Пятничная перекличка
May. 11th, 2017 10:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПоследние три сеанса были о том, как использовать выстроенную в терапии безопасную привязанность в жизни. То есть, обучаться действовать в жизни за пределами терапии так, как действуют люди, у которых есть опыт этой привязанности и на память о котором они опираются, в отличие от людей с травмой заброшенности и отвергнутости, например, которые чувствуют и действуют так, словно они всегда одни-одинешеньки в этом мире. Такого рода обучение клиента - это один из этапов в направлении терапии, основанном на привязанности.
Для меня это непростая задача. Правила Травмы, которые я годами чтила, не смотря на наличие терапии, гласили, что исцеление должно произойти на таких-то условиях в отношениях с таким-то типом людей, и никак иначе, и терапевты в эту категорию людей не входят. Для того, чтобы пользоваться безопасной привязанностью как внутренним ресурсом во внешнем мире нужно, как минимум, позволить этой привязанности случиться, а также позволить этой привязанности изменить свой нарратив с "я одна одинешенька, сижу жду спасения" на, как минимум, "я не одна - мне есть, на кого опереться (на свою тер)". А это противоречит Правилам Травмы. С ними так: они обещают "делай вот так-то - и твои мечты сбудутся". Не важно, что так-то уже делано сто раз и результат одинаковый (становится еще хуже). Надежда на сбычу мечты сильнее любого рационального мышления. А альтернатива Правилам Травмы - это неизвестность, хуже которой ничего нет. То есть, если не следуешь Правилам Травмы - нет никаких гарантий, что непременно случится или найдется нужное.
У Правил Травмы есть скрытый компонент, который редко озвучивается, в отличие от самих правил. Этот компонент делает носителя Правил пожизненным их узником. Более-менее озвученная или хотя бы поддающаяся выделению и анализу часть Правил гласит "делай так-то - и будут тебе счастье, любовь и безопасность". А скрытая добавляет "И при этом тебе запрещено искать любви, счастья и безопасности у тех, кто не похож на твоих родителей, и даже если ты найдешь все это с непохожим человеком, тебе запрещено это от него принимать". Проще говоря, семейный/родительский посыл целиком звучит так "Вот будешь такой-то и будешь вести себя так-то, я тебя, может быть, и полюблю. И при этом не смей даже думать искать любви у кого-то, кроме меня".
Что у вас на этой неделе в терапии происходило?
Для меня это непростая задача. Правила Травмы, которые я годами чтила, не смотря на наличие терапии, гласили, что исцеление должно произойти на таких-то условиях в отношениях с таким-то типом людей, и никак иначе, и терапевты в эту категорию людей не входят. Для того, чтобы пользоваться безопасной привязанностью как внутренним ресурсом во внешнем мире нужно, как минимум, позволить этой привязанности случиться, а также позволить этой привязанности изменить свой нарратив с "я одна одинешенька, сижу жду спасения" на, как минимум, "я не одна - мне есть, на кого опереться (на свою тер)". А это противоречит Правилам Травмы. С ними так: они обещают "делай вот так-то - и твои мечты сбудутся". Не важно, что так-то уже делано сто раз и результат одинаковый (становится еще хуже). Надежда на сбычу мечты сильнее любого рационального мышления. А альтернатива Правилам Травмы - это неизвестность, хуже которой ничего нет. То есть, если не следуешь Правилам Травмы - нет никаких гарантий, что непременно случится или найдется нужное.
У Правил Травмы есть скрытый компонент, который редко озвучивается, в отличие от самих правил. Этот компонент делает носителя Правил пожизненным их узником. Более-менее озвученная или хотя бы поддающаяся выделению и анализу часть Правил гласит "делай так-то - и будут тебе счастье, любовь и безопасность". А скрытая добавляет "И при этом тебе запрещено искать любви, счастья и безопасности у тех, кто не похож на твоих родителей, и даже если ты найдешь все это с непохожим человеком, тебе запрещено это от него принимать". Проще говоря, семейный/родительский посыл целиком звучит так "Вот будешь такой-то и будешь вести себя так-то, я тебя, может быть, и полюблю. И при этом не смей даже думать искать любви у кого-то, кроме меня".
Что у вас на этой неделе в терапии происходило?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2017-05-12 05:59 am (UTC)А я неделю в отпуске в другой стране. Интересно все, но не чувствую себя счастливой. Хотя и про терапию, казалось, не вспоминаю. А вчера приснился очень реалистичный сон, что терапевт умер. Проснулась в ужасе и обрадовалась, что это сон. Теперь думаю, почему не удалось удержать в себе образ терапевта.
no subject
Date: 2017-05-12 06:19 am (UTC)я полгода как перестала ходить на терапию. не уверена, что закончила, но перерыв у нас по моему желанию. хочу пожить с полученным от терапевта и хочу сама на ногах постоять. нового опыта хпчу и запроса на новый виток терапии-или не запроса.
два недели назад у меня на работе была проблема с членом команды, которую я вынеСЛА НА супервизию. (я работаю с людьми, у нас супервизии-обычное дело) супервизор делала расстановку конфликта по хеллингеру. я знала, что это такое, что это-как удар молотом, чтобы выправить горб. горб то уйдёт, а связки, мышцы вокруг порвутся и их придётся кропотливо восстанавливать. сначала я испугалась, но в голове появилась картинка наших отношений с терапевтом. и это наполнило меня уверенностью, что я справлюсь. и я согласилась на участие в расстановке.
дальше я не буду подробно рассказывать, ибо долго.скажу только, что первый раз меня накрыло ещё во время расстановок, день потом я проплакала на работе. мне было что оплакать, коллеги отнеслись с пониманием и поддержкой. и это ощущение поддержки от коллег "приросло" к картинке "надёжности и покоя" с терапевтом.
на сессии я впервые решилась с поддержкой супервизора сказать плохое( с моей точки зрения) человеку, которого я считала "своим". то естъ на которого распространялось вот это "делай так-то - и будут тебе счастье, любовь и безопасность". человек этот, которому я решилась сказать "плохое"-моя бывшая хорошая знакомая, которая когда то мне это ощущение давала, а в процессе терапии "отвалилась" как более неактуальный контакт. а потом устроилась на работу туда же, где работаю я. так вот получилось. и у нас с ней конфликт. вернее два: личный и производственный.
и этот опыт высказывания, выпускания из себя того, что мне нужно, необходимо сказать "своим", чтобы сохранить себя целой. ДУМАЙ О СЕБЕ, сейчас, это важнее. другие позаботятся о себе сами.
после двух недель проживаний всех стадий горя, из которых меня совершенно невероятным образом вытаскивали новые друзья и знакомые, которым я оказалась НЕБЕЗРАЗЛИЧНА и которые взяли на себя труд и время побыть со мной и поддержать меня. они создали новый уровень надёжности. они как надстройка над вот этим озером надёжнсти из терапии.
сейчас вот пошли уже плюшки, новые возможности, которые такие кризисы приносят. я могу сказать НЕТ всем, кому мне это нужно сделать. и я не впадаю в амбивалентное состояние: говорить или нет? а я скажу, а он? а если я, а ему станет плохо, это невозможно! ЕСЛИ ЕМУ(моему близкому) БУДЕТ ПЛОХО, МНЕ КОНЕЦ. я ответственна за то, чтобы сделать его счастливым, а он уж и меня (может быть)
вот этого последнего (демона) больше во мне нет.
no subject
Date: 2017-05-12 06:21 am (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 07:17 am (UTC)говорили про то, как я себя чувствую и как хотела бы. Что у меня мало сил и как только они появляются, я тут же их использую, опускаясь сильно ниже нуля. а хотелось бы останавливаться до того как устала и иметь запас сил всегда.
говорили про то, что я стараюсь делать мало и плохо, чтобы показать себе, что этого достаточно и убиваться каждый раз не стоит. несколько крупных дел сделанных кое-как очень успокоили и даже порадовали. но в процессе внутренний перфекционист мучился физически.
я почувствовала что мне неприятно и странно говорить о радости, я не знаю как ее чувствовать. с одной стороны мне лучше, чем вчера, но все равно плохо. и вот это радость?
я заметила, что пытаюсь произвести на тер приятное впечатление и казаться лучше, чем есть. пока работали с телом это не было так заметно. когда я начинаю говорить и отвечать на вопросы, то стараюсь нащупать правильный ответ. а после сессии подумала, что то, что хотела сказать на самом деле и не сказала. и вообще как-то неудобно жаловаться и просить о помощи. именно тут и надо.
к слову. подруга знает, что я хожу на терапию, в общих чертах. недавно спросила, зачем я туда хожу, ведь я такая позитивная и все у меня хорошо. я потом подумала, что вот поэтому и хожу, иначе был бы совсем мрак. я стараюсь не рассказывать,что у меня плохое настроение или проблемы. только постфактум и весело. и удивляюсь, почему меня никто не поддерживает.
no subject
Date: 2017-05-12 07:29 am (UTC)У меня давно период такой на терапии и в жизни, ощущение, что я ничего не понимаю. Я сейчас между двумя терапевтами: телесным, к которому решила походить и моим разговорным. С телесным у меня еще мало сессий, но мне импонирует ее заинтересованность, хотя из-за более выраженного ее присутствия в сеансе (через обратную связь, вопросы) мне с ней тяжелее, вообще на все ее замечания какое-то раздражение и злость... А разговорному я сказала, после 4 лет работы с ней, что решила пока остаться у телесного. Заметила, что пока неясно, как мне вести заключительные сессии с терапевтом, от которого я ухожу, но есть договоренность еще на 2 сессии. Лезть куда-то глубоко не хочется с ней, потому что я понимаю, что наше время совместное к концу идет, но и просто так сидеть - не выход.
Говорили про интерес. Про то, что у меня его нет и, наверное, он был просто зачищен в детстве еще родителями их невниманием ко мне и не видением именно меня. Отсутствие интереса (к жизни, к работе, к отношениям) особенно в какие-то пиковые состояния - это ощущение какой-то пассивности, опознавание, что работаю в месте, в котором не раскрываюсь, живу не той жизнь, которая насыщает, и отсутствие компаса, куда двигаться... И желания жить этой жизнью, отсутствие интереса в ней (это не суицидальные мысли, просто какое-то непонимаю. чего хорошего в этой жизни, если она никак не греет. Такие ощущения, правда, только в пиковые ситуации). Раньше с этим можно было как-то справляться, когда выполняла жизненные установки, а теперь отдает глубокой невыносимой тоской.
Так же говорили про то, что мне уже давно как-то тяжело дышать. Как будто в груди какой-то ком. Мне кажется, что я не донесла до тера (нового), что этот ком у меня не только на сеансе, но и в повседневной жизни. А так тер сделала акцент, что мне. возможно, не комфортно именно на сеансе, когда кто-то сидит напротив меня и пристально смотрит. Мы немного с этим поработали... А с комом очень не комфортно. Мне кажется, что это - сгусток непроработанных чувств, к которым мне тяжело приблизиться... Я с ним сама при помощи self-compassion попробовала поработать, ком после нескольких попыток растворился, но растекся по телу, вырубив меня в усталость... Пока непонятно, как переживать такие не комфортные моменты и как с ними работать вне сеанса.
no subject
Date: 2017-05-12 07:32 am (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 07:36 am (UTC)Терапевты - это такие люди, которые любят и одобряют то, от чего обычные люди сбегают или падают в обморок: агрессию в свой адрес, демонстрацию плохих сторон, нелицеприятных всяких моментов. Думаю, особенно они это приветствуют у перфекционистов, потому что, когда перфекционист такое показывает, это значит в нем наружу отчаянно пробивается здоровая часть личности.
no subject
Date: 2017-05-12 07:37 am (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 07:42 am (UTC)в расстановках я лично не вижу дурного. это метод, отлично работающий на результат. меня спросили, согласна ли я, я согласилась.
no subject
Date: 2017-05-12 08:09 am (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 08:20 am (UTC)в германии ими активно пользуются именно для того, чтобы разобраться в отношениях в группе или конфликтах. это очень прямолинейный метод, мало щадящий чувства присутствующих. он подразумевает определённую зрелость личностей участвующих.
всем участникам потом даётся право(его обязуется предоставить расстановщик) на продполжение "банкета", если клиенту будет нужно.
no subject
Date: 2017-05-12 08:22 am (UTC)Я на предыдущей сессии решилась покопать, почему я торчала от предыдущего "терапевта" и не уходила. Как гипотезу нынешняя тер предложила, что предыдущий давал простые рецепты для счастья, а я и рада была им верить, и сама ничего не решать и не думать.
> "делай вот так-то - и твои мечты сбудутся"
Вот прям так и было. Только эти советы не работали даже на уровне реализации, то есть понятно, что надо делать, а какие шаги для этого предпринять - нет. И связь между предлагаемыми действиями и обещанным результатом я тоже не понимала.
> Надежда на сбычу мечты сильнее любого рационального мышления.
Вот 100 раз да!
> Вот будешь такой-то и будешь вести себя так-то, я тебя, может быть, и полюблю
У меня это с предыдущим тером получилось. Полюбил, насколько и как смог. А мне от этой его любви было противно. Как елочные игрушки, которые должны, но не радуют. Заслужила любовь и признание на свою голову:(
К сессии на этой неделе читала кодексы психологов (распечатала гештальтистов, психоаналитиков, и кодекс психологов с psyrus.ru) и помечала, на что мой предыдущий тер забил. Блин, да он нарушил почти все, чем занимался (про пункты про обучение и научную деятельность я ничего не могу сказать, в этом я с ним не пересекалась)! И я после опасливого любопытства к его персоне, и к тому, что это было, стала чувствовать к нему ненависть и презрение.
А на последней сессии я призналась, что мой круг общения окончательно развалился. А самое непривычное для меня открытие - я добровольный отшельник. То, чем я сейчас хочу заниматься, не требует людей рядом.
Еще обсуждали религиозность некоторых моих родственников. Я на них посмотрела с другой кочки, неприятное зрелище.
no subject
Date: 2017-05-12 08:27 am (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 08:40 am (UTC)У меня до сих пор терапевт в отпуске, общая депрессивность и тревога повысилась. Как и ненависть к работе почему-то.
Вот просто не могу заставить себя что-либо делать. Кажется все таким противным, склизким чтоли. Открыт список заданий и сижу просто смотрю на него. Кажется, что надо делать точно по порядку, а в начале стоят мерзкие огромные задания.
И все время боюсь увольнения. Потому что плохо работаю. Но и хочу его, чтобы не работать. Хотя на самом деле работа нормальная, есть люди в коллективе, к которым очень привязана. Ну и есть мерзкие, сложные, не уважающие и явно проявляющие это неуважение,
no subject
Date: 2017-05-12 08:44 am (UTC)Кстати, про ногу. Её самое подворачивание каждый раз вызывает у меня дикую истерику в последнее время. У меня суперспособность - я спотыкаюсь и подворачиваю ноги на ровном месте вообще. Как будто иду, не чувствуя ног. В общем, это стало часто повторяться, и я начинаю молча (а то и вслух) вопить, мол, что я за человек такой ужасный, даже ходить нормально не могу. Потом прихожу в себя и думаю - вот жуть...
Возобновила скайповое общение с родителями после двух недель перерыва. Осознала, что во время этого перерыва было легче. По скайпу прикольно там, не знаю, обсуждать рецепты, или прочитанное (в последнее время подсовываю маме рассказы на почитать, ей даже нравится, что я делюсь подобным). Но вот это вот "мы без тебя не можем", "куда же мы без тебя, не справляемся" и так далее... Хочется снова наорать и бросить трубку. Попыталась объяснить, что кагбэ я всё равно не врач. и если у них проблемы со здоровьем - надо в больницу. Не помогло.
no subject
Date: 2017-05-12 09:08 am (UTC)Но сама тема работы для меня - одна из сложных на терапии. Я почему-то только через пару лет смогла о ней заговорить. Все казалось это очень банальным.
Я сейчас разбираюсь, почему я не могу уйти из этого токсичного места. Откопали, что поведение начальство, это как поведение родителей, особенно мамы, которая имела власть придать мне тот образ, из которого я не могла вылезти, хотя и не соответствовала ему. Как будто какой-то колпак насильно одевают и заставляют в нем пребывать.
Работа вызывает отторжение и непонимание, зачем вообще работать. Нежелание работать (и это после всех лет пребывания в передовых рядах), отсутствие сил на поиск нового места, в котором надо себя показать (начиная уже с собеседования) и отсутствие на это сил, а так же мотивации к работе и разочарования от самой работы и от непроработанных отношения высокостоящих людей, которые могут использовать власть по своему усмотрению... И отсутствия внутреннего ориентира, куда двигаться дальше. Когда тер задает вопрос:" Чем бы Вам хотелось заниматься?" во мне столько боли и злости поднимается и ощущение, что я вот опять что-то должна (ответить на этот вопрос). Столько лет этот вопрос никого не интересовал, а тут у меня должна быть идея, в которую я вообще не верю, что можно делать то, что нравиться, это не запрещено и это возможно.
А что мне интересно, я вообще не знаю.
Столько много больных тем с темой работа...
no subject
Date: 2017-05-12 10:41 am (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 12:11 pm (UTC)Про родителей - только маска "плохой". Да, я плохая, я заботиться о вас не буду. Примерно так.
no subject
Date: 2017-05-12 12:46 pm (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 12:46 pm (UTC)Подумываю, что я в принципе из тех, кому надо а) больше практики и б) больше обращать внимание на то, что я делаю той или иной частью дела - на первых порах.
Ооооо... Это как раз непосильная задача. Посыл в духе "ты нас убиваешь" погружает меня в такое, что блин... Печально, но в таком состоянии я как партизан под пыткой: боль становится такой, что ты согласен на всё, что угодно, лишь бы она прекратилась.
no subject
Date: 2017-05-12 02:31 pm (UTC)Но я особо не распространяюсь, так что, может те, кто мог бы отреагировать резко, и не в курсе просто)
no subject
Date: 2017-05-12 02:58 pm (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 03:18 pm (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 03:24 pm (UTC)no subject
Date: 2017-05-12 03:55 pm (UTC)