Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос о влиянии способов обращения с собой с другими.

В процессе терапии научаешься бережно относиться к себе и к своим потребностям, поддерживать себя, вытаскивать из разных сложных ситуаций и все в таком духе. Научаешься, одним словом, быть себе достаточно хорошей матерью.

В своей жизни я стала себе очень хорошей матерью. Я позволяю быть разным моментам, потребностям и, конечно, ставлю их во главу угла. Сложностей в обращении с собой огромных нет, а если и бывают - решаю и все в порядке.

А еще есть такая фраза: "как относишься к себе - относишься таким образом и к другим". И вот я, будучи себе достаточно хорошей матерью, отношусь к другим соответствующим образом.

Дело в том, что со временем с мужчинами при таком подходе я себя теряю. Вернее - я исчерпываюсь.
Я делаю все по отклику и шагам мужчины, соблюдая все границы и вотэтовсе. И поначалу при таком подходе мне дают даже сверх того, что мне нужно и я начинаю уставать. Отхожу в сторонку, перевожу дух. И так какое-то время.

А потом я оказываюсь в положении, что то, что мне нужно и важно для восполнения самочувствия - мне не дают. Человек уходит под воду. И теперь я - дефицитарна. Настолько, что нет никаких эмоциональных сил. Разговоры не имеют успехов, с той стороны - как об стенку горох. Я исчерпываюсь окончательно. И все распадается.

Такое происходит не с первым мужчиной. Самое интересное, что после распада они, конечно же, через какое-то время "все понимают" и предлагают снова быть вместе.

Я предположила, что моя политика достаточно хорошей матери распространяется и на мужчин и уж точно мне не в плюс. С любыми другими людьми такой проблемы нет (а раньше была и я растворялась во всех подряд), границы гибкие и четкие.

Вопрос: как остаться великолепной матерью себе, а на другого не проецировать всю себя (где в итоге и теряю себя)? Вопрос больше о восприятии другого и работа с этим...

Я с собой дифференцирована: любое действие и шаг поддерживаем; другого вижу точно также - он достаточный и все, что ни сделаешь, то хорошо.

Кто как с этим работал? Понятное дело, что о границах суть, но неясна тактика регулирования...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[mascarpon.livejournal.com]

с мужчинами так не получается, и вы "проскакиваете" те моменты, когда вы начинаете давать больше, чем получать. И более того, мужчина их проскакивает! у него не оказывается времени и возможности ощущить, а каково это без вот этого вашего тепла и внимания.

мне кажется, именно на это и направлена техника "завоевания", которая по своей сути манипулятивна (сначала давать даже сверх того что нужно, а потом зажимать), просвистеть на всех парах ту точку невозврата, в которой женщина еще как-то может думать, нужны ли ей эти отношения или нет, и побыстрей оказаться там, где от ее телодвижений уже ничего не зависит и где начинается ее моральное истощение. это значит, что какое-то время у нее не будет возможности уйти, просто потому что не хватит сил.
имхо мужчина может испытывать дефицит в начале ухаживаний, поэтому он так настойчиво рвется его восполнить, получить доступ к ресурсу (эмоции, время - это тоже ресурс), а еще на излете - то, что ТС описала как "все понимать" и "предлагать снова быть вместе": погулял, прибежал покушать, покушает - снова пойдет гулять. не сильный такой дефицит, периодический

[position-avtor.livejournal.com]

мммм, я совершенно не поняла что вы имели в виду в первом абзаце.

а по второму -- ну, в норме дефицит именно что восполняемый, его не нужно бесконечно много, оба его восполняют при встрече, и радостно идут перерабатывать и выплёскивать в мир. Причем если ресурса становится слишком много, это же тоже не сильно-то приятно.
Скажем, если мне никто два года не дарит цветы, у меня вот дефицит романтики в организме. Но если мне их начнут дарить каждую неделю, мне вскоре приестся, а если каждый день, начнет раздражать.

Просто бывает именно дисбаланс, что например одному хочется чего-то сильно больше чем другому (времени вместе, секса, подарков, романтики, культурной программы), и тогда или партнеры поймут друг друга и найдут точку баланса, ну или разойдутся, при этом один будет ощущать другого холодным/фригидным/жмотом/неромантичным/скучным.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Соглашусь по поводу дисбаланса. Все мужчины, которые у меня были, были голодные до того или иного и им требовалось много внимания и моего присутствия в их жизни, а мне не надо было так много.
2 раза в неделю - вполне достаточно на встречи. Им же - 4-5. И обязательно съехаться побыстрее!
В итоге я исчерпывалась / уставала / тошнило и прочее.

[position-avtor.livejournal.com]

Ух. Понимаю, мне тоже надо где-то 1-2 встречи в неделю, иначе я просто стираюсь как личность и ничегооо не хочу, хочу вечность сидеть в абсолютно тёмной комнате.

О, и кстати, у меня есть такое -- что особенно в начале отношений я выбрасываю ОЧЕНЬ много энергии во взаимодействии, это очень высокоэнергетичное состояние, которое реально потрясающее, в нём есть возможность очень глубоко взаимодействовать с человеком -- но оно действительно требует долгого восстановления.

[itty-pitty.livejournal.com]

У Вас есть динамика какая-то в этом вопросе? Как работаете?

[position-avtor.livejournal.com]

динамики нет, но эээ, это я считаю своим большим достоинством, над чем тут работать-то?) Мне нравится встречаться редко, но ярко и глубоко, у меня все близкие отношения формируются по такому типу, вон с парнем я с первого курса все 10 лет примерно так и общаюсь)

[itty-pitty.livejournal.com]

Ого, интересно как!
И Вам хватает?

[position-avtor.livejournal.com]

Э, ну, да.
Может, у меня недостаточно интересная жизнь, но например у меня какие-то интересные штуки, о которых я хочу рассказать, переживания и мысли, о которых хочу поговорить, вопросы к другому человеку какие-то эротические фантазии -- они где-то ну, за несколько дней накапливаются только.
Если я вижу человека каждый день, мне и поговорить толком не о чем (если речь идёт не о новом человеке).

Плюс -- ну я говорю, это палка о двух концах, очень яркое общение, очень много эмоций с обоих сторон -- но после него и мне, и как ни странно второму нужно отойти, и побыть в какой-то безэмоциональной среде.

Но это именно у меня всё так работает, многим-то людям действительно нравится жить вместе и вот это всё.

[itty-pitty.livejournal.com]

Меня интересует как у Вас, потому спрашиваю. У меня иначе, конечно.
Например, мне важно, чтобы близкий человек был рядом каждый день.
Я сейчас живу с братом. У нас очень близкие отношения, и все же у него своя жизнь, у меня своя. Он и достаточно эмоционален, контактен и достаточно замкнут, желающий уединяться.
Мы можем за день, находясь в квартире, совсем не общаться или очень минимально, но я чувствую себя хорошо просто зная что он дома. Если общаемся, то события дня обсуждаются.
Каких-то всплесков очень яркого общения не часто бывает, но мне это и ок. Яркие всплески у нас в совместных поездках, как правило.

Спасибо за ответ:)