Пятничная перекличка

[transurfer]

Одну из тем терапии на этой неделе я бы назвала "Упущенные возможности при повторении ситуаций из прошлого". Когда мне тер разложила схему по полочкам, моя первая реакция была:
- Почему мне вы раньше об этом не говорили?!
Реакция тер была такая:
- О.о... Я вам об этом все время говорю!
Подумав, я поняла, что она права. Просто до правильного понимания этой схемы мне требовалось сначала внутренне дорасти.

Берем травматика. Травматик, грубо говоря, состоит из себя-травмированного и того, что травма не задела и что после травмы наросло за время жизни. Не буду использовать термины Ребенок и Взрослый, потому что и выросшая после травмы, и не-травмированная части личности не обязательно обладают уровнем развития взрослого человека. Для понимания схемы уровень развития не важен, а важно то, что в травматике помимо травмированной части есть еще и другие части личности, у которых есть доступ к взрослым ресурсам.

Травматик встречает человека, который некоторыми особенностями своего поведения смахивает на одного из биологических родителей. Или на обоих сразу, причем, на сумму их плохих сторон. Травмированная часть у травматика сразу же активируется и начинает видеть этого человека как полную копию того родителя, не смотря на то, что на родителя похожа только часть. И копией родителя он не может быть по умолчанию, потому что одинаковых копий людей не бывает. Тем не менее, образ родителя затмевает все, включая существующую разницу между реальным человеком и родителем из прошлого.

Травмированная часть вступает во взаимодействие с этим человеком в соответствии со своими страхами, ожиданиями и правилами травмы, которые он усвоил. Я спросила тер, как это ощущается для другого человека. Она сказала "Другой человек чувствует, что его реального не видят, и вместо него видят что-то другое". В результате происходит отсутствие прямой и внятной коммуникации, и отношения или разваливаются, или превращаются черти во что. И так - каждый раз. С точки зрения травматика, он каждый раз находил маму, каждый раз надеялся, что она его полюбит, и каждый божий раз эта мама делала одно и тоже - отвергала, бросала, использовала.

Как мне сегодня тер объяснила, это не безвыходная ситуация. И нередко в ней есть скрытая возможность, которая может в итоге изменить отношения настолько, что получится эффект "чуда". Если чудо разобрать и проанализировать, то оно в принципе является очень логичным исходом ситуации, но для травмированной части ощущается как волшебство.

Не всегда эта возможность бывает, потому что и от самого травматика тут требуется большая степень осознанности и определенные действия, к которым он может быть не готов пока. Ну и второй человек тоже далеко не всегда открыт для каких-то новых способов взаимодействия. Но пробовать все равно стоит, хотя бы для того, чтобы вывести себя из режима "я маленький, беспомощный и травмированный" в режим "я взрослый человек с травмированной частью, которой сейчас очень больно". Между этими двумя состояниями - колоссальная разница в ресурсности, не смотря на то, что второе состояние безоблачным счастьем не назовешь.

Первый шаг - это напомнить себе: я не весь травматик, я взрослый, дееспособный человек, у которого есть травмированная часть.
Второй шаг - это напомнит себе: второй человек тоже не весь моя мама или папа, в нем есть и другие части.
Третий шаг - попытаться из своей не-травмированной части создать коннект с не-мамой и не-папой в другом человеке. То есть, с другими сторонами его личности. Иногда достаточно просто увидеть, что они есть, чтобы "отпустило".

Оговорка: этим всем имеет смысл заниматься, если второй человек не садист, не маньяк, не агрессивный и сознательный абьюзер, который точно знает, что он делает. Этот подход эффективнее всего, если второй человек чего-то не догоняет, не видит или не делает просто в силу незнания или непонимания, что это важно. Создав коннект между своей не-травмированной частью и не-мамойспапой в другом человеке, можно попробовать обговорить отношения и границы. Также можно увидеть новые для себя вещи: там, где виделся неглект, на самом деле его не было, а там, где была попытка поддержки со стороны человека, травмированная часть ее не увидела.

Пример. Не идеальный, но суть передает, и он свежий. У меня на работе есть айтишник. Неразговорчивый, держится всегда в стороне. Если подойти к нему с вопросом, то ответит вежливо и по сути, но вся его невербалка говорит, что для бОльшего общения он закрыт. Ну и никто особо не пытался узнать его поближе, потому что не ощущали, что с его стороны для этого "открыта дверь". Более того, год назад он перебрался на другой этаж, откуда почти не выходит, и люди вообще стали забывать, что он у нас работает и как его зовут. Тут у нас тренинг случился, где все делились трудностями на работе и вместе придумывали способы, как их преодолеть. Ко всеобщему изумлению, айтишник признался, что говорит мало, потому что до него никому нет дела, его никто не хочет слышать и никому не интересно, что ему есть сказать. Никто никогда в офисе не говорил, что им неинтересно с ним общаться, это говорила ему его травма. И вел он себя в согласии с ней. Ну, и в ответ получал поведение, которое как бы подтверждало, что да, никому он не интересен, хотя вызвано оно было не отсутствием интереса, а тем, что он всем своим видом показывал нежелание общаться.

Мне, как травматику, понятно желание сидеть принцессой в самом недоступном замке, потому что общение с миром оказалось очень болезненным. И ждать, когда меня найдут, потому что сама я не могу выбраться - замок охраняет страшный дракон под названием ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА И НЕ ИНТЕРЕСНА. Победить дракона может только прекрасный рыцарь, который придет и убьет дракона, доказав мне своим поведением, что НУЖНА И ИНТЕРЕСНА. В реальности же люди видят: залезла принцесса на самую высокую елку на самый верхний этаж самого высокого замка и сидит там... значит, ей так надо, и она не хочет общаться. Идем дальше, значит. Более того, активно лезущие в замок оказываются чаще всего не принцами, а грабителями: а чо, сидит баба одна, кричать будет - ее никто не услышит, надо лезть. Кроме принцессы дракона не видит больше никто, потому что он существует только в ее памяти.

В такого рода ситуациях подход, о котором я пишу, может очень пригодиться. Включаем осознанность, отмечаем происходящее (мой травматик видит в том человеке маму, потому что тот человек часто ведет себя, как она), берем травмированную часть на ручки и идем поближе знакомиться с человеком и смотреть, какие еще у него есть стороны. Если стороны достаточно доброжелательные, то строим с ними отношения из своей не-травмированной части. И, может быть, сообщаем человеку, что вот есть такие-то сложности в коммуникациях, и надо бы совместно разобраться.

Например, айтишник мог бы начать выбираться из своего логова, заговаривать с людьми на кухне во время общих завтраков или обедов или просто вести беседы о погоде, когда чинит кому-то из офиса компьютер, и немного о себе рассказывать, смотреть на реакцию. На тренинге выяснилось, что у него очень интересная личная история, и он в свое время работал бок о бок с очень известными лидерами в области технических инноваций. Само собой, когда он этим поделился, окружающим захотелось узнать побольше и услышать, что у него есть сказать. Откуда им было знать, пока он сам об этом не сказал? А сказал он потому, что он выбрал поведение из не-травмированной части. И для его запуганного внутреннего травматика случилось "чудо" - внезапно люди реально захотели с ним общаться и послушать его истории.

Как я говорила выше, для этого подхода надо созреть, в том числе и ресурсно. Надо иметь навык брать своего внутреннего травматика на ручки. Надо иметь достаточно ресурса, чтобы рискнуть выйти из замка при отсутстии гарантий, что тебя всегда встретят доброжелательно. Но, я думаю, маленький шажок в виде осознания "я не весь травматик, а тот человек не весь моя кошмарная мама" - это уже большое дело, даже если за ним пока не последует никаких других действий.

Что у вас на этой неделе в терапии интересного происходило?

Comments

[nasse.livejournal.com]

Айтишники очень с трудом говорят о погоде :)

[transurfer.livejournal.com]

Дык кто ж сказал, что выбираться из травмы легко? :)

[(Anonymous)]

Мы говорили про ситуацию на работе, да и вообще про работу... С одной стороны про то, что это не мое место и как мне там плохо, про поиск собственного пути, а с другой стороны, как продолжать находиться в токсичном месте с токсичными людьми.

Про поиск собственного пути – особая тема для меня. Мне кажется, что на меня со всех сторон давят, и терапевт тоже. Что вот видишь же как плохо там и сидишь ты на одном месте безвылазно уже 7 лет, надо двигаться дальше, пробовать... Как будто это легко, когда 30+ прошагал не своим путем, а теперь вот с бухты барахты пробуй свой путь, о котором у меня нет совершенно никакого представления. Я бы и попробовала, может, но просто не знаю, что. И получается, что на этой работе – не очень, а во внешнем мире со всех сторон: „Надо пробовать что-то новое, уходить...» Куда и что? У меня просто какая-то блокада в этом плане. Я вообще не представляю, что такое этот свой путь и что может быть на работе и в работе интересно. Вылезла установка: интересно – это не для тебя и неважно. Сиди и работай, работай хорошо и не о чем не думай...

Страшно стало от этой показаной заинтересованности и мотивации, которые были не моими, а требовались для безопасности, но на которых я часто выезжала...

Прям не знаю, куда копать и не могу представить, что после стольких лет «сиди и работай, и интересно - это не про тебя» на меня вдруг подует ветер перемен и я с разбегу начну все пробовать.

Как только открываю страницы с предложениями по работе, сразу выстраивается куча причин, почему мне это не подходит, не интересно и вообще – все простая трата времени... К тому же в новом месте обязательно будет так же, как здесь со всеми теми же разочарованиями...

И уйти страшно хочется, а просто так не уходится и не пробуется, хотя со всех сторон призывают...

И как будто это – очередное задание, принуждение: найти себя... Не представляю, в голове не укладывается, что это такое... Сначала принуждение сделовать несвоим путем и тогда все будет хорошо, а теперь принуждение его найти и следовать именно своим и вот это уж точно будет хорошо...
Вот просто уперлась в это, как будто со всех сторон: «Найди себя!».

Очень страшно и непривычно делать первые шаги и после спада накала старстей тянет в привычное болото. Это удивляет....

[lili-nine.livejournal.com]

Не важно, ЧТО пробовать. Главное, чтобы это было что-то новое.

[tri-oktavy.livejournal.com]

Более того, активно лезущие в замок оказываются чаще всего не принцами, а грабителями - совершеннейшая правда, спасибо вам за это сравнение. Правда, иногда в замке хорошо, потому что хорошо :0) Но да, это уже после.

У меня был ощутимый прорыв 2 недели назад, потом встречи не было, и вот я с волнением жду понедельника, как оно все будет разворачиваться после прошлой сессии, когда я озвучила все, что меня задевало и не нравилось в терапевте и его манере со мной работать за все полтора года. Конечно, одна часть меня радуется, что прорвало, потому что стало легче, но вторая сидит тихонько и ждет, что ее пошлют вон.

Хороших выходных вам! Спасибо за статью!

[sablegear.livejournal.com]

Спасибо. Это именно то, что мне сейчас нужно!

[(Anonymous)]

У меня терапии не было на этой неделе.
Я думала о тревоге "произойдет что-то страшное и я не справлюсь", когда испытываю небольшой дискомфорт. Например легкий голод, когда надо ненадолго куда-то сходить, вызывает пиступы паники "если я задержусь, я проголодаюсь еще больше, а если потом случится еще то или то, я не смогу с этим справиться". Или в обественном транспорте вечером, начинаю паниковать, что он сломается и всех высадит, а уже поздно, как я поеду домой. У меня такое бывает очень часто, и я стала задумываться о том, что что не так с этой тревогой. В основном ничего плохого не происходит, и если просиходит, то я чаще всего как-то справляюсь. Ситуации, когда все совсем плохо, случаются редко, но и с ними у меня получается справиться. А эту панику я переживаю по 5 раз на дню. Что-то тут не так :)

[ziggi5460.livejournal.com]

Сначала я жаловалась на кучу злости и усталости от работы и хозяйки съемной комнаты. Получается, что я не могу отказать ей в ее просьбах, какими бы неудобными для меня они не были. Так как боюсь идти на конфликт и кажется, что она меня выселит, как только попробую отказать. И на работе так же. Дают кучу заданий, я задерживаюсь, но заданий становится все больше и больше. И тут тоже у меня есть ощущение, что я всемогуща и должна справиться со всем-всем, что дают. Даже если физически это не возможно.

Потом как-то опять подошли к вопросу повышения цены, что надо бы обсудить мои чувства по этому поводу, и вообще вопрос висит в воздухе. Тер сказала, что она работает за деньги, и что когда у терапевта много клиентов, то он повышает цену. И тут меня прорвало и я разревелась. Ощущение, что надо отдавать себя, все больше, и больше, и больше. А та сторона никогда не насытится, даже если я отдам всю себя. Тут прямо явные параллели с родителями, отец, по крайней мере, всегда мной недоволен и задирает планку все выше и выше.

И тер сказала про мою маму, что она вообще несдвигаема и с ней невозможно договориться, но что это редкость и не все люди такие. А я не знаю, как-то не верится. Неужели кто-то может хотеть и реально договариваться?

И что есть две стороны поднятия цены, материальная и терапевтическая. Материальная - может ли реально клиент себе это позволить. И терапевтическая - как это повлияет на терапию, некоторые от повышения цены начинают вести себя по-другому. Но у меня все равно есть ощущение, что должна быть хорошей. Даже если платила бы всю зарплату.

Да, и про должна быть хорошей. Я как бы хочу развиваться, потому что это будет приятно терапевту. И это настолько затмевает меня, что я не знаю, хочу ли я этого сама.

И что я сама должна вспомнить эту тяжелую тему с деньгами и ненасыщаемостью оппонента, ведь это моя терапия, а не терапевта. И идти в этой теме дальше, только если чувствую, что есть ресурс. Страшновато становится, что что-то зависит от меня.

[chistajaradost.livejournal.com]

Да, придут и спасут, всем же понятно, что глубоко внутри я этого жду. Я сначала буду отвергать и сопротивляться помощи, ну а потом соглашусь. Бред, конечно, но похоже на то что вы описали...Осознанность и маленькие шажочки.
На неделе между сессиями было много хорошего. Замедлила темп жизни, стала лучше спать, медленне ходить, спокойнее себя чувствовать, меньше от себя требовать. Получилось очень "экологично" для себя прожить одну сложную ситуацию, принять несколько важных решений.
На сессии говорили о том, что я собираюсь сходить на пробную встречу к другому терапевту. Было непонятно, как совмещать две терапии, потому что я хочу сохранить теперешнюю связь с тер и добавить телесно-ориентированную терапию. Мне казалось, что будет очень здорово что головой и словами будет заниматься один специалист, а чувствами и телом другой, паралельно. И та и другая тер выразили сомнение в том, что так будет правильно. Мы выяснили, что мне сложно попросить мою теперешнюю тер о необходимом мне физическом контакте и даже сложно представить в каком виде я его могу получить. Возможно с новым терапевтом, с которым, я подозреваю, будет меньше разговоров, мне будет легче установить новые правила и пойти на физический контакт. Какая-то странная тема, мне даже сложно представить, что моя теперешняя тер держит меня за руку, не говоря о большем. Вообше в мечтах чтобы кто-то обнял и покачал, позволил поплакать и расслабиться, но как это получить от терапевта - думать страшно. Пока решили взять перерыв, встречусь с новой тер и тогда решу как быть дальше.
Моя тер удивилась, что мы только сейчас заговорили об этом и напомнила, что прошлый раз, несколько лет назад, я прекратила терапию в похожих обстоятельствах. Возможно, это мое желание подогнать процесс, неготовность посмотреть на глубокие страхи, соскочить с терапии как только стало чуть легче, желание, чтобы кто-то делал сложную работу за меня и/или все вместе и что-то еще. Будем посмотреть.

[lyuka.livejournal.com]

Я писала сюда с другого аккаунта про психолога, которая запрещала АД, и про то, что стала ходить к психоаналитику.
Вчера была встреча.
Я не знаю, насколько психоанализ мне поможет — пока непонятно, как может действовать просто разговор — но разговоры эти необыкновенно круты. Точны. И да, ничего похоже уже давно не было с моим прошлым психологом.
Вчера разговаривали о том, что я её побаиваюсь. И страшно боюсь, что у меня изменятся обстоятельства, и я не смогу ходить на эти встречи. И стыд, который я в связи с этим испытываю. То есть я боюсь не в том смысле, что буду лишена этих встреч, которые для меня важны и, вполне возможно, мне помогут. Хотя это тоже есть. Но я еще боюсь, что кого-то подведу. Терапевта? Себя? Внутренний критик, короче, будет мной недоволен.
Ну, тут много чего — вспомнилось, как меня музыкой мама в детстве заставляла заниматься, всё сюда.
Вообще по мотивам вчерашней встречи сформулировала свой главный запрос. Я живу с трудом. Ну, очевидно в травме, да. Причем более-менее нормально — замуж вышла за человека, который меня периодически держит на ручках и вообще ничего себе такой. Ребенка родила, стараюсь его любить и не обижать. С работой начинает ладиться.
Но я при этом трачу на всю эту нормальную жизнь кучу сил. Как будто всё время дует очень сильный ветер, а я должна идти навстречу. Вокруг только заботы, только задачи, которые я должна решать и в которых я боюсь ошибиться, а мест для отдыха совсем нет.

[rumi111.livejournal.com]

Ваш комент вызывает такое чувство, что в детстве у вас были такие ситуации, когда например вас одного отправляли куда-то в автобусе и он ломался и вы вынуждены были самостоятельно выходить из этой ситуации, с чем ребенок в его возрасте не должен сталкиваться и все это естественно вызывает страх и панику. Хотя может я и ошибаюсь.

[chistajaradost.livejournal.com]

"интересно – это не для тебя и неважно. Сиди и работай, работай хорошо и не о чем не думай..."
у меня похожее: хорошая работа - она скучная и тяжелая, нужная человечеству. а не фитюльки. и болото, оно такое предсказуемое, это немного успокаивает.
а еще хочется, чтобы новый план появился сразу и был прям чудом, ничем не похожим на то, что было до этого.
мне помогает менять ситуацию крошечными действиями, вроде и сделала что-то новое, но и ничего критично не поменялось. И про трату времени - попытаться примириться с ней. Трата времени после определенного порога мне дала мысли о том, чего мне хотелось бы.
а кем вы сейчас работаете и почему хочется уйти?

[nicolica.livejournal.com]

На этой неделе всю сессию говорили про мою супервизию. После 19-ти встреч с супервизором до меня дошло невероятное: при каждом общении с ней в последние встречи я проваливаюсь в яму травмы и всю встречу веду себя совершенно неадекватно, как будто я вся - один большой оголенный нерв, который выдет лавину горьких слез на любой стимул. Это настолько на меня не похоже, что я не понимаю, как я это не сразу отловила вообще. Здравствуй, перенос, короче. С этим открытием пошла к терапевту и всю встречу я пыталась принять решение: продолжить супервизию, добавив фокусировку на узкой теме, что поможет мне удержаться в контакте, или отказаться от сотрудничества и искать другого супервизора. В итоге, решила, что продолжение работы поможет, конечно, соприкоснуться с травмой, но такой уровень ретравматизации мне все-таки не по силам. Так что с волнением жду воскресенья, чтобы попрощаться с супервизором. По этому поводу у меня куча чувств и переживаний.

[nasse.livejournal.com]

Этот ход больше похож на "не будь собой" :)

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня такое было, ну прямо вот такими же словами! Очень боялась выбираться куда-то именно по этим причинам. А потом пару лет назад случился прорыв, и я вдруг осознала, что как раз в таких ситуация все в моих руках! В результате я всегда (!) ношу с собой конфеты и печенье на случай, если проголодаюсь, во всех сумках они лежат, и всегда, всегда беру с собой достаточно денег на такси из любой части города. Ну еще ношу необходимый минимум лекарств - от головной боли, аллергии, но-шпу.. В результате я всем этим очень редко пользуюсь (бывало, что другим людям пригождались мои лекарства или конфеты)), но от страхов в этой области почти совсем избавилась.

[transurfer.livejournal.com]

Я б сказала, во-первых, понятие "Я" - это не статичное явление, а нечто, что продолжает развиваться всю жизнь. Способность адаптироваться к меняющимся обстоятельствам - это признак здоровой психики. Во-вторых, человек обозначил свое желание быть услышанным и быть интересным, значит, общения он хочет. Он не сказал, что он необщителен, потому что интроверт или что-то в этом духе. Он назвал токсичную установку в качестве причины.

В ходе терапии, например, представление о том, что такое быть собой кардинально меняется. Те, кто считал себя экстравертами, обнаруживают, что они на самом деле интроверты, и наоборот. Убрать у чувака токсичную установку - не известно, каким он окажется на самом деле. Может, будет душой компании и на столах танцевать.

[rumi111.livejournal.com]

"И на работе так же. Дают кучу заданий, я задерживаюсь, но заданий становится все больше и больше."
Я кстати нашла немного хитрый и может и неправильный выход из этого. Меня обычно вызывают на работу в мой выходной и я не умела отказывать, казалось что могу это сделал только по серьезнейшей причине, типа заболела или заболел родственник и я его сопровождаю и т.п. Я стала придумывать эти вещи, говорила что иду в больницу или уехала далеко и нет возможности быстро приехать, иногда это было правдой. Думаю, начальник догадывался что я вру) и просто устала перерабатывать и отстал) Порой даже когда боялась врать, специально планировала важные дела на дни, когда меня могли вызвать, тогда отказывать становилось легче))

[chistajaradost.livejournal.com]

У меня тоже был затык с оплатой. Первый раз я платила за терапию, когда ничего не зарабатывала, а тер сказала, что нормальной ценой терапии может быть 20% от дохода. Тогда мы немного снизили мою оплату, в последствии я все равно от терапии отказалась. В этот раз я заговорила о скидке в самом начале, было ужасно страшно и неудобно, но тер предложила отложить этот разговор на потом. Предположила, что это может быть мое нежелание тратить деньги на хорошее для себя. Меня как-то это отпустило.
Ненасыщаемость оппонента у меня от мамы, сейчас я сама себя толкаю на непреодолимое и невыполнимое. Часто не могу остановиться на приемлемом результате. Берусь за большее, чем могу сделать. Или не берусь вообще. Хотя последнее время пробую делать вещи абы как и останавливаться до того как устану. Но чувства бурлят.
Берегите себя и терпения вам.

[chistajaradost.livejournal.com]

Круто! Как вы это осознали?

[fox-inflowers.livejournal.com]

Ну как-то в процессе терапии, уже и не вспомню... Если умствовать, то наверное, начала осозновать, что вот я сама себе ж Добрый Родитель, и могу что-то организовать в помощь себе, а не быть бедным, запуганным Ребенком и жертвой. Но я очень, очень давно терапию начала).

[(Anonymous)]

Очень знакомо поведения айтишника, вот только я могу сказать, что не доя всех подход "пытаться, выходить из логова" работает.

У меня вот с детства было мало друзей, в компаниях чаще всего я, пытаясь пообщаться с кем-то, замечала, что меня тут не ждут (например, на мои прямые просьбы "подождите меня, пожалуйста, я тоже с вами пойду!" люди не реагировали). С возрастом ничего не менялось. Вот только я стала старше и решила, что не буду мириться с таким положением дел, — хочу общаться. И я стала учиться общаться (я всегда была стеснительной до ужаса, людей боялась), заводить разговоры, подходить. Что-то стало получаться. Но все равно рано или поздно я замечала, что все люди в новом коллективе нашли себе компанию вне зависимости от того, общались ли они поначалу или вели себя неактивно. А я одна, насмотря на то, что сама приходила, предлагала, интересовалась другими. Так что когда в очередном коллективе не срослось, я решила, что со мной что-то явно не так, и я не понимаю уже что (все варианты перебрала), так что надо больше никогда ни к кому не подходить. Просто не тратить время. Заниматься своими делами, учиться получать удовольствие от одиночества. Другие люди меня явно видеть не хотят.

В терапии я тоже была. Терапевт на мой рассказ о том, что я никогда не нравлюсь людям, сказал тоже, что у меня травма, что я оцениваю себя так, как произошло когдв-то в детстве. Но я уже не такая, и мне надо посмотреть, какая я сейчас. И дал такое задание: отменить эту установку на время и посмотреть, какая бы я была без нее. И отказался назначать следующую встречу, пока я не сделаю это задание. Так я поняла, что со мной что-то настолько не так, что я и терапевта себе нормального найти не могу, который бы меня уважал и бережно ко мне относился. Тем более, это был далеко не первый терапевт.

Так что не обязательно травматик не пытался выходить из своей башни. Просто не для всех это возможно. И вывод "я никому не интересен" можно сделать, основываясь на многочисленных осознанных попытках в предыдущих коллективах. Так, что, когда он перешел к вам на работу, он уже знал, что тратить силы на общение бесполезно.

[(Anonymous)]

"... и каждый божий раз эта мама делала одно и тоже - отвергала, бросала, использовала..."
Эль, получается, что каждый раз новый человек, пусть даже с похожими с биологическим родителем особенностями поведения с травматиком именно так поступает, как травматик "просит" его своим переносом? И совсем не понятно, что происходит тогда с этим новым человеком, в контрпереносе он не может "отказать" травматику?
По теме, то, что вы пишете, у меня в терапии и произошло, только исход неблагоприятный

[rodent-in-fog.livejournal.com]

Пришла с запросом, что занимаюсь патологической активностью: выматываю себя на работе до изнеможения. Начали разбирать это. Тер была какая-то очень веселая и смеялась над моей ситуацией. Я в какой-то момент чуть не расплакалась, рассказывая, от чего сбегаю в диссоциацию. А она смеялась. Я попросила этого не делать. И вообще несколько раз в течении консультации просила не смеяться надо мной. Она говорила, что я сама над собой смеюсь. На что я заметила, что, во-первых, прямо сейчас, сегодня не смеюсь, мне очень больно. А во-вторых, мне смеяться можно, я, может, по-другому и реагировать не умею, а ей - нельзя. Я от нее помощи хочу, а не смешков. К середине консультации она смогла собраться и сдерживать смех. Иногда улыбка пролезала, но хотя бы не смех.

И после сессии я перевариваю этот ее смех, почему она себя так повела, а не то, что наработали по моему запросу. Я с одной стороны рада, что в этой ситуации я смогла себя защитить, что мне обычно не свойственно. Но с другой стороны я сильно расстроилась и обиделась на тера, я не получила привычную дозу поддержки и сочувствия, не смогла сосредоточиться на своих чувствах и глубже рассмотреть актуальную проблемную ситуацию.

[tati-zzz.livejournal.com]

мне, похоже, даже до задавания вопросов типа "как это ощущается для другого человека?" надо еще дорасти...

[(Anonymous)]

Я точно в таком же процессе: хочу попробовать телесно-ориентированную терапию. Из моего опыта, есть терапевты, которые работают с разговорными терапевтами параллельно и тогда есть возможность отрабатывать с разговорным то, что вылезло у телесника. Но есть телесники, которые так не работают и не поддерживают "двойную" терапию. Терапевт, у которого я решила остаться, занимается телесноориентированной психотерапией и она не ведет ее параллельно с разговорынм. То есть надо принять решение, у кого остаться...

Я была своим разговорным не очень довольна и под влиянием этого блога решила телесного попробовать. Но теперь вот замечаю, как мне сложно все-таки уйти от моего тера. Какая-то грусть.. Ну и страх, может, это я так соскакиваю, когда работа дальше пошла, когда тер меня знает, я как бы ищу чего-то другого, более комфортного... Тут мне сложно пока разобраться. В любом случае, если я не попробую и не приму решения, не узнаю этого из своего опыта. Сомнения по поводу моего тера у меня были почти все время терапии, но мне сложно определить, дело ли только в ней, либо в тех проблемах. которые мне стоит прорабатывать на терапии (например, быть в отношениях).