Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[anichka.livejournal.com]

Это моя самая большая трагедия!!! с 11 месяцев ясли, потом ненадолго детский сад, из которого забирали каждый день, потом пятидневка. Приводили в понедельник, в среду забирали домой ночевать, в четверг в сад, в пятницу домой. Летом на дачу с садом, то есть вообще неизвестно когда приедут родители, потом пионерский лагерь. Вокруг чужие люди, хорошо, если еще "добрые" воспитательницы, как мы их звали. Никого не били, но и без этого было ужасно плохо. Я не понимала, почему кого-то забирают домой каждый день, а меня нет.
При этом у меня были папа и мама, я не ребенок алкоголиков или матери-одиночки. Когда я сейчас спрашиваю отца: как вы могли?! Почему? Представляешь, что такое пятидневка?! Папа (потупив взор): я вообще не ходил в детский сад. Он блять был с бабушкой. Вот этого я до сих пор не могу понять. И простить.
Вся моя терапия сводится к этой травме. Мне сложно быть в перерывах терапии, т.к.ощущение, что меня бросают. И это тоже постоянно муссируется на сессиях.
Более того, мне назидали все то время, что я взрослая и самостоятельная и это очень хорошо и что сад этому способствует. Я сама в семь лет ездила в музыкальную школу со скрипкой на автобусе, я много чего должна была делать сама и делала, и родители мне не помогали. Потом в 10 лет меня отправляли одну на дачу: доехать до метро, метро, вокзал, электричка,дойти до дачи. Удивительное счастье, что меня не избили, не изнасиловали, не издевались, не нападали по дороге. И в те же 10 лет сама шила бальное платье для конкурса, потому что танцевать очень хотелось. Сейчас я об этом думаю и волосы дыбом на всех местах: маленькая девочка шьет сама себе платье! Бальное!
Сейчас мне 37, мне кажется, что лучшие годы похерены просто так: ни профессии, ни реализации, отношения кривые, никакого удовлетворения. Я никогда в принципе сильно не хотела, а сейчас тем более не хочу детей. И слава богу у меня их нет. Я боюсь, что у меня не хватит на них сил, сейчас и на себя-то не хватает. Рассчитывать на родителей, которые могли бы помочь - хахахаха! И сколько я еще буду чистить авгиевы конюшни - неизвестно. Я заманалась быть самостоятельной и как в известном меме: я не хочу ничего решать, а хочу на ручки и платье. На это разгребание уходит такое количество сил, что иногда хочется просто умереть. Ощущение одиночества, ненужности, брошенности, недостойности - постоянное. Я только недавно начала немного допускать мысль, что чего-то достойна, но это пока только редкие проблески.
Тер говорит, что по моим рассказам можно предположить, что моя мать была не совсем здорова психически. И тогда в этом случае пятидневка была даже в некотором роде спасением, я это понимаю, но меня такое понимание не утешает. Самая большая моя боль и потеря - мысли об этом треклятом садике!!!

[dicha-oro.livejournal.com]

О, господи. Я каждый раз тебя читаю и прям до слез.
Достойна! Ты с таким анамнезом вообще офигительная, столько всего для себя делаешь, начиная от понимания в принципе, что не все это нормально. Обнимаю.
*
Про нехватку сил и быть взрослой, понимаю, сама с тем ми же граблями. Сочувствую очень

[anichka.livejournal.com]

Спасибо огромное!!! Мне очень важно, что кто-то понимает что такое может быть. Реальным знакомым такое очень сложно понять и вообще осознать.
Главное, что только сейчас я могу оценить весь ужас тогдашней ситуации, а в детстве казалось это нормальным, только к маме и папе очень хотелось.

[transurfer.livejournal.com]

Про не хочу ничего решать и задолбанность от самостоятельности - очень отзывается. Тоже много с этой темой работаю. Непрожитый опыт просто побыть ребенком у устойчивых и заботливых родителей делает всю эту самостоятельность каким-то плевком в душу, а не достижением.

[anichka.livejournal.com]

Да! И сейчас меня выматывает эта двойственная ситуация: с одной стороны, не хочу ничего решать, пусть обо мне заботятся, с другой - хочется кем-то быть и хорошо зарабатывать, по-настоящему быть взрослой.

[tuss.livejournal.com]

ой, срезонировало.
на ручки нас всех.

[arctic-willow.livejournal.com]

Могу только посочувствовать.

Однако, ездить в 10 лет на ОТ - это нормально. Электричка, может, и перебор, если не встречают на станции, но тем не менее. Меня вынужденно стали отпускать в 12 лет из-за концертов хора, брату сейчас 12 и он даже за хлебом не умеет сходить сам. И это всё тоже просто жесть, как любая крайность.