Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в терапии?

[transurfer]

Я не раз говорила, что терапия - она не только для того, чтобы чинить сломанное, она еще и для того, чтобы развивать новые навыки или оттачивать уже имеющиеся.

Я сейчас решила взяться за поиск новой работы, и на сеансе мы вместе с тер читали мое резюме. Тер не разбирается в моей профессии, но ее обратная связь оказалась очень и очень полезной. Она отметила, где хромает стиль, где нестыковки, где информация не поддерживает мой профессиональный имидж и специализацию.

Несколько сеансов назад мы также практиковали интервью: она задавала вопросы, я отвечала, и она давала обратную связь о невербалке, о тоне голоса, и о том, насколько ответ соответствует вопросу и содержит нужные вещи типа активной позиции и фактов в поддержку того, каким специалистом я себя позиционирую.

В прошлом у меня был опыт работы с коучами, в том числе и в плане интервью, но все это не настолько полезно оказалось, как делать это с человеком, который меня реально знает и может дать не общие советы, а именно то, что подходит мне. Я уже не говорю о том, что практиковаться проходить интервью в безопасной и поддерживающей обстановке гораздо лучше, чем дома одной у зеркала - нервная система запоминает фоновое ощущение безопасности и устойчивости, и ассоциирует его с ответами на вопросы интервью, что потом на самом интервью очень помогает.

Что у вас происходило в терапии интересного на этой неделе?

Comments

[tati-zzz.livejournal.com]

ТЕР отметила, что впервые за год с небольшим не чувствует во мне дёрганности, готовности в любой момент сжаться, закрыться, защищаться от слов и контакта, как это было раньше. раньше я как будто была в постоянном напряжении, в готовности немедленно реагировать.

а теперь она чувствует расслабленность во мне, мягкость, легкость. и абсолютно не чувствует во мне тревожности, хотя это стандартно бывает у большинства людей, которые выходят из длительных созависимых отношений.

да, я действительно чувствую себя так: спокойствие, некое заземление, приятная расслабленность...мне хорошо. и нет волнений в этой части моей жизни. удивительно, но тревоги действительно нет, ни по отношению к настоящему, ни по отношению к будущему. даже жопочка с финансами воспринимается с легкостью и спокойствием.

ТЕР заметила, что я рассказываю всё с широко раскрытыми глазами, как будто очень сильно удивлена, а я и правда не испытывала ничего подобного раньше...и это так ново и удивительно.

говорили о том, что я себя ощущаю как в темном, но абсолютно безопасном космосе, без скафандра - ибо этот космос я и есть и всё бесконечное пространство в нём - моё. тёмный космос - потому что мне еще только предстоит всё создать в нём (как будто лампочками освещая части, создавая в них светлые области) - создать мой мир сызнова)). мне нравится ощущение, что свет в этой темноте зажигаю я).

говорили о том, что мне впервые в жизни не страшно от одиночества, а, напротив, хочется пожить в одиночестве, ни к кому не примыкая, ни с кем не сливаясь, узнать саму себя отдельно от других, почувствовать, что не только внутреннее пространство космоса моё, но и во внешнем мире есть "моё", а не "наше" и мне в этом всём хорошо.

говорили о том, что меня пытаются, не ведая того, вовлечь в созависимые отношения некоторые родственники. а я как будто со стороны на это всё смотрю и мне не нужны такие взаимосвязи, я четко вижу этот треугольник, в котором они существуют (Жертва-Контролер-Спасатель). и я чувствую и ТЕР озвучивает, что тут без "контракта" (четких правил взаимодействия) не обойтись.
вечером проверила - границы (оговариваемые правила) ставятся, но я вижу с каким скрипом их принимают другие (в силу их непривычки).

в конце сеанса я кое-что вспомнила, и тут ТЕР сказала, что видит тревогу...оказалось  я переживаю за маму и немного за папу и есть опасность, что придется делать то, что мне может помешать насладиться происходящим со мной сейчас (всё это вызвано словами моих родственников). ТЕР попросила не брать себе то, что мне пытаются вручить мои родственники.

я не отследила связи (а ТЕР мне на нее указала), но всю сессию я рассказывала, что сначала меня пытались "прикрепить" к больной родственнице, потом "прикрепить" к приболевшей племяннице, а теперь еще и "прикрепить" к возможным в будущем ухаживаниям за родителями. то есть в понимании моих родственников я вот такая неприкаянная мадам, которая бедненькая осталась одна и не с кем слиться, надо срочно искать вариант слияния...

договорились, что я не буду брать себе этой ответственности, т.к. это и правда не моё и что самое неприятное - забирает те плюшки от одиночества, которые мне только предстоит попробовать...

еще я отметила, что мама меня поддерживает, хотя во всех предыдущих расставаниях вставала не на мою на сторону. я заметила, что она как будто терапируется потихоньку об меня.
а ТЕР заметила, что ее может "накрыть" осознанием, что оказывается из токсичных отношений можно выходить (сама же мама так и не решилась на такой шаг).

p.s.: мужа бросает из крайности в крайность, то обесценивает, то пытается возомнить себя мегаответственным за мою жизнь, то говорит что принимает моё решение подумать в стороне (про подумать и речи не было, я решила, решение окончательное, мой переезд это точка невозврата). мама мужа наяривает моим родственникам с возмущениями, что они меня не остановили.
пусть господа нарцы живут отдельно от меня, мне они точно не надо...

[moi-salon.livejournal.com]

господи, какое же это счастье, что хоть где-то нарцев оставляют без еды!!! Пусть жрут друг друга. А нормальные люди пусть живут счастливо.

[ziggi5460.livejournal.com]

Хорошая у вас тер)

У меня все сумбурно, не могу вспомнить, что именно было.

Вроде говорили о моем сопротивлении терапии и всему развивающему. И что я все время прыгаю с темы на тему и ухожу от глубины.

Хотя на самом деле я хочу глубины, и погружения, и развития. Но что-то не получается.

И на работе я отыгрываю беспомощность и пугаюсь даже примитивных заданий. И потом, наказывая себя, задерживаюсь, чтобы сделать то, что вполне могла сделать за рабочий день.

И что проблемы с зубами (воспаления) могут быть психосоматической реакцией на снижение Золофта. Как это злит, 25 мг, а работать не могу, общаться не могу, относительно здоровой быть не могу!

И что терапия может занять десятилетия.

В общем, один сплошной сумбур и никакой радости.

[rumi111.livejournal.com]

Сессию отменили из-за праздников. Нахожусь у родителей. Очень многое перевариваю. Вчера почувствовала, что ощущаю себя не ценнее какой-то вещи в комнате. Сегодня поняла вот эту разницу между тем, чего от меня ожидают, с тем как ко мне относятся. Ожидают, чтобы я радовалась жизни, была как все, встречалась с мужчинами, ходила куда-то с друзьями, чтобы я была открытой и веселой. А относились как будто я и не ценнее какого-то предмета. Чтобы я не отсвечивала, не проявляла своих эмоций, громко не смеялась, мое мнение и мои чувства никого не интересовали и не интересуют. Это все шло в основном от отца. Рядом с ним как будто я должна мимикрировать в какой-то предмет из окружающей среды, чтобы не раздражать его своим присутствием. Вот эти двойные послания удивляют и слегка коробят. Продолжаю пытаться это осознавать. Еще у меня всегда были проблемы с общением. Мне трудно выражать свои истинные эмоции и чувства. Вчера писала дневник и появилось ощущение, что я разговариваю, хоть и с собой, но это говорю я, не хочется сходить с этой дистанции и продолжать говорить также с другими...

[i-wish-spring.livejournal.com]

у меня аллергия вот на это:
"...Вроде говорили о моем сопротивлении терапии и всему развивающему...."

слово "сопротивление" используют очень непрофессиональные психологи.

[grey-horse.livejournal.com]

Копаемся в подтекстах. Любая моя внешняя активность (гадание, участие в онлайне-играх) тормозится, будто упирается в невидимый барьер. А чтобы понять, откуда он взялся, надо смотреть глубже.

[transurfer.livejournal.com]

По моим наблюдениям, визиты к родителям на несколько дней с ночевкой для терапирующегося - это всегда большой урожай для работы в терпии :) Сразу видишь, откуда ноги растут у внутренних убеждений, на основе чего они сформировались. Надо все записывать, а потом на сеанс нести срочно :)

[(Anonymous)]

Я пью лекарства вторую неделю и наметился прогресс в терапии - впервые в жизни мне хочется растормаживаться. Даже не "хочется", а алкаю телом, не могу больше сдерживать то, что всю жизнь зажимала. Не умом и не душой, а именно телом, впервые такое, спасибо телесному терапевту. На сессии сидела на ручках и яростно стучала кулаком в стену - при том, что неделю назад я с трудом смогла бесшумно ударить по ковру один раз и то, только когда тер отвернулась и не смотрела, как я это делаю, такой был стыд и запрет.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[transurfer.livejournal.com]

Сопротивление так называемое происходит, когда мало ощущения безопасности. Надо просто дать себе время.

Даже если вдруг терапия будет десятилетиями (что случается редко), то это не значит, что все время будет плохо. Это значит, что понемногу качество жизни будет улучшаться все больше и больше.

[transurfer.livejournal.com]

Поздравляю вас с долгожданной свободой!

[(Anonymous)]

Эль, спасибо, что поделились! Я и не знала, что можно вот так конкретно с тером "не только про маму" говорить.
Пришлось в срочном порядке обсуждать ситуацию на работе. Эскалировал конфликт и после 7 лет работы мне выложили, что я, оказывается, отношусь к худшим сотрудникам отдела. Я это услышала впервые за 7 лет, до этого была неоднократно повышена и получала хорошие оценки. С терапией начала открыто выражать свое мнение и заявлять, с чем я согласна, а с чем нет. Во время этого разговора я чувствовала себя как в плохом фильме, в нереальности.
Тема работы – одна из самых сложных для меня и я так уже намучилась в ней, что просто как-то привыкла и свыклась и не представляю, что может быть по другому. Поэтому выносила ее на терапию какими-то клочками. А тут вот потянули, а там тааакой ком всего... И то, что я занимаюсь не своим делом, то что на работе диссоциируюсб, так как нет привычки и навыков заниматься тем, что мне интересно, а тем, чемя всегда занималась, надо заниматься хорошо, и то, что у меня не было возможности узнать, что мое, и неуверенность в себе (по сравнению с более продвигаемыми сотрудниками, но не в том плане, что я вижу себя и отношу к худшим), и необходимость уходить, и осознание того, что это можно было сделать и раньше, я прямо растерянность от того, что уходить в ту же сферу, от которой меня воротит совcем не хочется, а что мое – непонятно. Тер мне уже давно намекает, что надо уходить, но для меня это жутко сложно. Сами мысли вызывают страх и какое-то отчаяние. Эта ситуация не новая и уже проявлялась и раньше, теперь вот приянала такой устрашающий виток. У меня нет веры и представления о том, что есть что-то, что мне может нравится и что я могу быть в этом просто так хорошей, не потому что надо и за это не накажут (что хорошая и выкладываюсь – не накажут, а если не очень – накажут), а просто от того, что это так.
Еще такое ощущение, что сорваться я могу, когда осознаю, куда. То есть, пойму, в каком направлении мне развиваться (так как я не верю, что такое есть, это усложняется). Так как я пока не знаю, куда, то вот и сижу и полагаю, что на движение хоть в каком-то направлении, главное по-дальше от токсичных людей, которые путем манипуляций вышибают мне мозги и лишают базисной уверенности, у меня нет сил и ресурсов. К тому же это как предательство к именно «своему» пути, который все никак не открывается.
Но я замечаю, что по сравнению с прошлым, у меня есть какое-то понимание того, что ситуация всплыла и какой бы жуткой и безвыходной она не была, я могу с ней работать, даже пока не зная, куда и в каком направлении идти. Хотя веры, что она может разрешиться, и нет, так как нет такого опыта, что можно заниматься тем, что нарвиться, что реально получается ине бояться того, что на самом деле я не такая уж хорошая, хотя пыжусь изо всех сил.

[life-in-august.livejournal.com]

А я полтора месяца назад снизила совсем на чуточку антидепрессант, сейчас понимаю, что последнее время усилилась тоска и боль, какой-то тик появился, сплю целые выходные и, простите, жру шоколад плитками. Рыдала два дня, неужели не слезу со всех этих таблеток? Терапевт на этой неделе уехала. В итоге вернула прежнюю дозировку, а куда деваться.

[(Anonymous)]

Моя тер использует Emotional Freedom Technique. Я ей рассказывала, что меня волновало последние недели и мы простукивали точки и проговаривали эти страхи. Я не хочу начинать работать, боюсь болезней близких, что придется напрягаться и перестать жить в свое удовольствие. Боюсь взвалить на себя слишком много и сойти с ума. Не могу сосредоточиться на хорошем и поверить в него, как будто от этого оно исчезнет.
Говорить о том, чего я боюсь вслух и с другим человеком для меня непривычно. Но я заметила что после EFT тревожность уменьшается и вместо обычного круговорота мыслей приходят практические решения. Говорили о том, что EFT можно использовать и тогда, когда случается что-то положительное, чтобы лучше прочувствовать хорошее и присвоить опыт.
Я жаловалась на то, что меня бесит йога. Я решила заниматься чем-то физическим и ненапряжным по чуть-чуть но каждый день. Все шло хорошо, хоть мне и сложно было остановиться до того как я устану(такое правило я себе поставила, чтобы не отбить охоту). Но вдруг оказалось, что я ищу способы сделать упражнения сильно сложнее, хоть я к этому и не готова. Теперь после йоги я чувствую напряжение, раздражение и нетерпение вместо расслабления. Мне очень сложно найти ту грань где здоровый тонус становиться мучением.
До этого у меня была сложная сессия, я рассказывала тер как я на нее обиделась. Я почувствовала, что она меня критикует, не понимает и заставляет делать то, чего я не хочу. Мы проговорили почему я так себя почувствовала и что с этим делать. Этот блог мне очень помог в решении рассказать о своих чувствах и продолжить отношения. Спасибо, Эль!

[perfect-anon.livejournal.com]

Я все-таки не стала возобновлять работу со своим психологом, которая сказала, что мне надо прекращать принимать АД.
Вчера сходила на пробную сессию к психоаналитику.
Впечатление очень сильное. Все разговоры — прямо в точку. Но страшно, потому что есть ощущение, что если в этом направлении работать, то могут ухудшиться отношния с семьей и мужем. Особенно с мужем. Я вчера нафантазировала уже развод. А я не хочу ухудшения отошений с ним. Никто никогда меня так не любил и не жалел и не принимал, как он. Но, наверное, по большому счету, эти отношения действительно надо прорабатывать, потому что они немного не супружеские, а отношения родитель-ребенок.
Впечатление тем более было сильным, что я заболевала. Теперь боюсь пропустить следующую пробную сессию.
И еще стало понятно, что проблема с предыдущим психологом не только с антидепрессантами. Но и в том, что способность ее методов работать для меня исчерпана. Мы, правда, в последнее время встречались эпизодически, понятно, такой способ не работает. Но не только в этом дело. Все те же разговоры, которые были говорены много раз в прошлом, я их восприняла и сама применяю, но безрезультатно.
С психотерапевтом разительный контраст.

[rumi111.livejournal.com]

Да да, тоже заметила такое явление)

[transurfer.livejournal.com]

Очень рада, что помог!

Что-нибудь для вас внутренне изменилось после разговора с тер про ваши чувства?

[transurfer.livejournal.com]

Если не секрет, почему сразу появились мысли, что отношения ухудшатся?

[ziggi5460.livejournal.com]

Вот у меня точно так же. Снижение антидепрессанта и куча вылезших симптомов. Очень вас понимаю и поддерживаю!

[ziggi5460.livejournal.com]

Она не использовала слово сопротивление :)

Сказала метафору, что вот можно поднимать штангу 300 грамм, можно два килограмма на терапии. И я выбираю полегче

[perfect-anon.livejournal.com]

Если насчёт мужа — то у нас проблемы с сексом. И я вроде бы как прятала голову в песок, что они у меня, и это мои последствия травмы, и я сама могу отдельно, как-то потихонечку, их починить. Но вчерашний разговор показал, что они системные, и что отдельно чинить их не получится (какой сюрприз!) Но что будет, если я стану сильнее, при условии, что это не я плохо функционирую, а вся наша пара целиком? Не разрушит ли это нас?
А насчёт родительской семьи... Тут такая история: у меня были плохие отношения с мамой, потому что я здорово обижалась на неё за то, какими оригинальными методами она меня в детстве воспитывала. Ну, то есть не оригинальными — критика, контроль, постоянное стремление меня физически улучшить, желание, чтобы я стала каким-то другим ребенком: активнее, спортивнее. Вот этот вопрос мы с моим первым психологом разобрали, я высказала маме претензии, они признала ошибки (она молодец), отношения улучшились, я получаю от нее то принятие, которого мне не хватало в детстве.
При этом есть люди в родительской семье, которые мне здорово подпортили жизнь. У меня дед с ОКР, болезни которого был подчинен весь семейный быт. Мы жили в соседних квартирах, практически одной семьей, и существовать надо было так, чтобы "дедушка не волновался". И вот на дедушку я не могу обижаться. Потому что он добрый. Мама злая (формально), а дедушка добрый.
В общем, я теперь боюсь, что стану обижаться и на доброго дедушку, и на моего доброго папу, и меня прямо корежит от этих мыслей.
Но того, что тут отношения разрушатся, я боюсь меньше. Всё-таки я в значительно степени отделилась от них, так что, думаю, это как-то решаемо.
А вот насчёт мужа — очень.

[ziggi5460.livejournal.com]

А безопасности именно в терапии или вообще? Тер ещё сказала, что похоже, что я чувствую огромную ярость к ней, и это проявляется при общении, но я не чувствую:(

У меня уже лет пять. С этой тер два года. И ощущение, что ничего не меняется. Так как я не худею.

Спасибо!

[(Anonymous)]

Конечно! Я внутренне была готова замять этот инцидент и работать дальше. Сначала вообще думала прекратить или на время прервать терапию. Потом подумала, что оба варианта - мои "любимые" в отношениях с другими людьми и в моих интересах попробовать по-другому- взять и разобраться. Мы с тер пошли глубже и вроде нашли те места, где больно, откуда обида и раздражение. Желание быть всегда правой, невозможность выражать свое мнение, много еще всего. Больно это все трогать, все правила, по которым живу, так дорого достались и жалко их менять. Страшно потерять себя.

[transurfer.livejournal.com]

В терапии.

Если у вас есть ярость, и вы сможете ее терапевту предъявить, вы себя гораздо безопаснее почувствуете с этой тер.

Лишний вес и переедание очень часто связаны с невозможностью почувствовать и выразить злость. Вместо этого человек злость заедает, чтобы заглушить ее едой.

Подумайте, может быть, стоит для себя в терапии поставить на данный момент главной целью исследование всего возможного негатива, который вы внутри носите в невыраженном виде.

[linlaire eldie (from livejournal.com)]

Пойду на след неделе - из-за финансов, ну и потому что договорились, что у меня будет передышка от всего вообще. Я сильно устала от поиска работы, и решили с терапевтом что энергии нужно тратить по минимуму.

Однако не получилось. Я здорово истязала себя мыслями. Почему-то мне всё время казалось, что у меня ничего не получается, что за полтора года жизни в другой стране я так сама ничего и не добилась - именно сама. Мне всегда везло, больше всего - на людей, которые в нужный момент помогали мне и поддерживали меня. Да и сейчас везёт. А значит, без них - особенно без некоторых, например, любимого человека - я, как мне кажется, не могу, я не справлюсь. Я не смогла бы выжить одна. Так зачем стоило начинать? Зачем пытаться, если даже через полтора года я только и ищу, на чьей шее бы повиснуть, и спасает только какой-то внутренний тормоз периодически, да и то, что другие люди мне этого не позволяют? И что делать - бросить всех и попытаться начать все уже по-настоящему, без дураков, одной? На полном серьезе хотелось заснуть, а на следующий день проснуться абсолютно другим человеком.
Я в таком состоянии писала-звонила некоторым близким друзьям. Поддержки особо не получила. Некоторые пытались выписать "волшебный пендель", были посланы лесом. Некоторые сразу же взяли дистанцию, подтверждая мне то, что в самой себе мерещилось - что я какая-то чёрная дыра, которая ничего, кроме себя самой не видит. Сказали мне это абсолютно разные люди, между собой не знакомые. Услышав такое пару раз, я резко сократила контакты с людьми вообще, старалась не навязываться, не жаловаться - смысла всё равно нет. Устроила себе энергетическую голодовку, в общем. Закончилось всё тем, что во время просмотра фильма я разревелась и не могла остановиться где-то полчаса. На следующий день желание исчезнуть (как личности) практически пропало.

В общем, богатый материал для терапии принесу) а еще послушаю отзывы от терапевта о своих стихотворениях - это была моя инициатива, сама предложила показать. Может быть, в них будет что-то такое, что я пока не могу озвучить на сеансе, в общем, тоже пища для размышлений.