Пятничная перекличка

[transurfer]

Над чем вы работали в терапии на этой неделе?

Comments

[textfield1.livejournal.com]

Над тем почему у меня терапия ассоциируется с чем-то жутким, где надо обязательно страдать и прорабатывать травмы через боль и плачь. :)

[ziggi5460.livejournal.com]

И почему же?

Моя тер говорит, что надо проживать непрожитые чувства, а они как раз, обычно, очень больные.

Но можно вроде как работать над поведением, делать упражнения, там наверное не обязательно страдать и прорабатывать травмы. Это вроде бихевиоральная терапия.

[ziggi5460.livejournal.com]

Вернулась домой из отпуска. Ощущение, что затягивает в болото. Хочется лежать и спать. Но не делаю этого.

Говорили о напряжении и развитии. Что я как бы все время вдыхаю, вдыхаю, но не выдыхаю. Не даю себе этого, не даю себе расслабиться. Кажется, что все время надо развиваться, что-то читать, учить языки. А тер говорит, что не надо.

И о страшном. Говорили про эндокринолога. Что у меня есть почти все симптомы болезни/синдрома Кушинга - стрии, ожирение в животе и шее, холка, тонкие руки/ноги, депрессия. Я прочитала о лечении. Лучевая терапия или хирургическая операция на мозге. Очень страшно. Паникую, забываю дышать. Сказала теру о прочитанном у вас, что эмоция это волна, и надо мол прожить ее, дождаться пика. А она отвечает, что у меня мол до пика ещё очень далеко и я вообще не в состоянии пережить этот пик сейчас. Так сложно.

Все сложно, все страшно, как жить в ожидании похода ко врачу и ожидания диагноза и всего этого?

[life-in-august.livejournal.com]

Вы сами себе диагноз ставите? Знакомая история, но все же лучше с доктором пообщаться и анализы сделать. А причин депрессии так вообще миллион.

[(Anonymous)]

Пожалуйста киньте ссылку на пост про эмоция-волна

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Одна из тем прошлой сессии - это вина и долг перед родителями. Что это такое огромное, что не дает мне двигаться, не дает дышать, не дает уехать подальше от токсичной семьи. Ощущаю себя как в тюрьме - мечтаю о воле. Но выбраться пока не знаю как. Выбор остаться и гнить в этом болоте или уехать и быть сожранной чувством вины - это не выбор. Пока решила ничего не делать из чувства протеста. Но на следующей сессии снова буду говорить об этом. Кажется что я подбираюсь к ядру травмы, потому что каждая сессия все тяжелее и тяжелее дается. внутри нарастает гнев, вспоминается много ситуаций абьюза и родительского самодурства. Доползти бы.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Сил Вам...
Я смогла свалить, но при таких обстоятельствах, что не пожелаю и врагу. Моя вина перед ними - она как яд, родственники больше не вливают его в меня, потому что я с ними вообще не общаюсь, и я очищаюсь.

[lyuka.livejournal.com]

Обсуждали, почему я не могу отрегулировать свои отношения с мужем.
Почему стесняюсь отстаивать границы, почему делаю то, что сама считаю излишним, и не отдыхаю.
Я прям до ужаса боюсь потребовать (попросить?), чтобы домашние дела были поделены справедливо. Причем муж у меня совсем не абьюзер, и в принципе с ним можно договориться. Что за чувство мне мешает, не успели обсудить. Сама пока не пойму. Словно то, что человек взял меня замуж, автоматически дало ему надо мной власть. При этом зарабатывает немного, и сексом со мной редко занимается, но всё равно как будто я ему кругом должна, как будто граф взял замуж девочку с улицы.
У меня похожее бывает с работодателями, кстати. А муж, в отличие от работодателей, еще и любит, успокаивает иногда во время каких-то острых состояний, обнимает, жалеет и называет красавицей несмотря на набранный вес. Вот это я, что ли, боюсь потерять?
Вышла, правда, опять в остром состоянии. И забыла, кстати, обсудить с терапевтом, что делать, если я после сессии проваливаюсь в острое состояние. Они не смертельные, я за вечер выравниваюсь. Но за вечер тоже можно дров наломать. Вчера все-таки слегка поссорилась с мужем, хотя не хотела с ним всё это обсуждать, пока сама не разберусь в ситуации.

[chistajaradost.livejournal.com]

Мне кажется, что это совершенно естественно, что терапия заставляет "ломать дрова" с близкими. Иногда приходится выяснить отношения и горячо обсудить. и часто в процессе можно понять много интересного, чего не понять разбираясь в одиночку. Я иногда делюсь с мужем свежим инсайтом с терапии и можем поспорить. но пока что всегда к лучшему.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Вместо моей постоянной тер у меня была сессия по телеске, вторая в моей жизни. Мне ужасно нравится обсуждать всякие важные телесные штуки, которые происходят со мной в моих разных активностях и которые никому же не объяснишь с такой отдачей - как левая нога пугается на скорости и что у меня вот тут танцевальное чувство появилось. И упражнения про балансы и дыхание тоже потом всплывают в памяти вовремя.

[chistajaradost.livejournal.com]

Говорили про то, чего я боюсь больше всего, а это - что все заболеют, умрут, исчезнут. И мне будет страшно, больно, одиноко и придется справляться самой. А если все контролировать, то этого не произойдет. Сейчас становится ясно, что контроль забирает много сил и не спасает от боли.
В самом начале мы договаривались на 2-4 встречи, но выглядит, что мы только начали, и надо продолжать дальше. Я сказала, что люблю, чтобы все происходило быстро и она меня понимает. Решили, что попробуем и посмотрим, что из этого выйдет.
Мне нравится новая тер. Теперь я лучше понимаю, как тер может быть теплой, даже физически. Мне нравится что она часто меня трогает и успокаивает. С ней как-то спокойнее, хоть и все еще нелегко расслабляться и правильно дышать. С ней у меня не получается выкрутиться с ответом, как я это умею. И слава богу.

[tati-zzz.livejournal.com]

говорили о том, на какой опоре я буду выстраивать свой мир заново, восстанавливать себя.

говорили, о том, что я не верю в себя "здесь и сейчас", но ПОМНЮ, что "верю в себя" - это моё нормальное состояние (про бизнес и финансы).

подробно разбирали отношения в бизнесе и про долги... оказалось, что в этом я как ёжик в тумане, и мне в первую очередь нужна ясность, а у меня в это всё сплошная муть какая-то...

сейчас родилась картина: представьте себе самые длинные в мире наушники (допустим, длиной метров 500), которые годами в большой сумке или кармане запутывались-запутывались...и вот распутать их практически не реально, это заберет столько времени и сил... проще купить новые...да, придется заплатить много за это, но надо понимать, что изначально и  новым наушникам надо создать условия, чтобы они не путались ...это про выстраивание отношений с партнером по бизнесу сызнова, без невротической базы с моей стороны.

на сеансе говорили также про личные отношения с партнером по бизнесу, какие у кого выгоды держаться за эти долги и отношения.
выяснили, что партнеру есть за что мне мстить -
и вообще не завершён гештальт по личным отношениям с партнером по бизнесу.

задавалась вопросом, а может я еще люблю своего партнера по бизнесу?

посчитали размер долгов, висящий на семье партнера (плачу я, но это всё равно повязывает нас), сумма оказалась не такая и большая... ТЕР задала вопрос:
Что будет, если я их отдам? Как я себя буду чувствовать?

можно сказать, что теперь отдавание долгов их семье для меня - это как для рабыни Изауры выкуп вольной. - со своими долгами уходить от партнера по бизнесу легче (на мне тоже кое-что есть).

у партнера манипулятивные техники поддержания власти надо мной, жажда поддержания статуса и не до конца ясная мне личная привязка.

откровение, что в меня и мой бизнес верит моя мама (сама бы я до этого осознания не дошла).

поговорили про группы в поддержку жертвам абьюза...
это ясное проявление моей внутренней силы, что я ушла из таких токсичных отношений, но всё же мне нужна была поддержка, чтобы не начать жалобиться к абьюзеру...
однако также токсично постоянно и без конца находится в кругу людей, где обсуждается один абьюз - появляется ощущение что это везде и люди только такие... ТЕР похвалила, что я уловила эту грань между необходимым количеством поддержки от таких групп и токсичностью продолжительного нахождения в этих группах, и вовремя ушла оттуда.

обсудили, что мне нужен новый круг здоровых людей и отношений .

что мне предстоит сделать: прояснить по бизнесу и долгам ситуацию и две позиции - мою и партнера; попробовать найти между нами компромисс; расширять круг людей, с кем возможно здоровое общение.

[life-in-august.livejournal.com]

А я уже несколько раз делала попытки поговорить о моем отношении к Богу, что мне очень важно, но все не выходит.
Опять вернулись к теме постоянной ненависти отца ко мне и его фразочкам, вроде, "все гаражи обегал, думал, тебя куда-то затащили... в подъезд зашла, пропала, мы с матерью уже представиличто плохое случилось, а она тут явилась!... чего пасть раззявила, тварь... эта паскуда все ждет, когда мы сдохнем, у нее на лице написано". Теперь очень сложно не включать в близких отношениях в себе эту ненависть. То есть въелось уже, что близкие отношения, даже с терапевтом, могут строиться в первую очередь на ненависти. Ох, долгая и тяжелая тема ((

[ann-cryptin.livejournal.com]

Какие ужасные фразы :((

[(Anonymous)]

Ужасные фразы. Какой ад в голове у того, кто их произносил. Это ужасно постоянно жить рядом с подобным человеком.

[ellie-mallbrrul.livejournal.com]

А я сегодня на терапии отдыхала. Пришла, сказала: "устала, не хочу работать, хочу внимания и понимания". И получила.

Это большой прогресс, раньше я себе такого не позволяла - за терапию же деньги заплачены, давай-давай, работай, отрабатывай каждую потраченную на себя копейку, нечего расслабляться. А сейчас разрешила. Вернее, оно как-то само разрешилось. Просто стало можно и нормально делать то, что хочется. Внутри хорошо, мирно так...

[chistajaradost.livejournal.com]

чудо какое-то :) поздравляю!

[(Anonymous)]

Мне на сессии тер сказала, что с её точки зрения то, что сформировало мой характер - это депривация. Не знаю, чем это мне поможет.
Ещё деньги обсуждали и мою узость восприятия.

[(Anonymous)]

А можете поподробнее рассказать как депривация повлияла на ваш характер? По каким признакам тер это поняла?

[koshhko.livejournal.com]

О подвешенности. О страхе новых контактов и поиска работы. Физически последние полтора года едва могу, да уже и не могу заставить себя звонить-писать и предлагать свои услуги и даже долги пугают меньше. Несмотря на опыт, знания, умения и все что угодно. Никакая мотивация не может перевесить, при попытке изнасиловать себя и тащиться работать начинаю ужасно болеть всем сразу, вплоть до того, что операцию на зубах делали. Прямо паралич.
Ничего не сдвигается.

[(Anonymous)]

Я Вас понимаю! При всей токсичности моего места и токсичном отношении ко мне, вот просто не могу даже объявления о работе читать, не то, что подаваться... думаю, работать с темой на терапии... пару раз к ней подходили, но пока что там за всем этим так и непонятно... Мне кажется, что как и многое в терапии, работа - это не только про работу...

[13leon13.livejournal.com]

Как всё хорошее деформируется в "плохое"...Как из человека получается что-то другое...

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Пришла с вопросом, почему я вместо того, чтобы выспаться, лажу по ночам в Интернете. Причем при этом наблюдаю как во мне борются разные силы: открыть еще страницу или наконец-то закрыть крышку ноутбука.
Нашли 3 субличности, которые имеют разные интересы, и которые друг с другом не дружат и договариваться не умеют. После сессии нашла еще 2 активные и вспомнила про одну спрятавшуюся. Странно, но они у меня разнополые.
Еще тер заметила, что эти части меня друг другом не интересуются. А я вообще не понимаю, что значит, интересоваться кем-то. Причем, уже не первый раз это всплывает: я думаю, что мне я интересна, а тем говорит, что я подменяю понятия "интересно" и "хочу, чтобы функционировало без проблем."

[(Anonymous)]

Меня преследует желание "Не хочу ни с кем общаться". С одной стороны я знаю причины и могу разложить это желание по полочкам, с другой стороны внути будто ревущий ребенок, который орет от одной мысли, что нужно быть в обществе людей (даже где не нужно общаться). И поход в магазин этот ребенок может воспринять, будто я его не слушаю, не забочусь о нем.
На работу я себя заставляю ходить, тут вопросов не возникает, но остальная жизнь стала разваливаться.

[ziggi5460.livejournal.com]

Понимаю вас. У меня тоже такое было, потом прошло, теперь во мне два противоположных желания: "не хочу ни с кем общаться" и "дайте кого-нибудь хорошего для пообщаться".

Остальная жизнь сильно завязана на других людей? Продукты, в принципе, можно заказывать через интернет и тогда общаться придётся лишь с курьером.
Мне ещё помогало включить музыку в наушниках и делать вид, что других не существует.

Вообще да, это очень сложно, будучи в не очень состоянии, вести себя и выглядеть как здоровый человек. Все кажутся враждебными и желающими отнять такие нужные ресурсы.

[rumi111.livejournal.com]

У меня сессия была сегодня. На сессии говорили о том, как у нас в семье не принято слушать чье-то мнение и давать какую-то свободу. Все должны следовать каким-то правилам поведения хорошего человека, даже если тебе 3 годика, ты не должна совершать ошибок, а должна вести себя всегда правильно, даже когда что-то делаешь впервые, например учишься держать ложку, ты не должна проливать ни одной капли еды.
По следам самой сессии сделала несколько выводов. Осталась немного неудовлетворенной, т.к. у нас был перерыв в 2 недели и я немного забыла тера, поэтому не удалось за короткое время прочувствовать как в прошлый раз теплой атмосферы, насытиться этим теплом и унести его с собой домой, м.б. в прошлый раз был такой самый яркий эпизод за все время, и не всегда это происходит, я этого ожидала и немного жаль, что этого не произошло.
Еще когда шла домой, возникло ощущение, что мне надоело все время сканировать и проверять тера, а потом, когда например он не соответствовал чему-то очень злиться и страдать. Возникло ощущение, что мне просто хочется чтобы терапия была обо мне, а не о нем, о его поведении и словах, это не мои проблемы. От этого стало легче, что не придется снова страдать после сессии) Еще подумала, что вот это сканирование отпало, после, мне кажется проработки темы из первого абзаца, что мне разрешено больше не соответствовать чему-то, а быть как есть, и возможно поэтому с тера тоже снимаются эти обязанности постоянного соответствия идеальному терапевту, "шаг влево, шаг вправо карается расстрелом".
Сейчас чувствую грусть, что пол жизни было потрачено ни на что, я не жила, и как выбраться из такого состояния не знаю, из какого-то вакуума собственного. Ощущение, что я варюсь в собственном соку, вылезать наружу страшно, оставаться уже невыносимо, надеюсь этой пройдет и жду этого)

[ziggi5460.livejournal.com]

Причём ещё этим правилам надо научиться самой, да? Никто явно не скажет, и лишь по поджатым губам и подобному можно понять, что что-то не так.

Очень вас понимаю про варку в собственном соку. Мне кажется, что это обязательно пройдёт, вопрос времени.

[(Anonymous)]

Мой психотерапевт объявил мне на этой неделе на последней сессии, что прекращает психотерапевтическую деятельность и больше не будет принимать (по причинам личного характера). Это мой первый опыт психотерапии, общение длилось 8 месяцев, и к тому, что вот так вот вдруг все прекратится - я не была готова. Чувствую себя осиротевшей, так, словно внезапно умер близкий и важный человек. Тяжело и одиноко. На сессии сказала ему, что чувствую, что меня снова бросают и наносят психологическую травму. Он очень корректно поддержал меня, но легче от этого, естественно, не стало. У меня очень большие проблемы с доверием, я тяжело схожусь с людьми, опыт психотерапии был вообще откровением - оказывается, другому человеку можно столько о себе рассказывать и так доверять - и другой человек не будет злоупотреблять этим доверием, не причинит тебе зло, не будет осуждать. Был очень болезненный и тяжелый путь установления контакта и доверия - где-то полгода я просто привыкала к психотерапевту... И вот его больше вообще нет.
Он порекомендовал с кем можно будет работать работать вместо него, сказал, что предоставит выписку, если будет нужно, любому другому психотерапевту, которого я выберу (если я решу продолжить психотерапию). Но я просто содрогаюсь от мысли, что придется все начинать сначала, все заново рассказывать и заново привыкать к другому чужому человеку, пускать его в свою душу и внутренний мир.

[transurfer.livejournal.com]

Грустная ситуация. Очень вам сочувствую.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

На этой неделе терапию пропустила - ларингит, голоса нет, ваще стараюсь по минимуму болтать и лечиться, даже частными уроками жертвую. "даже" - не фигура речи, для меня это подвиг)))
У меня было ДЗ - при разговорах с матерью пытаться отслеживать, от каких именно слов\ситуаций меня штырит, а также попытаться разложить своё "штырит" на конкретные чувства.
Ну, во-первых, я с ней не говорила неделю по скайпу - и мне было легче.
Во-вторых, когда заболела, я почему-то начала чувствовать себя очень неудобно - в духе "можно ж было не болеть, они ведь волнуются"... когда-то в детстве мне немного выносили из-за этого мозг - лечили, приговаривая "как же ты так!". Сейчас так никто не делает, но осадочек остался.
В-третьих, близится лето, а значит - отпуск и визит домой... и начинаааается. Ну, из серии, что приехать бы мне пораньше, а уехать.. даже не попозже, а вовсе остаться дома. Я боюсь, что не выдержу с ними даже пару недель, не говоря о бОльшем...к тому же, хвастаться мне решительно нечем, и тут вступают в силу аргументы социально-экономического характера - мол, с работой фигня, свожу концы с концами, патент на работу стоит бешеных денег, а еще и политическая ситуация... и возразить, блин, нечего. Потому что аргумент "мне там хорошо" - для них не аргумент. И попытки рассказать, как у очень плохих родителей есть очень хорошие дети, которые их любят и всё им прощают. И лейтмотив в духе "у нас же кроме тебя никого нет, мы же семья, мы все должны поддерживать друг друга, как же мы без тебя, старые и больные"... Я сегодня уже психанула и говорю: Может, не надо меня так сильно любить? Кому от этого хорошо?
И вот у меня, по сути,два месяца, чтобы встряхнуться, внутренне выровняться и хоть что-то сделать со своим поведением - чтобы очередное "ты нас убиваешь!" не бросило меня к их ногам.