Пятничная перекличка

[transurfer]

На этой неделе одной из тем были правила травмы. Правила травмы нас убеждают, что любовь можно получить только каким-то определенным способом. Но сколько бы травматик на эти грабли бы ни наступал, отказаться от этих идиотских правил он не может. Он убежден, что отказ от правил означает навсегда попрощаться с надеждой на любовь, для травматика это равноценно смерти.

Между тем, пользу из этих правил извлекают все, кто угодно, кроме травматика. Правила делают его удобной и легкой мишенью для манипуляторов, насильников, паразитов, потому что травматик готов вытерпеть что угодно ради надежды на любовь. Но это единственное, что он никогда не получает, пока следует этим безумным правилам.

Что у вас на этой неделе на терапии происходило?

Comments

[hudorozhkina.livejournal.com]

Я снова и снова в конце сессии сталкиваюсь с разочарованием, болью и отчаянием, что время закончилось, а о самом важном я так и не поговорила, хотя очень старалась и вроде обсуждали важное. Тер говорит, что обесценивали, когда я важное озвучивала, поэтому я теперь скрываю. Но я даже от себя скрываю и не знаю, о чем я скорблю.
В конце сессии я выбрала символ того важного, чтобы в следующий раз с него начать. Посмотрим, как будет.

А на самой сессии обсуждали, почему мне так отчаянно больно, когда за мной следущий клиент. Логике не поддается, дополнительное время мне редко нужно, мое место не занимают, любви от меня не отнимают, но боль аж слепит. Мне кажется, что я должна уступить место, уйти, исчезнуть, что я не нужна больше. Логичные чувства при появлении младшего брата/сестры, но я единственный ребенок. В итоге решили, что это чувства мамы, у которой есть младший брат и он намного важнее для родителей. Похоже это она чувствовала, что не нужна и рано уехала от семьи в другую страну. Мне уже осточертело это слияние и носить вытесненные чувства родителей.

[(Anonymous)]

Очень откликнулось. Тоже очень часто в конце сессии и особенно после выхода за дверь отчаяние и разочарование от того, что главное мною не сказано и теперь ждать неделю. Не всегда такое, бывает, что это главное найти и сказать удается и тогда приходит удовлетворение.

И по второй части похоже - меня расстраивают мысли о моей неважности и ненужности для терапевта за пределами сессии. Я тоже единственный ребенок, в детстве все со мной носились. Даже слишком носились. По крайней мере, как мне кажется.

[chistajaradost.livejournal.com]

Я в недоумении.
неделю назад рассказала своей тер что записалась на пробную встречу по телесной терапии. тер очень удивилась, что я не говорила об этом раньше и сказала, что она должна защитить себя и поэтому не работает параллельно с другими терапевтами. для меня эта ситуация незнакомая, хотя я и не видела в чем здесь может быть проблема.
мне хотелось попробовать телесную терапию в дополнению к тому, что мы делаем сейчас. договорились не назначать следующую встречу тут пока я схожу и посмотрю как это будет происходить там. еще и потому что финансово два занятия в одну неделю мне многовато. я пообещала после занятия сообщить когда хотела бы назначить встречу.
телесная тер сказала, что работает с клиентами, которые кроме нее работают еще и с представителем другого направления. решила пару недель совмещать две терапии, написала своей первой тер, а она сказала, что она готова работать только "в одиночку" и, пока я работаю еще с кем-то, встречаться со мной не будет.
мне непонятно почему нельзя было попробовать и почему я должна была раньше рассказать, что я думаю сходить на телесную терапию. очень неприятно терять контакт с предыдущей тер, мне и так его было мало, но я понимаю, что мне важно попробовать телесную терапию.
кто работал/работает с двумя терапевтами?
сколько телесного контакта у вас с терапевтом и какое направление представляет терапевт?

[hudorozhkina.livejournal.com]

Сочувствую вам, что так неожиданно и странно прервались отношения с текущим терапевтом.

Моя первая тер работала ближе к психоанализу, бывший психиатр, она была категорически против параллельной работы с двумя терапевтами, аргументируя тем, что это поддерживает расщепление. Телесного контакта с ней не было совсем, последний год в конце сессии обнимались и все.

Сейчас у меня телесноориентированный терапевт и она не против параллельной работы с несколькими специалистами, но я хожу только к ней, потому что теперь уже я считаю, что два терапевта способствуют расщеплению :)

Мне хватает разговорной работы с ней, часто мы совсем ничего не делаем с телом, только разговариваем, или используем метафорические карты, или EMDR, или что-то еще. Но телесного контакта при этом много, я часто прошу на ручки, она меня гладит по запросу, часто постукивает по коленям, как часть метода EMDR.

Я читала, что некоторые телесные терапевты работают только с телом, никакими разговорными практиками не занимаются, такого специалиста мне было бы мало.

[lyuka.livejournal.com]

Я прямо за вас обиделась, как будто меня бросили.
Недавно столкнулась с тем, что мой (прошлый) психолог заставлял меня бросить АД, это ощущение потерянности, что меня бросили, очень хорошо вспомнилось.
Хотя у меня новый терапевт, очевидно более эффективный, так что вообще-то я не страдаю.
А может, и страдаю немножко. Она психоаналитик, и мне, с одной стороны, очень нравится глубина наших разговоров, с другой — тоже не хватает теплоты и, возможно, телесного контакта. Прошлая тер была теплее.
И, кстати, другой психоаналитик, к которому я присматривалась, заранее предупреждала, что работает только одна.
Интересно, как с этом правилом у моей тер?

[tri-oktavy.livejournal.com]

На мой взгляд, терапевт не справилась с чем-то очень личным. Да, не нужно заниматься долгосрочной диалоговой терапией с двумя терапевтами, потому что есть опасность разделения контекстов - к одному вы будетет носить себя хорошую, к другому плохую, оба об этом не будут знать, и в результате не смогут адекватно помочь. Это как один из вариантов. Но я не вижу ни одной причины, чтобы параллельно с долгосрочной диалоговой терапией не заниматься чем-то телесным, ходить на какие-то воркшопы, ездить в пситуры, участвовать в расстановках, заниматься практиками йоги, строить и толковать гороскопы, раскладывать карты таро, участвовать в перформансах и заниматься арт-терапией. За 7 лет, что я в долгосрочной индивидуальной гештальт-терапии, со мной вышеизложенное происходило неоднократно, и никто из терапевтов никогда не имел ничего против этого. Более того, иногда, очень редко - буквально 2-3 раза за всё время, я брала разовые консультации у других гештальт-терапевтов, мне так хотелось. И это тоже я потом могла обсудить в своей длительной терапии.
Так что, как мне кажется, если имеет место жесткая позиция вашего терапевта, то вам не по пути, наверное, и это очень жаль. Если же терапевт может это обсуждать, то нужно обсуждать - из этого может возникнуть питательный для вас процесс.
Удачи вам!

[rumi111.livejournal.com]

Я работала с двумя терами одновременно, только они об этом не знали) Считаю этот опыт очень удачным для себя и очень временным. Я не разбираюсь в теме расщепления, может быть мне уже некуда было расщепляться, и работа шла с разными частями, чтобы они получали то, что нужно и развивались) Мне кажется тогда было важным не упоминать терам о существовании друг друга и например говорить, что другая считает так, или советует другое и т.п. Для меня это было как просто общаться с разными людьми, когда например есть отношения с коллегой, с тером, родственниками..., от общения с каждым из них я что-то получаю и не обязательно рассказывать им всё друг о друге. Мир одним тером не ограничивается как-то так.
Возможно это зависит и от направления, и в том, котором работает ваш тер это может сказаться плохо.
Если бы у меня была такая ситуация, я бы послушалась тера, все таки он больше знает, и работу ведет он, если бы, кончено, его терапия меня удовлетворяла.
Мне кажется стоит с ним объясниться, почему он так считает и рассказать о своих переживаниях по этому поводу.
Ситуация мне кажется штатной, часто приходится выбирать что-то одно, как бы не хотелось получить все хорошее одновременно.

[(Anonymous)]

Я пробовала. Оба терапевта были не против быть неединственными. Но тут не потянула я: стало тяжело, часто на одной сессии обсуждала то, что происходит на другой, поэтому хуже продвигалась. Было ощущение потеои времени впустую. Ну, и финансовый фактор был немаловажен: две терапии в одну неделю по одинаковой стоимости мне стало не потянуть. Осталась пока в гештальте, а на телеску думаю ходить тренингово или в группу с осени.

[tati-zzz.livejournal.com]

ТЕР выразила радость и одновременно удивление от того, что я так быстро внутренне взрослею...вспомнили, как на месяц четвертый терапии у нее была такая же реакция)
ну мне приятно)))

и говорит мне, что я еще немного в слиянии, но уже совсем немного. сказала, что я выгляжу гораздо ресурснее, что ощущаюсь как наполненная внутренней силой

муж ходил к ее парному партнеру-психотерапевту и просил о четырехстороннем сеансе через того психотерапевта у моего, но моя ТЕР сразу распознала манипуляцию и вообще это всё делается не с того конца...

несмотря на то, что я обозначила, что не хочу четырехсторонней встречи в рамках психотерапии, ТЕР спросила, если бы я всё же пошла на этот шаг, то зачем?
я ответила "я не пошла бы". а раньше бы сказала зачем бы пошла)

открылась на сеансе очень важная и больная для меня тема: потребность в близости с мамой.
ТЕР дала понять важную вещь - кроме правды (которая, как я боюсь, может добить маму), есть другие способы создать близость с мамой.

из плюшек терапии: когда отношения с мужем ушли на второй план, открылись новые "сферы", в которых есть непроработанные моменты. на первый план вышли взаимоотношения с семьей, бизнес, раньше я ими не особо занималась.

для семьи моё поведение это подростковый бунт)) так ТЕР обозначила то, что я сейчас ломаю схему в моей семье... а меня всё пытаются за уши прицепить хоть к кому-нибудь...посливаться со мной...а я такая-сякая сопротивляюсь.

важная мысль от ТЕРа: я становлюсь внутренее взрослой, но мне предстоит стать взрослой в рамках моей семьи. и это сложно. потому что меня так в семье никто не воспринимает. а от того, что я не мужчина, а женщина и без детей, задача только усложняется.

[chistajaradost.livejournal.com]

как хорошо, рада за вас и обнимаю.
помню, вы писали, что не можете пореветь у тер, а очень хочется. какое было продолжение?
и про доверие кому-угодно, лишь бы получить поддержку, ваше настроение изменилось?

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

На сессию не попала. Она была в понедельник, а я живу в Петербурге и... в общем, отменили мы всё.
Однако вот что странно... после того, как отхлынуло нечто, похожее на экзистенциальный ужас (не знаю, как еще назвать чувство бессилия перед вот такой неведомой фигней, которая может убить тебя или твоих близких, а ты не способен защититься в принципе) - то дошло, что произошедшее имеет один маленький личный побочный эффект. В общем, у родителей появился аргументный аргумент для моего возвращения домой: Тебе тут не безопасно. Что, собственно, и случилось. О необходимости вернуться мне пишут каждый день. Что вот, мол, дома хорошо, спокойно (Украина, но не зона боевых действий ни разу), и то здесь лучше, и это, а главное - вся семья вместе, куда же мы без тебя, кто же ещё о нас позаботится... В общем, я теперь в растерянности, не знаю, что ещё делать и как себя вести. Я не могу даже спокойно для себя решить, нравится ли мне в Питере настолько, чтобы оставаться тут ещё год, или хочется попутешествовать и надо думать, как это осуществить... полностью блок на подобные мысли. Всё в одно упирается.

[(Anonymous)]

Сочувствую вам. Я была в Москве, когда в 2010 взрывали метро, буквально на соседней станции работала. Я тогда очень боялась. Но с тех пор психика проделала работу и я стала это спокойнее воспринимать. Это очень страшно, но я никак не могу это контролировать. Остается только надеяться, что со мной и моими близкими такого не случится.
Не давайте родителям давить на себя, они руководствуются страхом, а не здравым смыслом. Уехать домой вы всегда успеете. Один случай - не показатель. Он не означает, что в Питере стало менее безопасно.

[(Anonymous)]

Мы говорили про ситуацию на работе снова... Мое состояние апатии и то, что после того как ситуация на работе успокоилась, меня совершенно не тянет кидаться ни на поиски нового места работы,ни своего призвания... Как только конфликт на работе произошел, у меня было много энергии что-то делать сейчас опять скатываюсь в неделание. Успокоившаяся ситуация не отменяет отношения ко мне со стороны начальства, моих возможностей развития, да и вообще. А мне как все равно... Вот это и обсуждали...

Так же я поделилась тем, что словила себя на осознании того, почему я переедаю, особенно в новых местах, почему не могу взять свое пищевое поведение под контроль и упорядочить его. Оказалось, что я наслаждаюсь тем, что мне никто не может сказать, что следующий кусок, блюдо – лишнее, что я много ем или съела... Вот такая вот свобода поедать все, что хочу и сколько хочу. А еще есть деньги, что бы себе это все позволить. Грустно осознавать, почему приходится на самом деле платит за избыточный вес и откуда ноги растут...

Я сейчас между двумя терапевтами (разговорным и телесно-ориентированным, которые парадеддльно не работают). Пробую телесно-ориентированного психотерапевта и надо будет через пару сеансов решить, у кого я останусь. Это не просто, потому что я пока за 2 сеанса у нового, вижу новый подход для старых тем (например, работе) и меня это немного пугает, что, возможно. Решение проблемы или мое отношение к ней зависит намного от терапевта. Так же очень непривычно, что она меня постоянно пытается вернуть на ощущения в теле, чего с разговорным терапевтом не было и говорит, что я много говорю, не уделяя внимания ощущениям в теле. А я только так и знаю (4 года уже говорю с разговорным )) и меня это стваит в тупик, так как я не привыкла и кажется, что ничего такого я не ощущаю.

Так же все почему-то не удается расспросить нового терапевта ни про ее опыт, ни про образование. Все скатываемся на мои темы и это меня злит, что я не могу спросить ее о том, что мне важно.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

> Мое состояние апатии и то, что после того как ситуация на работе успокоилась, меня совершенно не тянет кидаться ни на поиски нового места работы, ни своего призвания...

Может, Вы просто устали?

У меня бывает, что появляются непонятно откуда взявшиеся силы во время экстремальной ситуации. А потом, когда опасность миновала, отходняк в лежку.

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня внезапно получилось почувствовать, как в теле ощущается слияние. Хочется дёргаться, разорвать паутину, что будто опутывает меня. Такое неприятное состояние. Дискомфорт и ты ничего не можешь с ним сделать.

И я большую часть времени нахожусь в нем, под воздействием чужих мыслей и чувств (которые додумываю за них, ясное дело). И себя почти нету.

И что я становлюсь трудоголиком, так как долго сижу на работе. Пусть и не делаю ничего по утрам из-за отсутствия сил. Тер утверждает, что на меня много взваливают, но мне кажется, что она не права, и это я недостаточно быстро работаю.

[(Anonymous)]

Простите если неуместно, но про слияние чего с чем (кого с кем) идет речь?
Для меня это слово имеет позитивную окраску, а у вас похоже отрицательную. Интересно узнать, что вы в него вкладываете.

[galanthus-13.livejournal.com]

Я с новым терапевтом уже три месяца работаю. У меня всегда куча тем и я всю кучу приношу каждый раз. И про одиночество, и про агрессию, и по стыд. Вот в прошлый раз мне было предложено выбрать. Я выбрала, но все равно куда-то съехала в другую тему и время все проболтала и даже на 3 минуты задержались. Но все-таки мне удалось немного открыться. Но я осталась в страхе, что она меня бросит, вине, стыде и досаде. Плохо было.
А, вообще, мне и бросить хочется терапию и чтобы ее было больше. Вот одновременно.

[lyuka.livejournal.com]

Обсуждали мой основной запрос, про то, что я хочу жить без таких титанических усилий.
Сформулировали, что вся моя жизнь подчинена анализу, правильная я девочка или не правильная.
Я всё, что делаю, постоянно критически осматриваю и постоянно пытаюсь найти оптимальное решение. В работе, в решении, куда поехать в отпуск, в общении с ребенком, в сексе. На это уходит чертовски много сил.
Когда решение не оптимальное — страдаю. То есть почти всегда, потому что к большинству задач понятие оптимальности вообще не применимо.
Проще вообще ничего не делать.

[tati-zzz.livejournal.com]

это как ощущение, что не можешь отпустить всё на самотёк?

[(Anonymous)]

Я пришла к терапевту в первый раз после долгого перерыва. Я сейчас в принципе постоянно не хожу, потому что слишком много других дел, и сил на терапию не хватает. В этот раз пришла, потому что случилось одно событие, которое на фоне нервов по поводу всего остального стало последней каплей, и захотелось просто час спокойствия и выговориться.

Терапевт, когда я поделилась тем, что пару дней назад, когда я договаривалась о встрече, тема беспокоила, а сейчас уже нет, сказал, что надо было отменить. Или я могу отменить сейчас, если хочу. И выспрашивал, над чем сегодня будем работать. А я просто так разговор начинала — просто говорила о своих чувствах по поводу встречи, по поводу всего. Терапевт сказал, что просто говорить без цели бесполезно. Потом терапевт на мое признание, что я хочу больше никогда ни с кем не общаться и уверена в том, что мне ничто не поможет, сказал, что тогда бесполезно разговаривать, потому что помочь можно только тому, кто готов что-то делать, и, если человек хочет, чтобы ему стало лучше, он пробует одно, другое, третье, а, если он не хочет, чтобы ему стало лучше, можно ничего и не делать, потому что все намерения гасятся на середине.

Я сказала, что для меня прийти и говорить об этом — способ справляться. Просто прийти и почувствовать, что я нормальная, со мной все в порядке, тогда появляются силы идти дальше. На это терапевт сказал, что скажет мне правду, но мне будет очень больно. Я сказала, что не уверена, что хочу это слышать, и попросила дать мне время подумать, хочу ли я это слышать, и, если захочу (на этой сессии или когда-нибудь потом), пусть терапевт мне это скажет. Терапевт все равно продолжил: сказал, что происходящее со мной ненормально, но я так увязла в этом, что получаю мазохистическое удовольствие. И что мои физические проблемы — мой выбор, потому что, если у меня их не будет, у меня будут силы на нормальную жизнь, но я хочу этот мазохизм.

А в конце терапевт сказал, что лучше меня знает, что я чувствую. При этом всю сессию, когда я давала обратную связь на то, как я слышу его слова, терапевт говорил, что это все мои фантазии. Когда я прямо на это указала, он подтвердил, что ему это можно делать, потому что он, в отличие от меня, был обучен смотреть под обертки чувств.

Мой четвертый терапевт... И еще не худший — прежде, чем он стал так себя вести, у нас было и доверие, и хорошие моменты, и вообще два года работы. У меня были те, с кем ни доверия не получалось, ничего. А одна девушка вообще заявила мне на мои слова о том, что я хочу умереть:"Ну иди и кончай с собой!" Так и думаешь... нет для меня подходящего терапевта на этой планете. Этот многим знакомым помогал, и на него хорошие отзывы, я не могу сказать, что она плохо работала. Но никто не выдерживает моего нежелания что-то менять и стремления сначала отрицать все предложения, а потом уже их рассматривать. Вот, думаю, стоит ли сформулировать точные качества терапевта, которого я хочу, и хоть в "делимся опытом" отправить как запрос: может, кто и подходящего посоветует, может, кто скажет, что здесь не так в моих запросах.

[rodent-in-fog.livejournal.com]

> А в конце терапевт сказал, что лучше меня знает, что я чувствую.
А так действительно бывает? Моя мне периодически признается, что не может считать, что я в тот или иной момент чувствую. Даже когда я осознаю чувство.

> он, в отличие от меня, был обучен смотреть под обертки чувств.
А что под оберткой бывает?

> Мой четвертый терапевт...
У меня уже пятый (и я не уверена, что она - _мой_).

Я вот не понимаю, как "нежелание что-то менять" сочетается с регулярными посещениями сессий, со сменой терапевтов на более подходящих. Я выгляжу, что что-то не хочу менять, либо когда до усрачки боюсь нового, либо когда не знаю-не умею альтернатив.

А вообще я хочу Вас поддержать. Обнимаю. (все эти непонимания, разочарования в специалистах - мне это больно)

[(Anonymous)]

Я обсуждал, что меня само наличие тер подавляет и у меня начинают пропадать эмоции. И поэтому я боюсь к ней ходить чаще, хотя как бы и хочу и надо, потому что мне не нравится происходящее. Но пока планирую еще пообсуждать, потому что у меня на многих людей такая реакция, то допустим интерес хоть к чему-то у меня тут же пропадает и я ощущаю только вялое раздражение на вещи, которые буквально вчера искренне меня радовали.

[(Anonymous)]

интерес хоть к чему-то у меня тут же пропадает и я ощущаю только вялое раздражение на вещи, которые буквально вчера искренне меня радовали.

ну вот тоже самое...

[nathalyru.livejournal.com]

Моя прошлонедельная встреча с Хуанитой (http://transurfer.livejournal.com/425843.html?thread=13618291#t13618291) обернулась совершенно неожиданным осознанием.

Я вдруг поняла, что такое "любить себя". Вот как я это вижу.

В психике (условно) "здорового" (целостного) человека Наблюдатель (сострадающий, мудрый, взрослый) - Основная личность, а субличности - только "социальные роли", которые мы играем - работник, супруг, ребенок, родитель, друг, - и так далее. Все это здоровые субличности и они все играют по правилам Наблюдателя.

У Наблюдателя спокойное отношение в этому миру и понимание о том, что он нейтрален. У Наблюдателя нет страхов и подозрений о том, что с ним или с миром что-то не так. Чистый Наблюдатель не делает выводов, а просто идет по жизни и наслаждается там, где может, и грустит, там где грустно, но не приписывает никаким событиям никаких значений, особенно в отношении того, кем он является - для себя и для этого мира. Именно Наблюдатель способен на чистую, открытую любовь и дает её и миру, и себе, без ограничений.

Во время детской травмы личность расщепляется условно на три (основных) субличности - раненую, критикующую и сострадающую (или Наблюдателя, иными словами, чистую осознанность). Во время переживания сильной боли, Наблюдатель ребенка еще не достаточно силен, чтобы быть в состоянии принять эту боль, он вынужден выделить в отдельную субличность ту свою часть, которая переживает эту боль. Эта субличность тут же задвигается на дальний план, чтобы уменьшить боль. Голос этой части почти не слышен, иначе он будет орать от боли.

Наблюдатель тоже все еще присутствует, но в "расщепленной" под весом травмы личности он тоже отходит на задний план. Хоть он и является главной "личностью", но к нему "доверия больше нет", он не справился с болью. Он и не мог справиться, он был еще слишком мал. Но травмированная психика отбирает у Наблюдателя контроль и передает ее новой субличности, у которой нет боли, но есть механизм быстрой критической реакции - это "Критикующий". Критикующий обеспечивает жизнеспособность и старается держать Раненого в задней комнатке за семью замками.

Он как бы говорит - вашими слезами ничего не добьешься, я знаю сам как получить любовь - и создает те самые "правила (http://transurfer.livejournal.com/427827.html)", в которые верит всю жизнь, никого не слушая - пока все три субличности снова не воссоединятся и поймут, что правил нет.

Иногда Критикующему становится очень-очень тяжело, потому что по его правилам тоже ничего не работает. Он хочет начать верить в то, что, может быть, можно выпустить Раненого и послушать его о его чувствах и даже, может быть, Наблюдатель не такой уж идиот со всеми его мудростями. Может быть, можно их послушать и сделать как-нибудь не по правилам, в которые Критикующий верит. И он идет, и делает не по правилам, но, разумеется, у него опять ничего не получается, потому что он продолжает верить в правила, верить в то, что "он никому не нужен", что "никто его в этом мире не хочет", что "пока он не похудеет, мужчины не будут его выбирать" или "пока он не заработает миллион, никто не будет с ним считаться". Это прочно сидит в его голове, и он свято верит в то, что только так может получить любовь.

Он никого не хочет слушать, он сам знает, как надо. Хоть это и не работает.

Так вот, я все веду к тому, что такое любовь к себе...

Правила критикующего не работают. Даже когда они выполняются. Потому что единственная задача этих правил - выполняются они или нет - в том, чтобы отталкивать любовь! Потому что это из-за любви Раненый ранен! Потому что он слишком сильно любил. Любить и быть любимым больно! Опасно для жизни! Ужасно и недопустимо! И как бы все субличности ни хотели любви, они сделают ВСЕ, что в их силах, чтобы оттолкнуть любовь! И единственный выход из этого замкнутого круга - разрешить себе принимать любовь для начала от самого себя.

[nathalyru.livejournal.com]

В "здоровой" (целостной) личности этот процесс происходит естественно и он так прочно вшит в психику, что просто идет незаметно фоном и не выделяется в какой-то самостоятельный процесс. В "здоровой" (я беру в кавычки, потому что все это условно, конечно) психике при каких-то сложностях человек понимает, что это никак не зависит от его ценности и важности в этом мире, просто сложности случаются, надо их пережить и ехать дальше. В травмированной психике почти все сложности - это доказательства в той или иной мере ненужности человека, его неполноценности и бессмысленности его попыток что-то создать и получить любовь.

Поэтому "здоровые" люди совершенно не понимают, как это можно так страдать оттого, что продавец не улыбнулся? А вот так: потому что травмированный ходит и трясется от страха от того, что он, наверное, родился по какой-то ошибке, и что он "провалившийся эксперимент" и не нужен в этом мире, и если ему никто не улыбается, это доказательство того, что он на хрен не дался этому существованию.

Любовь к себе для травмированного - это внутреннее разрешение Критикующего начать принимать любовь вне правил, вне условий. Единственный способ это сделать - дать возможность Наблюдателю (тому, у кого есть сострадание, а, значит, способному дать любовь) начать давать любовь Критикующему и Раненому. По сути, это две стороны одного и того же, но Критикующий - это тот напуганный злобный ребенок, который кричит на сидящего рядом "реву" и обвиняет его в том, что из-за его любви у них этой любви никогда больше не будет.

Когда мы говорили о том, что Наблюдателю нужно начинать давать любовь остальным субличностям, я спросила - а что делать, если мне нечего дать? Мне так нужна любовь, но я чувствую опустошение, я не способна дать ничего.

Хуанита ответила, что можно начать с чего-то очень маленького: например, зажигать каждый день свечку для этого напуганного раненого ребенка. Она именно так и делала - это было максимум, на что она была способна какое-то время. Но довольно скоро она смогла перейти к более активным действиям. Следующий шаг - открыть диалог с этим ребенком. Начать его слушать и просто сострадать. Слушать его столько, сколько нужно и просто быть рядом и гладить по головке и дать ему возможность порыдать Наблюдателю в плечо. Столько, сколько нужно. Потом нужно давать нужные слова - о том, какой он любимый, какой он важный, какой он ценный - каждому свое, в зависимости от того, о чем кричит Критикующий.

Столько раз, сколько Критикующий получал словесных или действенных подтверждений в том, как он не важен и не нужен - нужно дать по меньшей мере столько же, а лучше больше, словесных подтверждений и убеждений в том, как он важен и нужен.

Я специально спросила о том, конечен ли этот процесс. И Хуанита ответила, что да, абсолютно, этот процесс конечен, наступит время излечения и воссоединения всех сулбичностей.

Всю эту неделю я зажигала по одной свечке. Конечно, просто "зажигать свечку" недостаточно. Я зажигала с намерением. Каждый раз глядя на эту горящую свечку я думала о том, что я сделала это для маленького испуганного ребенка. Пусть это что-то маленькое, пусть это пока не весь мир, о котором он мечтает, но надо с чего-то начать. Пока я не способна дать ему больше. Но как только я смогу, я начну его слушать. Я очень хочу иметь возможность скоро дать ему выговориться и выплакаться, пожаловаться на все, на что он хочет пожаловаться, проболеть это и отпустить все, что ему нужно отпустить, и буду рядом, чтобы он почувствовал, что он под защитой, что рядом кто-то большой и сильный, кто любит его и хочет, чтобы он был счастлив.

По сути, хотя бы на это время - когда безопасно - на первый план выходит Наблюдатель и учит маленького и испуганного любви без правил.

[curly-t.livejournal.com]

На сегодняшней сессии, в частности, выплоло, что я сама создаю себе трудности, сама их преодолеваю и потом чувствую себя "молодцом".
И что эта "бурная" деятельность создает видимость жизни, а жизни как таковой у меня нет ...
Вот теперь думаю, что делать со всеми бессмысленностями, которые мне лично не нужны (но могут иметь большую ценность для кого-то другого)

[(Anonymous)]

Может быть вы можете привести пример трудностей?
Мне это откликается по схеме "А вдруг у меня такое же?". Интересно узнать.

[rumi111.livejournal.com]

У меня от терапии разные мысли и ощущения. Больше всего я получаю от тера, когда мы вместе молчим, для меня это бесценная вещь. Я в это время ощущаю, что меня принимают такую, какая я есть, а именно пустую, никакую, ведь всем остальным людям я нужна только определенной и мне приходится играть какие-то роли, это так, простите, осточертело. Но терапевт меня не понимает и не осознает, ЧТО он мне дает. Сегодня снова удалось помолчать и у меня внутри появилось такое тепло, которое очень сильно греет и расслабляет. В первое время, когда, я начала расслабляться во время такого молчания, я начала плакать, и вот случайно наткнулась на видео когда люди с рождения бывшими глухими, после каких-то манипуляций, может операции, впервые слышат звуки и начинают плакать. Я поняла, что я их очень понимаю и плакала также. От того, что я так долго была лишена простой вещи, которая всем доступна и которую заслуживает любой человек, но отсутствие которой доставляет огромное количество неудобств, что жизнь больше похожа на выживание.
У меня противоречивые ощущения, потому что тер считает что нужно больше разговаривать, тогда мы успеем обсудить больше тем за сеанс, он не понимает меня, может быть я недостаточно хорошо объясняю, может быть он не сталкивался с этим и его так не учили. С другой стороны я чувствую тепло к нему, аж хочется обняться и утонуть в этом тепле, то, о чем я и забыла, забыла, как это вообще бывает, такое чувство теплоты и когда хочется кого-то просто так обнять. Это меня удерживает, и я ради этого могу прощать какие-то мелкие ошибки и непонимание. Также начинаю понимать, что терапевт это не волшебный родитель, который читает мои мысли, а просто другой человек, со своими недостатками, и это не монстр, который желает мне зла, он просто такой есть. Хотя мой ребенок и собирает обиды в копилку, но согревшаяся часть говорит, что нет ничего ценнее во этого тепла и ребенок вроде успокаивается))

[elleferija.livejournal.com]

Терапевт в самом начале сказал безобидную фразу: "на нашей последней сессии мы то-то".., а я уловила, услышала то, что он мне будто заявил, что эта сессия была вообще последняя, навсегда, и он ищет, как мне сказать, что не хочет со мной работать, это и резануло. Рассказала это про свой мелькнувший страх - и дальше уже обсуждали что это и откуда.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Ключевым моментом сессии для меня был вопрос, в чем больше силы - в способности выносить неопределенность или способности проявить агрессию и взять, что хочется. Очень перекликается с этим "вытерпеть все ради надежды на любовь".

[rodent-in-fog.livejournal.com]

В этот раз очень насыщенная сессия получилась. Мы разобрали ее смех на предыдущей консультации. Она мне сказала, что по мне вообще не видно было, что мне плохо. Мда, профессиональное делание покер-фейса имеет и недостатки.
Разобрали текущий конфликт на работе. После того, как я поняла, что происходит, я перестала тревожиться об этой ситуации.
И еще разбирали, зачем-почему у меня близкий круг общения состоит из зависимых-созависимых людей.

[nepoymannaya.livejournal.com]

Ключевым моментом сессии для меня был вопрос, в чем больше силы - в способности выносить неопределенность или способности проявить агрессию и взять, что хочется. Очень перекликается с этим "вытерпеть все ради надежды на любовь".

[nepoymannaya.livejournal.com]

Ключевым моментом сессии для меня был вопрос, в чем больше силы - в способности выносить неопределенность или способности проявить агрессию и взять, что хочется. Очень перекликается с этим "вытерпеть все ради надежды на любовь".

[life-in-august.livejournal.com]

Тоже напишу.
Я в опять стала путаться в своих целях и желаниях. Вроде, отношения с окружающими - родные, друзья, коллеги - сейчас устраивают, наладила что-то, что-то стало непринципиальным. Но личной жизни как не было, так и нет.
Работа, на которую еще лет пять назад я бы не согласилась, устраивает как способ заработка в удовлетворительных условиях. Раньше искала свое дело, свой Путь - сейчас есть одно хобби, в которое я вкладываюсь временем, деньгами и способностями. Но это, когда есть силы. Когда сил нет, могу все свободное время валяться на диване. Вот и спрашиваю себя: я стала таким ленивым конформистом или просто научилась жить сообразно своим возможностям? А, может, дело к старости? Мне немногим больше сорока.
Печалюсь на тему, сколько же еще придется пользоваться антидепрессантами и конкретно, из-за чего прямо сейчас мне так плохо, что без них никак. Долгое время были совершенно конкретные обилы, боль по конкретным поводам или в целом, что не любили и жизнь испорчена. Теперь такие мысли давно не приходят, но все же из-за чего-то жить больно. И опять ощущение, что днем и ночью решаю гигантскую головоломку и приходится в голове постоянно многое держать, многое помнить. Устала от этого.