Делимся опытом

[transurfer]

В прошлом посте мы говорили о выходе из токсичных отношений.

Сегодня рассматриваем такой вопрос:

В прошлом я попала в ситуацию психологического насилия с затянувшимися кошмарными последствиями (ПТСР, психосоматика). Чтобы получить поддержку и привлечь агрессора к ответственности мне нужно рассказать об этой ситуации (в формальной обстановке).

Проблема состоит в том, что из-за распространённого в обществе отношения к подобным вопросам, я не могу преодолеть стыд и сделать это, несмотря на мое понимание (а оно действительно есть), что стыдиться нужно не мне.

Я боюсь, что после такого рассказа меня будут воспринимать только в контексте этой ситуации, только жертвой, что будут относиться с презрением и объективировать. Боюсь, что будут стыдить за то, что так поздно поняла смысл происходящего и поздно рассказала; ведь я не могу постоянно всем объяснять, что я - травматик (особенно в формальной обстановке). А ещё боюсь, что если на словах кто-то и посочувствует, то в душе все равно будет относиться с пренебрежением.

Выходит, я как бы заранее не могу перестать смотреть на себя глазами окружающих и если они считают, что я должна испытывать стыд, то я и начну стыдиться, хотя внутренне такой взгляд совершенно не разделяю. Доходит до чувства потери контроля над собственным телом — невербально веду себя как человек, который действительно совершил что-то постыдное.

Таким образом, главный вопрос в том, как побороть парализующий стыд и рассказать о проблеме?
Заранее благодарю за ответы.

---

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, внутри вас есть часть личности, которая согласна с мнением этих стыдящих людей (иначе для вас их мнение было бы безразлично). Имеет смысл именно с этой частью поговорить, поддержать ее и еще понять, откуда именно у нее такие убеждения, что ей следует стыдиться случившегося.

[kelionenamo.livejournal.com]

для меня терапевт - тот человек, который как раз и не воспринимает меня в контексте ситуаций, а видит всегда целиком. А у вас есть такой человек? которому когда что-то рассказываешь, напоминает - "вот вы так сделали, потому что когда-то от этого зависела ваша жизнь, но вы не только такая, вы еще и другая, помните, вы мне рассказывали {...}". и вот когда терапевту рассказывала про насилие, а она меня все равно воспринимала как человека, а не жертву, тогда и я смогла так на себя посмотреть.
то, чего вы опасаетесь, называется ретравматизация. нормально ее бояться. я бы не стала слепо бороться со стыдом, а очень осторожно выбрала человека, которому можно рассказать ситуацию и не стать опаять жертвой, а уж потом рассказывала в формальной обстановке. чтоб был в голове образ меня - и мыслящий и чувствующий, и состоящий в отношении с Другим - меня человека.

[lenta-l.livejournal.com]

"Проблема состоит в том, что из-за распространённого в обществе отношения к подобным вопросам, я не могу преодолеть стыд и сделать это, несмотря на мое понимание (а оно действительно есть), что стыдиться нужно не мне. "

В обществе всегда есть разные оценки одних и тех же проблем, часто диаметрально противоположные. Мне кажется, хорошо здесь понимать многополярность "общества", что по отношению к вам "общество" (люди, которым вы расскажете) будет реагировать из собственной обусловленности- своего опыта, страхов, ценностей.

И что "общество" - это не Глас божий (не ваше супер-эго), люди отдельные от вас, обусловленные по-своему.

"Выходит, я как бы заранее не могу перестать смотреть на себя глазами окружающих и если они считают, что я должна испытывать стыд, то я и начну стыдиться, "

Т.е. окружающие занимают место вашего супер-эго, вы их интернализируете, замещая "дыры" супер-эго.

--

Чтобы получить поддержку и привлечь агрессора к ответственности мне нужно рассказать об этой ситуации (в формальной обстановке)

Мне кажется, для решения ситуации ключ здесь- понимание, что есть "формальная сторона дела", и держаться её. Не акцентироваться на прокручивании возможных будущих переживаний других людей, тех кто вас будет слушать. Не лезть им в будущем в головы- там может быть все что угодно. И так ли важна поддержка посторонних для вас? Т.е. я так поняла, что люди посторонние, раз есть "формальная обстановка".

[violet-lamb.livejournal.com]

Как побороть стыд -я не знаю , мне кажется -только пройдя "сквозь" него , пережив и не разрушившись. К сожалению , нет пути "обхода" в этом случае . Пережить , и понять что никто из близких не отвернулся , не ужаснулся , и мир не рухнул .
У меня когда то была страшно неприятная история с терапевтом , который меня ретравмировал . Я долго собиралась с силами , прежде чем пошла к новому терапевту , и с поддержкой смогла обратиться а директору психологического центра , чтобы рассказать о том , что случилось . Кстати , он меня не поддержал , увидя во мне угрозу , нападал и врал . Но это для меня оказалось уже не так важно . Самым целительным было - назвать вещи своими именами . Потому что когда не назовёшь событие -нет сил его пережить. Настлие должно быть названо насилием , обман -обманом . И вслух .

[(Anonymous)]

(я - автор изначального вопроса)

Спасибо, что поделились своим опытом обращения к директору центра.

"Насилие должно быть названо насилием, обман - обманом. И вслух."
А эти ваши слова стали для меня особенно ободряющими...

[anariel-rowen.livejournal.com]

"Самым целительным было - назвать вещи своими именами . Потому что когда не назовёшь событие -нет сил его пережить. Настлие должно быть названо насилием , обман -обманом . И вслух ."
Спасибо, очень помогло в моей ситуации.

[violet-lamb.livejournal.com]

пожалуйста, я рада что помогло.
я все хочу написать какой то большой текст об этом, мне кажется это важным.
эх, время бы мне побольше ) где ж его брать

[sheramankry.livejournal.com]

во-первых, я вам очень сочувствую, знакомые переживания (особенно, по поводу "на словах кто-то и посочувствует, то в душе все равно будет относиться с пренебрежением"). Что стал бы делать я: поработал бы конкретно с темой стыда в терапии, чтобы снять/уменьшить заряд токсичной эмоции. Очень чётко выстроил бы внутреннюю позицию "Я делаю это для себя" (кстати, это действительно так? Вы делаете это ДЛЯ СЕБЯ, ради СЕБЯ? Если да - то взращивайте и укрепляйте это чувство внутри, что это нужно вам, для вашей личности, вашего ощущения настоящести, самостности - и это само по себе будет огромной опорой). Если вдруг окажется, что вы делаете это не совсем для себя - дальше решать вам, насколько вам весь этот "квест" вообще нужен.
Ну и последнее - мы не можем отвечать за мнение и реакции других людей. Это просто нужно принять как факт - то, что будут думать и чувствовать окружающие, вам неподвластно. Поэтому нет никакого толка в том, чтобы об этом беспокоиться - лучше вложить свою энергию в достижение действительно важно цели, о чём я написал выше.

[(Anonymous)]

"Если вдруг окажется, что вы делаете это не совсем для себя - дальше решать вам, насколько вам весь этот "квест" вообще нужен. "

Не совсем понимаю, что вы имеете в виду? Обычно только пострадавшим людям все эти разбирательства и нужны.

[sheramankry.livejournal.com]

как правило, да, но я предлагаю уточнить, зачем они нужны - и тут могут быть варианты. Например, чтобы оправдаться, "обелиться" перед окружающими, родителями, значимыми людьми, доказать им свою невиновность - и тут важен вопрос, насколько человек хочет именно доказывание другим заниматься, а не своей жизнью, есть у него на это ресурс, хочет ли он потратить его именно так? Я лично убеждён, что по-настоящему близким людям ничего в такой ситуации доказывать не надо, они и так не будут на стороне агрессора, а стало быть это либо иллюзия, либо люди не такие уж близкие (и тогда вопрос - а зачем эти люди в жизни "жертвы")?
Могут быть варианты "хочу сочувствия", "хочу рассказать свою историю, но не знаю, как", "хочу отомстить" и т.д. Поэтому я призываю определиться, насколько это укрепит самого человека, и не окажутся ли ресурсы потрачены не на то, что было изначально нужно

[lomelind.livejournal.com]

Если в формальной обстановке - то там же будут чужие люди?
И большинство из них скорей всего вы больше никогда и не увидите.
Возможно, так будет легче. Ну подумают они что-то не то. Ну будут дальше себе думать - и что?
Вас сильно заботит мнение о вас зелёных человечков с альфы центавра?

Вот так отстроиться - мне помогает. Да, вплоть до "они мне никто и звать никак", как мантра.

А ещё, назвать словами такие вещи - уже само по себе очень смелый поступок. Достойный уважения.

[(Anonymous)]

Подумав над вашим вопросом о чужом мнении, мне кажется, что беспокоит больше не оно как таковое, а то, что из-за него агрессору может быть легче избежать ответственности.
Но мантра полезная.

[(Anonymous)]

Попробуйте прямо на этой площадке . Вас будут читать незнакомые люди. Возможно, зададут вопросы. Все как в реале будет. Пока будете отвечать , может психосоматика ослабнуть или вообще уйти. Для меня Вы - априори герой: нашли в себе силы вырваться из токсичных отношений.

[transurfer.livejournal.com]

Присоединяюсь - можно написать то, что вы будете рассказывать, здесь, чтобы отрепетировать и рассказ, и ответы на вопросы.

[(Anonymous)]

Вы подали хорошую идею; ниже я попыталась написать подробнее.

[otawa]

Я для начала пошла на компромисс: написала серию постов в подзамочном режиме. Убедилась, что френды меня не осудили, а поддержали. Потом рассказала на терапевтической группе вслух. Там меня тоже не осудили. А теперь я говорю о своем болезненном и "постыдном" опыте легко и свободно, но только с людьми, которых это касается. Кому тоже не повезло аналогичным образом или кто интересуется темой всерьез. А посторонних мои личные дела не касаются, перед посторонними я выворачиваться не обязана и не хочу. Главное, что я сама о себе знаю, что я человек, которому довелось пережить то и это, перестала пытаться стереть тот кусок личной истории, как будто ничего не было. Было. И с тех пор я такая.
А на первый пост мне помогло решиться то, что одна знакомая девушка тоже решилась написать пост о том, как подверглась насилию, и я заметила, что совершенно не хочу ее стыдить или осуждать, а только сочувствую, потому что понимаю. Решила рискнуть в надежде, что в тщательно отобранном круге френдов тоже найдутся те, кто не осудит. Результаты превзошли ожидания: не осудил ни один.
Автору вопроса: вы уже шажок сделали, прислав этот вопрос. Такая воля к жизни вызывает у меня много уважения. Мне в этом видится уже преодоление кусочка стыда - и это круто. А проламываться сразу сквозь весь стыд и вываливать все в формальной обстановке мне не кажется здравой идеей. По частям слоны лучше перевариваются.

[(Anonymous)]

Очень отозвалось о попытках "стереть тот кусок личной истории, как будто ничего не было".
Ниже я немного написала о своем опыте рассказа близким - он был, к сожалению, далеко не таким позитивным как у вас.

[stillsomewhere.livejournal.com]

У меня есть такая штука еще с детства - "ты должна была предугадать, продумать наперед", оттуда и стыд берется. И этот шаблон разрушается, только когда приходит понимание, что нет, не должна. Что сразу по человеку не поймешь, что у него в голове.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Мне кажется, это тот случай, когда неплохо судить других по себе. У Вас подобная ситуация вызвала бы насмешку или осуждение? Думаю, вряд ли. Если кто-то решить осудить нечто подобное, то он или никогда в такой ситуации не был, и тогда неразумно учитывать его мнение, это все равно что слушать советы по воспитанию детей от тех, у кого детей не было и нет, или был в такой ситуации, и она его травмировала даже больше, чем Вас, тогда этот человек достоин сочувствия. И помнить, что они все, кому об этом нужно рассказать, отдельные люди, со своими чувствами и мыслями, кроме того, часто бывает, что истинные мысли человека сильно отличаются от того, что он транслирует, может, он просто не умеет выражать сочувствие и оказывать поддержку. А Вас сил и душевного равновесия, пусть все сложиться наилучшим образом!

[foodandlife.livejournal.com]

Вы пишите про формальную обстановку и окружающих людей.. Если это суд вам придётся выступать перед некоторым количеством людей и как говорят страх публичных выступлений сильнее страха смерти. А вы в терапии? Пробовали рассказать это сначала психологу или какому то одному близкому человеку?

[(Anonymous)]

Терапия была, подробнее об этом я ответила ниже.

[(Anonymous)]

Очень созвучна эта тема. Какие-то правильные вещи вам тут уже сказали, добавить особо нечего. Понравилась идея того, что можно порепетировать рассказ здесь.

Например, мой:
Состою в отношениях с мужчиной 5 лет. И там много чего нездорового, я это давно понимаю, но ресурсов, чтобы выйти из этих отношений, пока нет. А соответствующей незалеченной травматики пока много. То есть ситуация фиговая, но я ее как-то контролирую и на терапии потихоньку разрешаю.
И вот в прошлом году состоялся эпизод - он сообщил мне, что разрывает отношения, на следующий день после операции, на которой я потеряла беременность, на которую он до этого согласился, а вообще вопрос с ребенком был "больным" уже не один год. После этого я полгода была вообще никакая, разбита напрочь. И рассказать об этом не могла никому, кроме терапевта.

Рассказывать "вслух" было стыдно, потому что до сих пор есть чувство, что хотя это он повел себя со мной жестоко, но это же я позволяю так с собой себя вести, то есть сама дура-виновата и вообще все закономерно. А то, что я после этого согласилась возобновить с ним отношения и "попробовать опять все построить" - клеймит меня еще сильнее. А то, что это сейчас опять зашло в тупик - тут уже вообще просто неприлично на это жаловаться, ведь давно всем всё понятно...

Через пару месяцев после события, так сложилось, я рассказала об этом двум близким людям под грифом "совершенно секретно". И вот сейчас, через год - еще одному другу. Все сказали примерно следующее "да, делааа..." и "я тебя поддержу в любом случае, можешь рассчитывать на мое понимание и уши". Было огромным облегчением услышать такие слова.

Но в более широком обществе не рискую этим делиться. К разным реакциям его (общества) не готова.

Желаю вам найти приемлемый для вас вариант разрешения проблемы!

[sheramankry.livejournal.com]

первое, что хочется спросить, читали ли вы Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" и если нет, то очень рекомендую прочесть. Там очень хорошо описаны стратегии и уловки абьюзеров, и то, как чувствуют себя жертвы такого обращения, к-рые как раз тоже стыдятся и считают себя чуть ли не во всём виноватыми

[(Anonymous)]

Книгу не читала. Сейчас бегло взглянула, кажется, что не совсем мой случай (впрочем, может как раз-таки кажется). В любом случае спасибо, почитаю.

[(Anonymous)]

Уже писала вчера комментарий, но куда-то он делся, повторю.

Книгу не читала, бегло просмотрела, и, кажется, что не совсем мой случай (но, может быть, как раз-таки кажется). В любом случае, спасибо за наводку, почитаю.

[tihosmile.livejournal.com]

Могу ошибаться, но есть предположение что в вашей семье женщины не разводились, и вы "не разводитесь" со своим мужчиной, даже если страдаете, все равно Он один для вас.
Был эпизод в моей жизни, разрыв с мужем, всплыли неприятные детали и я тяжело переживала, и рассказала подругам, двоим. Меня поддержали. Потом мы сошлись с мужем, через время. Прошло лет 15 уже, и до сих пор это чувство сожаления проскальзывает, что не нужно было рассказывать подружкам. Понимаю что это тема границ, я перешла ее, а потом убежала в даль несусветную. Отдалилась от своих девченок. И меня тоже клеймило возобновление отношений, типа дура, об тебя ноги вытерли а ты снова с ним..есть такое. Но время все же стерло то острое восприятие того случая.

[(Anonymous)]

У меня там скорее не про то, что стоит терпеть и не разводиться (хотя действительно, в нескольких ветках семьи практически никто не разводился, ни мужчины, ни женщины), а про детскую травму - остаться одной, ненужной, без близкого человека просто потому что у него своя жизнь, судьба и он не может или не хочет быть со мной - вот это катастрофически страшно. И этот сюжет я и воспроизвожу упорно...

А от вашего рассказа (извините, если что, за взаимный психоанализ) впечатление, что
вы выбирали необходимое для себя на тот момент, никакой другой выбор не был возможен в тех обстоятельствах, в том состоянии, с теми мозгами - могли бы не рассказывать подругам, не рассказывали бы, могли бы не возвращаться к мужу - не возвращались бы. Меня такое, универсальное в общем-то объяснение, как минимум ограждает от сожалений.

[tihosmile.livejournal.com]

Все верно написали, спасибо, на тот момент так и было, иначе я не могла.

[deyatinor.livejournal.com]

Общий принцип работы с ПТСР такой: сначала обеспечиваем безопасность, потом проводим работу по раскрытию.
Я лично о каких-то вещах говорила в безопасной обстановке (например, в адекватном фемсообществе в анонимном посте или у психолога). И смотрела на реакцию (получила поддержку).
Я не знаю, что это за формальная обстановка, где вам нужно рассказать о своей травме, но знаю, что часто там можно ретравмироваться (установка "самадуравиновата" сильна везде). Так что я бы сначала прикинула, где можно получить поддержку или как можно себе помочь, если в этой формальной обстановке что-то случится. Также можно узнать о том, как там всё происходит (если обстановка формальная, то, наверное, были другие люди, которые о чём-то таком рассказывали). Может, стоит с ними пообщаться и узнать, что как. Возможно, можно прийти не самой, а с человеком, который всё знает, и который вас безоговорочно принимает, и в таком случае вам будет легче говорить.

[(Anonymous)]

Спасибо за идеи. Я так и планирую прийти с человеком, который всё знает - надеюсь, все-таки дойду.

[(Anonymous)]

(я - автор изначального вопроса)

Спасибо всем за поддержку!
Прошу прощения за задержку с ответом — это вышло совершенно непреднамеренно (не было физической возможности ответить раньше).
Поскольку мне предложили хорошую идею, попробую написать здесь больше и "отрепетировать", но сначала сделаю несколько уточнений.
У меня была психотерапия и терапевт стала единственным человеком на тот момент, который меня поддержал и назвал вещи своими именами, а насилие насилием (за что я ей очень благодарна). Но она, к сожалению, закрепила во мне чувство, что бороться с такими вещами бесполезно; также были и другие проблемы в той терапии и в результате я ушла. Но, конечно, в тот период терапия помогла мне выжить.
Да, я пробовала рассказать все сначала семье и близкому окружению, но в ответ было только обесценивание в той или иной форме. Говорили, что да, это все нехорошо, но так уж переживать - очень странно, что я странно реагирую (когда мое здоровье разваливалось на глазах) и нужно просто перестать об этом думать. Был один сплошной кошмар и ретравматизация за ретравматизацией (в том числе и от посторонних, которые частично знали о происходящем).
В некоторых комментариях предположили, что психологическое насилие было в личных отношениях, но это не так - речь идет о злоупотреблении служебным положением, хотя двусмысленные поползновения со стороны агрессора действительно были и это привело к эскалации ситуации. Тут проблема еще и в том, что этот тип считается "хорошим человеком" и "не таким". Тransurfer писала когда-то о статистике злоупотребления доверием клиентов "маститыми" терапевтами - это как раз подобный случай (только не с терапевтом, слава богу). Он пытался заранее меня дискредитировать, чтобы я не могла ничего рассказать, практиковал по отношению ко мне газлайтинг. Кроме того, у меня есть основания предполагать у него расстройство личности.
Я знаю, что невозможно повлиять на реакцию других людей, но мне и не нужна их поддержка, мне нужно, чтобы они привлекли агрессора к ответственности. И думаю, я уже готова к возможной негативной реакции на мой рассказ. Раньше я все это откладывала, потому что чувствовала - мне просто не хватит ресурсов справиться с ней (хотя их - ресурсов - количество и сейчас очень скромное). После прочтения комментариев здесь я поняла, что, возможно, самым большим моим страхом на самом деле является невозможность достичь справедливости (как бы пафосно это не звучало). Да, мир взять и изменить нельзя, но мне от этого абсолютно не легче. Особенно когда меня пытаются стыдить за эти "смешные" переживания, а такое было не раз (даже от терапевта). Даже сейчас, когда я встречаю где-то очередной триггер, связанный с насилием, которое сошло с рук, травлей жертв, да и просто очередными стенаниями в стиле "опять феминистки придумывают какие-то несуществующие притеснения", как было у меня как раз сегодня, то просто опускаются руки. Я уже длительное время страдаю от жуткой апатии, долго было состояние какого-то онемения. В комментариях мне писали, что в обществе существуют разные мнения по одним и тем же вопросам - и это так, не спорю, но по поводу насилия - официальная версия общественной позиции: зло=плохо, но вот фактически доминирует что-то совсем другое. И вот благодаря последнему факту насильникам всех мастей удается выходить сухими из воды. В особенностях моей ситуации эта связь прослеживается очень четко (не буду сейчас долго и нудно объяснять почему). Такой вот замкнутый круг.

[transurfer.livejournal.com]

Я согласна, что достичь справедливости - очень важно. Важно потому, что это позволяет вернуть ощущение контроля над своей жизнью и вернуть ощущение устойчивости, которые были разрушены насильником.

Тема насилия и несправедливости для общества - очень болезненная тема, окутанная отрицанием и страхом. Для того, чтобы называть вещи своими именами, нужно мужество, которого у многих нет, поэтому эти многие предпочитают позиции "сама виновата", "что уж поделать, отряхнулась и пошла". "Сама виновата" и прочий виктимблейминг - это поддержание иллюзии, что каким-то образом насильника можно контролировать своим внешним видом или поведением, и если вести себя "правильно", то насилия не случится. Отсюда и негатив, с которым жертвы насилия сталкиваются. Просто помните, что негатив - он не о вас, а о них, об их страхах, а их попытки стыдить - это желание заставить вас замолчать.

Вы очень храбрый человек. Независимо от исхода ситуации, самое главное в ней - ваше нежелание мириться с насилием и ваше желание себя отстоять и защитить. Этим вы себе и своим раненым частям показываете, что вы за них, вы себя не бросаете и не присоединяетесь к тем, кто предпочитает голову в песок спрятать.

[ice-lavender.livejournal.com]

Предложу автору запроса взять чистую тетрадь и изложить все в деталях, и ситуацию и чувства в ней и о ней до настоящего момента. Можно где то напрямую обращаться к агрессору и к окружающим, все что есть на душе. Тетрадь никому передавать не надо. Потом можно повторить, а потом принимать решение как поступить, так как состояние изменится.
Из своего опыта насилия и ПТСР, оглядываясь на 20 прошедших лет, испытываю глубокое потрясение, как это изменило ход моей жизни, правильно было ситуации дать ход, выговорить и выкричать ее. По хорошему нужна профессиональная помощь, оказываемая жертвам насилия, начать можно с профильных форумов.