эээ... соблазнить? это выражается в желании выглядеть красиво. но есть другие части меня, которые 1) останавливают меня 2) закатывают глаза 3) посмеиваются надо мной 4) с интересом наблюдают
говорить об этом......так тяжело, потому что такие слова как бы подразумевают иллюзию, что она можете как-то на это отреагировать в ответ. а этой иллюзии нет. ну в смысле если и есть, то рационально я понимаю, что не должно быть. или, блин, ещё один слой проблемы: может сложиться впечатление, что я думаю, что она не отреагирует на моё привлечение внимания только из психологической этики. а у меня нет иллюзии, что она бы ответила мне тем же, если бы не было ограничений в виде этического кодекса.

вопрос здесь в том, что... у кого-нибудь было похожее? чувство неправильности от того, что хочется обсуждать не себя и свои проблемы, а непосредственно отношения с терапевтом (она говорила мне, что в этом нет ничего неправильного, но я всё равно себя так чувствую). вы решались обсуждать свои чувства даже через страх? во что преобразовывалась ваша влюблённость?

вот. буду очень рада комментариям. и вот что. сдерживать желание хвастаться довольно сложно... *набирает воздуха* *кричит в пустоту* мне так повезло с терапевтом мне так повезло с терапевтом она такая профессиональная в своей работе и она такая хорошая и я чувствую что она очень мне подходит и я хочу кричать всему миру что самое большое с чем мне вообще повезло по жизни это с терапевтом она такая хорошая она такая хорошая

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут