Пятничная перекличка

[transurfer]

Последние три сеанса были о том, как использовать выстроенную в терапии безопасную привязанность в жизни. То есть, обучаться действовать в жизни за пределами терапии так, как действуют люди, у которых есть опыт этой привязанности и на память о котором они опираются, в отличие от людей с травмой заброшенности и отвергнутости, например, которые чувствуют и действуют так, словно они всегда одни-одинешеньки в этом мире. Такого рода обучение клиента - это один из этапов в направлении терапии, основанном на привязанности.

Для меня это непростая задача. Правила Травмы, которые я годами чтила, не смотря на наличие терапии, гласили, что исцеление должно произойти на таких-то условиях в отношениях с таким-то типом людей, и никак иначе, и терапевты в эту категорию людей не входят. Для того, чтобы пользоваться безопасной привязанностью как внутренним ресурсом во внешнем мире нужно, как минимум, позволить этой привязанности случиться, а также позволить этой привязанности изменить свой нарратив с "я одна одинешенька, сижу жду спасения" на, как минимум, "я не одна - мне есть, на кого опереться (на свою тер)". А это противоречит Правилам Травмы. С ними так: они обещают "делай вот так-то - и твои мечты сбудутся". Не важно, что так-то уже делано сто раз и результат одинаковый (становится еще хуже). Надежда на сбычу мечты сильнее любого рационального мышления. А альтернатива Правилам Травмы - это неизвестность, хуже которой ничего нет. То есть, если не следуешь Правилам Травмы - нет никаких гарантий, что непременно случится или найдется нужное.

У Правил Травмы есть скрытый компонент, который редко озвучивается, в отличие от самих правил. Этот компонент делает носителя Правил пожизненным их узником. Более-менее озвученная или хотя бы поддающаяся выделению и анализу часть Правил гласит "делай так-то - и будут тебе счастье, любовь и безопасность". А скрытая добавляет "И при этом тебе запрещено искать любви, счастья и безопасности у тех, кто не похож на твоих родителей, и даже если ты найдешь все это с непохожим человеком, тебе запрещено это от него принимать". Проще говоря, семейный/родительский посыл целиком звучит так "Вот будешь такой-то и будешь вести себя так-то, я тебя, может быть, и полюблю. И при этом не смей даже думать искать любви у кого-то, кроме меня".

Что у вас на этой неделе в терапии происходило?

Comments

[life-in-august.livejournal.com]

Эль, а Вы действительно столько проговариваете на сеансе или написанное - некоторый результат компиляции прочитанного и Вашего опыта?
А я неделю в отпуске в другой стране. Интересно все, но не чувствую себя счастливой. Хотя и про терапию, казалось, не вспоминаю. А вчера приснился очень реалистичный сон, что терапевт умер. Проснулась в ужасе и обрадовалась, что это сон. Теперь думаю, почему не удалось удержать в себе образ терапевта.

[transurfer.livejournal.com]

То, что в посте - это выжимка одной из тем на последних трех сеансах плюс опыт проработки конкретно этой темы. Конспект всего, о чем говорили, занял бы несколько постов. По теме я уже давно ничего не читала, так как нет надобности, потому что в любом случае работать надо с тем, что есть, используя то, что знает моя тер, безотносительно того, что в книгах пишут.

[vanilla1sky.livejournal.com]

замечательно, что то, что вы описали в посте у меня на этой неделе происходило в жизни.
я полгода как перестала ходить на терапию. не уверена, что закончила, но перерыв у нас по моему желанию. хочу пожить с полученным от терапевта и хочу сама на ногах постоять. нового опыта хпчу и запроса на новый виток терапии-или не запроса.

два недели назад у меня на работе была проблема с членом команды, которую я вынеСЛА НА супервизию. (я работаю с людьми, у нас супервизии-обычное дело) супервизор делала расстановку конфликта по хеллингеру. я знала, что это такое, что это-как удар молотом, чтобы выправить горб. горб то уйдёт, а связки, мышцы вокруг порвутся и их придётся кропотливо восстанавливать. сначала я испугалась, но в голове появилась картинка наших отношений с терапевтом. и это наполнило меня уверенностью, что я справлюсь. и я согласилась на участие в расстановке.
дальше я не буду подробно рассказывать, ибо долго.скажу только, что первый раз меня накрыло ещё во время расстановок, день потом я проплакала на работе. мне было что оплакать, коллеги отнеслись с пониманием и поддержкой. и это ощущение поддержки от коллег "приросло" к картинке "надёжности и покоя" с терапевтом.
на сессии я впервые решилась с поддержкой супервизора сказать плохое( с моей точки зрения) человеку, которого я считала "своим". то естъ на которого распространялось вот это "делай так-то - и будут тебе счастье, любовь и безопасность". человек этот, которому я решилась сказать "плохое"-моя бывшая хорошая знакомая, которая когда то мне это ощущение давала, а в процессе терапии "отвалилась" как более неактуальный контакт. а потом устроилась на работу туда же, где работаю я. так вот получилось. и у нас с ней конфликт. вернее два: личный и производственный.
и этот опыт высказывания, выпускания из себя того, что мне нужно, необходимо сказать "своим", чтобы сохранить себя целой. ДУМАЙ О СЕБЕ, сейчас, это важнее. другие позаботятся о себе сами.

после двух недель проживаний всех стадий горя, из которых меня совершенно невероятным образом вытаскивали новые друзья и знакомые, которым я оказалась НЕБЕЗРАЗЛИЧНА и которые взяли на себя труд и время побыть со мной и поддержать меня. они создали новый уровень надёжности. они как надстройка над вот этим озером надёжнсти из терапии.
сейчас вот пошли уже плюшки, новые возможности, которые такие кризисы приносят. я могу сказать НЕТ всем, кому мне это нужно сделать. и я не впадаю в амбивалентное состояние: говорить или нет? а я скажу, а он? а если я, а ему станет плохо, это невозможно! ЕСЛИ ЕМУ(моему близкому) БУДЕТ ПЛОХО, МНЕ КОНЕЦ. я ответственна за то, чтобы сделать его счастливым, а он уж и меня (может быть)

вот этого последнего (демона) больше во мне нет.

[transurfer.livejournal.com]

Стало интересно, в каких компаниях в качестве супервизора нанимают не обученного психолога, а расстановщика....

[chistajaradost.livejournal.com]

на этой сессии только говорили. с телом не работали. но я и не плакала. хотя болезненные моменты были. после двухнедельного перерыва я чувствовала себя хорошо, отчасти потому, что было много выходных и продуманного отдыха.
говорили про то, как я себя чувствую и как хотела бы. Что у меня мало сил и как только они появляются, я тут же их использую, опускаясь сильно ниже нуля. а хотелось бы останавливаться до того как устала и иметь запас сил всегда.
говорили про то, что я стараюсь делать мало и плохо, чтобы показать себе, что этого достаточно и убиваться каждый раз не стоит. несколько крупных дел сделанных кое-как очень успокоили и даже порадовали. но в процессе внутренний перфекционист мучился физически.
я почувствовала что мне неприятно и странно говорить о радости, я не знаю как ее чувствовать. с одной стороны мне лучше, чем вчера, но все равно плохо. и вот это радость?
я заметила, что пытаюсь произвести на тер приятное впечатление и казаться лучше, чем есть. пока работали с телом это не было так заметно. когда я начинаю говорить и отвечать на вопросы, то стараюсь нащупать правильный ответ. а после сессии подумала, что то, что хотела сказать на самом деле и не сказала. и вообще как-то неудобно жаловаться и просить о помощи. именно тут и надо.
к слову. подруга знает, что я хожу на терапию, в общих чертах. недавно спросила, зачем я туда хожу, ведь я такая позитивная и все у меня хорошо. я потом подумала, что вот поэтому и хожу, иначе был бы совсем мрак. я стараюсь не рассказывать,что у меня плохое настроение или проблемы. только постфактум и весело. и удивляюсь, почему меня никто не поддерживает.

[transurfer.livejournal.com]

Подруга Терапирующейся (тм) - это тот еще персонаж... В арсенале которого куча клише, которые она выдает типа "зачем тебе терапия, ты же не больная!" )) Надо, наверное, сделать пост, чтобы люди поделились высказываниеями таких подруг )) Будет весело.

Терапевты - это такие люди, которые любят и одобряют то, от чего обычные люди сбегают или падают в обморок: агрессию в свой адрес, демонстрацию плохих сторон, нелицеприятных всяких моментов. Думаю, особенно они это приветствуют у перфекционистов, потому что, когда перфекционист такое показывает, это значит в нем наружу отчаянно пробивается здоровая часть личности.

[(Anonymous)]

Эль, вроде, головой понимаю, что Вы пишите, но, наверное, пока не на той стадии, как-то не отзывется про эти правила травмы.

У меня давно период такой на терапии и в жизни, ощущение, что я ничего не понимаю. Я сейчас между двумя терапевтами: телесным, к которому решила походить и моим разговорным. С телесным у меня еще мало сессий, но мне импонирует ее заинтересованность, хотя из-за более выраженного ее присутствия в сеансе (через обратную связь, вопросы) мне с ней тяжелее, вообще на все ее замечания какое-то раздражение и злость... А разговорному я сказала, после 4 лет работы с ней, что решила пока остаться у телесного. Заметила, что пока неясно, как мне вести заключительные сессии с терапевтом, от которого я ухожу, но есть договоренность еще на 2 сессии. Лезть куда-то глубоко не хочется с ней, потому что я понимаю, что наше время совместное к концу идет, но и просто так сидеть - не выход.

Говорили про интерес. Про то, что у меня его нет и, наверное, он был просто зачищен в детстве еще родителями их невниманием ко мне и не видением именно меня. Отсутствие интереса (к жизни, к работе, к отношениям) особенно в какие-то пиковые состояния - это ощущение какой-то пассивности, опознавание, что работаю в месте, в котором не раскрываюсь, живу не той жизнь, которая насыщает, и отсутствие компаса, куда двигаться... И желания жить этой жизнью, отсутствие интереса в ней (это не суицидальные мысли, просто какое-то непонимаю. чего хорошего в этой жизни, если она никак не греет. Такие ощущения, правда, только в пиковые ситуации). Раньше с этим можно было как-то справляться, когда выполняла жизненные установки, а теперь отдает глубокой невыносимой тоской.

Так же говорили про то, что мне уже давно как-то тяжело дышать. Как будто в груди какой-то ком. Мне кажется, что я не донесла до тера (нового), что этот ком у меня не только на сеансе, но и в повседневной жизни. А так тер сделала акцент, что мне. возможно, не комфортно именно на сеансе, когда кто-то сидит напротив меня и пристально смотрит. Мы немного с этим поработали... А с комом очень не комфортно. Мне кажется, что это - сгусток непроработанных чувств, к которым мне тяжело приблизиться... Я с ним сама при помощи self-compassion попробовала поработать, ком после нескольких попыток растворился, но растекся по телу, вырубив меня в усталость... Пока непонятно, как переживать такие не комфортные моменты и как с ними работать вне сеанса.

[transurfer.livejournal.com]

Лучше всего - не торопить процесс. Как моя тер говорит, "дать явлению достаточно внутреннего пространства" и просто быть с ним рядом, не пытаясь его менять. Многие застрявшие проблемы в теле похожи на детей - им не столько надо, чтобы их починили, сколько - чтобы с ними просто побыли с такими, какие они есть.

[olga-wildberry.livejournal.com]

“Отсутствие интереса (к жизни, к работе, к отношениям) особенно в какие-то пиковые состояния - это ощущение какой-то пассивности, опознавание, что работаю в месте, в котором не раскрываюсь, живу не той жизнь, которая насыщает, и отсутствие компаса, куда двигаться... И желания жить этой жизнью, отсутствие интереса в ней (это не суицидальные мысли, просто какое-то непонимаю. чего хорошего в этой жизни, если она никак не греет.“

У меня то же самое. Очень понимаю. Причем "просто побыть" в этом у меня вызывает протест, очень не хочется в этом быть, невыносимое состояние. Вектора движения тоже нет. Эмоции слабо ощущаются. С моим тером ответов пока не нашли, одни вопросы. Удачи вам.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Спасибо, что поделились своим опытом.
Я на предыдущей сессии решилась покопать, почему я торчала от предыдущего "терапевта" и не уходила. Как гипотезу нынешняя тер предложила, что предыдущий давал простые рецепты для счастья, а я и рада была им верить, и сама ничего не решать и не думать.

> "делай вот так-то - и твои мечты сбудутся"
Вот прям так и было. Только эти советы не работали даже на уровне реализации, то есть понятно, что надо делать, а какие шаги для этого предпринять - нет. И связь между предлагаемыми действиями и обещанным результатом я тоже не понимала.

> Надежда на сбычу мечты сильнее любого рационального мышления.
Вот 100 раз да!

> Вот будешь такой-то и будешь вести себя так-то, я тебя, может быть, и полюблю
У меня это с предыдущим тером получилось. Полюбил, насколько и как смог. А мне от этой его любви было противно. Как елочные игрушки, которые должны, но не радуют. Заслужила любовь и признание на свою голову:(

К сессии на этой неделе читала кодексы психологов (распечатала гештальтистов, психоаналитиков, и кодекс психологов с psyrus.ru) и помечала, на что мой предыдущий тер забил. Блин, да он нарушил почти все, чем занимался (про пункты про обучение и научную деятельность я ничего не могу сказать, в этом я с ним не пересекалась)! И я после опасливого любопытства к его персоне, и к тому, что это было, стала чувствовать к нему ненависть и презрение.

А на последней сессии я призналась, что мой круг общения окончательно развалился. А самое непривычное для меня открытие - я добровольный отшельник. То, чем я сейчас хочу заниматься, не требует людей рядом.

Еще обсуждали религиозность некоторых моих родственников. Я на них посмотрела с другой кочки, неприятное зрелище.

[transurfer.livejournal.com]

> Вот будешь такой-то и будешь вести себя так-то, я тебя, может быть, и полюблю

Это самый мощный крючок, на который подсаживаются дети родителей с такой установкой.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня до сих пор терапевт в отпуске, общая депрессивность и тревога повысилась. Как и ненависть к работе почему-то.

Вот просто не могу заставить себя что-либо делать. Кажется все таким противным, склизким чтоли. Открыт список заданий и сижу просто смотрю на него. Кажется, что надо делать точно по порядку, а в начале стоят мерзкие огромные задания.

И все время боюсь увольнения. Потому что плохо работаю. Но и хочу его, чтобы не работать. Хотя на самом деле работа нормальная, есть люди в коллективе, к которым очень привязана. Ну и есть мерзкие, сложные, не уважающие и явно проявляющие это неуважение,

[(Anonymous)]

Плюсуюсь к Вам по поводу работы. У меня месяца два назад произошел ужасный конфликт, когда мне сказали через 7 лет работы в компании и, вроде бы , хорошем отношении ко мне, что я - самый плохой работник. Никаких прямых намеков на недовольство со стороны начальства не было, были регулярные хорошие отзывы, бонусы и повышение зарплаты. Меня здесь вот очень поддержали в связи с этой ситуацией.

Но сама тема работы для меня - одна из сложных на терапии. Я почему-то только через пару лет смогла о ней заговорить. Все казалось это очень банальным.

Я сейчас разбираюсь, почему я не могу уйти из этого токсичного места. Откопали, что поведение начальство, это как поведение родителей, особенно мамы, которая имела власть придать мне тот образ, из которого я не могла вылезти, хотя и не соответствовала ему. Как будто какой-то колпак насильно одевают и заставляют в нем пребывать.

Работа вызывает отторжение и непонимание, зачем вообще работать. Нежелание работать (и это после всех лет пребывания в передовых рядах), отсутствие сил на поиск нового места, в котором надо себя показать (начиная уже с собеседования) и отсутствие на это сил, а так же мотивации к работе и разочарования от самой работы и от непроработанных отношения высокостоящих людей, которые могут использовать власть по своему усмотрению... И отсутствия внутреннего ориентира, куда двигаться дальше. Когда тер задает вопрос:" Чем бы Вам хотелось заниматься?" во мне столько боли и злости поднимается и ощущение, что я вот опять что-то должна (ответить на этот вопрос). Столько лет этот вопрос никого не интересовал, а тут у меня должна быть идея, в которую я вообще не верю, что можно делать то, что нравиться, это не запрещено и это возможно.
А что мне интересно, я вообще не знаю.

Столько много больных тем с темой работа...

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

На терапию не пошла. Я ногу подвернула эпически. Второй раз за неделю. Еле на работу топаю, чоуж.
Кстати, про ногу. Её самое подворачивание каждый раз вызывает у меня дикую истерику в последнее время. У меня суперспособность - я спотыкаюсь и подворачиваю ноги на ровном месте вообще. Как будто иду, не чувствуя ног. В общем, это стало часто повторяться, и я начинаю молча (а то и вслух) вопить, мол, что я за человек такой ужасный, даже ходить нормально не могу. Потом прихожу в себя и думаю - вот жуть...
Возобновила скайповое общение с родителями после двух недель перерыва. Осознала, что во время этого перерыва было легче. По скайпу прикольно там, не знаю, обсуждать рецепты, или прочитанное (в последнее время подсовываю маме рассказы на почитать, ей даже нравится, что я делюсь подобным). Но вот это вот "мы без тебя не можем", "куда же мы без тебя, не справляемся" и так далее... Хочется снова наорать и бросить трубку. Попыталась объяснить, что кагбэ я всё равно не врач. и если у них проблемы со здоровьем - надо в больницу. Не помогло.

[moi-salon.livejournal.com]

нога подворачивается - могут быть физические причины.
Про родителей - только маска "плохой". Да, я плохая, я заботиться о вас не буду. Примерно так.

[(Anonymous)]

С новым тер работаем месяц. Мне не хватает поддержки, хочется больше сочувствия. Я поделилась самым страшным в своей жизни событием, которое меня чуть не убило, но сильно ранило. А тер.просто выслушала. На последней встрече, часто прерывалась связь, после чего тер сказала, что она забыла на чем мы остановились. Я так взбесилась, но ей не сказала. Буду обсуждать на след.встрече все свои претензии.

[13leon13.livejournal.com]

Начал вытаскивать истинные переживания и эмоции(настоящие механизмы эмоциональной жизни) наружу.В конце недели столкнулся опять со своей пугающей частью,которая должна дремать(сама,я её не усыпляю насильно), и,казалось,она уже уходит уверенно на покой,но не тут-то было.Это повергает в отчаяние...Про интеграцию тут речи особо не идёт.

[transurfer.livejournal.com]

Почему речи не идет?

[(Anonymous)]

С новым тер работаем месяц. Мне не хватает поддержки, хочется больше сочувствия. Я поделилась самым страшным в своей жизни событием, которое меня чуть не убило, но сильно ранило. А тер.просто выслушала. На последней встрече, часто прерывалась связь, после чего тер сказала, что она забыла на чем мы остановились. Я так взбесилась, но ей не сказала. Буду обсуждать на след.встрече все свои претензии.

[(Anonymous)]

у меня была учебная сессия в рамках обучения гештальт-терапии, понятно не без элементов терапии.
На вечернем шеринге я сказала что мне грустно от того что моментами терапия похожа на садизм (и перечислила моменты которые мне показались садистскими) и что я не согласна что это терапия. Тренер отреагировала весьма резко - что я ее обвиняю в своем состоянии и что я часто так делаю - обвиняю других в том что со мной происходит и что и хирурги плохие потому что режут и гинекологи и стоматологи, потому что больно делают. Я сказала что может это и так и все же я бы хотела чтоб приятного было по крайней мере не меньше неприятного, а получается наоборот. Тренер на это ответила что это моя стратегия - обращать внимание на неприятное а про хорошее молчать. Ну и еще докучи наговорила мне, не буду пересказывать.
Мне было очень, очень обидно.
И вот с одной стороны я понимаю - да, она права, то что она говорит это правда.
А с другой стороны не хочу я принимать правду в таком ранящем виде. И затык.
незнаю как быть, в размышлениях.

[momomomomomo.livejournal.com]

А в чем, если не секрет, терапия была похожа на садизм? Тоже слышал, что на учебных группах часто происходят довольно странные вещи. И не только на учебных.
Если хирург делает операцию без анастезии, то да, это садизм, а при правильной анастезии боли практически нет. И странно не обращать внимание на неприятное. Поэтому мне сложно представить, в чем тренер права и какую правду вам надо принимать.

[(Anonymous)]

Я не могу обратиться за помощью. Мне очень плохо и чувствую, что проваливаюсь в депрессию. Такое ощущение, что достигла дна, но ниже еще есть уровень. С терапевтом это обсуждаю, но понимаю, что кроме сочувствия и нахождения рядом она ничем не может мне помочь. Она советовала обратиться к психиатору. И я даже обращалась, но я совсем не поняла, что произошло на приеме. Врач (в частной клинике) настойчиво советовала идти в ПНД и "выписала" нерецептурный препарат, про который я сразу же нашла информацию, что у него нет доказанной эффективности. Сказала, вернуться через 2 недели, если не поможет. У меня осталось ощущение, что она хотела от меня отделаться. К другим врачам мне тяжело решиться обратиться. У меня сильное противодействие внутри. "Они тебе не помогут, только сделают еще больнее". В лучшем случае посочувствуют и не помогут, в худшем будут обвинять, ругать, пренебрежительно и по-хамски обращаться. К близкому человеку я тоже не могу обратиться, потому что ему нужен план и инструкция с предсказуемым результатом. Иначе он не поймет. А если бы план у меня был, я думаю смогла бы и сама выкарабкаться.
Мне иногда кажется, что я не умею просить о помощи, говорю не те слова, жду ее не от тех людей, жду чего-то неадекватного. А реальную помощь не воспринимаю.

[life-in-august.livejournal.com]

А мне кажется, Вы можете и уже обратились. И сюда, и к врачу. Врач помог, как смог. Если не доверяете, постарайтесь найти другого, кто уделит Вам достаточно времени и объяснит, что с Вами и как с этим быть.
И у любого препарата этих направленностей куча побочных действий, но иногда куда деваться.
Мне знакомо состояние дна, это очень тяжело. Если терапевт только сочувствует и по-Вашему, не помогает, можно поискать другого, но для этого нужны силы, а на дне их нет. Так что советую грамотного врача.
Сил Вам.

[(Anonymous)]

Я уже писала в прошлых перекличках. Договорилась с терапевтом о последней сессии по причине постоянного недопонимания, от которого я устала, и грубого ее отношения ко мне на последней сессии. Уговорила меня на последнюю встречу, хотя я не уверена, что это что-то принесет (кроме еще большей боли и, возможно, попытки самоубийства).

Я, зная, что будет тяжело и плохо (не надеюсь на то, что терапевт отстанет от меня со своими тупыми интерпретациями, что она и прдтвердила), договорилась на через месяц — у меня сейчас слишком много дел, не хочу отвлекаться еще и на это, смысла все равно нет. А теперь понимаю, что, если к тому моменту, как я ей написала, что не буду ходить к ней, мне было уже все равно, я просто поняла, что терапевт в любом случае не прав, раз не смог мне помочь, то теперь я думаю обо всем, что произошло, каждый день плачу, чувствую себя изнасилованной. И понимаю, что это делает со мной ожидание этой последней встречи. Если бы все дыло кончено, было ды по-другому.

Увы, сил ни отказаться, ни перенести на пораньше нет никаких, не могу сейчас ничего менять и принимать решения (не только касательно терапии, а вообще). Есть страх (обоснованный предыдущим опытом), что после нашей последней встречи, где она собирается "аккуратно закрывать связь", я вообще не выдержу и реально что-то с собой сделаю. Несмотря на то, что я знаю, что терапевт не прав, что она не смогла мне помочь, потому что даже не хотела меня слушать, а значит, слушать ее вздор насчет меня бесполезно. И несмотря на то, что есть опыт, где у человека (не терапевта даже!) получилось мне помочь немного исцелиться и делать для себя вещи, которые раньше не могла. И в том числе заняться собой, пойти на терапию (хотя сам человек на терапию не ходит и мне ни разу не советовал). То есть я уверена, что это не я такая бракованная, а терапевт меня даже не хочет понимать. Но все равно человек, который меня понял и помог мне, был один. А весь остальной мир (включая терапевта) — враждебен и жесток.

В общем, глупая ситуация: я реально на грани того, чтобы перерезать себе вены, из-за какой-то чужой женщины, которая возомнила о себе что-то не то, не любила меня и сказала много ранящих слов, которые были вздором (например, что у меня проблемы с позвоночником из-за того, что я выбираю себе их иметь, ну не дура ли, я еще и аргументы ее послушала, поэтому так с уверенностью заявляю, что дура, это вообще надо биологию не знать). Если посмотреть по логике (есть ли смысл резать себе вены из-за того, что кто-то, пусть хоть весь мир, не любит) — смех один. По логике психологической все понятно: последняя капля, последнее подтверждение, что никто меня не любит, я в этом мире не нужна. По логике без логики (того, как оно чувствуется изнутри) — сомнений не остается. Резать. Не дожидаясь перетонита. Цирк абсурда эта ваша терапия...

А еще, думаю о том, что не отдам ей деньги за последнюю сессию (не за заключительную, эту она сама предложила бесплатную). Потому что то, что было, это изнасилование. И я не могу пожаловаться на нее, потому что наши отношения ничем не защищены. Поэтому я просто не буду платить за свое изнасилование, и все. Я бы и за пару других сессий (не за все) деньги вернула, но тут что уже теперь говорить.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Грустно такое читать.
А может вам просто не ходить на завершающую сессию? Ничего не отменять, не переносить, просто не придти, а вместо сессии эту терапевтку забанить везде? Если вам кажется что это невежливо и нехорошо, то ведь она видела в каком вы состоянии и всё таки договорилась о завершающей сессии. Значит сама выбрала риск что вы не придёте. Это с логической точки зрения.
А с психологической точки зрения если удастся направить злость на терапевта, а не на себя, то это будет очень полезный и важный шаг в деле исцеления.
И вообще не охренела ли она вас не любить? Да ещё нести такую чушь.

[rumi111.livejournal.com]

Я в последнее время все больше осознаю, что я основное время как будто сплю, или не знаю как точно по-научному называется, дереализация или деперсонализания. И это состояние возникло как защита от непереносимого стресса, когда некуда было больше физически бежать. В таком состоянии ощущение каши в голове и небольшое отключение от эмоций и закрытость от других. Также появилось облегчение когда поняла, откуда ноги растут у этого явления, а не то, что я ленивая дура. Это совершенно нормально и даже хорошо, т.к. оно меня защищает.
После сессии все больше понимаю, что мы очень разные, терапевт очень активный, а я наоборот медлительная. Чувство, что тер меня куда-то тащит, опережает, но тащит не туда куда мне нужно. А я просто не успеваю сказать что мне нужно, я долго определяюсь, долго думаю, в результате от сессий ощущение, что это было не для меня, мы что-то делаем, но вектор закладывает терапевт, поэтому есть чувство впустую потраченного времени. Но с другой стороны вот это непонимание меня терапевтом, не повод убиваться, как я делала раньше) и не повод обвинять тера в том, что он не сразу меня понимает, он просто другой человек, рос и жил в других условиях. Одним словом, у меня это не вызывает такого сильного огорчения как раньше, теперь это кажется, нормальной ситуацией, каждый имеет право на свое видение и мнение. Хотя мысли о том, чтобы закончить терапию возникают, но думаю, что зато я продвигаюсь в этом направлении, в понимании разности другого человека и его права на свое видение и свои мысли. Пока смотрю, что дальше будет и во что все это выльется, благо сил пока хватает.

[(Anonymous)]

Это интересное открытие, что другие люди не плохие и не хорошие, а просто другие. Что все люди настолько разные и многоранные, что их нельзя сравнивать. Что другой человек имеет право на свое мнение, и в то же время я имею право на свое.
Только мне немного грустно от того, что я вдруг увидела как многие категоричны и нетерпимы к другим.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

А я таки ушла от своей терапевта. Как-то она слишком близко подошла к моей "любимой" роли холодного родителя. Который не игнорирует, но не будет и пальцем шевелить пока я сама не разберусь и не выдадам инструкцию по своему спасения. А тогда конечно поможет, когда я уже сама выбралась. И обсуждения ничего не поменяли, а когда разговоры ничего не меняют, то разумеется чувство что на меня по большому счёту плевать усиливается. Ну и уже рада что ушла. Тем более я 5 раз говорила, что мне нельзя опаздывать, что я выключаю скайп и сразу иду за ребёнком, нет у меня лишних 5 минут. Она старательно соглашалась, но опять ей надо было что-то уточнить и опять мне приходилось повторять что время вышло и класть трубку. Конечно мелочь и если бы меня всё остальное устраивало я бы и забила, тем более она не обижалась и опять обещала вовремя заканчивать и заканчивала, а потом опять. Тьфу.
В общем на нервах записалась к другой, а уже идти и не хочется, хочется на йогу и молчать. Всё равно схожу, посмотрю, но если там не что-то супер-тёплое и при этом с мозгами, то сделаю паузу в терапии и буду заниматься телом. Тем более клуб открыли совсем рядом и через тело на меня хорошо действует в обход интеллекта.