Советский детский ад

[transurfer]

В альфа-родителях обсуждение личного опыта пребывания в детском саду. Переживания из заглавного поста мне очень близки, и вот этот комментарий очень понравился (жирным выделено то, что мне особенно отозвалось):

Меня отвели в сад в 4, и я точно помню невыносимое чувство брошенности. Не в том смысле, что больше не придут за мной, а какое-то опустошающее чувство времени, проводимого зря, не там и не с теми, с кем надо. Сначала я билась в истерике, ага, цеплялась за сумку и до сих пор помню мамины пальцы, отдирающие меня и шипение: "Сссссскотина!". Потом я начала убегать. Делала вид, что от калитки дойду сама, пока-пока, пряталась за забором и начинала следовать за мамой, идущей на работу. Я помню, отчетливо понимала, что такое приключение опасно, но я была абсолютно уверена, что это - самое верное наполнение жизни, то самое делание того, что надо. Папа часто ловил меня на трамвайной остановке, у лифта.

Я точно помню недоумение от пребывания в саду. Вроде, всё по-отдельности мне нравилось: я любила играть с детьми, листать книжки, рисовать, лепить, играть кучей новых игрушек, но то, что это предлагалось вот так: на фоне того, что мама ушла "заниматься более важными делами", по расписанию, казенно как-то, наводило на меня жуткую тоску, прямо с первой минуты, пропахшей утренними выхлопными автобусными газами и до последней секунды, когда уже темно, всех разобрали, в нашем доме горят окна, я думаю, что за этими окнами кто-то обязательно сидит на кухне и пьет чай с баранками, а я тут. Одна. Ненужная. Брошенная.
Всё это - не стираемые воспоминания меня тогдашней, не выдумки меня-сегодняшней.
...
Ах да, мама как-то пыталась выпытать у меня-взрослой, что ж такое было в садике, почему мне там не нравилось. В ее мировоззрении единственной нормальной причиной может быть то, что меня там кто-то бил. Она очень на это надеялась даже. Но когда я с радостью поведала ей о том, что написала выше, ее это очень разозлило: "Ах так! Тогда это настоящий эгоизм!" - сказала) Думаю, это вполне иллюстрирует тогдашнюю инфантильность моих родителей )

Еще один комментарий зацепил как иллюстрация работы вытеснения:

Я не помню чтобы мне было плохо в саду. Даже ясельки в памяти всплывают и нет плохих воспоминаний. Но вот когда отвожу ребенка в сад, то каждый раз ловлю этот садиковый запах и меня накрывает тоской и чем-то неуютным. Какое-то гнетущее состояние.

Для меня тема детского сада с некомпетентными и жестокими воспитательницами хорошо, что называется, легла на общий сценарий брошенности: инкубатор, ясли, год жизни у бабушки, после которого я перестала узнавать мать, потом детские сады, которые почему-то часто менялись, чуть ли не каждые полгода, и соседка-няня, которой меня оставляли, и которая меня била. Много лет терапии потребовалось, чтобы по крупинкам выстроить "я существую", "я хорошая", "я ценная". Каждое из них дорого обошлось.

Помню, в одном из детских садов мы, дети оставленные на ночь (мама врач, у нее дежурства), сидели и разучивали песню "Родительский дом" после ужина, когда всех "любимых и нужных" детей разобрали, а мы, "ненужные" остались. Мы под руководством воспитательницы разучивали слова и потом пели. Я пела, глотая слезы. Отчаянно хотелось домой.

Я свой Дом ищу до сих пор. Всю жизнь внутри живет маленький ребенок, который не понимает, почему его выгнали из дома и семьи, и который готов на все, чтобы заслужить и заработать разрешение туда вернуться. Я о нем забочусь, и он знает, что я у него есть, но печаль от этой бездомности и ненужности, наверное, никогда не забудется.

Comments

[(Anonymous)]

Читаю комментарии, и понимаю, как же мне повезло с садиком.

Не нравилось - только что рано вставать приходится.
Остальное - в садике было лучше, чем дома.
Дома мать сидела в декрете с братом и постоянно пыталась свалить то уход за братом то работу по дому на меня, и постоянно дёргала, бросай всё и срочно помогай ей.
В садике воспитательницы вмешивались или если что-то не так, или если пора что-то делать.
В садике было много разных игрушек, и если кто-то чем-то уже играет, то отбирать было не принято. Воспитательницы как-то очень быстро этому всех обучали.
В садике была еда вовремя. Не "подожди, мама доделает то и это", а пора обедать - приходит тётя-повар с бидонами (это был филиал в отдельном небольшом здании, еду носили из основного), и всех кормит. И еда была вкусной и съедобной. "Взрослую" еду мне тогда было сложно есть (как и говорить... часть нервов горла в процессе родов попортились, потому и в этот садик отдали - логопедический), а мать не считала нужным готовить мне отдельно. В садике же всё было без ярких специй, без комочков, без твёрдых фрагментов, разваренное. Если бы ещё без лука - вообще хорошо было бы. Но можно было просто суп не есть - его тогда даже не наливали, чтоб тарелку не пачкать.
В садике была детская площадка с качелями, кольцами, лазалками, и на неё можно было с игрушками идти - воспитательница брала большую корзину, и каждый мог положить туда перед прогулкой что-то, и она всё это несла.
В садике у каждого было своё место за столом. Закреплённое за этим конкретным ребёнком. Свой шкафчик, своя кроватка. Дома всего этого не было.

А главное - в садике было базово безопасно. Взрослые излучали вот эту уверенность, что в любом случае - они справятся, разберутся. И действительно - разбирались.
Очень внятно помню, что в первый день заигралась и забыла в туалет пойти. Ничего - не ругали, не обижали, аккуратно и бережно отмыли, и даже нашли во что одеться (вот не знаю, то ли с собой что-то было, то ли на месте сообразили). И потом ни дети, ни взрослые ни разу мне этого не припомнили.
А потом я как-то умудрилась с качели свалиться и головой удариться - так уложили в постель и до прихода родителей со мной сидела тётя-в-белом-халате и разговаривала. Полдня сидела - прогулка была перед обедом.

В родительском доме безопасно не было.

[(Anonymous)]

и ещё поняла...
в родительском доме было постоянное "уступи маленькому"
а в садике - "я и есть маленькая"