Делимся опытом

[transurfer]

У кого какой опыт работы со слепыми пятнами в терапии? Какие слепые пятна Вы в себе обнаружили и как работа с ними помогла Вам в дальнейшем? И при помощи чего удалось обнаружить такие слепые пятна?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[theinterference.livejournal.com]

Я не знаю, считается это или нет, но я в результате первой терапии обнаружила что не люблю и не хочу детей. Было странно, ужасно и прекрасно :)

[hudorozhkina.livejournal.com]

Если я правильно поняла ваш вопрос, то большая часть работы в терапии - это работа со слепыми пятнами. Обнаруживаются они при помощи терапевта, которому со стороны виднее то, что клиент изнутри себя не видит. Работа в ними помогает тем, что когда скрытое становится явным, с этим можно что-то делать.

[(Anonymous)]

ТС

Наверное, вот это и интересно, сами примеры того, что было выявлено проработано и понято (возможно, с большим удивлением) и что позволило пойти по жизни дальше. И о чем бы без терапии никогда не догадался и не подумал бы о самом себе )

[dechicot.livejournal.com]

Например, когда я жаловалась на усталотсь, терапевт предложила мне отдохнуть. И для меня, женщины 30+ лет, это было откровением. Оказывается, можно просто отдохнуть, а не выслушивать вываленный на тебя список, что именно я не сделала в прошлом, чтобы не устать сейчас. Что, конечно, может не отменять необходимости что-то подкорректировать в жизни. Но первая реакция - сочувствие, а не критика. И хотя мой внутренний критик все еще силен, но я помню ту ситуацию и периодически мне удается сочувствовать себе, а не критиковать.

[mascarpon.livejournal.com]

для меня было откровением и неприятным открытием, что меня может быть слишком много в общении с сестрой и моя опека плюс еще к родительской - это по сути двойной гнет для нее. я этого действительно не видела. я видела только то, что усвоила с детства, что должна быть для сестры первым защитником, пока папа-мама на работе.
а разговор об этом зашел случайно, сначала было про то, что нас с сестрой по-разному воспитывали, ее сильно баловали. а психологиня говорит: но вы не думайте, что ей легко живется, у нее другого рода сложности, может потому она и сбежала от всех подальше.
вообще она не то чтоб куда-то рвалась сбежать, сестра скорее даже мамина дочка, просто недавно вышла замуж и уехала в другую страну, в россии тусит часто. у меня было чувство вины, когда я пыталась примерить на себя все сказанное, вдруг думаю я пережала сестре сонную артерию. с психологиней мы спустя месяц наверное распрощались, я ее один раз погуглила на фб, у нее открытые записи и в одной было про сестру, я так поняла, что они почти не общаются. живут в разных городах, то есть это психологиня когда-то давно уехала, а родные остались в городе детства.
подозреваю, что мог быть и контрперенос или биографическое. но подсказку насчет сестры, что ей может быть тяжело, просто это тяжесть другого рода, я приняла к сведению. может я бы в таком ключе и не думала, если бы она прямо не указала.
а как помогло: мне кажется, больше свежего воздуха в общении с сестрой стало ощущаться и сестра себя вроде поактивней ведет, может, свободней чувствует

[(Anonymous)]

Как интересно!! Я тоже старшая...

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

До терапии я полагала себя эгоистичным существом с отсутствующим материнским инстинктом, устающим от людей и нуждающимся в минимуме отношений.

В терапии выяснилось, что я всю жизнь играю роль матери для собственной матери, временами - для отца, для подруг и еще черт знает для кого, но правилами травмы мне запрещено это осознавать. Стоило мне понять, что происходит, и сказать про себя: "стоп, граждане, я тут никому не мама, разбирайтесь сами" - как у меня обнаружилась развитая материнская часть. Детей я по-прежнему не хочу - чужие взрослые дети надоели - но своим Внутренним Детям легко и успешно становлюсь хорошей Внутренней Мамой, и мне это очень нравится.

Еще в терапии обнаружилось, что от людей я устаю из-за постоянных попыток выстроить барьеры, обусловленные стыдом и страхом отвержения. Если барьеры строить не надо - я, наоборот, оживаю в контакте, среди людей, а то, что я полагала своим нормальным уровнем энергии - это энергетическое дно, обусловленное недостатком общения. И вообще у меня вся жизнь - про людей и отношения.

Еще выяснила, что мое время принадлежит мне (до этого всю жизнь жила с ощущением, что меня кто-то подгоняет), что для меня могут быть приоритетны мои желания, а не желания окружающих, что для меня активный отдых продуктивнее пассивного, что моя сила вырастает из моей слабости, что принцип "сначала поработай - потом отдыхай, если заслужишь" для меня не работает, что договариваться с собой гораздо продуктивнее, чем себя заставлять и многое другое.

В целом, очень многое из того, что я знала о себе до терапии, оказалось неправдой.

[(Anonymous)]

Я пришла изначально с проблемой созависимости и с желанием жить так, чтобы не колбасило от любого недовольства людей в мой адрес.
В итоге, конечно, докопались до очень многого. Я изначально, была уверена, что мне психику поломала моя мачеха, но в итоге вышли с терапевтом на отношения с отцом (и матерью тоже чуть-чуть). Я неистово отвергала первые месяцы их причастность к тому, что со мной произошло, но в итоге именно то, что они закрывали глаза и, по сути, отдали ребенка на растерзание психически нездоровой тётке - это был их косяк как родителей, и страшнее всего было для меня именно их невмешательство, их предательство, по сути.
Это, наверное, самое большое слепое пятно, которое у меня было на терапии, потому что я никогда в жизни не злилась на отца, совершенно искренне недоумевала, а иногда и агрессивно защищала его перед моим терапевтом (зато ненавидела себя, по юности резала и прижигала себе руки и вообще всё было плохо). Но постпенно слой за слоем мы копали и копали, попутно встречаясь с разными эмоциями. Чем дальше, тем больше я внутренне отстранялась от отца, хотя тот, напротив, стал активно участвовать в моей жизни. Я перестала бегать за ним в попытках заслужить любовь. Потом просто будто бы на время остановилась. А пару месяцев назад я впервые в жизни открыто на него позлилась вслух, высказала всё наболевшее за 24 года, сказала, что не могу его простить, хоть и люблю. Я боялась, что он сломается, но он молча выслушал, только лишь сжимая крепко мою руку. Это был прорывище. С меня будто сняли трехтонные плиты, которые я таскала сколько себя помню. Меня, мою боль и гнев не отверг мой отец. И наши отношения перестали быть притворством, как были до этого, но стали намного более живыми и настоящими. Я теперь не боюсь его сломать или показаться в его глазах плохой. С иллюзиями на его счёт я тоже уже давно распрощалась. Не знаю, что будет дальше, но впервые за долгое время я не чувствую себя в отношениях с фантомом или пластиковой куклой. Всё по-настоящему, это здорово.

Никогда бы не подумала, что терапия вскроет мне тот нарыв, о котором я никогда и не подозревала.

[(Anonymous)]

Моя тер сразу опросила меня, какими на мой взляд качествами я обладаю, подробно записала, протестировала меня тестами вопросов на 500, обсудили результаты, там была развернутая характеристика и было то, что я о себе не знала, потом тер дала теоретическую основу, объяснила про окна Джохари, и мы с ней время от времени выявляем что-то, что я о себе не знаю, а окружающие знают. Например, оказывается я краснею, когда мне стыдно, что перевожу разговор на тера и придираюсь к ней, когда про себя не могу говорить, а еще тер недавно сказала, что я веду себя так, как будто все такие же умные как я, а это не так, люди менее умные могут чувствовать разницу и «интриговать», челюсть у меня отвисла надолго. Я спросила ее, если я умная, почему тогда я делаю столько глупостей? Тер промолчала с улыбкой Моны Лизы. Процесс продолжается))

[chistajaradost.livejournal.com]

очень вдохновляет, особенно про материнскую часть и про отдых.
скажите, как скоро после осознания вам стало легче себя не подгонять?

[(Anonymous)]

не ТС. Так захотелось у себя обнаружить материнскую часть. Пока ее не вижу, несмотря на наличие ребенка.

[(Anonymous)]

Не тс. Это очень сильно. Я вас поздравляю, это многого стоит - почувствовать себя настоящим перед значимой фигурой.

[(Anonymous)]

Спасибо)) Да, это многое поменяло, до сих пор не могу привыкнуть. Всё-таки, я в терапии только один год, но у меня уже тааак много всего изменилось, и внутри, и в жизни. Но с другой стороны, ещё больше слепых пятен показалось, и они теперь маячат, а над ними работать и работать. Воистину, бесконечный процесс)

комментатор с рассказом про отца

[myavz.livejournal.com]

про роль матери и у меня было похожее открытие с тером. и это одна из причин, по которой не хочется детей.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Где-то через полгода, в течение которых я отслеживала моменты, когда возникает "давай-давай, опоздаешь-не успеешь, вечно копаешься", говорила себе: "стоп" и спокойно разбирала, действительно ли ситуация требует спешки, есть ли у меня ресурсы для "заданной" скорости, что будет, если я это не сделаю или отложу на более поздний срок, насколько реалистичны планы, согласно которым я должна сделать все запланированное в тот или иной промежуток времени.

Потом значимость ситуации существенно снизилась, выработались новые автоматические схемы поведения, отношения к своему времени и своей активности. Но присвоение своего времени и своей жизни потихоньку продолжается до сих пор, я чувствую, что процесс не завершен.

[(Anonymous)]

Очень отзывается ваше сообщение, особенно про роль матери для собственной матери.
Мне терапевт тоже об этом уже пару раз говорила, но у меня картинка не складывается.

В чем заключается эта роль матери для своей собственной матери? Как можно определить, что на меня тоже такая роль была навешена?

[(Anonymous)]

Спасибо, что поделились ! Очень мощная история!

[(Anonymous)]

В чем заключается эта роль матери для своей собственной матери? Как можно определить, что на меня тоже такая роль была навешена?

Может. Вам запостить этот вопрос в рубрику делимся опытом? Очень интересный вопрос... МНе совсем не хочется детей и я не могу разобраься, почему. От того, что мне не хочется, мне очень грустно, кажется, что я что-то в жизни упускаю...

[(Anonymous)]

Да, про материнскую часть очень интересно... Если можно спросить, как Вы выстраивали отношения с матерью, когда это осознали? Вам не было больно признать нежелание иметь детей? Я все еще расчитываю, что у меня это (нежелание) может с прохождением терапии поменяться...

[(Anonymous)]

Не ТС
Ого. Я бы сбежала от такого терапевта в первый же жень. Тест на 500 вопросов, характеристики на меня, давание мне оценок (особенно "люди менее умные могут чувствовать разницу и «интриговать»" меня убило). Я так объелась в детстве оценивания меня, моих реакций, внутренних качеств, поведения, бесконечного воспитывания и перевоспитания, что ненавижу любые характеристики, критику, отзывы. В ближайшее время не готова с подобным работать, тем более, что все эти тесты и оценки описывают не меня, а мои неправильно сформированные стратегии, потерю себя, зажимы, травмы. А мой тер видит меня настоящую под слоем всего, а травматичные реакции способен отделять

[(Anonymous)]

Ваша история очень напоминает сюжет из сериала про терапию "Пациенты". К доктору Полу пришла девочка-подросток с подростковыми проблемами. Она думала что ненавидит маму, а папу идеализировала, он для нее был идеальным и неприкосновенным. Оказалось, идеализация отца и критика мамы от того что отец уехал в другой город и она его редко видела, а именно мама ее не бросила, и выдерживала ее недовольства. Девочка сама от себя глубоко спрятала, что ее проблемы - попытки привлечь внимание отца, горе от того что он ее оставил. В конце она все высказала отцу, он выдержал это, и налаживал с ней отношения. Мне запомнилось именно так.

У вас прекрасные результаты, поздравляю! А в каком методе терапии вы работаете?

[ice-lavender.livejournal.com]

Лень спорить, сошлюсь на википедию.
В основе любого оценочного суждения лежит сравнение... - научно-философский метод, направленный на способ познания единичного, особенного и всеобщего; играет роль в познании движения и изменения вещей, а также в раскрытии причин отдельных явлений; является способом классификации и систематизации предметов и явлений, необходимой составляющей любого умозаключения, одним из средств доказательства...В психологии, сравнение - это одна из ключевых операций, осуществляемых человеком при познании окружающего мира, себя самого и других людей, а также в ситуациях решения разнообразных, в частности, когнитивно-коммуникативных задач, находящаяся в зависимости от условий, в котором она совершается, которая не может быть понята, вне единство процесса, в ходе которого она осуществляется, результата, к которому приводит и субъекта, который её осуществляет.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

У этой роли столько обличий, каждый случай индивидуален, более того, у меня на протяжении жизни это выглядело очень по-разному, так что поддерживаю предложение задать вопрос в "Делимся опытом" для получения полноценной картины.

В самом общем случае маркером может быть ощущение непропорциональной ситуации ответственности за душевное, физическое или материальное благополучие родителя.

[(Anonymous)]

Простите, я такие длинные заумные объяснения не понимаю, и не вижу смысла в них закапываться. Я работаю с терапевтом, и работаю очень продуктивно, результаты хорошие. Потонуть в терминологии или бесконечных оценках не вижу смысла. По крайней мере, для себя. Лучше уж с чувствами, травмами работать.
Тем не менее, есть люди которые готовы платить за работу с тестами, получая оценки от терапевтов как от родителей.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

// Если можно спросить, как Вы выстраивали отношения с матерью, когда это осознали? //
Никак. Я их прекратила. Но у меня мать сильно нарушенная, роль не только отцовской, но и материнской фигуры играл отец (ну, насколько сумел, для мужика это, в общем-то неподъемная задача, косяков он наворотил знатно, но я к этому отношусь с пониманием - старался как мог), а с ней даже нечего было выстраивать, потому что кроме детского ужаса и взрослого чувства долга ничего не связывало. Как только ощущение неоплатного долга исчезло - ничего не осталось.

Думаю это крайний и вовсе не обязательный вариант, в большинстве случаев отношения поддаются коррекции, если есть, что корректировать.

// Вам не было больно признать нежелание иметь детей? //
В молодости - нет. Потом был момент, когда я была готова переменить решение, если бы сложилось. Не сложилось, потом по жизненным обстоятельствам стало неактуальным. А потом опять расхотелось - после разрыва с матерью жизнь радует, как никогда, неохота опять жить для кого-то, хочу набыться центром Вселенной в своей собственной жизни, раз уж в маминой не сложилось.

[(Anonymous)]

а с ней даже нечего было выстраивать, потому что кроме детского ужаса и взрослого чувства долга ничего не связывало. Как только ощущение неоплатного долга исчезло - ничего не осталось.

Я Вас понимаю....

после разрыва с матерью жизнь радует, как никогда, неохота опять жить для кого-то, хочу набыться центром Вселенной в своей собственной жизни, раз уж в маминой не сложилось.

И у меня подобное желание. С патнером, который уверен, что хочет деетей и ему важно это, сложный период, когда у меня еще надежда на то, что "это можно поменять." Я не могу до конца поверит в это нежелание и принять его... И очень злюсь, понимая, откуда это может быть и что на раз-два это не изменишь...

Спасибо, что так откровенно поделились!!!

[ice-lavender.livejournal.com]

Ваши коменты мне полны оценок. Полагаю, закончим.

[(Anonymous)]

Извините, не хотела вас обидеть

[chistajaradost.livejournal.com]

круть!

[rumi111.livejournal.com]

"// Вам не было больно признать нежелание иметь детей? //
В молодости - нет. Потом был момент, когда я была готова переменить решение, если бы сложилось. Не сложилось, потом по жизненным обстоятельствам стало неактуальным. А потом опять расхотелось - после разрыва с матерью жизнь радует, как никогда, неохота опять жить для кого-то, хочу набыться центром Вселенной в своей собственной жизни, раз уж в маминой не сложилось."
Очень откликается. Моя мама тоже не очень стойкая чувствительная натура, и когда ей тревожно она перекладывает все на нас с сестрой, начинает требовать действий иначе все пропало, даже если это ее не касается. Сходи туда, сделай то, утешь меня скорее.
Грустно сейчас наблюдать то, как моя сестра в отличие от меня вышла замуж и родила 2-х детей и ей как будто приходится работать на два фронта. С одной стороны ее дети, с другой мать, которая продолжает диктовать ей , как она должна жить и что делать, потому что "мать беспокоится". И муж у нее не такой чтобы прямо быть как за каменной стеной, а наоборот иногда не прочь за нее спрятаться.
И мне тоже хочется побыть в центре своей вселенной, прямо очень отзывается))) спасибо вам, за интересные комментарии)

[(Anonymous)]

Вообще моя терапевт телесник, но в основном мы работаем через психодинамику, мы только-только сейчас начали подбираться к работе с телом. Я очень человек в "голове", но совершенно не могу в "тело", я даже прикосновения с трудом могу выносить. Поэтому, когда мы за год уже наговорились, сейчас, думаю, будет следующий этап работы, более глубокий.
Вообще для меня решающим стала, видимо, личность терапевта. Точнее тот факт, что мы очень "сработались". И ещё то, что терапевт не выглядит всемогущим и всезнающим человеком, а открыто говорит и о своих косяках. Мне кажется, что нет одного какого-то элемента, который тут стал определяющим, всё вместе.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Пожалуйста.:)

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

Пожалуйста.:)

А Вы старший ребенок или младший?

[rumi111.livejournal.com]

Я младшая