Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос о влиянии способов обращения с собой с другими.

В процессе терапии научаешься бережно относиться к себе и к своим потребностям, поддерживать себя, вытаскивать из разных сложных ситуаций и все в таком духе. Научаешься, одним словом, быть себе достаточно хорошей матерью.

В своей жизни я стала себе очень хорошей матерью. Я позволяю быть разным моментам, потребностям и, конечно, ставлю их во главу угла. Сложностей в обращении с собой огромных нет, а если и бывают - решаю и все в порядке.

А еще есть такая фраза: "как относишься к себе - относишься таким образом и к другим". И вот я, будучи себе достаточно хорошей матерью, отношусь к другим соответствующим образом.

Дело в том, что со временем с мужчинами при таком подходе я себя теряю. Вернее - я исчерпываюсь.
Я делаю все по отклику и шагам мужчины, соблюдая все границы и вотэтовсе. И поначалу при таком подходе мне дают даже сверх того, что мне нужно и я начинаю уставать. Отхожу в сторонку, перевожу дух. И так какое-то время.

А потом я оказываюсь в положении, что то, что мне нужно и важно для восполнения самочувствия - мне не дают. Человек уходит под воду. И теперь я - дефицитарна. Настолько, что нет никаких эмоциональных сил. Разговоры не имеют успехов, с той стороны - как об стенку горох. Я исчерпываюсь окончательно. И все распадается.

Такое происходит не с первым мужчиной. Самое интересное, что после распада они, конечно же, через какое-то время "все понимают" и предлагают снова быть вместе.

Я предположила, что моя политика достаточно хорошей матери распространяется и на мужчин и уж точно мне не в плюс. С любыми другими людьми такой проблемы нет (а раньше была и я растворялась во всех подряд), границы гибкие и четкие.

Вопрос: как остаться великолепной матерью себе, а на другого не проецировать всю себя (где в итоге и теряю себя)? Вопрос больше о восприятии другого и работа с этим...

Я с собой дифференцирована: любое действие и шаг поддерживаем; другого вижу точно также - он достаточный и все, что ни сделаешь, то хорошо.

Кто как с этим работал? Понятное дело, что о границах суть, но неясна тактика регулирования...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Вы так хорошо написали, так приятно, у меня сложилось впечатление, что научится быть себе хорошей матерью это не очень сложно. Может у Вас терапевт очень хороший или вы не сильно травмировались. Но я уже 1.5 г в терапии и этому навыку не могу научится(

[textfield1.livejournal.com]

Прошу прощения, что влезаю, но у всех процесс идет по-разному. Я научилась себе быть хорошей матерью только на исходе пятого года терапии. Сравнивать себя с другими нет смысла, пусть свой процесс идет как идет. То что вы на втором году терапии вообще осознаете о том что хотите стать себе хорошим родителем, это сильный прогресс, мне понадобилось несколько лет, чтобы понять что это такое и зачем мне это нужно.

[position-avtor.livejournal.com]

вообще, материнская роль для отношений не подходит просто потому что это принципиально несексуально и не вызывает возбуждения и страсти у партнера.

может быть, дело в этом? что у вас получается перекос между соотношением игры и заботы? (игра - когда оба партнера равноценны, в равной степени взрослые, сильные и всё такое, родительская забота -- это всё-таки обычно забота о ком-то более нуждающемся, менее осознанном, менее умеющем заботиться о себе и других.)

тут возможно, что с другими людьми вы можете почаще морально или физически "отходить в сторонку и переводить дух", а с мужчинами так не получается, и вы "проскакиваете" те моменты, когда вы начинаете давать больше, чем получать. И более того, мужчина их проскакивает! у него не оказывается времени и возможности ощущить, а каково это без вот этого вашего тепла и внимания.

[rumi111.livejournal.com]

+1
У меня небольшой опыт отношений с мужчинами. Мне кажется отношения с ними это игра "сближение - отдаление" Скажем сделал мужчина какую-то каку неосознанно, не надо его в этом понимать, а скорее просто отойти, сказать что занята, снизить общение до минимума. И если мужчина понял, возможно он придет извинятся или каким-то другим способом докажет что так больше не будет поступать)

[mascarpon.livejournal.com]

с мужчинами так не получается, и вы "проскакиваете" те моменты, когда вы начинаете давать больше, чем получать. И более того, мужчина их проскакивает! у него не оказывается времени и возможности ощущить, а каково это без вот этого вашего тепла и внимания.

мне кажется, именно на это и направлена техника "завоевания", которая по своей сути манипулятивна (сначала давать даже сверх того что нужно, а потом зажимать), просвистеть на всех парах ту точку невозврата, в которой женщина еще как-то может думать, нужны ли ей эти отношения или нет, и побыстрей оказаться там, где от ее телодвижений уже ничего не зависит и где начинается ее моральное истощение. это значит, что какое-то время у нее не будет возможности уйти, просто потому что не хватит сил.
имхо мужчина может испытывать дефицит в начале ухаживаний, поэтому он так настойчиво рвется его восполнить, получить доступ к ресурсу (эмоции, время - это тоже ресурс), а еще на излете - то, что ТС описала как "все понимать" и "предлагать снова быть вместе": погулял, прибежал покушать, покушает - снова пойдет гулять. не сильный такой дефицит, периодический

[transurfer.livejournal.com]

Первый вопрос про "относиться к другим также, как к себе" - чтобы что? зачем и с какой целью? Тут ответ важен. Чтобы полюбили? Чтобы совесть была чистой? Чтобы иметь образ себя, который совпадает с ценностями?

Второй вопрос: где тут другой человек в отношениях, где его желания? Просил ли он быть ему матерью? Это точно, что ему надо?

Третий вопрос: обозначил ли человек, что будет делать тоже самое в отношении вас? Знает ли он о том, что вам именно это нужно? Способен ли он вообще дать то, что вам нужно?

Если ответить на эти вопросы, то прояснится и ответ на вопрос, что делать, чтобы не становиться матерью.

В отечественной культуре, к сожалению, женщинам практически не показывают образцы поведения за пределами только двух ролей "доча" или "мама", и поскольку из "дочи" выгоняют очень быстро, то автоматом альтернативой становится роль "мамы".

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
"вопрос про "относиться к другим также, как к себе" - чтобы что? зачем и с какой целью? Тут ответ важен. Чтобы полюбили? Чтобы совесть была чистой? Чтобы иметь образ себя, который совпадает с ценностями?"
Я подумала о том, что я слишком идеальна. Вычищенная до блеска и не дай Бог я буду другой.
То есть мне действительно (почему-то) важно, чтобы другой соответствовал мне такой, а если нет - я уйду.
Еще подумала, что в моем случае терапированность превратилась в требование к другому((
Выглядит это как-то так: "если другой не такой же идеальный как я, то что мне с ним делать?".
Свои чувства в отношении человека я словно убираю куда-то / или их нет (если у меня есть свои чувства, то другой может быть каким угодно, это не влияет на мое отношение к нему.)

[seify1.livejournal.com]

Вы так вкусно написали про роль хорошего родителя для себя, здОрово!

поначалу мне дают даже сверх того, что мне нужно..
А потом что мне нужно и важно - мне не дают.
Такое происходит не с первым мужчиной.

Прочитал как то, что вы находите мужчин которые не очень считывают ваши границы. Раз такое повторяется, может какая-то функция у этого есть? Например, защита от близости. Чтобы не поломали ваши внутренние отношения с внутренней мамой, например.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
"Прочитал как то, что вы находите мужчин которые не очень считывают ваши границы."
Есть такое, да. Некоторые мужчины, почему-то, говорили о том, что не понимают чего я хочу (что на мой взгляд странно, т.к я делаю то, что считаю важным для себя и демонстрирую это.)

О функции: однажды, около года назад, с тером приходили именно к этой теме как "защита от близости".
Но на тот момент я выстраивала отношения с внутренней мамой именно потому, что я интроецировала с детства как-раз очень деспотичную и агрессивную мать. У нас были очень плохие отношения и была в процессе сепарации от нее.
Сейчас, кажецооо, я стала матерью.
В том смысле, что в реальности я перестала общение с реальной матерью, которая агрессивна и груба, изжила это. Переварив, я увидела смысл в том, чтобы самой приблизиться и приблизившись - увидела, что нет ни толики боли в наших отношениях. Общаемся на равных.
Так вот. Я думаю, теперь имеет смысл пытаться работать с этой защитой от близости.

Спасибо за Ваши версии:)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Все нижесказанное - гипотеза, основанная на неполной информации. Если я не права - просто не принимайте во внимание.

Может быть, тут вопрос не в одинаковом отношении к себе и к другим, а в ролях, которые Вы выбираете на том или ином этапе отношений (см. Эрика Берна)? Благополучные отношения двух взрослых людей - это отношения, в которых Внутренний Ребенок общается с Внутренним Ребенком партнера, Внутренний Родитель - с Внутренним Родителем, а Внутренний Взрослый - с Внутренним Взрослым. Уровни контакта могут меняться по нескольку раз в день, но важно, чтобы основную часть времени эти контакты были симметричными.

Что происходит, когда Вы пытаетесь общаться с другим человеком с позиции Хорошего Родителя так же, как общаетесь с собой? Вероятно, Вы так же, как с собой, обращаетесь к Внутреннему Ребенку, только уже не своему, а чужому. Возникают нессиметричные отношения Родитель-Ребенок, в которых партнер оказывается в позиции слабого, зависимого, ограниченного в возможностях, неспособного позаботиться о себе и потому нуждающегося в чужой заботе.

Потом Вы, вероятно, устаете быть Родителем и переходите в роль Ребенка, надеясь, что партнер перейдет в роль Родителя и теперь в виде компенсации позаботится о Вас. А он на эту роль не подписывался, поэтому играть ее не хочет. Он, может, и Ребенком-то не особо хотел быть, просто поначалу чужая забота приятна, поэтому повелся и не возражал.

Если я права в своей гипотезе - нужно учиться контактировать на одном уровне, а не на разных. Ребенку - с Ребенком, Родителю - с Родителем, Взрослому - с Взрослым.

ЗЫ: и про "быть себе Хорошей Матерью"... В терапии мы учимся быть себе Хорошим Родителем, и это здорово. К сожалению, никто не говорит, что данный навык хорош только для себя и подходит только для себя, на других взрослых людей его распространять не надо, потому что никто из окружающих нам не ребенок, а мы никому не мамы. Даже если другому человеку надо - все равно не мамы. Пусть идет в терапию и сам себе свою Хорошую Маму отращивает, чужая его внутренние дефициты все равно не возместит.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Прекрасный ответ

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Спасибо большое!
Прочтя, поняла, что Взрослый с конкретно с этими мужчинами отсутствовал от слова совсем (Родитель-Ребенок - постоянно переключались.)
Как только пыталась переходить на уровень Взрослого (обсуждение чувств, например), то это оказывалось невозможным. Или не соблюдались договоренности, или кому-то что-то не нравилось. Или выяснялось, что это не нужно (партнеры говорили, что не знают чего хотят или думали за меня; я не видела улучшения ситуации, которая волновала и сматывала удочки.)

Насчет наращивания Мамы: согласна, это было одной из основных причин ухода и закрытия для себя мужчин с моей стороны. Было ощущение, что они пытаются заткнуть мною какие-то свои бреши в своем существовании (невозможность что-то делать в своей жизни и требование от меня ресурса на это.)
И да - были пьющие :/

[mascarpon.livejournal.com]

уважаемая ТС, мне кажется, что в том, что вы описываете, есть очень существенный социальный фактор.
во-первых, это тема женской гендерной социализации в россии - плохо различимое но вместе с тем настойчивое общественно требование "оставаться такими же милыми и заботливыми", проявлять понимание, оказывать эмоциональную и прочую поддержку, короче быть матерью, в свою очередь от мужчины требуется просто быть, ну или бывать, больше ничего, поэтому все попытки поговорить, как вы заметили выше, ни к чему не приводят. это не столько глухота конкретных мужчин, сколько коллективная уверенность, что они никому (здесь женщинам) ничего не должны.
а второй аспект: я углядела тактику манипулятора в том, что вы описываете как начальный период отношений (или ухаживание): заваливать вниманием и эмоциями сверх меры, через ваше не хочу, пробивать границы, а потом зажимать эмоциональный ресурс и сливаться, через какое-то время вернуться, ненадолго или как придется. это не осуждается обществом, это постулируется как обычное положение вещей, мужчины - завоеватели. тут опять прорывается гендерный аспект, тактику завоевывания конечно в подавляющем большинстве используют мужчины, причем условно_нормальные, тогда как у женщин так способны делать если только психопатки. чем эта практика патологична по своим последствиям - понятно, вы сами описали: она высасывает силы и оставляет вас не просто ни с чем, а в минусе. и требуется время, чтобы снова начать жить. кстати, радикальные феминистки считают, что в принципе линия поведения мужчины в семье и в отношениях имеет слишком много от психопатии, в россии так точно, ну вот так вот...
элемент женской гендерной социализации у женщин наверное уже в геноме прошит (и кстати он срабатывает по умолчанию), его нельзя удалить, но с ним можно работать, отслеживать перекосы в требованиях общества или ближнего круга, манипуляции, двойные послания и проч.. если вам по каким-то причинам это не подходит, то таки исследовать себя, свои границы и свои "хочу", с психотерапевтом. если вы будете опираться на то, что нужно вам, то с большей долей вероятности не станете вестись на манипулятивные практики, заваливание вниманием расцените не как влюбленность, а как агрессию и пренебрежение вашими границами.
удачи вам!

[seify1.livejournal.com]

я углядела тактику манипулятора в том, что вы описываете как начальный период отношений (или ухаживание): заваливать вниманием и эмоциями сверх меры, через ваше не хочу, пробивать границы, а потом зажимать эмоциональный ресурс и сливаться, через какое-то время вернуться, ненадолго или как придется.
+1

[dankogvanxilton.livejournal.com]

со всем написанным про жгс и мгс согласна целиком и полностью! в России так точно это цветет пышным цветом

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

<любое действие и шаг поддерживаем; другого вижу точно также - он достаточный и все, что ни сделаешь, то хорошо.
Но действительно ли любой шаг другого - это хорошо (для вас)?
Ведь границы - это не только про то, что мне подходит, но и о том, что мне не подходит, и это также следует обозначать, как мне кажется. Обозначать как раз для того, чтобы не исчерпаться и не оказаться в дефиците.

[(Anonymous)]

Для меня в тексте Вашего воспроса двойные послания и ощущения двойственное. Мне это видится, что Вы декларируете одно (в том числе и в самом вопросе), а на самом деле в жизни другое совсем. И в самом тексте есть этому подтверждения. "Отношусь к другим соответветсующим образом" - становитесь всем мамой? Если так, то у меня диссонанс и тогда вопрос - что для Вас быть мамой самой себе?
"Я делаю все по отклику и шагам мужчины, соблюдая все границы и вотэтовсе" - то есть видите в нем фигуру матери и следуете за ним, сливаетесь? Не совсем укладывается в то, что Вы заявляете о себе самой как достаточно хорошей матери. Двойные ощущения от Вашего текста.
И я присоединяюсь к мнениям о социальном посыле быть матерью для мужчины. Да, социально одобряемая история, но тут я не вижу, что Вы становитесь мамой для мужчины. Я вижу, что Вы ищете маму в нем сами и потому сливаетесь и это обнажает Ваш дефицит.
Я бы роль мамы для самой себе пересмотрела в Вашем случае. :)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня тоже ощущение двойственности. На профлексию похоже.

[maydayrain.livejournal.com]

Может быть поможет понимание, что у мужчины есть (или должна быть) своя собственная внутренняя Хорошая Мать, и вам не нужно быть ему матерью?
Вы заботитесь о своем Ребенке, он - о своем.

[maple-lady.livejournal.com]

Понятное дело, что о границах суть, но неясна тактика регулирования...
дальше моё видение того, что и где не так с вашими границами.

И вот я, будучи себе достаточно хорошей матерью, отношусь к другим соответствующим образом.
человек к с хорошими границами относится к другому вовсе не как к своему внутреннему ребёнку, а как к самостоятельному другому взрослому.

Дело в том, что со временем с мужчинами при таком подходе я себя теряю. Вернее - я исчерпываюсь.
Значит вы отдаёте больше, чем можете себе позволить от дать без ощущения дефицита. Это означает, что пока вы не достаточно хорошая себе мать, раз спускаете весь свой ресурс на других.

И поначалу при таком подходе мне дают даже сверх того, что мне нужно и я начинаю уставать... А потом я оказываюсь в положении, что то, что мне нужно и важно для восполнения самочувствия - мне не дают.
то есть вам от другого что-то очень нужно, и вы изначально в позиции нуждающегося, а не дающего и уже предрасположены к слиянию границ.
и то, что вы отдаёте в самом начале отношений, на самом деле отдаёте в долг, а не в дар другому, причём в долг под большие проценты.

Разговоры не имеют успехов, с той стороны - как об стенку горох.
И вы начинаете требовать, с полной уверенностью, что вам должны. но вам не должны. ещё одна проблема границ.

Самое интересное, что после распада они, конечно же, через какое-то время "все понимают" и предлагают снова быть вместе.
Предлагают быть вместе, потому что вы требовать перестаёте, они немного отдыхают. и судя потому, что проблема у вас осталась, дальше всё равно отношения не выстраиваются.

С любыми другими людьми такой проблемы нет (а раньше была и я растворялась во всех подряд), границы гибкие и четкие.
У вас не гибкие и чёткие границы. Границы не бывают хорошими с одним человеком и плохими с другим.
Похоже, что границы стали немного лучше, после работы с психологом. Предположу, что вы от психолога что-то дополучаете, и это внутренне ощущение нужды стало меньше, соответственно меньше потребность в других.

как остаться великолепной матерью себе, а на другого не проецировать всю себя
Продолжить работу с психологом. Перестать думать, что у вас хорошие границы с кем бы ты ни было вообще. Продолжать учиться быть себе хорошей матерью и восполнить тот внутренний дефицит, который вы так остро проявляется и ощущается вами в отношениях.

[(Anonymous)]

Вот о чем я выше и писала про двойственность!
С одной стороны, посыл "я достаточно хорошая мать", а с другой примеры, говорящие о противоположном.
+ 1000

[(Anonymous)]

+1. У меня пост вызвал двойственные ощущения и, во-вторых, было не очень понятно, а о чём речь-то вообще идёт: многое описано общими фразами или обтекаемо - т.е. мало конкретики. Что именно не додают, как и когда не додают, что автор делает и в каких ситуациях и пр., пр.
А ответы ТС в комментариях ещё больше смутили (далее говорю о своём "кажется", могу ошибаться): кажется, что ТС стремится быть идеальной, и того же требует от партнёров, при этом близко ни их, ни себя не подпуская - (а близость - это умение в привязанность и уязвимость) потому что опасно. То ли образ порушится (свой? чужой? оба?), то ли ещё что. Т.е. такая статная женщина, держащая на расстоянии, холодная королева :) А реальные, неидеальные люди где? В отношениях (долгосрочных) именно они.

[(Anonymous)]

Плюсуюсь к Вашему комменту !

[(Anonymous)]

Зачем быть матерью кому то ещё? Себе-понятно, своим детям-тоже. На остальных Вас не хватит, да это и далеко не всем нужно.
Партнёрские отношения намного лучше и практичней, не "усыновлять" партнёра , а быть ему другом, поддерживать и ожидать, что он сам о себе в состоянии позаботиться. И не ожидать материнской заботы от партнёра, а просить поддержку, и быть готовой к отказу, если он на нуле. Намного упращяет всё. Быть хорошей мамой всем не получится, очень затратная установка.

[(Anonymous)]

"Вычищенная до блеска и не дай Бог я буду другой. " - сильно сказано!

[d-undisclosed.livejournal.com]

Я очень много думала над вашим постом, все мне очень отозвалось и ситуации похожие.

Пришла к следующим выводам:

Изначально я пыталась/хотела быть не то, чтобы идеальной, но, назову это терапевтированной, с партнером. Ошибка в том, что я подписала с ним негласный контракт, что он будет со мной таким же. А он в тот момент подписывал, похоже, другой контракт, не осознавая этого. Я просто спроецировала себя на него, от отсутствия опыта тогда.

Все прекрасно, пока вы получаете столько, сколько вам нужно, но см. пункт 1 - ваш партнёр с вами такого контракта не подписывал. А я в какой-то момент поняла, что то, что для меня значит «поддерживать, давать быть таким, какой человек есть», означает по сути задвинуть свои интересны, если они не совпадают с интересами партнера. И этот момент наступает раньше или позже. Это как раз про слияние. Если ты терапевт, у тебя нет личной вовлечённости, тебе нужно разбираться со своими тараканами в отношении клиента, но с супервизором. А здесь где разбираться? Или ты терапевт/мать, то ты как будто задвигаешь свои интересы ради партнера, ожидая от него того же. Или ты в согласии с собой и, все осознавая, продолжаешь поддерживать партнера (зачем оно тебе? тебя все устраивает или в надежде, что ещё пройдет время и партнёр все осознает и прийдет к тому, что нужно тебе, осознанно, из позиции взрослого и партнера? - это сильная очень иллюзия), выходишь из этой роли, поняв, что свои интересы (границы) у тебя все-таки есть и их надо обозначать, а порой ещё отстаивать. И далеко не каждый партнёр понимает это: Достаточно хорошая мать и т.д. Я пришла к выводу, что, к сожалению, то, что вы назовёте - принятием, поддержкой и дальше по списку, нетерапевтированный партнёр будет воспринимать как или отсутствие границ или очень прозрачные границы. И однажды он их перейдёт и ещё удивится, что это вы не такая принимающая, как обычно. Перестанет он вам давать то внимание, которое вам нужно. Вы раз озвучите, два озвучите, а он не понимает и не хочет давать, и что дальше?

У меня была иллюзия того, что мне ничего не нужно, но я могу быть терапевтом/матерью, только пока мне дают то, что нужно мне. Потом мне нужно что-то ещё, но человек уже не хочет давать, и тут я могу или продолжать быть принимающей (хорошо, если с осознанием этого и пониманием, что мне это даёт) или я вылетаю из образа Чистой и Все Понимающей. Потому что человек с чувствами из меня никуда не делся, сейчас у меня нет иллюзии, что мне ничего не надо и я готова лечить.

В какой-то момент я поняла страшную мысль: я думала, что я в роли Терапевта/матери человеку важнее, чем он мне в роли...в моем случае это была роль моей Матери, у меня нехватка любви, которую он мне давал. Пока хотел. Когда перестал давать, я ощутила себя в диком дефиците и все перевернулось с ног на голову. В итоге, я думала, что даю ему больше, чем он мне, но по факту, это оказалось не совсем так.

[itty-pitty.livejournal.com]

ТС.
Благодарна Вам, что уделили ему столько внимания и мыслей!
Ваш комментарий мне показался очень личным и реалистичным. Прочитала с большим удовольствием, сочувствием (со-участием). Мне все Ваши слова откликнулись, еще поделились иным ракурсом, который ну очень полезный. Спасибо!!

И далеко не каждый партнёр понимает это: Достаточно хорошая мать и т.д. Я пришла к выводу, что, к сожалению, то, что вы назовёте - принятием, поддержкой и дальше по списку, нетерапевтированный партнёр будет воспринимать как или отсутствие границ или очень прозрачные границы. И однажды он их перейдёт и ещё удивится, что это вы не такая принимающая, как обычно.
Это ТОП.

Вообще, оба комментария я сохраню, подумаю о них. Ценно трындец.
Спасибо большое!

[d-undisclosed.livejournal.com]

Грустные выводы мои, на данном этапе:

Вариант идеальный - найти человека, который даже если не в терапии, будет понимать, что отношения это- партнёрство, ты мне-я тебе. Причём, хорошо бы, чтобы он все делал, осознавая, а не принося себя в жертву, припрятав в ящике крупный счёт, который он потом выставит. А ещё лучше, чтобы ему все нравилось. Ну такой сферический конь в вакууме.

У меня ужасная мысль о том, что люди в основном контачат своими травмами, тараканами и сценариями. Вот в вашем случае: 100 других девушек из отношений не выйдут. Они будут что-то хотеть, им не будут давать. Они будут злиться, рассказывать это своим подругам, промывать мозги партнерам, но из отношений не выйдут. И партнёр будет действовать соответсвенно, переживать атаки, потом вроде все ок и т.д. по кругу. И это будет длиться годами. Я слушала интервью Троицкой с Гордоном, она сказала о том, что некие учёные проводили исследование и в общем на огромной территории России, кажется, нашли лишь одну пару, которая не пребывала в созависимости, в какой-то далёкой деревне. Вне остальные там, в той или иной степени. Ну хорошо, если они нашли друг друга, например, Отец-Дочь, и если они даже это не осознают , ок, живут нормально, в том плане, что неосознанно и их это устраивает, все типа счастливы.

В отношении окружающих - я тоже думаю, что могу простроить свои границы с ними. Могу. С теми, кого могу легко вывести из круга общения. Но с партнёрами в личных отношениях все сложнее. В долгосрочных ещё сложнее. Можно тоже послать, если устраивает. Но выход тот же - на выход! Если все плохо - это разрыв. Я с подругами это поняла. С которыми тоже была в слиянии. Как только я начала предъявлять себя, а не смотреть с их позиции, все рухнуло.

Ваши партнёры, которые выбирают вас и вы выбираете их. Это тоже нельзя сбрасывать со счетов. Есть ли в них что-то общее, кроме того, что вы описали? У них свои тараканы. Во-первых, раньше я бы подумала, что я такая Звезда и он это понял, что хочет сложить мир у моих ног(отдать всего себя), а сейчас я думаю: Что с ним не так? Как-то всего слишком много (внимания) на начальном этапе? И что именно во мне его привлекло? У меня разные варианты. Как пример: человек зависимый. По классике, чтобы было понятно: он пьёт, вы его должны от этого удерживать. У вас идея: он такой, какой он есть, буду его принимать, не буду требовать. Но ему нужно, чтобы вы требовали, он по-другому жить не может! Ок, он вам не даст что-то другое, вы все равно начнёте требовать, дальше все должно идти по известной схеме, но вы не такая, вы выходите из отношений.

Или человеку нужен экшн, грубо говоря. Когда вы понимающая и принимающая, экшена нет, когда партнёр сам иссякнет, он начнёт бессознательно провоцировать экшн, и все опять по классической схеме, но вы опять же выходите из отношений. Он уходит, побыл там где-то, понял, что с вами хорошо, пытается вернуться, но вам же не надо (вы в игры не играете, а он играет), а так, вернулся, опять медовый месяц, опять слишком тихо, он опять не даёт, взрыв и по кругу.

В общем, пока у меня глобальный вывод, который вводит меня в депрессию: хочешь здоровых отношений - будь готова быть одна. А у меня с этим проблемы - мне этого с детства не завезли, я человек из слияния, поэтому учусь, как могу.
Так что если выясните про гармоничные отношения - сообщите ;)

[(Anonymous)]

отзывается как! У меня похожие выводы,но про партнёрство не все так плохо. И да,спасибо за это в том числе Ольге Иосифовне! Приятно,что Вы ее упомянули.

[dimavladimirych.livejournal.com]

Все ниже написанное лишь гипотетические предположения, сформулированные в виде вопросов. В любом случае тему следует обсуждать в терапии.

Где для Вас неисчерпаемый источник ресурса? При этом у меня нет сомнений, что он наличествует.
Почему "хорошая мать" становится приемной для других, кроме своего внутреннего ребенка, с риском его обидеть?