Пятничная перекличка

[transurfer]

Что у вас интересного на этой неделе происходило в терапии?

Comments

[hudorozhkina.livejournal.com]

Мы обсуждали, как мне важны прикосновения и чем я могу ответить человеку, который меня гладит. В связи с этим я перечитала книгу Гери Чепмена "Пять языков любви" и, как обычно, выложила ее конспект (http://hudorozhkina.livejournal.com/324399.html).

Кроме того, я обнаружила в себе огромный поток сдерживаемых чувств. После сессии я была в отчаянии, искала выход, листала "Книгу ленивого гуру", в которой была картинка, как чувства закрыты в коробочки, спрятаны в теле и рекомендовалось открывать коробочки, выпускать чувства и плыть в потоке. То есть, ничего, что я не знала бы раньше. Но в этот раз я села с пустым документом и стала писать все, что я чувствую подряд. У меня получилось около ста смен чувств за 15 минут. Я охренела. Конечно, устанешь столько сдерживать!

Теперь я каждый день пишу поток чувств. Первый день - около пяти часов с перерывами. На второй стало тише, так как всем дали сказать и услышали, я писала около двух часов. Сегодня третий день и внутри еще тише. Я рассчитываю, что постепенно ажиотаж стихнет, все выскажутся и дальше будут говорить только по делу, а значит, ориентироваться в мире мне станет легче.

Чуть подробнее я описала процесс у себя (http://hudorozhkina.livejournal.com/325232.html): с картинками и примером того первого диалога от отчаяния к энергии.

[lyuka.livejournal.com]

Ссорилась на этой неделе с мужем.
Даже не ссорилась...
Я когда-то вышла замуж за своего мужа, хотя и понимала, что мы с ним не подходим другу другу по большинству параметров, потому что он очень красиво ухаживал и был очень добр и влюблен. А я себя любить не умела и ласковой к себе быть не умела (да и до сих пор с этим большие проблмы), поэтому именно этим он меня и покорил.
И вот говорили с ним на неделе, и вдруг выяснилось, что он не помнит, как он за мной ухаживал и как был влюблен. И вроде да, у него вообще плохая память, и да, в чем проблема, сейчас же он меня всё равно любит, но я почувствовала себя преданной и даже раздавленной.
Дело, видимо, в том самом стульчике, на который я усадила мужа, чтобы он как следует меня любил, и за это я уже шесть лет поступаюсь своими увлечениями и своим свободным временем, чтобы он только сидел и любил. А он сидеть не хочет!
В общем, стало понятно, что я вообще не знаю, как теперь с ним жить. Не в том смысле, что жить невозможно, а непонятно, как. Что всё надо перестраивать.
Ощущение, что жизнь развалилась.
Сама сессия была бездарная. Накануне сессии употребила алкоголь, немного, но достаточно, чтобы вместе с недосыпом оглушить все чувства. Неприятно было быть такой онемелой на сессии, больше не буду повторять этот опыт.

[life-in-august.livejournal.com]

Стала задумываться, что терапевт в сущности такой же человек. Это вызывает теперь грусть, раздражение и мысли, что вдруг я ее обижу или сбегу или толку не будет с этой работы. Хотя польза всегда была и есть. Сегодня она предупредила о том, что ее через месяц несколько дней не будет, и я вместо обычного для себя сожаления о расставании подумала, мол, ну и валите.
Снизила дозировку антидепрессантов, частично вернулась боль от воспоминаний. Когда же уже это закончится?((
В общем, разбираемся.

[rumi111.livejournal.com]

У меня снова день проходит лежа на диване)) Переживаю из-за этого, что не могу начать действовать, жить. И подумалось еще, что это может быть потому что моя настоящая часть была давно погребена и я проживала какую-то чужую жизнь, в которой постоянно делала какие-то ненужные мне вещи, потому что "надо", так принято, все так делают и думала, что это и есть жизнь, все так живут. А сейчас я начала отказываться от этих надо, но саму себя не выкопала, поэтому не знаю что дальше делать, где находить энергию для действий. И еще я долго сюда не писала, одна из причин, мне кажется, потому что я сбилась и немного потеряла диалог с самой собой, которую до этого долго выстраивала, когда я научилась выходить из сложных ситуаций и защищала себя, могла себя утешить, поддержать и оправдать. В последнее время это было очень сложно делать и трудно выходить из стрессовых ситуаций, просто проваливалась и не знала что делать. Мне кажется, что я с предыдущим терапевтом пошла не в том направлении, он был очень активным и я шла за ним, но не туда куда надо, делала ненужные вещи, не могу от этого все еще отойти и вернуться в первоначальное состояние, к диалогу с собой. Поэтому не хотелось искать нового тера, хотелось сначала освободиться от прежнего.
Сейчас подумываю о том, что пора немного сменить курс и начать искать потерянную часть, перестать заниматься достигаторством, и перестать стараться быть во всем идеальной.

[(Anonymous)]

Я зашла к вам по ссылке, почитала вас. Если позволите, у меня вопрос. Это нормально - сказать терапевту "я злюсь на вас, что в письме вы написали мне меньше, чем я вам"? И что он "должен" ответить на это, как себя повести? У меня много таких вот злостей, я не знаю, что с ними делать, умом понимаю, что нехорошо как то такое озвучивать - в конце концов каждый волен поступать как ему кажется наиболее верным, но меня просто смывает потоком эмоций. Обижать терапевта не хочу, ей и так от меня "достается". Но и в себе сдерживать как-то тоже неправильно.

[galarix.livejournal.com]

Раньше, кажется, никогда не писала в этих еженедельных постах, а теперь решила написать.

Во вторник была предпредпоследняя из моих буферных встреч с терапевтом. Возможно, мы еще будем общаться, если я пойду на групповую терапию и она возьмет меня в свою группу, но личная терапия, в которую я пришла несколько лет назад, заканчивается.

Кажется, я пытаюсь отрицать, что грущу и переживаю в связи с этим.

С другой стороны - очень четко увиделись итоги терапии. Мой изначальный запрос был связан с депрессией, но по ходу, конечно, всплыло еще много разного. И вот таким пробным камнем для подведения возможных итогов стал вопрос о границах. Я неожиданно увидела, что стала расставлять их в тех сферах, где прежде мне это не удавалось или удавалось тяжело, и это очень круто. Спасибо моему терапевту, что она помогла мне увидеть это.

[ziggi5460.livejournal.com]

Я рыдала и спрашивала, за что мне эта апатия и нежелание жить. Почему так, почему именно мне? Почему я считаю себя недостойной жить? И главное - как с этим жить и работать.

На работе сказали, что ещё один косяк и меня уволят. Начала искать новую работу. Но не могу откликаться на резюме, так как кажется, что я им совершенно не подхожу. Я же ленивая, как мне сказали на текущей работе.

Но я не чувствую себя ленивой. Постоянно преодолеваю себя и делаю, делаю, делаю.

Вообще сложно и непонятно все :(

[life-in-august.livejournal.com]

Скажите, а это Вы сами приняли решение об окончании терапии? А сколько лет вы работали с терапевтом?

[oldzeland.livejournal.com]

Хочется Вас поддержать.. Насчет "недостойной жить"-понимаю Вас. Мой тер как-то обмолвилась, что с нашим общим наследием раскулаченных и убиенных и так сложности с простым правом на жизнь, а если еще растили непонятно как.. Я у себя отлавливаю чувство вины за то, что я ем, например. Или пытаюсь обслужить свой комфорт. Эта вина скрывалась за страхом, что нет денег, или сил. И что не надо тратить на себя, да и вообще, в сущности, жить.
Меня тер на этой неделе хвалила. Сказала, что я хороший человек.. А я все равно постоянно остаюсь после сессии голодная. Говорила ей про то, что мне не понравилось, что она мне сказала "что она проваливается в сон рядом со мной", не помню, что она ответила. Еще сказала, что на следующей неделе сеанса не будет.

[(Anonymous)]

Мне за себя очень стыдно.
Я дома уже практически два месяца, и я БЕЗ ПОНЯТИЯ, как отсюда выбираться. Ну то есть чего там - заказать билет по интернету, собрать вещи, помахать родителям ручкой и свалить, но как вы понимаете, нельзя так просто взять и пойти в Мордор. Выйти из Мордора - тем более.
Это очень дурацкое чувство раздавленности - перед полной уверенностью родителей, что всё правильно и хорошо, перед их убежденностью, что если я уеду, то они умрут и всё такое... на этом фоне факторы вроде не самой легкой жизни в другой стране или текущей политической ситуации (украинка, последние 2 года в СПб) вообще блекнут. Мне нечего противопоставить, нечем доказать свою правоту, никак.
Мне пишут с предложениями о работе, меня ждёт любимый человек... а я не могу. И знакомые, и моя терапевт говорят: тут никак иначе, кроме как заявить, что я еду и всё. Но как это ВЫДЕРЖАТЬ? Если даже реакция на вопрос родителей, что я всё-таки надумала (с намёком на правильный вариант) - это боль в сердце,и недостаток кислорода, и желание провалиться куда-то и исчезнуть, или там заснуть, а вернуться обратно, когда хоть что-то решится... неважно как.
Не хочется вставать, элементарно приводить себя в порядок, делать что-то по дому. Много времени просто лежу и смотрю в потолок. Потому что - зачем?
Это смешно и жутко, но я, человек 25 лет от роду, с разнообразным опытом и не самыми плохими мозгами, с, грубо говоря, годом терапии, только и жду, что меня спасут и вытащат отсюда. Хотя на самом деле всё обстоит так, что я и принцесса в башне, и верный рыарь, и злобный дракон - представляете? - тоже я. Всё ведь происходит только в моей голове, правда?

[(Anonymous)]

Мне очень знакомо то, о чем Вы пишите... И это прошло через какое-то время, хотя казалось, что такое состояние не закончится никогда....

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорили про то, что я не могу выражать свою злость, слабость, беспомощность, потому что никто с этим не может справиться кроме меня. что своими чувствами я делаю другим больно. а мне-то нужно оберегать и осчастливливать всех.
говорили, что я могу терпеть много боли, если надо для дела. что могу сдерживать много чувств. и в тоже время неуютно чувствую себя в комфорте. если мне хорошо, то это опасно, потому что а) хорошее может закончиться б) я стану зависима от хорошего в) все опомнятся и нагрузят меня своими проблемами, г) я пойму, что до этого по-настоящему хорошего в жизни у меня и не было и еще черт знает что.
а потом когда расслабляли затылок мне стало очень плохо, не больно даже, но чувствительно и я не смогла дышать. даже вдохнуть не могла, как будто у меня ни легких, ни трахеи нет, как будто я штробила себе путь для воздуха по миллиметру в бетонном блоке. страшно было, ужас. но я понимала, что надо дышать. и тер поддерживала и говорила со мной.
после подумала, что я очень сильная, что смогла это сделать. рожала тоже как-то так, схватки остановились, а я нет. и хоть и были рядом люди, но вот это чувство одиночества очень похожее. и сосредоточенности. и выбора или остановиться и умереть или продолжать через не могу.
сейчас вот написала это и подумала, что моя мама меня тоже тяжело рожала, может это какое-то воспоминание оттуда.

[chistajaradost.livejournal.com]

вы про сессию как про экзамен. по-моему, главное дойти, а уж в каком состоянии...
если вы на сессии про все это говорили, то, может, немного анестезии - хорошая мысль.

[rumi111.livejournal.com]

Я в свою последнюю поездку конфронтировала с мамой, я не хотела, но мама начала своими нравоучениями, как мне жить, что делать и т.п. Мне это так надоело и я начала говорить что думаю, в общем как обычно без крови не обошлось, мама походу до сих пор обижена, на то, что я не дала ей полакомиться моими мозгами. В общем в итоге все равно я считаю этот случай для себя полезным, т.к. после высказывания своего мнения, мне стало легче и свободнее. Оказалось не так страшно сказать близким о своем мнении, быть честной. Ведь, они же тоже хотят чтобы мы были счастливы, по крайней мере так говорят, и можно им сказать что тебя делает счастливой, а что несчастной. И вышло проще и легче чем я ожидала, я практически не чувствовала вину, как раньше. Страшно было в детстве, а сейчас все-таки я более самостоятельная и могу обходиться без родителей. Да, мама страдает, но я не обязана отдавать им свою жизнь, ради их душевного спокойствия.
Хочется вас поддержать, я вас понимаю и сочувствую. Мне кажется вам стоит сказать, что вам плохо там находиться, честно сказать что в Спб вам лучше, если, кончено, вы к этому готовы, но даже если не готовы, все равно это будет вашей попыткой быть честной со своими близкими. Желаю вам удачи и побольше ресурсов:)

[(Anonymous)]

Я просто поддержать вас в вашем решении. Смотрите, анализируйте, чувствуйте... Пусть все будет как вам хочется!

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Ну родители ведь не в вашей голове? Они вполне живые и неиллюзорно хотят вас оставить себе. Дракон реален, не надо ещё и дракона брать на свой счёт, вы отвечаете только за то что не можете с этим драконом справиться. А верный рыцарь отвечает за то что не спасает. Но с этим он сам разберётся. Если оставить себе только свою ответственность может стать проще.
Ситуация вообще-то сложная. Нежизнь с родителями или смерть от стыда за то что бросила родителей. Мозгами тут не выберешь, всё плохо. И чем дольше выбираешь тем больше сил тратится на стыд, потом действовать нечем. :( Ещё хуже. А у терапевта нельзя попросить поддержки по скайпу например? Просто чтоб виртуально за ручку подержала?
Я таких ситуаций вообще боюсь, потому что когда мозги заходят в тупик, начинает действовать что-то, что я не могу контролировать. Запросто можно очнуться в поезде неожиданно на Саратов без билета и без денег, но почему-то с паспортом и расчёской. И хорошо что в поезде, а не под ним. Брр...
Вы постарайтесь помягче с собой обращаться сейчас, не так уж важно что вы в итоге выберете, но хорошее отношение к себе в сложной ситуации очень ценная вещь. И очень нужная. Вы у себя одна, как справитесь так и хорошо. Ну уедете, поистерят и простят в конце-концов. Ну не уедете, может через пару лет захотите и сбежите. Или научитесь с ними жить а потом уйдёте. Как получится так и надо значит было, так значит ваша голова сейчас устроена.
Сил вам. )

[13leon13.livejournal.com]

Можно ли иметь право на хорошее и приятное в жизни.Шаги к родительскому прощанию.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я еще не озвучивала ей это.

В целом, вполне представляю, что говорю теру: "Я злюсь, когда ты мне пишешь меньше, чем я тебе! Чувствую унижение, что мне это нужно больше."
Она может просто сказать: "Да, это так. Мне жаль, что ты злишься." И обнять.
Мы можем договориться о среднем варианте, например, она пишет меньше, но в конце добавляет "обнимаю :)" со смайликом. Это мне компенсирует боль от неравенства.

Мне всегда казалось, что другой человек ведет себя так, как хочет или по определенным правилам, нельзя так нельзя, зачем говорить о своей злости? Я молчала, понимая, что это границы терапии и ничего не изменить. А потом появилась моя текущая тер и оказалось, что ей можно сказать! Во-первых, от проговаривания уже становится легче. Во-вторых, моя тер в таких случаях не осуждает вообще, ей говорить не страшно, отношения не развалятся. В-третьих, как минимум, она мне посочувствует, что я такое проживаю, а как максимум, пойдет навстречу, она всегда настроена на сотрудничество.

Озвучивать, имхо, нужно, потому что тер может даже не догадываться о триггере. И если сказать, можно получить опыт, когда другой человек не ругает за злость, а понимает, принимает, не разваливается, сочувствует и даже делает шаги навстречу.

[(Anonymous)]

Моя терапевт все еще в отпуске.

Мне нужно съездить к родителям по делам. И можно сделать дело за деньги или попросить помощь у родителей. Склоняюсь к тому, чтобы сделать за деньги. Потому что боюсь, что от излишнего общения с родителями, начну разрушаться.

Еще поймала мысль, что я панически боюсь видеть, как родители стареют, как ветшает их дом. У меня эти наблюдения вызывают панику и страх за свое будущее. Возможно из-за того, что я "поздний" ребенок, и в подросковом возрасте родители уже выходили на пенсию. И еще тогда меня пугало, что я не успев встать на ноги, уже буду должна им помогать.

Третье наблюдение про коллег. Я все время смотрю на них и думаю, какие они крутые. Хотя я с ними уже давно работаю, про себя думаю, что случайно на этом месте оказалась, наврала на собеседовании (на самом деле на собеседовании я была накручена, и отвечала, что знаю и умею, а в ежедневной работе я расслабляюсь и показываю более слабый результат). И отдельной мыслью, что какие-то крутые и интересные вещи (хобби, отпуск в необычном месте) - это для них нормально, а я их не достойна. Это не для таких, как я. И впервые за все время эта мысль вызвала у меня раздражение, захотелось с собой поспорить.

[transurfer.livejournal.com]

Прощанию или прощению?

[transurfer.livejournal.com]

Вы на начальство посмотрите, только непредвзято :) Потом скажите себе - если эти люди могут занимать руководящие посты, то со мной все в порядке.

[13leon13.livejournal.com]

Попрощаться настала пора.

[(Anonymous)]

На самом деле начальник входит в число тех самых крутых коллег. :) Поэтому это не очень поможет.

Еще такая мысль, у меня сейчас достаточно сил, чтобы видеть свои "слабые стороны" в работе. Например, я испытываю большой дискомфорт, когда мне надо 3 раза пойти и спросить одно и тоже разными способами, потому что тема действительно сложная и я не понимаю. И знаю, что три раза - это мой предел в ресурсном состоянии. И если сил нет, я скорее всего ограничусь одним разом и убеждением, что я тупая. При этом в моей работе (и наверное в любой другой) больше ценится тот сотрудник, который будет спрашивать хоть 10 раз, пока не докопается до сути. И вот эта разница объективная, из-за чего я могу не получить хорошую работу. Но обидно, что моей вины тут нет, это все заученное забитое детское состояние.

[(Anonymous)]

Спасибо, что поделились.
Про проговаривание, принятие терапевтом и выражение сочувствия согласна, чувства нужно сконтейнировать. А вот действия.. Как можно попросить человека писать мне так-то и так-то, чтобы я не злилась, не понимаю. Если только быть в детско-родительских отношениях, в отношениях взрослый-взрослый такое как-то не комильфо. Не могу представить, к примеру, что я пишу подруге - я злюсь на тебя, потому что ты написала мне меньше, чем я тебе, пиши столько же. Но я, в принципе, не очень понимаю психотерапевтические отношения. Мне нравится, когда моя терапевт показывает мне такое общение, которое я потом смогу адаптировать под людей в жизни. А про Ребенка она часто говорит - "ему надо дать, что он хочет" и это как бы не совсем дать мне, той, которая пришла на терапию и работает над собой, а той части меня, которой это нужно.
Или в терапии травмы преобладают детско-родительские отношения? Когда все работает на удовлетворение потребностей и желаний Ребенка. Моя терапевт, все-таки общается со мной как взрослый-взрослый. Может нет.. задумалась. И просить терапевта писать мне так-то (если это не оговорено заранее контрактом), это не нарушение ее границ? Она уважает меня, и я уважаю ее. Да и моя часто в ответе двумя предложениями может написать столько, что я буду впечатлена не одну неделю. И в тоже время, можно получить длинный не очень полезный ответ, только потому что так требуется. Это логически если рассуждать, как Взрослый. Очень хочется разобраться, как все-таки правильно.

[galarix.livejournal.com]

Окончить терапию мне предложила сама терапевт. Здесь я хочу добавить, что я параллельно наблюдаюсь у психиатра и докладываю психотерапевту и о встречах с психиатром тоже. В частности, я рассказала, когда мне стали снижать количество приемов антидепрессантов. Со своим терапевтом я работала как минимум с весны 2014 года (точнее сказать не получается, не зафиксировала начало терапии), получается немного больше трех лет.

[life-in-august.livejournal.com]

А Вы с этим согласны? Если я лишнего спрашиваю, то прошу простить, не отвечайте.
Мне как-то казалось, что успешный конец терапии - это когда хотя бы на первых порах нет необходимости ни в групповой терапии, ни в чем-то подобном. Или терапевт дал Вам все, что смог?

[transurfer.livejournal.com]

Не претендуя на истину, предположу, что вы все же смотрите предвзято. По каким-то причинам вам сейчас важно оформлять ситуацию как "прекрасные и умелые они - неумелая и тупая я", а не видеть ее объективно. У вас то, что называется "синдром самозванца".

Если вам очень много дискомфорта доставляет сравнение себя с ними, договоритесь с собой, что начнете сравнивать, когда у вас будет столько же знаний, сколько у них, а пока сосредточиться только на получении знаний любыми способами (не только спрашивать, то и попросить посмотреть имеющиеся документы, отчеты и тп).

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я тоже не представляю, как говорю подруге: "Я злюсь, что ты мне пишешь мало, пиши столько же!" Ни терапевту, ни подруге я не даю приказов.
С терапевтом изначально неравные отношения, я нуждаюсь в ней больше, чем она во мне, поэтому я бы попросила: "Мне важно, чтобы разговор заканчивался на теплой ноте. Как ты думаешь, ты могла писать "обнимаю" и смайлик в конце разговора?"
С подругой у меня равные отношения, так что я скорее всего стала бы сама писать меньше, чтобы в целом был баланс, больше занялась бы своими делами. Злость мне как раз и подсказывает, что с той стороны интереса меньше. Требовать от нее больше внимания бессмысленно, странно и по-детски.

Просить - это не нарушение границ. Задача терапевта определить свои границы и согласиться, отказаться или предложить средний вариант.

Просить и договариваться - взрослое поведение. Требовать безусловного выполнения своих хотелок - детское.

И в целом, да, в терапии преобладает детско-родительский подход, так как отношения изначально неравные: все время внимание терапевта сосредоточено на клиенте, говорят оба только о нем, помощь только ему, рассказывает о себе только он и так далее, это точно не равные отношения.

UPD: по поводу форрмулирования просьб мне понравилась книга Маршалла Розенберга - "Ненасильственное общение", я выкладывала у себя ее конспект (http://hudorozhkina.livejournal.com/323539.html).

[(Anonymous)]

Очень вас понимаю, я тоже поздний ребенок, и выход родителей на пенсию вызвал у меня немножко шок. Вроде, я еще на ноги не встала, а родители уже "закончились" и теперь на моем попечении.

[life-in-august.livejournal.com]

Я как-то пыталась донести до подруги, что меня обижает, что в то время как я ей интересуюсь, ее детьми, хвалю, спрашиваю, в ответ часто получаю фразы, вроде, ок, спасибо, нормально. И очень редко когда она похвалит меня и точно никогда не напишет "обнимаю". На день рождения может прислать несколько строк смайликов, потому что не знает, что сказать.
Она не обиделась, но толку и не было, такая она. Вообще-то я ее за другое ценю.

[hudorozhkina.livejournal.com]

Ну вот да, я согласна с вами, что просить можно, это нормально и в границах, а переделать человека невозможно, он сам должен хотеть пойти навстречу.

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Пытылся выяснить, "могу" ли я обижаться на друга (или точнее обида-то уже есть, просто насколько она обьективна, а не просто накручена мною),который меня подвел с переездом еще аж почти год назад. И хотя мы договаривались с ним по этому поводу за две недели и все моменты обсуждали пару раз и еще раз созвонились накануне, в день переезда он оказался за городом, потому что пошел ночью в клуб и у него там нарисовалось интересное знакомство, от немедленного продолжения которого он не смог отказаться. Так что мне пришлось заказывать машину и в одиночку таскать вещи, благо их было немного. Он, конечно, извинился, что так вот получилось, но у меня осталась обида, что вот так вот просто можно про меня забыть. Но я ее проглотил, т.к. решил, что, значит, у нас такая дружба, и я не могу предьявлять претензии. Ну дружба и в самом деле странная: это созвоны-перезвоны раз в год, лучшее полгода. И, проанализировав ее, у меня внутри сложилась такая картина, что мы общаемся только, когда в его жизни происходит какой-нибудь трындец и тогда - ко мне, я же посочувствую, выслушаю, к тому же при моем жестком дефиците общения я раньше был даже рад, когда ко мне кто-нибудь приходил со своим трындецом. Даже считал это своим достоинством, скиллом. А когда у "друга" все гудово или когда я предлагал какие-то совместные походы куда-нибудь, чтобы в дружбе присутствовал не только трындец, но и позитив какой-то, то это все так потихоньку сливалось и до следующего звонка. Я даже хотел ему как-нибудь в очередной раз шуткануть про это.
И еще я понял, что это меня раздражало все время, почему и обида внутри столько кипела, особенно, когда я видел всякие посты фоток этого "друга" заграницей, как он отдыхает, наслаждается жизнью в том или ином интересном месте. У меня сформулировался, наконец, в голове вопрос, почему ко мне он приходит с каким-то дерьмом (хотя я, конечно, понимаю, что это особое доверие и все такое и должно быть очень лестно), а вот радость, удовольствия и прочие ништяки вообще не про меня. И я удалил его номер и из ФБ и решил, когда в очередной раз обьявится, скажу, что не хочу ему ни сам ничего рассказывать, ни слушать про его очередной трындец. И пошел со всем этим раздраем к теру, и он "разрешил" мне обижаться и только в очередной раз удивился моей способности находить таких друзей, которым нужны только мои уши.

[stillsomewhere.livejournal.com]

у меня был такой же "друг" с привилегиями, прям похожая схема. когда ему нужно или он про меня вспомнит, зовет встретиться, если не надо, на пол года пропадает. я его жестко послала, а если бы не была в терапии, так бы и "дружила".

[hey-johny-jay.livejournal.com]

Ну таких откровенных "друзей" я и раньше посылал без терапии, просто с этим не так просто это сделать, потому что с ним действительно интересно и еще на его крючки постоянно цепляешься, типа "общение с тобой очень ценно для меня" и все такое. Конечно, ценно - такой контейнер: сбросил как попутчику в поезде все наболевшее и наслаждайся жизнью до следующего сброса.

[galarix.livejournal.com]

Нет, спрашивайте, все нормально, заодно и у меня дополнительная пища для размышлений будет.

Да, с предложением закончить личную терапию я согласна. Думаю, если бы у меня сейчас был другой ну очень важный и насущный для меня запрос к своему терапевту, мы могли бы с ней продуктивно продолжить работу по новому запросу, но сейчас его нет. Собственно, групповая терапия была предложена как способ работы с запросами, которые скорее про личностный рост, чем про острые состояния, и именно предложена, но меня как-то туда не тянет. В ближайший месяц на групповую я точно не пойду.