Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Я снова и снова в конце сессии сталкиваюсь с разочарованием, болью и отчаянием, что время закончилось, а о самом важном я так и не поговорила, хотя очень старалась и вроде обсуждали важное. Тер говорит, что обесценивали, когда я важное озвучивала, поэтому я теперь скрываю. Но я даже от себя скрываю и не знаю, о чем я скорблю.
В конце сессии я выбрала символ того важного, чтобы в следующий раз с него начать. Посмотрим, как будет.

А на самой сессии обсуждали, почему мне так отчаянно больно, когда за мной следущий клиент. Логике не поддается, дополнительное время мне редко нужно, мое место не занимают, любви от меня не отнимают, но боль аж слепит. Мне кажется, что я должна уступить место, уйти, исчезнуть, что я не нужна больше. Логичные чувства при появлении младшего брата/сестры, но я единственный ребенок. В итоге решили, что это чувства мамы, у которой есть младший брат и он намного важнее для родителей. Похоже это она чувствовала, что не нужна и рано уехала от семьи в другую страну. Мне уже осточертело это слияние и носить вытесненные чувства родителей.

From:

Я в недоумении.
неделю назад рассказала своей тер что записалась на пробную встречу по телесной терапии. тер очень удивилась, что я не говорила об этом раньше и сказала, что она должна защитить себя и поэтому не работает параллельно с другими терапевтами. для меня эта ситуация незнакомая, хотя я и не видела в чем здесь может быть проблема.
мне хотелось попробовать телесную терапию в дополнению к тому, что мы делаем сейчас. договорились не назначать следующую встречу тут пока я схожу и посмотрю как это будет происходить там. еще и потому что финансово два занятия в одну неделю мне многовато. я пообещала после занятия сообщить когда хотела бы назначить встречу.
телесная тер сказала, что работает с клиентами, которые кроме нее работают еще и с представителем другого направления. решила пару недель совмещать две терапии, написала своей первой тер, а она сказала, что она готова работать только "в одиночку" и, пока я работаю еще с кем-то, встречаться со мной не будет.
мне непонятно почему нельзя было попробовать и почему я должна была раньше рассказать, что я думаю сходить на телесную терапию. очень неприятно терять контакт с предыдущей тер, мне и так его было мало, но я понимаю, что мне важно попробовать телесную терапию.
кто работал/работает с двумя терапевтами?
сколько телесного контакта у вас с терапевтом и какое направление представляет терапевт?

Edited Date: 2017-04-07 06:41 am (UTC)

From:

Сочувствую вам, что так неожиданно и странно прервались отношения с текущим терапевтом.

Моя первая тер работала ближе к психоанализу, бывший психиатр, она была категорически против параллельной работы с двумя терапевтами, аргументируя тем, что это поддерживает расщепление. Телесного контакта с ней не было совсем, последний год в конце сессии обнимались и все.

Сейчас у меня телесноориентированный терапевт и она не против параллельной работы с несколькими специалистами, но я хожу только к ней, потому что теперь уже я считаю, что два терапевта способствуют расщеплению :)

Мне хватает разговорной работы с ней, часто мы совсем ничего не делаем с телом, только разговариваем, или используем метафорические карты, или EMDR, или что-то еще. Но телесного контакта при этом много, я часто прошу на ручки, она меня гладит по запросу, часто постукивает по коленям, как часть метода EMDR.

Я читала, что некоторые телесные терапевты работают только с телом, никакими разговорными практиками не занимаются, такого специалиста мне было бы мало.

Edited Date: 2017-04-07 06:53 am (UTC)

From:

ТЕР выразила радость и одновременно удивление от того, что я так быстро внутренне взрослею...вспомнили, как на месяц четвертый терапии у нее была такая же реакция)
ну мне приятно)))

и говорит мне, что я еще немного в слиянии, но уже совсем немного. сказала, что я выгляжу гораздо ресурснее, что ощущаюсь как наполненная внутренней силой

муж ходил к ее парному партнеру-психотерапевту и просил о четырехстороннем сеансе через того психотерапевта у моего, но моя ТЕР сразу распознала манипуляцию и вообще это всё делается не с того конца...

несмотря на то, что я обозначила, что не хочу четырехсторонней встречи в рамках психотерапии, ТЕР спросила, если бы я всё же пошла на этот шаг, то зачем?
я ответила "я не пошла бы". а раньше бы сказала зачем бы пошла)

открылась на сеансе очень важная и больная для меня тема: потребность в близости с мамой.
ТЕР дала понять важную вещь - кроме правды (которая, как я боюсь, может добить маму), есть другие способы создать близость с мамой.

из плюшек терапии: когда отношения с мужем ушли на второй план, открылись новые "сферы", в которых есть непроработанные моменты. на первый план вышли взаимоотношения с семьей, бизнес, раньше я ими не особо занималась.

для семьи моё поведение это подростковый бунт)) так ТЕР обозначила то, что я сейчас ломаю схему в моей семье... а меня всё пытаются за уши прицепить хоть к кому-нибудь...посливаться со мной...а я такая-сякая сопротивляюсь.

важная мысль от ТЕРа: я становлюсь внутренее взрослой, но мне предстоит стать взрослой в рамках моей семьи. и это сложно. потому что меня так в семье никто не воспринимает. а от того, что я не мужчина, а женщина и без детей, задача только усложняется.

Edited Date: 2017-04-07 07:19 am (UTC)

From:

linlaire eldie (from livejournal.com)

На сессию не попала. Она была в понедельник, а я живу в Петербурге и... в общем, отменили мы всё.
Однако вот что странно... после того, как отхлынуло нечто, похожее на экзистенциальный ужас (не знаю, как еще назвать чувство бессилия перед вот такой неведомой фигней, которая может убить тебя или твоих близких, а ты не способен защититься в принципе) - то дошло, что произошедшее имеет один маленький личный побочный эффект. В общем, у родителей появился аргументный аргумент для моего возвращения домой: Тебе тут не безопасно. Что, собственно, и случилось. О необходимости вернуться мне пишут каждый день. Что вот, мол, дома хорошо, спокойно (Украина, но не зона боевых действий ни разу), и то здесь лучше, и это, а главное - вся семья вместе, куда же мы без тебя, кто же ещё о нас позаботится... В общем, я теперь в растерянности, не знаю, что ещё делать и как себя вести. Я не могу даже спокойно для себя решить, нравится ли мне в Питере настолько, чтобы оставаться тут ещё год, или хочется попутешествовать и надо думать, как это осуществить... полностью блок на подобные мысли. Всё в одно упирается.

From:

спасибо, про расщепление я понимаю. меня очень напрягает, когда что-то нельзя. и я не была готова к такому резкому разрыву. на последней сессии я сказала, что мне не хватает телесного контакта и "на ручки", но прямо просить об этом страшно. надеюсь с новой тер буду смелее.

From: (Anonymous)

Сочувствую вам. Я была в Москве, когда в 2010 взрывали метро, буквально на соседней станции работала. Я тогда очень боялась. Но с тех пор психика проделала работу и я стала это спокойнее воспринимать. Это очень страшно, но я никак не могу это контролировать. Остается только надеяться, что со мной и моими близкими такого не случится.
Не давайте родителям давить на себя, они руководствуются страхом, а не здравым смыслом. Уехать домой вы всегда успеете. Один случай - не показатель. Он не означает, что в Питере стало менее безопасно.

From:

Мне тоже свою первую тер (аудиала) было страшно просить на ручки, она к такому высокомерно относилась, не любила прикосновения и если трогала, то всегда не так. А вторая сама предлагала обниматься, я долго отнекивалась и вообще не давала к себе притронуться, и сейчас не всегда разрешаю. Но она трогает так, как надо, и ее почти не страшно просить.

From: (Anonymous)

Про расщепление чего конкретно идет речь, не очень понятно, внутреннего объекта ? Пожалуйста, чуть понятнее могли бы рассказать? И что тогда происходит ?

From: (Anonymous)

Мы говорили про ситуацию на работе снова... Мое состояние апатии и то, что после того как ситуация на работе успокоилась, меня совершенно не тянет кидаться ни на поиски нового места работы,ни своего призвания... Как только конфликт на работе произошел, у меня было много энергии что-то делать сейчас опять скатываюсь в неделание. Успокоившаяся ситуация не отменяет отношения ко мне со стороны начальства, моих возможностей развития, да и вообще. А мне как все равно... Вот это и обсуждали...

Так же я поделилась тем, что словила себя на осознании того, почему я переедаю, особенно в новых местах, почему не могу взять свое пищевое поведение под контроль и упорядочить его. Оказалось, что я наслаждаюсь тем, что мне никто не может сказать, что следующий кусок, блюдо – лишнее, что я много ем или съела... Вот такая вот свобода поедать все, что хочу и сколько хочу. А еще есть деньги, что бы себе это все позволить. Грустно осознавать, почему приходится на самом деле платит за избыточный вес и откуда ноги растут...

Я сейчас между двумя терапевтами (разговорным и телесно-ориентированным, которые парадеддльно не работают). Пробую телесно-ориентированного психотерапевта и надо будет через пару сеансов решить, у кого я останусь. Это не просто, потому что я пока за 2 сеанса у нового, вижу новый подход для старых тем (например, работе) и меня это немного пугает, что, возможно. Решение проблемы или мое отношение к ней зависит намного от терапевта. Так же очень непривычно, что она меня постоянно пытается вернуть на ощущения в теле, чего с разговорным терапевтом не было и говорит, что я много говорю, не уделяя внимания ощущениям в теле. А я только так и знаю (4 года уже говорю с разговорным )) и меня это стваит в тупик, так как я не привыкла и кажется, что ничего такого я не ощущаю.

Так же все почему-то не удается расспросить нового терапевта ни про ее опыт, ни про образование. Все скатываемся на мои темы и это меня злит, что я не могу спросить ее о том, что мне важно.

From:

мой почему-то поведение Вашего тера воспринялось, как ревность.

From:

как хорошо, рада за вас и обнимаю.
помню, вы писали, что не можете пореветь у тер, а очень хочется. какое было продолжение?
и про доверие кому-угодно, лишь бы получить поддержку, ваше настроение изменилось?

From:

очень Вам сочувствую...
это такое потрясение...
уже не первый раз встречаю ситуацию, когда родственники не из Питера просят вернуться на родину/к семье в другой город ...после произошедшего.
это действительно сложно. для кого-то сложно решить уехать или остаться; для кого-то сложно объяснить родным, почему ты не будешь уезжать обратно из Питера...

From:

ziggi5460.livejournal.com

У меня внезапно получилось почувствовать, как в теле ощущается слияние. Хочется дёргаться, разорвать паутину, что будто опутывает меня. Такое неприятное состояние. Дискомфорт и ты ничего не можешь с ним сделать.

И я большую часть времени нахожусь в нем, под воздействием чужих мыслей и чувств (которые додумываю за них, ясное дело). И себя почти нету.

И что я становлюсь трудоголиком, так как долго сижу на работе. Пусть и не делаю ничего по утрам из-за отсутствия сил. Тер утверждает, что на меня много взваливают, но мне кажется, что она не права, и это я недостаточно быстро работаю.

From:

Я не специалист, передаю только слова и отношение своих терапевтов, как я их запомнила и поняла.

По моим ощущением, я приносила бы одному терапевту одни свои части, а другому - другие, таким образом, части личности продолжали бы оставаться расколотыми и друг друга не видеть. Предъявление всех внутренних субличностей одному теру способствует их интеграции и моей общей целостности.

Плюс, не идет параллельная работа с разными травмами, не надо пересказывать каждому теру, что я делала с другим и к каким выводам мы пришли, не сталкиваются разные картины мира значимых фигур, не конкурируют привязанности - сомневаюсь, что все это облегчило бы мне ~~и так нелегкую~~ работу в терапии.

From:

lyuka.livejournal.com

Я прямо за вас обиделась, как будто меня бросили.
Недавно столкнулась с тем, что мой (прошлый) психолог заставлял меня бросить АД, это ощущение потерянности, что меня бросили, очень хорошо вспомнилось.
Хотя у меня новый терапевт, очевидно более эффективный, так что вообще-то я не страдаю.
А может, и страдаю немножко. Она психоаналитик, и мне, с одной стороны, очень нравится глубина наших разговоров, с другой — тоже не хватает теплоты и, возможно, телесного контакта. Прошлая тер была теплее.
И, кстати, другой психоаналитик, к которому я присматривалась, заранее предупреждала, что работает только одна.
Интересно, как с этом правилом у моей тер?

From:

спасибо)очень приятно)

про доверие ради поддержки еще не говорили с ТЕР. но самостоятельно уже получается переносить источник поддержки с диструктивных в этом плане людей на свою внутреннюю опору.

а вот про пореветь всё гораздо проще стало... нет больше этого затыка. как только становится от осознания во время сеанса больно или обидно - сразу катятся слёзы. и я их не сдерживаю и даже научилась давать себе время их выплакать... давать время на эту реакцию.
раньше было ощущение, что сама у себя отбираю слезами время на психотерапию. сижу плачу, а сама думаю "тик-так, тик-так" и быстренько сворачиваю плач. теперь понимаю, что это такая же часть терапии, как и молчание во время обдумывания-вчувствования при ответе на вопрос ТЕРа.

кстати, в обычной жизни тоже стала чаще давать себе возможность и время пореветь, когда этого хочется...благодаря этому на той неделе мегабыстро вышла из провала в травму... прям ревела аки дитятко, и отпустило.

From:

galanthus-13.livejournal.com

Я с новым терапевтом уже три месяца работаю. У меня всегда куча тем и я всю кучу приношу каждый раз. И про одиночество, и про агрессию, и по стыд. Вот в прошлый раз мне было предложено выбрать. Я выбрала, но все равно куда-то съехала в другую тему и время все проболтала и даже на 3 минуты задержались. Но все-таки мне удалось немного открыться. Но я осталась в страхе, что она меня бросит, вине, стыде и досаде. Плохо было.
А, вообще, мне и бросить хочется терапию и чтобы ее было больше. Вот одновременно.

From:

lyuka.livejournal.com

Обсуждали мой основной запрос, про то, что я хочу жить без таких титанических усилий.
Сформулировали, что вся моя жизнь подчинена анализу, правильная я девочка или не правильная.
Я всё, что делаю, постоянно критически осматриваю и постоянно пытаюсь найти оптимальное решение. В работе, в решении, куда поехать в отпуск, в общении с ребенком, в сексе. На это уходит чертовски много сил.
Когда решение не оптимальное — страдаю. То есть почти всегда, потому что к большинству задач понятие оптимальности вообще не применимо.
Проще вообще ничего не делать.

From:

это как ощущение, что не можешь отпустить всё на самотёк?

From: (Anonymous)

Простите если неуместно, но про слияние чего с чем (кого с кем) идет речь?
Для меня это слово имеет позитивную окраску, а у вас похоже отрицательную. Интересно узнать, что вы в него вкладываете.

From:

lyuka.livejournal.com

Ну да. При этом ряд дел вообще в загоне.
Например, у меня жуткий бардак в доме, потому что иногда не хватает сил даже на то, чтобы поднять упавшее на пол полотенце.
Все ресурсы уже утекли в более важные дела.
В общем, это совершенно неочевидное заключение в моем случае. Я совершенно не похожа внешне на контрол-фрика, скорее на ленивую и расслабленную расспустеху (мамино слово, ахха).

Edited Date: 2017-04-07 08:10 am (UTC)

From:

"раньше было ощущение, что сама у себя отбираю слезами время на психотерапию" вот точно.
а про про просто "катятся слезы" - я почувствовала это на первой сессии с новой тер. вот и в чем здесь дело - в новой тер или в накопленной практике с первой тер...

From: