Делимся опытом

[transurfer]

В процессе последней терапии поняла, что на самом деле я не хочу, чтобы мне стало лучше. Вплоть до того, что мысль о том, что мне может стать лучше, вызывает желание покончить с собой. Мой терапевт сказал, что он не может помочь в таком случае ничем, кроме как быть в доступе (то есть готовым к встречам и терапии) на случай, если я найду все-таки в себе мотивацию к позитивным изменениям.

Было ли у кого-нибудь похожее? Что вы делали в таком случае, что делали ваши терапевты? Справились ли вы как-то (чем угодно - хоть без терапии вообще или само прошло)?

Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Было. Связано с очень древним убеждением, что, чем я благополучнее, счастливее, успешнее, тем более одинокой, ненужной и заброшенной я стану. Работали с этим убеждением. И просто принимали это состояние в том виде, в каком он есть, зная, что ему есть веские причины.

Вам самой сейчас что хочется? Решений этой проблеме? Поддержки вам в том состоянии, в котором вы есть, и чтобы вас не пытались чинить?

[(Anonymous)]

ТС

Моя терапевт пыталась работать с этим, убеждая меня в том, что во мне есть часть, которая хочет жить, раз я на терапию хожу и вообще. Мне от этого было только хуже, мне жто никак не помогало...

Да, хотелось бы, чтобы принимали, поддерживали и не пытались чинить. Терапевту я это озвучивала, она так не хотела.

[transurfer.livejournal.com]

>> Терапевту я это озвучивала, она так не хотела.

Чем она обьясняла это?

[(Anonymous)]

Ну вот как раз тем, что ничего нельзя сделать для человека, который сам не хочет, чтобы ему было лучше. И тем, что она так не работает (а кто работает - поименно - не сказала). И тем, что она не должна давать мне поддержку, я сама ее должна себе давать. И тем, что я буду ходить к ней вечно, если она будет мне поддержку давать.

[transurfer.livejournal.com]

Возникает вопрос, за что ей платить деньги, если вы все должны делать сами, включая обеспечение поддержки и поиск мотивации. Такое впечатление, что сама она ничего не умеет для клиента сделать.

[(Anonymous)]

ТС

Вот и у меня возник, и я ушла)

[transurfer.livejournal.com]

Очень правильно сделали.

[dzhin-dzhit.livejournal.com]

Мне иногда хотелось что бы все стало совсем плохо, что бы послать уже всех окончательно. Потому что когда средне плохо, то всеравно все считают, что недостаточно и можно меня трясти.

[position-avtor.livejournal.com]

Меня пугает слово "лучше".
Это значит, что на меня можно будет взвалить больше (на меня взвалят больше, а причин не делать этого у меня уже не будет).
Ещё -- это как вот мне начальник говорит "выздоравливай, не болей!" (= желаю чтобы тебе стало лучше) и я чувствую, что это ему будет лучше. А мне вот лучше сейчас -- отдохнуть на диване.
Ещё мне сложно отделить "мне стало лучше" от "я становлюсь лучше", а последнее крадёт у меня индивидуальность, делает меня просто максимально функциональным и удобным членом общества, но неживым.

Я не хочу, чтобы мне стало "лучше". Я не хочу "позитивных изменений". Но я могу хотеть мелких изменений, конкретных. Чтобы вот это делать стало легче. Или вот тут жутко неудобно что-то, это я правда хочу изменить.
И в такой форме мне это даже правильным кажется -- не уходить в глобальное и абстрактное, а идти себе тихонечко куда дорога ведёт, с камушка на камешек, с привалами и поворотами на тропинки.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Моя тер спросила бы: "Что самое страшное произойдет, если тебе станет лучше?"

И мы бы работали с ответом.

Для меня, пожалуй, самым страшным было бы, что:
1) Я бы снова начала нагружать себя сверх меры, раз есть энергия. Здесь важно учиться слышать себя, распознавать усталость, не считать себя сверх человеком, изучить, сколько лично мне нужно времени на отдых, тормозить себя даже от интересной деятельности, на которую нет сил, учиться ставить границы и отказывать другим, ставить себя в приоритет.
2) Нет пути назад - раз стало лучше, то теперь всегда должно быть лучше. Это вообще непонятно, что за убеждение. Стало лучше, может стать обратно хуже, но мне почему-то кажется, что движение может быть только вперед. Если я озвучиваю, что у меня стало больше сил, то теперь якобы всегда обязана иметь больше сил.
3) Потеряю контакт с собой. А зачем он мне, раз мне лучше? Контакт с собой нуден только, когда плохо. Тут я бы говорила о том, что контакт с собой важен всегда, бла бла бла.
4) Если мне станет лучше, я потеряю право обращаться за сочувствием и поддержкой. Должна буду быть всегда счастливой и довольной. Поддерживать других. На самом деле это не так.
5) Должна буду уйти с терапии. Это тоже неправда.

[Александра Тюрина (from livejournal.com)]

У меня было похожее, более того, это было вытеснено, и я только через 4 года терапии увидела эту часть, и то когда мне на это, видимо, потеряв терпение, указала терапевт. И да, сильные откаты с суицидальными мыслями.
Могу поделиться недавним опытом, как поступил мой терапевт. Он сказал, что моя обесценивающая часть такая сильная и там так много ресурса, что он не будет с ней бороться. Потому если с этой частью бороться, она станет только сильнее. И он предложил наоборот, воздавать ей уважение и почести и посадить ее на трон. Я представила себя этой частью и сажала себя на трон на даче, дома. Натурально - оформила стул как трон, украсила, поставила к балкону, чтобы видеть "мой город и мой народ", и сидела, сколько выдерживала. Иногда я вдруг начинала плакать, иногда злиться, какие-то мысли приходят в голову. Потом этой защите можно поклониться, потому что она же не просто так возникла, и когда-то она была необходима, чтобы защитить от сильной боли, страха или чего-то там. Постепенно эта защита будет утихать, с ней я уже веду диалог и действительно вижу, сколько там заботы и силы в ней. Но мне кажется, что здесь важно сажать на трон не с прицелом, что "вот я сейчас посижу, чтобы на самом деле нивелировать эту силу сопротивления", т.е. не манипулировать, а именно что искренне воздать ей уважение и не ожидать от нее диалога, пока оно само не пойдет.
Еще, когда я работаю с терапевтом с игрушками, мы сразу находим игрушку, которая символизирует эту "тормозяющую" часть, ставим ее как часть сцены и если вдруг что-то не идет, то от ее имени говорю, почему она против.

[kotomyava.livejournal.com]

Бывает, да, моментами, когда не хочется, чтоб было лучше.
Напишу про свой личный опыт и тот, который мы находили с другими людьми

Например, я однажды вытащила убеждение, что мои хронические болезни - часть встроенной детской программы лояльности. И она делает со мной очень страшные вещи. Т.е. человек, который всю жизнь прожил во внутреннем статусе изгоя родительской семьи, символическим "виновником всех наших бед и вместилищем всех пороков" мог выразить свою принадлежность роду.... только повторяя самые тяжелые заболевания и осложнения родителей. Чтобы отключить эту дрянь, приходится копать глубоко, практически в ранний доречевой период. И там большая зацепка на идею биовыживания, что, разумеется, парадокс для логики, но наша логика там и рядом в кустах не валялась.

Вторая частая ситуация: что плохое состояние становится формой защиты от лишних контактов и непосильного груза ответственности. Допустим, человек с пневмонией валялся месяц в больнице, а от него требуют марафон бежать. Так болезнь становится защитой

Третья частая ситуация: плохое состояние становится единственным "своим", тем, что никто не может отнять, таким кривым способом самоидентификации. Это происходит когда у человека помяты и проломаны личные границы и он не может их удержать. Его окружение токсично, чаще всего это либо родители, либо супруг(а), либо близкие родственники. Словом, Значимая Фигура или тот, на кого эта фигура спроецирована.

И, наконец, четвертая ситуация: плохое состояние дает право на особое отношение любви, заботы, принятия и как бы символически или даже прямо со стороны других людей и себя самого. Пока я слаб, пока я болею, с меня другой спрос, мне нужно больше любви, мне больше прощается. Станет лучше - я этого лишусь.


Ну и что делать?
Во всех случаях я обычно ищу с собой или человеком ключевую выгоду: от чего это спасает, избавляет, что дает, попутно - это очень, очень, архиважно и самая первая задача - убирая _весь_ сопутствующий стыд и вину за такие желания, состояния, ощущения. Потому что в обществе ханжей и моралофагов лицемерно осуждают и порицают получение вторичных выгод. При этом играя в те же самые игры и маскируя их.

Поэтому, как только человек поймет, что это не стыдно, не плохо, не аморально, не преступно иметь вторичную выгоду, что это нормальная защитная реакция психики, что никакая мораль тут нахрен не нужна, это вообще про другое, он сможет эту выгоду увидеть. И выгода будет ничем иным, как его вытесненной потребностью. И находим способ получить выгоду прямо. Или хотя бы увидеть как ее получить, составить для мозга понятную дофаминовую цель.

И вот только потом аккуратно разбираем ситуацию, выпускаем эмоциональный заряд, а потом человек, как правило, и сам знает, что ему нужно делать. В любом случае, я не буду это указывать. Любой его выбор я принимаю полностью и безоговорочно, таков наш с ним базовый контракт.

Мои личные выгоды, которые получились из проработки ситуации, о которой я написала выше, это, к примеру, возможность договориться с телом и остановить простуду, грипп, некоторые более сложные ситуации, например, проблемы с последствиями старых травм, которые порой обостряются по осени из-за климата Питера.

[moi-salon.livejournal.com]

мне очень отозвалось. Спасибо!

[13leon13.livejournal.com]

Сейчас с таким идёт работа.Только хорошего для себя хочется,но не можется.Как с этим справиться,пока не знаю.

[(Anonymous)]

Мне отозвались все комментарии, многое перекликается. Видимо, это такой этап в терапии, когда уже видны перспективы для роста, но еще не очевидно, что свое "лучше" можно использовать по своему усмотрению, что мы больше не ограничены правилами травмы.

Меня больше всего приводило в ужас то, что если на меня-ребенка, истощенную токсичными отношениями в семье и поддержанием благополучной картинки для окружающих, взваливали такие непосильные нагрузки - что же на меня взвалят, если у меня появятся реальные силы и возможности? И зачем мне тогда эти силы? Проще функционировать на нижней границе нормы или даже чуть ниже нее - тогда не придется превращать свою жизнь в непрерывный, задолбавший до тошноты подвиг.

Идея о том, что можно ставить свои интересы на первое место и распоряжаться своими силами по своему усмотрению, пришла только через некоторое время.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня тоже было такое. И есть сейчас.

Нынешняя терапевт говорит, что, видимо, мои прошлые терапевты не могли вынести то, что я ничего не делаю и никуда не двигаюсь, а она может.

Я что-то делаю, но потом сама все бросаю и сама все обесцениваю. Тер говорит, что стоит это хотя бы замечать.

[(Anonymous)]

Было такое.
Это, как мне кажется, действительно беседа с самим собой, без третьих участников.
У меня это было про страх перемен: вот сейчас у меня есть дырявые башмаки, в них холодно, мокро и неудобно, но я умею с этим справляться, а когда в моей жизни будут новые башмаки, как я буду с этим жить?
Во-первых, я боялась, что привалит других проблем, с которыми я понятия не имею, как справляться, как будто текущие проблемы меня защищают от новых. В какой-то степени это правда: пока у меня проблема с покупкой обуви, вряд ли на меня свалится проблема покупки недвижимости. А с другой стороны - совсем нет: некоторые проблемы просто приходят и всё, прийдётся решать их в дырявых сапогах, а лучше бы в целых.
То есть сначала был этап "что угодно лучше, чем это", а потом здесь-и-сейчас стало выносимо, и стало непонятно, а зачем его менять, если и так-то в целом вполне сносно, а в переменах - неизвестность. Ну и фишка в том, чтобы разрешить себе быть в этом сносно сколько угодно времени, а потом понять, что впереди оно интересно. Заинтересоваться, что же там дальше. Без обязательств переходить прям немедленно на следующую ступень навеки. Ну так, глянуть просто одним глазком. А вдруг пирожных дают?

[(Anonymous)]

"Ну и фишка в том, чтобы разрешить себе быть в этом сносно сколько угодно времени, а потом понять, что впереди оно интересно"
Вот у меня похожее в чем-то состояние. Но вот эти вот "разрешить", а потом еще сложнее "понять" - как? разрешишь, а потом так и останешься там, где и был. Этого боюсь. Вы уже "поняли"? Если можете, поделитесь пожалуйста, как это сделать.

[(Anonymous)]

У меня нет общего рецепта, только мой, возможно, не всем подходит.
Если вы уже в том месте, где "сносно", "выносимо" и "вполне себе", то почему бы и не остаться в этом месте? Вот проведёте вы так всю жизнь, и что? Неплохо проживёте свою жизнь, что с этой идеей не так?
Если вы идёте из места, где было невыносимо, неудивительно, что стоит только найти место, где выносимо, как там сразу хочется остаться подольше. Вас никто не выгоняет, никто не поругает за то, что вы тут живёте на этой ступени! Вот я стала ходить в целой обуви, и жизнь стала лучше, и, собственно, никто не заставляет что-то еще делать.
Если тут остаться, со временем появятся свободные силы, которые можно куда-нибудь употребить. Например, никуда, почему бы и нет, ноги в тепле и слава богу. А потом как-то само по себе оказалось, что вроде бы "пожаров", каких-то проблем, требующих срочного решения нет, а силы свободные есть, и хм..можно что-то еще сделать для себя хорошего?
У меня самой иллюстративной была именно ситуация с дырявыми ботинками, прям физическими, настоящими, это не метафора.

[(Anonymous)]

Очень понравилось, как сформулировали, спасибо!

[dechicot.livejournal.com]

Да, конечно. По разным причинам.
1 - пусть я умру, и тогда вы все поплачете.
2 - если мне станет лучше, значит, все те годы, когда мне было плохо, я просто псу под хвост запихнула? Не хочу тогда знать, как лучше, вообще.
3 - если мне станет лучше, меня перестанут жалеть и помогаь
ну и разные еще другие, наверно

Как справлялась - как-то само постепенно проходило. Да и до сих пор иногда накатывает.
Специально на терапии я с этим не работала.

[(Anonymous)]

У меня ещё при знакомстве с нынешним терапевтом был разговор. Что не надо тащить меня туда, где светло и хорошо. Надо спуститься со мной на дно моего болота и собрать там то ценное, что я потеряла. Терапевт меня услышала и поняла, и не тащит за шкирку к свету и "пребыванию в порядке".

И мне очень важно, что эта терапевт готова сама быть не в порядке, по крайней мере при контакте со мной. Не отстраняться, когда мне тяжело или плохо, не сиять улыбкой девушки-у-которой-всё-ок - а чуть ли не плакать со мной вместе.

Топикстартеру я бы советовала прояснить, можно с терапевтом, если есть желание, что такое "лучше". Не путается ли это с маминым "получать одни пятёрки, иметь фигуру 90-60-90, быть приличной девочкой, родить внука, выйти замуж, заработать денег и 100500 требований сверху". И не кладёт ли терапевт свой набор требований - примерно как врач, который требует от аллергика избавиться от собаки, вместо того, чтобы искать способы облегчить симптомы при условии, что собака остаётся. потому что любимая и часть смысла жизни.

[maydayrain.livejournal.com]

Я в себе буквально недавно обнаружила страх жестокого наказания за попытки изменить что-то к лучшему.

>>Мой терапевт сказал, что он не может помочь в таком случае ничем, кроме как быть в доступе

Для меня это звучит как оставление в беде без помощи.
Таким прямо равнодушием и холодом веет. (Может, это мое личное, конечно)
Что значит, он ничего не может? А как же найти ту часть, которая хочет изменений, и поддержать ее??
Ведь она есть, иначе вы бы не пришли на терапию. Просто часть, которая не хочет меняться по какой-то причине, сейчас сильнее.

[(Anonymous)]

ТС

Про эту часть терапевт мне говорил, пытался ее показать. Но мне от этого еще хуже было, в том-то и дело...

[(Anonymous)]

Было и есть, более того - помимо того, что не хочу, чтобы стало лучше, хочу сделать себе как можно хуже в предлагаемых обстоятельствах. Как только выдается сессия продуктивная, следующую я "запарываю", буквально "хлещу" себя, бью и наказываю, чтобы завалить все сразу наверняка. А то вдруг пропущу и ненароком прогресс получится)))
В процессе психотерапии сначала с удивлением обнаружила, что думаю о себе как о самом худшем человеке всегда на автомате, потом увидела, что как только открываю рот, чтобы сказать о себе (если искренний разговор), это будет обязательно что-то плохое, ну и, естественно, вся жизнь построена по такому-же сценарию - ничего хорошего себе я позволить просто не могу, держу в "черном теле" - все это часть меня с детства. Справится с этим в терапии, как и в жизни, пока не могу никак.
Терапевт транслирует, что все не так и я нормальная и вовсе не плохая, но я вижу, как ему тяжело это дается, наверное потому, что я почти не двигаюсь в сторону "полюбить себя". Видимо, в его картину мира сложно уместить, как можно так к себе относится.
Прочитала комментарий Эль и задумалась - он борется с этим во мне, а мне, похоже, не хватает поддержки и даже в голову не приходит ее просить по понятной причине... Не могу отказаться от всего этого, держусь всеми руками и ногами и остаюсь в своем сценарии (не выздоравливаю же, как ждут, редиска такая).
Спасибо Вам, автор, за вопрос! Я, пока писала ответ, увидела для себя новое и, блин, это хорошо! ;)

[dolovar.livejournal.com]

Я не хочу быть здоровым - это абстрактная цель, попытка усиленно достигнуть которую вызовет во мне протест, потому что она ложная, как радуга, недостижима в принципе.
Я хочу перестать болеть, причем конкретными болезнями. Тогда мне станет лучше, но это не самоцель.

[(Anonymous)]

У меня существование приравнивается к выполнению множества долженствований своего семейства. Быть больным-это как бы индульгенция и возможность отдохнуть. Работаю с психологом над умением говорить "нет", а если глобальнее, хочу прожить ощущение, что я здесь, в этом мире-отдельное существо, и центр моей жизни-это я.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Было и есть. И каждый раз у той части что не хочет лучше, а хочет оставить как есть, были для этого веские причины. Разбирали, искали более прямой и разумный путь получить то что надо без дополнительных безумных условий, типа "если ты здорова - должна помочь выздороветь всем знакомым прям щас без перерыва на обед, бесплатно и с любовью". Когда мне хорошо, я почему-то сразу всем должна а сама ничего не заслуживаю. И на каждом круге эта проблема видится с новой стороны и приходится опять решать. :)

[(Anonymous)]

Если вы (или кто-то вместо вас) уже платите за терапию деньгами - то этой оплаты уже достаточно.
Вы не должны стараться, прилагать усилия, достигать результатов, меняться. Терапевту - не должны.

А ещё есть ситуации, в которых терапевт нужен не для того, чтобы стало лучше, а для того, чтобы оставалось как есть. Или чтоб не стало хуже.
Это может быть в хосписе, это может быть поддержка для инвалида, это может быть помощь психически больному человеку (который уже применяет препараты).
Это может быть работа с человеком в тяжёлой ситуации, когда цель - просто как-то прожить ещё неделю, всё, на большее ресурса нет и в обозримом будущем не будет.
Это может быть помощь и поддержка в том, чтобы пройти через тяжёлую ситуацию. Например, пребывание в больнице.
Это нормальные рабочие ситуации. И помощь тут сводится к "дать ресурс и взять на ручки". В некотором роде терапевт заменяет близкого или часть самого клиента, становясь протезом. Но костыль же не требует, чтобы пользователь через пару месяцев научился бегать марафон! Может он вообще никогда без костыля ходить не будет.

Терапия - это не обязательно про "чтоб стало лучше".

[maiorova.livejournal.com]

А какое это должно быть самоубийство? То есть как выглядит в вашем воображении сам акт: будет ли предсмертная записка, и если будет, то какая, каким образом предполагается сама смерть, понадобится ли участие других людей, вольное или невольное? Суицид сам по себе -- это ведь не нажатие на кнопку escape, это определённое послание "граду и миру". Есть такой суицидолог американский, Эдвин Шнейдман - на русском издавалась его "Душа самоубийцы"... Мне пришла на ум одна его фраза, своего рода афоризм: Самоубийца подбрасывает свой психологический "скелет в шкафу" в шкафы оставшихся в живых близких. В эту бы сторону подумать -- кто эти близкие, что они могут/должны/имеют право сделать со скелетом, какое свойство имеет сам "скелет".

[(Anonymous)]

ТС

К счастью, конкретного плана самоубийства у меня нет))

[maiorova.livejournal.com]

Я, наверное, неточно выразилась: можно анализировать не только конкретику действий, но и другие составляющие суицидальных мыслей. Цели, условия -- если мне станет лучше, что такое это лучше, как оно становится кнопкой пуска для программы самоликвидации. То есть суицидальные мысли -- это такое хорошее поле для анализа. Как-то жалко такую сокровищницу информации отбрасывать в угоду "позитивным изменениям", как будто главное в терапии - изменения, а не вы.

[simplycat.livejournal.com]

Интересно, а если это именно что нажатие на кнопку escape? Без посланий, просто устал? Суицидологи отрицают такое?

[maiorova.livejournal.com]

За всех суицидологов не скажу, но конкретно Шнейдман предлагает "просто устал" рассматривать тоже как послание. Разрыв социальных отношений при любых условиях -- социальное действие.

[simplycat.livejournal.com]

Я видела похожее у девушки, с которой дружила - как только у нее появилось больше сил заниматься собой и отстаивать свои границы, она столкнулась с сильным недовольством со стороны близких и оставила терапию. После она то признавала, что между этими событиями есть связь, то говорила, что психотерапии не существует и все это глупости. У ее пт не было возможности что-либо делать, ее просто не поставили в известность. Грустно все это.

[(Anonymous)]

Автор, то что вы называете улучшением относится к состоянию и таким вещам, как любить и цениться себя больше, отстаивать свои интересы или же к принятию решений и действий по изменению ситуации, жизни?

У меня терапия и внутренние изменения идут в хорошем темпе.
Нужны серьезные жизненные перемены, и я их очень хочу. Но это для меня связано с огромными сложностями:
1) это же надо выходить в свет, заявлять о себе, показывать себя
2) я себе это представляю как прошибать себе лоб, тяжелую пахоту, доказывать другим что я достойна, проходить через жесткий экзамен
3) проживать неудачи, отказы, разочароваться
4) боюсь потерять себя, надорваться, устать. Растерять то хорошее что есть
Пойду-ка я назад в комфортную норку залезу :-).
А потом начну с этими пунктами разбираться

[(Anonymous)]

ТС

Я понимаю под улучшением состояния и внешнюю, и внутреннюю сторону)

[(Anonymous)]

А может быть такое, что если вам станет лучше, то вас не будет любить мама, для внутреннего ребенка это самое страшное, равное как раз смерти. Пока вам плохо вас любят, заботятся. В терапии ребенок выходит на поверхность и отчетливо заявляет о своих хотелках. Вот он и кричит "не хочу лучше", а свой внутренний взрослый еще не полноценный или вообще, просто сложно отделить, кто из субличностей хочет изменений, а кто их страшится как смерти. Какая то часть вас же хочет.

[(Anonymous)]

Наверное, у меня тоже было нечто подобное, хотя все-таки без мыслей о самоубийстве. Мне в депрессивном состоянии депрессивная картина мира кажется абсолютно рациональной и логичной (а обосновать я для себя могу хорошо, с интеллектуализацией у меня всё налажено:)), поэтому улучшение тут воспринимается как попытка себя обмануть и забыть о "реальном" положении дел (хотя это не "реальное" положение, а голос депрессии)

[(Anonymous)]

Я бы посоветовала найти терапевта, который умеет работать с тем, что есть, и не будет ставить целью терапии "помочь, чтобы стало лучше, а иначе не буду с вами работать". Такие есть. Мне в этом плане нравится моя психоаналитик - мы не пытаемся тащить меня к "светлому будущему", а разбираемся с моими ценностями и желаниями.

[elleonoure.livejournal.com]

У меня бывало, что я боялась улучшений, потому что если потом скачусь обратно - будет вдвойне неприятно. Типа - падение неизбежно, лучше буду сидеть в своем унылом боязливом состоянии, но зато точно буду знать, что да как и не будет разочарований от того, что станет хуже после кратковременного улучшения. Может у вас тоже что-то подобное?