Делимся опытом

[transurfer]

Вопрос о влиянии способов обращения с собой с другими.

В процессе терапии научаешься бережно относиться к себе и к своим потребностям, поддерживать себя, вытаскивать из разных сложных ситуаций и все в таком духе. Научаешься, одним словом, быть себе достаточно хорошей матерью.

В своей жизни я стала себе очень хорошей матерью. Я позволяю быть разным моментам, потребностям и, конечно, ставлю их во главу угла. Сложностей в обращении с собой огромных нет, а если и бывают - решаю и все в порядке.

А еще есть такая фраза: "как относишься к себе - относишься таким образом и к другим". И вот я, будучи себе достаточно хорошей матерью, отношусь к другим соответствующим образом.

Дело в том, что со временем с мужчинами при таком подходе я себя теряю. Вернее - я исчерпываюсь.
Я делаю все по отклику и шагам мужчины, соблюдая все границы и вотэтовсе. И поначалу при таком подходе мне дают даже сверх того, что мне нужно и я начинаю уставать. Отхожу в сторонку, перевожу дух. И так какое-то время.

А потом я оказываюсь в положении, что то, что мне нужно и важно для восполнения самочувствия - мне не дают. Человек уходит под воду. И теперь я - дефицитарна. Настолько, что нет никаких эмоциональных сил. Разговоры не имеют успехов, с той стороны - как об стенку горох. Я исчерпываюсь окончательно. И все распадается.

Такое происходит не с первым мужчиной. Самое интересное, что после распада они, конечно же, через какое-то время "все понимают" и предлагают снова быть вместе.

Я предположила, что моя политика достаточно хорошей матери распространяется и на мужчин и уж точно мне не в плюс. С любыми другими людьми такой проблемы нет (а раньше была и я растворялась во всех подряд), границы гибкие и четкие.

Вопрос: как остаться великолепной матерью себе, а на другого не проецировать всю себя (где в итоге и теряю себя)? Вопрос больше о восприятии другого и работа с этим...

Я с собой дифференцирована: любое действие и шаг поддерживаем; другого вижу точно также - он достаточный и все, что ни сделаешь, то хорошо.

Кто как с этим работал? Понятное дело, что о границах суть, но неясна тактика регулирования...

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

Comments

[(Anonymous)]

Вы так хорошо написали, так приятно, у меня сложилось впечатление, что научится быть себе хорошей матерью это не очень сложно. Может у Вас терапевт очень хороший или вы не сильно травмировались. Но я уже 1.5 г в терапии и этому навыку не могу научится(

[position-avtor.livejournal.com]

вообще, материнская роль для отношений не подходит просто потому что это принципиально несексуально и не вызывает возбуждения и страсти у партнера.

может быть, дело в этом? что у вас получается перекос между соотношением игры и заботы? (игра - когда оба партнера равноценны, в равной степени взрослые, сильные и всё такое, родительская забота -- это всё-таки обычно забота о ком-то более нуждающемся, менее осознанном, менее умеющем заботиться о себе и других.)

тут возможно, что с другими людьми вы можете почаще морально или физически "отходить в сторонку и переводить дух", а с мужчинами так не получается, и вы "проскакиваете" те моменты, когда вы начинаете давать больше, чем получать. И более того, мужчина их проскакивает! у него не оказывается времени и возможности ощущить, а каково это без вот этого вашего тепла и внимания.

[transurfer.livejournal.com]

Первый вопрос про "относиться к другим также, как к себе" - чтобы что? зачем и с какой целью? Тут ответ важен. Чтобы полюбили? Чтобы совесть была чистой? Чтобы иметь образ себя, который совпадает с ценностями?

Второй вопрос: где тут другой человек в отношениях, где его желания? Просил ли он быть ему матерью? Это точно, что ему надо?

Третий вопрос: обозначил ли человек, что будет делать тоже самое в отношении вас? Знает ли он о том, что вам именно это нужно? Способен ли он вообще дать то, что вам нужно?

Если ответить на эти вопросы, то прояснится и ответ на вопрос, что делать, чтобы не становиться матерью.

В отечественной культуре, к сожалению, женщинам практически не показывают образцы поведения за пределами только двух ролей "доча" или "мама", и поскольку из "дочи" выгоняют очень быстро, то автоматом альтернативой становится роль "мамы".

[rumi111.livejournal.com]

+1
У меня небольшой опыт отношений с мужчинами. Мне кажется отношения с ними это игра "сближение - отдаление" Скажем сделал мужчина какую-то каку неосознанно, не надо его в этом понимать, а скорее просто отойти, сказать что занята, снизить общение до минимума. И если мужчина понял, возможно он придет извинятся или каким-то другим способом докажет что так больше не будет поступать)

[position-avtor.livejournal.com]

я во всех близких отношениях исповедую принцип улитки :)

если улитка с интересом изучает территорию, ползает, ест, рожками шевелит -- а ты неловко задел её или просто издал громкий звук или резко двинул рукой и она заметила, улитка прячет рожки, втягивает голову и иногда даже почти скрывается в своей раковине.
Если ты хочешь снова увидеть, как улитка радостно ползает и трогает мир рожками, надо быть терпеливым. Просто быть спокойным и терпеливым, она выползет сама, если её не тормошить. Нет возможности выманить улитку, стуча ей по панцирю, дёргая за хвост или умильно кис-киская.

вот если человек сделал мне что-то не то, как-то напугал или оттолкнул, и не готов быть терпеливым, и снова и снова не понимает, чего он не так делает, то ну, я и не вылезу из раковины, до свидания.

а вот если ты -- слизняк, и у тебя нет волшебной раковины, которая всегда с собой, то взаимодействовать с миром может быть очень больно :(

[seify1.livejournal.com]

Вы так вкусно написали про роль хорошего родителя для себя, здОрово!

поначалу мне дают даже сверх того, что мне нужно..
А потом что мне нужно и важно - мне не дают.
Такое происходит не с первым мужчиной.

Прочитал как то, что вы находите мужчин которые не очень считывают ваши границы. Раз такое повторяется, может какая-то функция у этого есть? Например, защита от близости. Чтобы не поломали ваши внутренние отношения с внутренней мамой, например.

[mascarpon.livejournal.com]

с мужчинами так не получается, и вы "проскакиваете" те моменты, когда вы начинаете давать больше, чем получать. И более того, мужчина их проскакивает! у него не оказывается времени и возможности ощущить, а каково это без вот этого вашего тепла и внимания.

мне кажется, именно на это и направлена техника "завоевания", которая по своей сути манипулятивна (сначала давать даже сверх того что нужно, а потом зажимать), просвистеть на всех парах ту точку невозврата, в которой женщина еще как-то может думать, нужны ли ей эти отношения или нет, и побыстрей оказаться там, где от ее телодвижений уже ничего не зависит и где начинается ее моральное истощение. это значит, что какое-то время у нее не будет возможности уйти, просто потому что не хватит сил.
имхо мужчина может испытывать дефицит в начале ухаживаний, поэтому он так настойчиво рвется его восполнить, получить доступ к ресурсу (эмоции, время - это тоже ресурс), а еще на излете - то, что ТС описала как "все понимать" и "предлагать снова быть вместе": погулял, прибежал покушать, покушает - снова пойдет гулять. не сильный такой дефицит, периодический

[transurfer.livejournal.com]

Это первое правило выставления границ :) Не поощрять вниманием, улыбками, сглаживанием и проявлением "понимания" плохое поведение.

[mascarpon.livejournal.com]

Скажем сделал мужчина какую-то каку неосознанно, не надо его в этом понимать, а скорее просто отойти, сказать что занята, снизить общение до минимума. И если мужчина понял, возможно он придет извинятся или каким-то другим способом докажет что так больше не будет поступать)

вот я думаю, что отойти можно только в ограниченный отрезок времени, но что-то мне подсказывает, что мало кто в этот период делает "каку" или это микрокака, которая с лихвой покрывается плюшками, няшками, покаянием. да, извинениями и другими способами, как вы сказали. но это может быть та же манипулятивная динамика

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Все нижесказанное - гипотеза, основанная на неполной информации. Если я не права - просто не принимайте во внимание.

Может быть, тут вопрос не в одинаковом отношении к себе и к другим, а в ролях, которые Вы выбираете на том или ином этапе отношений (см. Эрика Берна)? Благополучные отношения двух взрослых людей - это отношения, в которых Внутренний Ребенок общается с Внутренним Ребенком партнера, Внутренний Родитель - с Внутренним Родителем, а Внутренний Взрослый - с Внутренним Взрослым. Уровни контакта могут меняться по нескольку раз в день, но важно, чтобы основную часть времени эти контакты были симметричными.

Что происходит, когда Вы пытаетесь общаться с другим человеком с позиции Хорошего Родителя так же, как общаетесь с собой? Вероятно, Вы так же, как с собой, обращаетесь к Внутреннему Ребенку, только уже не своему, а чужому. Возникают нессиметричные отношения Родитель-Ребенок, в которых партнер оказывается в позиции слабого, зависимого, ограниченного в возможностях, неспособного позаботиться о себе и потому нуждающегося в чужой заботе.

Потом Вы, вероятно, устаете быть Родителем и переходите в роль Ребенка, надеясь, что партнер перейдет в роль Родителя и теперь в виде компенсации позаботится о Вас. А он на эту роль не подписывался, поэтому играть ее не хочет. Он, может, и Ребенком-то не особо хотел быть, просто поначалу чужая забота приятна, поэтому повелся и не возражал.

Если я права в своей гипотезе - нужно учиться контактировать на одном уровне, а не на разных. Ребенку - с Ребенком, Родителю - с Родителем, Взрослому - с Взрослым.

ЗЫ: и про "быть себе Хорошей Матерью"... В терапии мы учимся быть себе Хорошим Родителем, и это здорово. К сожалению, никто не говорит, что данный навык хорош только для себя и подходит только для себя, на других взрослых людей его распространять не надо, потому что никто из окружающих нам не ребенок, а мы никому не мамы. Даже если другому человеку надо - все равно не мамы. Пусть идет в терапию и сам себе свою Хорошую Маму отращивает, чужая его внутренние дефициты все равно не возместит.

[position-avtor.livejournal.com]

мммм, я совершенно не поняла что вы имели в виду в первом абзаце.

а по второму -- ну, в норме дефицит именно что восполняемый, его не нужно бесконечно много, оба его восполняют при встрече, и радостно идут перерабатывать и выплёскивать в мир. Причем если ресурса становится слишком много, это же тоже не сильно-то приятно.
Скажем, если мне никто два года не дарит цветы, у меня вот дефицит романтики в организме. Но если мне их начнут дарить каждую неделю, мне вскоре приестся, а если каждый день, начнет раздражать.

Просто бывает именно дисбаланс, что например одному хочется чего-то сильно больше чем другому (времени вместе, секса, подарков, романтики, культурной программы), и тогда или партнеры поймут друг друга и найдут точку баланса, ну или разойдутся, при этом один будет ощущать другого холодным/фригидным/жмотом/неромантичным/скучным.

[(Anonymous)]

А мне кажется, это манипуляция. Он неосознанно что-то делает нехорошее, ему не указывают на это, но его наказывают холодком, а он никак не может понять по какому принципу его наказывают.
Меня бы, как партнёра, такое достало.

Про отдаление и сближение согласна, есть такое, но оно само по себе, не за что-то. Просто чтобы не пристальное внимание друг к другу, а иногда своими делами заниматься и отдыхать.

[vo-sto-krat.livejournal.com]

Прекрасный ответ

[mascarpon.livejournal.com]

уважаемая ТС, мне кажется, что в том, что вы описываете, есть очень существенный социальный фактор.
во-первых, это тема женской гендерной социализации в россии - плохо различимое но вместе с тем настойчивое общественно требование "оставаться такими же милыми и заботливыми", проявлять понимание, оказывать эмоциональную и прочую поддержку, короче быть матерью, в свою очередь от мужчины требуется просто быть, ну или бывать, больше ничего, поэтому все попытки поговорить, как вы заметили выше, ни к чему не приводят. это не столько глухота конкретных мужчин, сколько коллективная уверенность, что они никому (здесь женщинам) ничего не должны.
а второй аспект: я углядела тактику манипулятора в том, что вы описываете как начальный период отношений (или ухаживание): заваливать вниманием и эмоциями сверх меры, через ваше не хочу, пробивать границы, а потом зажимать эмоциональный ресурс и сливаться, через какое-то время вернуться, ненадолго или как придется. это не осуждается обществом, это постулируется как обычное положение вещей, мужчины - завоеватели. тут опять прорывается гендерный аспект, тактику завоевывания конечно в подавляющем большинстве используют мужчины, причем условно_нормальные, тогда как у женщин так способны делать если только психопатки. чем эта практика патологична по своим последствиям - понятно, вы сами описали: она высасывает силы и оставляет вас не просто ни с чем, а в минусе. и требуется время, чтобы снова начать жить. кстати, радикальные феминистки считают, что в принципе линия поведения мужчины в семье и в отношениях имеет слишком много от психопатии, в россии так точно, ну вот так вот...
элемент женской гендерной социализации у женщин наверное уже в геноме прошит (и кстати он срабатывает по умолчанию), его нельзя удалить, но с ним можно работать, отслеживать перекосы в требованиях общества или ближнего круга, манипуляции, двойные послания и проч.. если вам по каким-то причинам это не подходит, то таки исследовать себя, свои границы и свои "хочу", с психотерапевтом. если вы будете опираться на то, что нужно вам, то с большей долей вероятности не станете вестись на манипулятивные практики, заваливание вниманием расцените не как влюбленность, а как агрессию и пренебрежение вашими границами.
удачи вам!

[rumi111.livejournal.com]

"я во всех близких отношениях исповедую принцип улитки :)" - Я тоже. Я бы даже сказала - черепахи, у меня очень толстый панцирь и я вообще очень редко выползаю из нее))) У меня это даже выглядит как недостаток, я очень закрытая и необщительная. Но я про себя знаю, что панцирь мне очень нужен он защищает меня, потому что я еще слабая, а выползу из нее тогда, когда буду к этому готова))

[seify1.livejournal.com]

я углядела тактику манипулятора в том, что вы описываете как начальный период отношений (или ухаживание): заваливать вниманием и эмоциями сверх меры, через ваше не хочу, пробивать границы, а потом зажимать эмоциональный ресурс и сливаться, через какое-то время вернуться, ненадолго или как придется.
+1

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

<любое действие и шаг поддерживаем; другого вижу точно также - он достаточный и все, что ни сделаешь, то хорошо.
Но действительно ли любой шаг другого - это хорошо (для вас)?
Ведь границы - это не только про то, что мне подходит, но и о том, что мне не подходит, и это также следует обозначать, как мне кажется. Обозначать как раз для того, чтобы не исчерпаться и не оказаться в дефиците.

[rumi111.livejournal.com]

Если вы имеете ввиду про начало отношений и когда уже долго встречаются или живут вместе - то да, соглашусь отходить сложнее. Но мне кажется сохранять дистанцию и собственное пространство стоит и в длительных отношениях, мне кажется шанс на продолжительность в таком случае более велик, чем стараться понимать партнера во всем и сливаться с ним. Но повторюсь у меня небольшой опыт, сказать особо нечего)

[(Anonymous)]

Для меня в тексте Вашего воспроса двойные послания и ощущения двойственное. Мне это видится, что Вы декларируете одно (в том числе и в самом вопросе), а на самом деле в жизни другое совсем. И в самом тексте есть этому подтверждения. "Отношусь к другим соответветсующим образом" - становитесь всем мамой? Если так, то у меня диссонанс и тогда вопрос - что для Вас быть мамой самой себе?
"Я делаю все по отклику и шагам мужчины, соблюдая все границы и вотэтовсе" - то есть видите в нем фигуру матери и следуете за ним, сливаетесь? Не совсем укладывается в то, что Вы заявляете о себе самой как достаточно хорошей матери. Двойные ощущения от Вашего текста.
И я присоединяюсь к мнениям о социальном посыле быть матерью для мужчины. Да, социально одобряемая история, но тут я не вижу, что Вы становитесь мамой для мужчины. Я вижу, что Вы ищете маму в нем сами и потому сливаетесь и это обнажает Ваш дефицит.
Я бы роль мамы для самой себе пересмотрела в Вашем случае. :)

[textfield1.livejournal.com]

Прошу прощения, что влезаю, но у всех процесс идет по-разному. Я научилась себе быть хорошей матерью только на исходе пятого года терапии. Сравнивать себя с другими нет смысла, пусть свой процесс идет как идет. То что вы на втором году терапии вообще осознаете о том что хотите стать себе хорошим родителем, это сильный прогресс, мне понадобилось несколько лет, чтобы понять что это такое и зачем мне это нужно.

[textfield1.livejournal.com]

Бля, простите мой французский, почему я только сейчас это вдруго осознала?? :))) Это объясняет так много, блииин. Чувствую себя идиоткой. Спасибо за этот life changing коммент.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У меня тоже ощущение двойственности. На профлексию похоже.

[(Anonymous)]

Спасибо. Очень важные слова для меня.

[(Anonymous)]

"не надо его в этом понимать, а скорее просто отойти, сказать что занята, снизить общение до минимума"
А почему не сказать словами, что вот это - кака и она неприятна? Просто я читаю эту фразу в том числе и как "пусть сам догадывается, что меня задело" (в частности из-за "сказать, что занята" и затем "если понял": т.е. называть другую причину и пусть он по ней догадывается), и сомнения меня берут: ну а вдруг я неправильно понимаю ваши слова. Могли бы вы пояснить, пожалуйста?

[(Anonymous)]

Да!!! Согласна на все сто!