Делимся опытом
Sep. 4th, 2017 04:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЭль, добрый день!
Большое спасибо Вам за Ваш ЖЖ. Я читаю его уже больше полугода, каждый день, и для меня он - большая поддержка.
Если Вам будет интересно и если Вас не затруднит, пожалуйста, опубликуйте мой вопрос в рубрике "Делимся опытом":
Вопрос про токсичное чувство вины.
Ситуация длится уже полтора года и выхода я пока не вижу.
Чувство вины перед матерью и бабушкой (матерью матери) за неоправданные мною возложенные ими на меня ожидания медленно убивает меня, превратив текущую жизнь в существование. Психосоматика, повышенная тревожность, периодами бессонница, панические атаки; недавно перенесла операцию (психосомат.причина). Начиная с весны с трудом стала выходить на улицу из дому (вне дома страшно и небезопасно). Я живу в другой стране и вижусь с семьей в лучшем случае 2 раза в год. При этом много лет со стороны семьи длится ситуация доминирующей гиперопеки. Недавно приняли решение с матерью общаться раз в месяц. Ситуация с чувством вины только усугубилась. Я не позволяю себе иметь никаких желаний (осознаю этот процесс, но не могу рационально "разрешить себе чего-то хотеть"), нет вообще никакой картины позитивного будущего (вообще никакого будущего не вижу); выходные, когда не нужно идти на работу - пытка и незачем вставать с постели. Жизнь не имеет абсолютно никакого смысли и абсолютно никаких радостей, постоянное ожидание нового приступа тревоги. Все внутренние процессы и фигуры коррелируются категорией вины - ожидания осуждения - суда. За последний год было 3 психотерапевта. С первым общение длилось больше полугода, на него произошел перенос идеальной родительской фигуры, в связи с чем при нем общение с матерью переносилось чуть легче и жить в целом было чуть легче. Он видел положительным итогом терапии приобретенную мною способность "рационально сопротивляться" давлению со стороны родственников. Также из положительно вынесенного из терапии - мое право на ошибку, хотя, как я теперь понимаю, право на ошибку у меня распространяется целиком и полностью на прошлые ошибки, на будущие ошибки этого права у меня нет (поэтому, чтобы не совершить ошибку, я не позволяю себе никаких поступков вообще). Весной ПТ ушел из профессии, я осталась один на один со страшной осуждающей фигурой матери - в общем, стало гораздо хуже, чем было до начала терапии. Второй и третий ПТ полностью воспроизвели травму "я сама во всем виновата" и в обоих последних случая терапия закончилась быстро, очень больно и страшно.
Я очень боюсь обращаться за помощью к новому ПТ, т.к. риск очередной ретравматизации для меня очень велик.
Если кто-то сталкивался с преодолением чувства вины перед семьей за невыполнение возложенных ожиданий, поделитесь своим опытом, пожалуйста. Что вам помогало, поддерживало? Ушло ли в итое чувство вины полностью?
Заранее благодарна за ответы.
Отвечать можно анонимно.
Просьба к авторам вопросов: отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-09-04 11:34 pm (UTC)У меня в свое время, еще задолго до терапии, было такое же чувство вины в отношении папы, который меня обвешал ожиданиями. Не оправдать эти ожидания для меня в буквальном смысле было страшнее смерти: я не боялась умереть, я боялась разочаровать своего папу.
Я в терапии работала с этим не напрямую, а косвенно. Я пришла с запросом разгрести тот кошмар, в который превратилась моя жизнь в попытках реализовать нереализуемое (папины ожидания), и пока разгребала, наши отношения с папой стали меняться в следствие перемен в его жизни (первая жена, моя мать, умерла, и он женился во второй раз на женщине абсолютно противоположного моей матери склада характера и стиля жизни). В какой-то момент у меня возникла иллюзия, что я могу с папой открыто поговорить про его ожидания, про то, что у меня не получилось их реализовать, и про то, что я хочу быть им принятой и любимой независимо от этого.
Папа, к сожалению, справиться с таким поворотом не смог и взялся за старое - сначала убедил меня, что все хорошо, что он все понимает, и что он меня любит, а как только я, что называется расслабилась и "сняла защиты", психологически уделал меня так, что я где-то полгода на грани суицида провела. Он меня жесточайше раскритиковал за отсутствие успехов, за несложившуюся жизнь, за то, что он в меня вкладывался, а я не оправдала ожиданий. В его кривом представлении он мне таким образом помогал и направлял на путь истинный, на выходе же мне чудом удалось уговорить себя жить дальше. Хорошо, что терапия была, и неравнодушный человек в жизни, который меня поддерживал.
К тому времени я в терапии была уже года два с лишним, и кое что уже понимала про истоки своих проблем. И сделала для себя три вывода, которые меня от чувства вины перед папой освободили на 99%.
Первый: с папой ничего не сделается, если он не получит реализацию своих хотелок. И со мной тоже ничего не случится - я уже не маленький ребенок, и я могу сама о себе позаботиться, и физически моя жизнь от него не зависит.
Второе: чтобы получить реализацию хотелок, ему стоило правильно воспитывать свою призовую кобылку (т.е. меня) - вдохновлять, поддерживать, накачивать ресурсом, создавать безопасную привязанность. А не бесконечно критиковать, разносить, пугать и оскорблять по малейшему поводу, запрещая даже защищаться от этого. Так что то, что он не получил дохода от своих инвестиций - это его проблема, а не моя. Тем более, что я за свой счет не первый год разгребаю последствия "сломанного позвоночника", низкой самооценки и прочих прелестей его воспитания.
Третье - самое главное: король голый. Нас цепляют за то, что мы что-то важное для себя получим, если будем оправдывать их ожидания. Любовь, приятие, право на жизнь и остальные важные для здоровья и успеха вещи. Но правда в том, что у них ничего из этого нет. Они не умеют любить, поддерживать, безусловно принимать и создавать прочий важный опыт, ради получения которого мы готовы на все, в том числе и на реализацию их хотелок. Они трясут морковкой, которой у них нет и никогда не было.
За это на них надо по-честному разозлиться. И это первый шаг к сепарации и свободе от токсичной вины.
no subject
Date: 2017-09-05 03:24 am (UTC)трясут морковкой, которой у них нет...
охТыжЁлки... как точно. спасибо. вот прям недостающая мне часть пазла про маму и папу.
no subject
Date: 2017-09-05 04:01 am (UTC)Иногда прям открыто говорят: надо тебе любви и заботы - роди себе ребенка и с него и бери, а нам ты только должна в одностороннем порядке.
no subject
Date: 2017-09-05 04:44 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 05:00 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 05:54 am (UTC)Эль я посылаю Вам лучи поддержки и благодарности. Большое спасибо что делитесь.
no subject
Date: 2017-09-05 06:30 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 06:30 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 06:31 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 06:56 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 07:30 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 09:30 am (UTC)Мой тер мне сказала, что на это (избавление от чувства вины) надо много времени... Я не знаю, когда оно ушло и что именно мне помогло, но на данный момент этого противного ощущения у меня нет уже пару лет... Что будет дальше при дальнейшей работе а пт, неизвестно.....
no subject
Date: 2017-09-05 10:00 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 10:54 am (UTC)Меня не так давно тоже на эту тему "осенило", что если мама что-то хочет от меня и не получает, то переживет, блин!
Можно подумать, я все в этой жизни получаю, что хочу! Есть ли хоть один человек на земле, который получает абсолютно все, что хочет? Сомневаюсь. Даже если посмотреть на богатых-знаменитых, то большинство не выглядят абсолютно счастливыми людьми, на мой взгляд.
Это часть жизни - справляться с фрустрациями.
Раньше мысль о том, что мама там ужасно страдает без желаемого, вызывала у меня большое чувство вины. А теперь как-то полегче стало.
no subject
Date: 2017-09-05 11:15 am (UTC)Эль, большое спасибо за развернутый подробный ответ.
Вроде бы у меня был период, когда я по-настоящему и честно злилась. Там была логическая цепочка про то, что если ребенка рожают для того, чтобы было на старости лет ктму стакан воды подать (эта установка нашей семьи), значит со мной, рожая меня, уже изначально поступили не очень честно и справедливо. На мой взгляд период гнева и злости был достаточно долгий. И искренний. Потом все вернулось на круги своя: до психосоматики, физического ощущения грядущей страшной "распаты", проч. Даже хуже стало. Интуитивно я понимаю, что вот если бы рядом была некая другая авторитетная для меня, значимая фигура, кторая сняла бы с меня сейчас чувтсво невыносимой вины - мне стало бы легче жить. Но такой фигуры нет и само по себе подобное желание этой фигуры - не вполне здорОво, как я понимаю...
no subject
Date: 2017-09-05 11:22 am (UTC)Спасибо за сочувствие
no subject
Date: 2017-09-05 02:07 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 02:38 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 02:40 pm (UTC)Начала строчить Вам комментарий, но поймала себя на том, что описываю свои мемуары нескольких последних лет. Очень все знакомо (
Чувствуется, что Вы в тяжелом состоянии..
Прекрасно то, что Вы находитесь на своей территории и можете контролировать дистанцию и количество общения с Вашими (у)родственниками.
Вы пишите-"преодоление чувства вины за невыполнение возложенных ожиданий". Это напрямую чувство вины перед мамой, или уже Ваши собственные ожидания от себя? А вы можете себе конкретно сформулировать, какие это возложенные ожидания? Можете ли понаблюдать, как они сейчас живут в Вас, во что они трансформировались? Как именно гнобит Вас ваш критик (то есть, возможно, он хочет от Вас нормальных вещей, но делает это хамским способом и нарушает Ваши внутренние границы-у Вас нет сил, а он требует).
Про людей (очень важный аспект, правильные люди могут помочь ) и поддержку, разрешение на удовольствия: тоже очень знакомо. Очень мешали люди, которым было некомфортно рядом с моей тревогой, и я регулярно получала советы, как и что делать. (не париться, траву покурить, поступить куда-нибудь, парня завести, эго свое похерить, делом заняться, простить родителей).
У меня вот бабушкины пожелания-чтоб была хорошо устроена , чтоб была хорошей девочкой в ее понимании, чтобы не чувствовала "плохих чувств",и любила критикующую и унижающую ее как преданная собачка.Не люблю-значит, неправильная. Ну и вообще , неправильный какой-то стакан с чувствами и человеческими характеристиками. Если от бабушки как колобок я пыталась укатиться, потому что испытываю справедливую жгучую ненависть (мне внушали, что это блажь), то попадала все равно к волкам или лисам.( те же яйца, вид сбоку)
Хорошее отношение нормальных людей-я прекрасно помню свои впечатления несколько лет назад,-если люди всем хороши, то появлялось ощущение, что они оказывают поддержку из чувства жалости и нужно принимать ее со жгучим стыдом, из позиции снизу, или страх. что мной будут пользоваться. То есть возможность нормального отношения не рассматривалась из чувства страха и из-за пониженной самооценки. Поэтому я выбирала людей, которые относились ко мне или пользовательски, или как спасатели, или вообще как садисты. И большая часть меня была с ними согласна.. Потому что ожидала осуждения в любой форме, подтверждение извне своего бесконечного внутреннего монолога.
Кстати, это можно тоже попробовать выписывать, полюбоваться на абсурдность обвинений.
Помогло :собирание информации от нормальных психологов, журнал Эль, некоторые книги. (кстати, то, что я нашла журнал Эль, по-моему, стал причиной того, что я перестала читать неграмотную литературу по психологии ).
И психолог, который подтвердил, что то, как со мной обращается текущий "свет в окошке", (человек в которого я влюбилась)-это край, и я не ошибаюсь и не сошла с ума. И у меня была возможность позлиться на него (очень робко) и высказать ему в лицо что я чувствую. Я это сделала без резких слов, но по реакции человека поняла, что это совсем неадекват и больше такого в моей жизни не будет.
Сейчас я приблизила людей, которым я нравлюсь просто так и которые готовы мне помогать и общаться. (Они были и раньше, но я с ними не общалась). Рядом с ними я потихонечку чувствую право на получение удовольствия и право не судорожно думать, что там у второго на душе.
Отвоевывать право на адекватное отношение к себе получится потихонечку, по кусочкам, но зато это будет устойчивый и прогрессирующий процесс. (назад не захочется).
Очень жаль, что у Вас так пока сложилось с терапевтами.
Ловите лучи поддержки от меня.
no subject
Date: 2017-09-05 02:51 pm (UTC)мне мама недавно впервые напрямую сказала "хочешь поддержки? хер тебе, сейчас я тебе добавлю к твоей болезни пару ласковых..."
я потом поняла, что она через меня сливает агрессию к папе. юзает как подушку для битья.
а потом говорит "ты на это еще и обиделась? я вот на тебя не злюсь...на дочек и мам нельзя злиться!"
no subject
Date: 2017-09-05 03:31 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 03:32 pm (UTC)Мы чего больше всего хотели? Их любви. Получили? Нет.
Ну и они тоже перетопчутся со своими ожиданиями и требованиями.
no subject
Date: 2017-09-05 06:04 pm (UTC)Поэтому я пока не понимаю, куда двигаться дальше и как преодолевать то, что есть.
no subject
Date: 2017-09-05 06:10 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 06:50 pm (UTC)Да, если бы я жила территориально ближе к семье (или напр. в одном городе с ними), я бы, уже, наверно, что-то сделала бы с собой, чтобы это физически прекратить. Да, сейчас я осмелилась (впервые в жизни) сократить количество бесед с матерью по скайпу до 1-2 в месяц. Но теперь точно могу констатировать, что лучше от этого не стало. Наоборот, теперь новые мысли про то, что «я так обижаю мать, а она меня так любит, а я ее так обижаю, даже позвонить ей лишний раз не могу, такая сволочь» - и так по кругу…
Про неоправданные ожидания: есть то хорошее, что хотела мне мать к моему текущему возрасту, есть то, что я сама от себя ожидала к своему текущему возрасту. Списки не очень пересекаются. У меня не сложилось ни так, ни так. Ну т.е. ничего из обоих списков. При том, что первый список был не мой, второй мой. От второго (своего) списка я стала потихоньку еще лет 10 назад отказываться. Сейчас вроде как уже совсем крест поставила (или очень сильный внутренний запрет, чтобы больше не переживать боль от того, что снова не получилось). Пробовала потом реализовывать материн сценарий. Года полтора назад поняла, что рухнуло вообще все.
На все это накладываются различные «бонусы» в виде низкой самооценки, детских психотравм , сложности в выстраивании отношений с людьми и т.д. Я напр. даже представить не могу, что могу кому-то нравиться «просто так».
no subject
Date: 2017-09-05 06:54 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 07:23 pm (UTC)Ну потом тоже разобралась, что она взрослая женщина, она сама выбрала такого мужа с конкретной целью обеспечить отцом своего первого ребенка, что рожала меня ради закрепления нового мужа, и что моей вины в ее выборах нет. И топить меня в своей фрустрации от последствий своих выборов с ее стороны было глубоко эгоистично, токсично и цинично.
От вины в отношении нее избавиться было легче всего. Вот с виной перед папой пришлось поработать.
no subject
Date: 2017-09-05 07:39 pm (UTC)Кстати, вы хорошо описали про идеальную родительскую фигуру, которую тер подменял, у меня работа плодотворнее всего шла именно при этих условиях, а из логических самоубеждений ничего не клеилось.
Возможно, ваш тер не знает как со всем этим работать и поэтому говорит, что это темная сторона? Я охотно признаю, что в этих темах с поддержкой и проекциями много подводных камней и неумелый тер может вывести на темную сторону этих вещей.
no subject
Date: 2017-09-05 07:52 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-05 09:56 pm (UTC)Это тоже важный момент. Они действительно мало задумываются над последствиями своего поведения, их просто штырит от ощущения своей власти, от того, что они могут полностью кем-то распоряжаться, и им за это не прилетает. Они уверены в своем праве все это делать.
no subject
Date: 2017-09-06 07:16 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-06 07:52 am (UTC)Возможно, в дальнейшем что-то поменяется. Сейчас я даже про маму не вспоминаю. Мне кажется, у меня ее никогда не было... Но я не исключаю, что это состояние и отсутсвие общения с мамой - сама по себе будущая тема для терапии... Но для меня сейчас важно мое физическое и эмоциональное благополучие. Общение с мамой вызываеть у меня страх за свое состояние. Я пока не готова рисковать тем, на что ушло несколько лет терапии...
no subject
Date: 2017-09-06 11:35 am (UTC)no subject
Date: 2017-09-06 01:00 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-06 05:29 pm (UTC)спасибо)
no subject
Date: 2017-09-06 06:44 pm (UTC)Моей маме тяжело было бы уйти от отца с тремя детьми, да и обожрал он ее аж до скелета за время брака. Но блин даже не представляю, как бы я смогла ее вытащить в свои лет 10. А потом она уже стала совсем тенью. И мне ужасно жаль, что ее жизнь так херово прошла. Но теперь у меня навязчивая вина перед собой. Что я все делаю для себя плохо и неправильно и самой себе плохой родитель. Тоже наверняка из детства
no subject
Date: 2017-09-07 06:14 am (UTC)Моя мама к 60 своим годам, осталась одна без мужа,без жилья.Ее последний муж умер от рака и все его имущество отошло к родственникам, мама переехала жить в комнату в общежитии(которую мы купили для сына,он пока еще маленький),мы с муже и детьми живем в двухкомнатной квартире.Так вот она через какое-то время стала меня называть,толстой.После рождения второго ребенка я конечно же поправилась с 46 стала носить 48( у меня появился животик),но мне от ее слов становилось не по себе,потом я стала обижаться, а потом приходя в магазин я вдруг стала просить одежду для толстых.Мы стали с мамой ругаться из-за этого,но внутри что-то все время меня гр ызло,я срывалась на близких после того как не влазила в джинсы или блузку или когда собираясь выйти куда -нибудь,обдумывала наряд,примеряя вещи.Мне было очень плохо, так как сидя дома я не могла себе позволить еще и занятия спортом,вообще не спортсменка я,да и стимул какой? Чтобы понравиться маме?Муж говорил мне чтобы я не придумывала небылицы,но и здесь я злилась на него и говорила,что он специально так говорит,чтобы не платить за фитнес. Чувствовала себя неуклюжей, старой. А еще я поймала себя на том что есть стала больше,как на зло. Я вынесла это на терапию и мой терапевт помог мне осознать и понять что происходит:моя мама не успешна для себя, ее картина мира не сошлась и она свой стыд перенесла на мое тело,стала меня стыдить за мой внешний вид.Мне стало гораздо легче,я поняла,что на самом деле в комплекс моего представления о красоте входит понимание тела как 90*60*90,и пора было эти представления менять.Я не избавилась от стыда вовсе,но научилась распознавать это чувство(когда это мое или не мое),когда оно начинает меня захватывать.Это здорово повысило мою самооценку.
no subject
Date: 2017-09-07 06:27 am (UTC)Вы бы ждали от своего ребенка младшего школьного возраста, чтобы он вас спасал от мужа-насильника? И если бы ждали, каким бы человеком вы были при этом?
Мне тер как-то пример привела, который для меня все перевернул. Пример такой: мама-иммигрантка пришла в продуктовый магазин с семилетним сыном. Она еще очень плохо говорит на языке новой страны, а он уже освоился, потому что дети вообще быстро учатся. И мать его посылает на кассу с деньгами, чтобы он рассчитался за покупки и разговаривал с продавщицей, потому что мать не может.
Когда я этот пример услышала, я, советский ребенок с ключом на шее, которого в пять лет посылали в магазин за хлебом, не увидела ничего странного. А потом мне тер объяснила, что мать не должна перекладывать на ребенка взрослые задачи потому, что сама не справляется. Должна идти учить язык и сама расплачиваться на кассе, а ребенку оставить посильные для него задачи.
no subject
Date: 2017-09-07 06:29 am (UTC)Мужья и жены, кстати, тоже в нем нередко участвуют.
no subject
Date: 2017-09-07 03:57 pm (UTC)Ваши чувства мне очень знакомы. У меня тоже что-то похожее с мамой и другими родственниками.
Тоже было очень много вины. Я в терапии три года. Где-то год назад огромный процент вины ушел. Но все равно ее излишек есть. И даже сейчас я иногда попадаю в ситуации, когда чувствую себя ужасно виноватой, особенно перед родственниками. Но это уже более точечные случаи. В целом, значительно легче.
Что мне помагает.
Я читаю всякие книги и блоги на психологическую тематику. Этот же журнал Эль. Я вижу, что не я одна сталкиваюсь с подобным, что не мне одной больно, и что такое обращение родственников со мной есть ненормальным. Даже если они этого не понимают и не умеют по другому. Но это я понимаю умом, а эмоции все равно иногда бушуют и затапливают и тогда уже не до ума.
У меня есть двое друзей, с которыми я иногда говорю о наболевшем и они меня по крайней мере не осуждают и хотят общаться со мной и готовы выслушивать меня, очень даже понимают (у подруги отношения с ее родителями тоже не простые) и могут поддержать - сказать, что тоже в похожих ситуациях чувствуют себя ужасно, что родители не правы, что это грязные манипуляции.
Терапия мне помогает, но да, у меня достаточно подходящая мне терапевт. То, что Вы пишете "сама виновата", это конечно, страшно. Я бы себя ужасно от этого чувствувала. Что хорошего делает моя терапевт - она в основном меня слушает, она доброжелательно ко мне относится, иногда я таки набираюсь смелости и рассказываю "ужасные" вещи про себя, думая, что она от меня отвернется, а она не отвергает меня, и благодаря этому и я сама начинаю к себе относится лучше, когда я рассказывала свои стархи или ожидания, скажем, вот, я плохо сделала задание, все поймут, какая я непрофессиональная и поломаю весь проэкт и меня вигонят и я ни на что не гожусь. Она тогда больше спрашивает - вот, может, кто-то еще за это отвественнен, может, кто-то другой тоже ошибается, и ничего, работает, и я даже хорошего мнения про этого человека, может, другие не считают меня такой уж ужасной, а вполне себе проффесиональной. Просто не идеальной и даже и не ставят таких высоких планок. И может, это очень даже высокомерно с моей стороны считать себя самым ужасным лузером и считать, что другие настолько некомпетентные, что не разоблачили меня. И в принципе, терапевт вот так вот ставила под сомнение авторитет моего внутреннего критика и подкалывала его. И мне это очень даже помогает.
В какой-то момент я набиралась смелости и говорила с матерью о том, что не устраивает меня и чего я хочу(типа, я взрослая, не надо обо мне беспокоится и пытаться меня контролировать, я сама справлюсь со своей жизнью, но при этом я хочу делиться с тобой, мама, своими переживаниями, но их надо просто выслушать и спасать меня из них и говорить как жить - не надо)после чего я слышала, что я неблагодарная, всегда была какая-то не такая, и мама для меня столько всего сделала и теперь у нее из-за меня болит голова/сердце (нужное подчеркнуть) и я действительно чувствувала себя ужасно неблагодарной и виноватой. Но я иногда звонила подруге и она не отворачивалась от меня, а приезжала и слушала и говорила, что понимает. Ну и терапевту об этом рассказывала. Но без поддержки(подруги и терапевта) наверное это было бы себе больнее делать. Я бы себя завинила полностью.
В один из таких разговоров мать сказала очень важную вещь - она такая, как она есть и другой она не будет.Мне от этого было очень-очень больно, но это же значило и то, что я от нее никогда-никогда не добьюсь того, чего я хочу, и можно забить на это. Плюс, это же значило, что вот, она меняться и подстраиваться под меня не хочет и не будет, так почему я должна подстраиваться под нее.
no subject
Date: 2017-09-07 03:58 pm (UTC)Я набиралась смелости не соответсвовать ожиданиям. Скажем, в какой-то момент я перестала себя гнобить уборкой(я ее с детства терпеть не могла. Мама постоянно говорила, какая я неакуратная и всегда находила, что у меня не так) и жила в достаточно пыльной квартире несколько месяцев. и увидела, что ничего мегаужасного нету. Мир не рухнул. Тараканы не завелись. От алергии не умерла. И выходные для меня стали значительно легче (а то постоянно себя гнобила за то, что надо убирать, а не хочу). Теперь вот наняла женщину, которая раз в две недели убирает и не мучаюсь этим вопросом.
Я учусь с одной стороны контролировать свою жизнь, а с другой - поддерживать себя. Это ок не все успевать и не со всем справляться. Скажем, совсем недавно я я меняла работу и у меня было очень много дел,которые нужно было успеть. Я придумала себе записывать их в дневник. Типа план на день. Мне можно успеть сделать не все, я не ругаю себя за то, что не сделала. Я могу возле того, что не успела, написать себе, что я не успела и почему. Иногда, возможно, я слишком много хочу впихнуть. Иногда, возможно, это не так актуально или не хочется. И хвалить себя за каждое сделанное дело. Я вот себе наклеечки клею в красивый блокнот. Такое себе позитивное подкрепление. И видно, что я достаточно много делаю. Вот открываешь - а там уже много наклеек. Во сколько я всего уже успела сделать! У меня просто тоже с выходними бывает проблема - целые два дня, чего-то скучного делать не хочеться(типа уборки), а если ничего не планировать, то, возможно просто в кровати пролежу и на сериал залипну. И я все еще не очень хорошо чувуствую от того, что я целый день пролежала. Так что я теперь себе тоже план на выходной пишу - пойти погулять, сделать зарядку, посмотреть сериал - тоесть тот же сериал я и так посмотрела бы. Но зато теперь это записано и типа не я бессмыслено весь день провела, а я спланировала его так провести, я решила его так провести.
Вот, у меня как-то так.
no subject
Date: 2017-09-07 04:44 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-07 05:17 pm (UTC)Хороший вопрос. Я даже от 16-летней племяшки не жду, что она будет решать мои взрослые 40-летние проблемы
И с примером тер тоже целиком и полностью согласна
no subject
Date: 2017-09-07 05:24 pm (UTC)Я тоже потолстела за последние полгода с 46 до 48 размера (на фоне приема гормональных таблеток), и только от матери и бабушки слышу, что "потолстела безобразно", больше из окружения и родственников так никто за изменением моего веса не переживает.
Я рада, что Вы смогли отделить и разделить для себя проекции, которые на Вас мама переносит, и Ваше собственное восприятие/принятие себя.
Вообще мне как-то чуть теплее становится оттого, что люди пишут, что вину и стыд все же как-то кому-то удается преодолевать.
no subject
Date: 2017-09-07 06:28 pm (UTC)no subject
Date: 2017-09-07 07:21 pm (UTC)