Делимся опытом

[transurfer]

Вчера после сеанса вдруг осознала, что мне не хватает поддержки терапевта... Пришла к ней после перерыва в месяц ( из за финансовых трудностей) и конечно за этот месяц без терапии вернулась в свою привычную жизнь неосознанных поступков. Вляпалась в который раз в одну и ту же историю, но только с новыми "героями". И вот пришла я к терапевту, рассказываю все это и говорю: ну вот, опять... Опять по кругу хожу, опять на грабли, да что же такое... А она мне говорит: ну значит вы сами так хотите, хотите страдать еще видимо, вы же теперь осознанно вступили в эти отношения... Черт, а я бы хотела услышать что-нибудь такое: ну да, вы наступили на грабли, но видимо пока по другому вы не можете, но хорошо, что сейчас вы хотя бы сами понимаете, что это было. Я думаю что скоро у вас все получиться. Но она только осугубила ситуацию, как бы сказав, что "это я во всем виновата". И в конце я уже начала плакать и говорить что я не знаю что делать, чтобы выйти из этого круга, она просто молча сидела и ничего не говорила, а мне в тот момент вообще то хотелось, чтобы меня взяли на ручки и просто поддержали. И я вот думаю, может это просто ее манера работы такая? Что если она будет каждый раз как мамочка жалеть, тогда и изменений не будет никаких? И что мол фраза - я опять выбрала старадать - должна быть мотиватором и пинком под зад??? Тогда человек возьмется за голову и начнет сам менять свою жизнь... Но с другой стороны все таки терапевт должен давать поддержку?? Расскажите, как у вас?

---

Отвечать можно анонимно. Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[frie.livejournal.com]

У разных терапевтов разных подход, по-видимому... да и к разным клиентам по-разному надо относиться. Я все-таки за тех, кто дает поддержку и выводит на правильную дорожку, по которой дальше уже идешь сам. Пинки под зад не люблю, это обидно, неприятно и никуда не выводит...

[-tyy-tikki-.livejournal.com]

Я на терапию ходила именно за поддержкой, никаких пинков ни за что. Мне их в обычной жизни достаточно

[katrionaoo7.livejournal.com]

Это не совсем пинок под зад. Думаю она хотела напомнить, что все в ваших руках. Однако приложение в виде "хорошо, что сейчас вы хотя бы сами понимаете, что это было. Я думаю что скоро у вас все получиться" действительно было бы очень кстати.

[grey-horse.livejournal.com]

Вообще баланс поддержки и фрустрации в терапии - вопрос спорный. Я скорее за максимальную поддержку в рамках сессии и фрустрацию вне ее (т.е. запрет переписки, звонков и т.п.)

[kotomyava.livejournal.com]

Мне кажется, что никто вообще не выбирает "снова страдать". Нет такого в нашей природе. Мы же заточены избегать боли и умножать радости.

И все попытки указать "ты сама это выбрала" это порой может быть форма обвинения, форма ограждения себя от ответственности "это ты плохо сработала, а не я, твой терапевт, не научила тебя", а может быть вообще про другое, мы не знаем точно.

Мне кажется, что мы выбираем людей, события и поступки не для страдания, а для завершения незавершенного конфликта, ситуации. проблемы в нашем прошлом (здесь я , пожалуй. близка к идеям гештальта). И выбор свершается не из вредности и неправильности, а потому что для конкретного человека конкретная ситуация все еще актуальна. Она, можно сказать, болит и тлеет, поэтому неосознанно туда тянет, чтоб этот очаг пожара внутреннего затушить (или прогреть и оживить замерзшую землю, кому какой образ ближе).

От всего сердца я поддерживаю вас в этой ситуации и разделяю ваши чувства. Здесь нет вины, нет злонамеренного выбора. Есть поле для работы. И желание получить ощущение поддержки, оно тоже нормальное. Все ваши чувства легитимны. Все до единого. Все важно и все ценно.

Хотела бы, если позволите, поделиться личным опытом.
Из родительской семьи я вышла с тяжелой формой созависмости. Моя личность была покалечена и нивелирована. И первые отношения, которые я строила, я создавала вот из этого "материала", они были кривые и болезненные, но они давали кусок опыта, который был мне нужен. Но раз за разом, разрывая болезненный союз, я выходила из него с кусочком свободы. Еще одной возвращенной частью себя. Пока однажды не почувствовала, что меня достаточно, и с тех пор ни один "болезный страдалец" не смог сесть мне на шею и свесить ножки. Родители и родственники стали говорить, что я стала жесткой, мерзкой, злобной (читай - очень неудобной для манипулирования) и немедленно должна вернуться в прежнее состояние добра и всепрощения, потому что я стала давать отпор. Еще через какое-то время сами попытки наехать на меня прекратились, поскольку триггеры перестали срабатывать и моя реакция стала очень спокойной, но очень неприятной для манипулятора.

Я хочу сказать, что вот эти ваши новые ситуации, они не про "вляпаться". Они вроде самостоятельной работы над ошибками. Вы уже видите. что в них не так. Да, они есть, но они больше не слепой зоне. Вы возвращаете себе свою свободу. Шаг за шагом. Но прогресс есть уже потому, что вот эти "кривые" ситуации вы уже видите, а не проходите на автомате. А значит рано или поздно придет момент, когда в "кривых" ситуациях необходимость отпадет. Так мне кажется.

[olifava.livejournal.com]

Я не автор вопроса, но ваш ответ очень поддержал и меня, спасибо за то, что поделились опытом. Я понимаю так, что сначала мы неосознанно строим "кривые" отношения, потом уже более осознанно строим в том плане, что отношения ещё "кривые", но мы видим как разворачиваются наши травмы в них, а потом по мере проработки в терапии наверное становится возможными построить более "взрослые" отношения.
Как вы думаете, нужно ли вступать в отношения (даже кривые), чтобы отслеживать свои баги и закрывать гештальт? Мне моя терапевт говорит, что именно в них вскрываются травмы, которые можно потом выносить на терапию. То есть при наличии ресурса, если ситуация так складывается, вступать в отношения стоит, даже если заведомо знаешь, что попадёшь в них в созависимость (а я думала объявить на них мораторий, пока не "дорасту"). И если у вас есть такой опыт - сколько отноношений было, пока травма более-менее в них не разрешилась?

[kroshka-ke.livejournal.com]

Что-то мне так обидно за вас стало. Я лично не думаю, что вы выбрали "снова страдать". Скорее не умеете по-другому, а это совершенно другое.
Ну к примеру не умеете кататься на велосипеде, садитесь на него и падаете, больно расшибаетесь. Вряд ли кто-то скажет "ой, это она просто хочет падать с велосипеда". Скорее скажут "не умеет кататься".

Обычно волшебных пинков и так в жизни достаточно, любой "добрый советчик" может точно тоже самое выдать про "вам нравится страдать и вы страдаете", зачем ходить к терапевту и платить за это деньги? Я к терапевту хожу за поддержкой.
Имхо, цель терапии в том, чтобы научиться открывать или выращивать в себе ресурсы на желаемые изменения. Пинок конечно может мотивировать, но людей, которых мотивируют пинки - очень мало. Судя по вашему рассказу, вы не из этих людей.

Я вообще часто замечала эту вилку - или терапевт пинает (тогда будет больно, но якобы результаты попрут) или терапевт "как мамочка"(и тогда изменений не будет). Имхо, терапевт должен давать поддержку и мягко подводить человека к тому, чтобы он увидел этот самый другой путь решения проблем, способ менее травматично вести отношения и т.д.

[dicha-oro.livejournal.com]

Я на фразы типа "вы сами выбираете страдать, вы хотите страдать" реагирую вспышкой ярости, да, блин, если бы я могла выбрать другое, я бы выбрала и на терапию бы не ходила. А Я НЕ МОГУ. Для меня это послание: "Вы какая-то все никак не терапированная, криворукая и сама виновата". Зачем вам такие пинки, если вам поддержка нужна. Да, для других это работает (я знаю таких людей), но ВАША нужда ДРУГАЯ и никуда ее не засунешь.
Поддержка и жалеть как мамочка разные вещи. Поддержка как раз подращивает, дает надежду, что терапевт верит в то, что у вас рано или поздно получится, хоть и не прямо сейчас.

[its0kay.livejournal.com]

Для меня эта фраза тоже прозвучала бы как обвинение и подчеркивание: "ты сама накосячила, а я часть своей работы выполнила". Я бы очень разозлилась, если бы мне терапевт такое сказал, потому что для меня эта фраза - как подливание масла в огонь, когда я и так в уязвимом состоянии. Если эта фраза про анализ ситуации, то анализировать нужно в другом месте, когда волна эмоций немного сошла, а так бы я посчитала, что мой терапевт просто съезжает. Скорее всего возмутилась бы, покричала на него, стала бы выяснять, что он там имел в виду. Может быть, это своего рода провокация, которая не сработала или была неуместной в тот момент.
Мой терапевт вроде поддерживающий, но часто не дает мне съезжать в инфантильное состояние. Он фрустрирует меня какими-то фразами, но при этом говорит их с таким теплом и уважением, что меня это не ранит и оказывает скорее поддерживающий эффект. И я слышу в его словах что-то вроде: "я верю, что ты в этом месте можешь находиться из зрелой и взрослой позиции, давай подтянись и возвращайся, ищи опоры, они у тебя есть". И, хоть иногда хочется покапризничать, я знаю, что это для меня лучшая поддержка: потому что она не сверху вниз (не от мамочки-папочки дитю), а как бы горизонтальная - от взрослого человека ко взрослому.
Не думаю, что терапевт прям "должен" - если должен, то это уже может быть игра в театр. Терапевт может испытывать или не испытывать желание поддержать, может считать необходимым говорить слова поддержки или удерживать их, когда считает их неуместными. Мне кажется, часто поддержка бывает очень важной, и клиент имеет полное право о ней просить. Или говорить о своем недовольстве, если её не было. Окажись в вашей ситуации, я бы однозначно на следующей сессии стала бы разбираться, что же это такое и почему такая реакция. Я сама терапевт, и я бы эту фразу долго анализировала с профессиональной позиции, поэтому мне было бы важно знать, что там случилось с моим терапевтом и почему он так отреагировал, для меня подобные фразы - несколько тревожный звоночек, на мой взгляд терапевт должен либо четко понимать, для чего он её использовал в работе (вполне допускаю, что это так) и проявить сожаление о том, что слова оказались болезненными, либо извиниться за то, что "въехал" в какие-то свои переживания и в этом месте прошелся по чувству вины уязвимого клиента. Иначе для меня было бы сильно потеряно доверие и готовность продолжать работу с человеком, который может меня ткнуть в больное.

[olifava.livejournal.com]

У меня были похожие ощущения при работе с первым терапевтом. Я часто чувствовала себя бессильной, слабой, мне хотелось чтобы меня пожалели, или эмпатично отнеслись, а она вела себя похоже по поведению. Это меня травмировало, я много думала и анализировала происходящее в терапии, думала, что это я какая-то не такая. Терапевт казалась мне холодной и отстраненной. Апофеозом была наша последняя терапевтическая встреча, мы расставались на лето, и я весь сеанс пыталась до неё достучаться, сидела в раздрае. В конце в слезах я уже ей сказала "мне кажется, вы не понимаете меня, мне не помогает происходящее здесь", на что она сказала "ну, чтобы помогало, надо работать, а ты ничего не делаешь". Я правда иногда не выполняла её задания, потому что у меня было сопротивление на них. Потом, анализируя эту сессию, я соскребла в голове ранее прочитанные статьи о том, чего не должно быть в терапии, и для себя сделала вывод, что она была не совсем профессиональным терапевтом, и по прошествии лета звонить ей не стала.
Потом так вышло, что я сходила на психологическую группу, и её ведущая очень мне понравилась, я стала проходить терапию у неё. Это длится уже почти год, и бывает, я испытываю разные ощущения во время сессии, но таких, как во время работы с первым терапевтом - никогда. Я понимаю что я не могу в полной мере оценить профессионализм первого терапевта, но даже если его не оценивать - её метод работы, её стиль отреагирования мне не подходил, а травмировал и фрустрировал меня. Мне нужны поддержка и принятие, даже когда я наступаю на старые грабли, и уже потом - разбор того, почему я снова пошла встречаться с граблями) Моя нынешняя терапевт - эмпатичная, принимающая и сочувствующая. Поэтому возможно, что это "не ваш" терапевт.

[textfield1.livejournal.com]

А вы не озвучили свое отношение к этим ее словам? Мне было бы больно такое услышать от терапевта, я бы вслух сказала, что мне неприятно когда вы так говорите, потому что вы словно меня обвиняете. Я в терапии несколько лет, но такого не слышала ни разу от своей терапевтши. Но я допускаю, что она не хотела вас обвинять, возможно просто взаимное непонимание. В таких случаях всегда выгоднее всего озвучивать свои ощущения сразу. Тогда быстрее можно понять - ваш ли это терапевт, или лучше уходить оттуда.

К слову о наступании на те же грабли, мне МТ говорила что так просто не перестать это делать. Даже когда уже видишь эти грабли, и знаешь что за ними последуешь, все равно будешь еще какое-то время наступать. Это сложный процесс. Одного осознавания мало. Нужно что бы нейронные дорожки изменились в голове, а это непросто.

[bernarik.livejournal.com]

а кто такая МТ?

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Если бы я такое услышала на терапии - это была бы наша последняя сессия. Мне пинков в жизни хватает, меня все детство и взрослость так пинали и виктимблеймили. Нет, спасибо.
На мой взгляд терапевт должен быть принимающим, эмпатичным и необвиняющим. Потому что огромное большинство нас выросло в семьях, где нормой было психологическое насилие и/или неглект. Поэтому научится доброму отношению к себе, можно через терапию, где терапевт по-доброму относится и не опускается на уровень осуждения, виктимблейминга и подобных сентенций "вы сами хотите страдать".

Поищите другого терапевта. Не стоит тратить свои деньги, силы и время на того, кто вас не понимает и не поддерживает, а пинает когда вы в уязвимом состоянии.

[izol-da.livejournal.com]

"если она будет каждый раз как мамочка жалеть, тогда и изменений не будет никаких"

Нет, это не так. Если терапевт будет поддерживать и сочувствовать, изменения будут. Разным людям помогают разные подходы, но всё же для многих сказать, что он сам выбрал страдать и сказать это в момент острых переживаний - совсем не помогает.

Отредактировала комментарий, т.к. вначале невнимательно почла, что именно сказала терапевт.

[izol-da.livejournal.com]

Что касается повторения своих ошибок, то это нормальный такой этап. Нужно время, чтобы выстроились другие модели поведения и реагирования. Вы много лет чувствовали и реагировали одним образом, это невозможно изменить быстро. даже простые привычки вроде зарядки по утрам и правильного питания требуют много времени. А тут более глубокие реакции и модели, возникшие очень давно. Просто дайте себе время.

Очень люблю текст Хорхе Букая про это: http://izol-da.livejournal.com/283634.html

[(Anonymous)]

Да-да! Я тоже почему-то вспомнила про падение в люк. Кому-то одного раза упасть достаточно, чтобы больше не повторять ошибок, а кому-то больше. Да хоть 100 раз наступаю на грабли - если я это делаю, значит, есть на то веская причина.

Что касается реакции терапевта, то у меня она вызвала недоумение и сомнение в том, стоит ли продолжать работу с этим специалистом. Возможно, на следующей консультации я бы попыталась донести до нее свои чувства и попросила быть ко мне более бережной и давать больше поддержки. Если бы она не признала свою ответственность и продолжала бы вести себя в том же духе, я бы поискала бы другого специалиста.

[bernarik.livejournal.com]

Какие приятные комментарии к этому посту, просто вяяя!

[transurfer.livejournal.com]

Для меня б тоже такая встреча была бы последней.

[anariel-rowen.livejournal.com]

Я бы сказала, что от этого терапевта надо уходить.

"А она мне говорит: ну значит вы сами так хотите, хотите страдать еще видимо, вы же теперь осознанно вступили в эти отношения... "
Человек просто отказался выполнять свои профессиональные обязанности - контейнировать тяжелые эмоции пациента.

"должна быть мотиватором и пинком под зад???"
Никаких пинков под зад быть не должно. По определению.

[stillsomewhere.livejournal.com]

+100
это не профессиональный терапевт, а какая-нибудь посторонняя тетя может так сказать "ну что ж ты облажалась-то опять"

[maydayrain.livejournal.com]

Вот это вот "вы сами хотите страдать" у меня прям ярость вызывает!!
Хотели ли вы страдать, вступая в отношения? Наверняка нет, хотели любви/дружбы/понимания, чего-то еще хорошего. Но не получилось.
Тогда к чему эти пинки и обвинения?

[girl-to-be.livejournal.com]

Согласна!!! Сейчас у меня тоже эта фраза вызывает ярость... Просто не сразу дошло ))

[ungern.livejournal.com]

Если этого терапевта долго бить, душить и прижигать утюгом, она сама выберет отдать все свои деньги и рассказать пинкоды к карточкам. Но из этого ведь не следует делать вывод, что она в принципе всю жизнь хочет отдавать всем свои деньги.
При возможности выбрать лучшее для себя человек выбирает лучшее. Господи, даже наглухо ебанутая эво-люция писала когда-то, что вторичные выгоды человек выберет тогда и только тогда, когда первичные недоступны, и обвинять во вторичных выгодах нельзя. А тут получается терапевт хуже самой эвы, да от нее бежать надо.

[krysokenga.livejournal.com]

Ваш коммент прекрасен. Говорю без малейшей иронии, серьезно. Очень образно и доходчиво передает суть.

[nanalor.livejournal.com]

не представляю, чтобы мой терапевт могла бы так сказать. Если б сказала - это бы было потерей доверия, если бы и продолжала с ней, то уже не могла бы полностью открываться, скрывала бы часть себя, чтобы не получать "пинков", тк их панически избегаю.

[hippanka.livejournal.com]

Очень понимаю. Была обвинена в том, что не удержалась на том уровне жизни, на который была вытолкнута терапевтом. Что мол, ты же знаешь уже, как на этом уровне живется и была на нем, значит, сама не хочешь там находиться. А то, что я просто не могу удержаться - игнорировалось. Люди способны после пинка в сторону лучшей жизни попасть на этот лучший уровень, но многие не могут удержаться. Видимо, терапевт думала, что это я сама при ее поддержке забралась, а это был просто пинок. При попытках следующего пинка мы и расстались, хотя проработали до этого три года. Выглядело это примерно так: "Не можете уснуть, несмотря на таблетки? Каждые 10 минут делайте 10 отжиманий от пола и заснете через полчаса как миленькая". и т.п..

[lomelind.livejournal.com]

Ужас какой.

Если хирург вместо того, чтоб наложить гипс и уколоть обезболивающее - начнёт пинать свежесломанную ногу - то это нормальным никто не назовёт.
Почему же на те же действия терапевта реакция должна быть другая?

И да, иногда для изменений нужно именно чтоб терапевт пожалел как мамочка. Чтоб добрать об него то, чего мать не дала.
И пинки в этой ситуации столь же конструктивны, как идея пинать машину, у которой закончился бензин, чтоб она наконец перестала выёживаться и поехала. Не в сторону заправки поехала а куда пинающему надо.

[anichka.livejournal.com]

Очень хочется вас поддержать, я вам сочувствую! Соглашусь с комментаторами выше: вы поступаете так как можете в данный момент, ни в чем не виноваты и никому не должны. Терапия - это на марафон, выше-сильнее-быстрее. Это ваш собственный процесс. И терапевт тот, кто вас безусловно поддерживает, а не обвиняет. Как здесь уже написали пинков и тычков хватает и в жизни с лихвой. И если бы вы могли, то не ходили бы на терапию, а сами разобрались давно.
По возможности ищите другого тера, вы достойны хорошего специалиста!

[barley-bread.livejournal.com]

Я зависла над словосочетанием "жалеть как мамочка". Подумала: звучит это мило и естественно, но было ли принято в моей семье, скажем, жалеть? Вообще рассказывать о своих чувствах, а с другой стороны - ровно выслушивать и ободряюще реагировать? Или нет, или это оставалось за рамками того, что демонстрируется ребёнку. Я видела в основном умалчивание, попытку исправить проблему или ещё больший негатив в ответ на жалобы (вроде "ах, мне так тяжело" - "да, ты бедная-несчастная, твоя жизнь так ужасно плоха, ничего не поделать", тоже не очень утешает). Плюс, старшее поколение Волнуется по любому неприятному поводу. Что бы ни намечалась, бабушка первым делом сообщает, что она так Волнуется, аж Сердце Болит. Вообще не та обстановка, в которой хочется пожаловаться - ты что, мучитель какой-то:)

Короче, мамочка делала много хорошего, но жалеть - не жалела, потому что не умела. А я не жаловалась - потому что это не было принято и казалось чуть ли не противоестественным. И в общем-то, может, я не одна такая? И нормально, что нам нужно, чтобы нас выслушали и пожалели, раз у нас катастрофически мало такого опыта? Именно его, такого - рассказывать о себе и принимать моральную поддержку - может очень не хватать. А не пинков под зад - за этим к специальному человеку ходить не надо:)

[fominal.livejournal.com]

Поддерживаю Ваше мнение о необходимости получения опыта "жалеть и гладить по головке" для тех, у кого его не было. Только вот и пинок под зад с правильной силой и в правильном направлении (что не получилось в данном случае у психотерапевта) - очень ценная штука, на которую способен только специалист, к тому же такой, который хорошо изучил пациента и знает, как это делать. В данном случае, повторюсь, увы не получилось. Совет - обсудить это с психотерапевтом и если контакт действительно утрачен - искать нового. Обижаться на психотерапевта - бесполезно. Размышлять над причинами таких слов - бессмысленно, она в любом случае действовала в рамках своих полномочий. Вообще, любые вопросы "а почему со мной так?" - признак зависимого поведения.

[otawa]

У всех терапевтов бывают черные дни, когда на эмпатию и поддержку ресурса не хватает. Все живые, у всех могут вылезти тараканы, казалось бы давно изжитые, а вот.  Так что по одному разу делать выводы о манере работы считаю преждевременным. Меня эта фраза про "вы сами хотите" резанула. Я бы такого клиенту не сказала. Но у меня сразу вырисовывается гипотеза, что наступание на старые грабли само по себе может быть этакой завуалированной просьбой о поддержке, вместо того чтобы попросить ее явно и вслух. Это только гипотеза, могу ошибаться, не зная вашей ситуации.
Мое предложение - вот это все, что вы написали в посте, сказать терапевту, прояснить ситуацию. Возможно, она извинится, что не сумела понять вашу нужду. Возможно, это даст новый материал для работы над тем, чтобы просить поддержки явно и даже тогда, когда в жизни ничего ужасного вроде не происходит, а просто хочется на ручки.
И да, я согласна, это здорово, что вы уже сами умеете замечать, когда наступаете на грабли. И вопрос о нехватке поддержки вы сформулировали четко. Вы умеете замечать свои потребности и говорить о них - это классно! Удачи вам разобраться с терапевтом.

[transurfer.livejournal.com]

Клиент платит за терапию, а не за "все живые" и чужих тараканов. Для таких ситуаций у терапевта существует свой терапевт и/или супервизор.

[tihosmile.livejournal.com]

То есть деньги у вас, то нет, то вы ходите на терапию, то нет..Что с вас взять?) Зачем ей напрягаться и снова помогать и учить...))
Меркантильный подход тоже какую-то роль играет.
Пишу в качестве поддержки вам, чтобы вы не думали что ваша вина в том что поступали по-старому. Есть и другая сторона.

[girl-to-be.livejournal.com]

Извините, не увидела что то совсем поддержки в вашем сообщении ...