Делимся опытом
May. 29th, 2016 12:03 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferВ прошлом посте мы говорили о выходе из токсичных отношений.
Сегодня рассматриваем такой вопрос:
В прошлом я попала в ситуацию психологического насилия с затянувшимися кошмарными последствиями (ПТСР, психосоматика). Чтобы получить поддержку и привлечь агрессора к ответственности мне нужно рассказать об этой ситуации (в формальной обстановке).
Проблема состоит в том, что из-за распространённого в обществе отношения к подобным вопросам, я не могу преодолеть стыд и сделать это, несмотря на мое понимание (а оно действительно есть), что стыдиться нужно не мне.
Я боюсь, что после такого рассказа меня будут воспринимать только в контексте этой ситуации, только жертвой, что будут относиться с презрением и объективировать. Боюсь, что будут стыдить за то, что так поздно поняла смысл происходящего и поздно рассказала; ведь я не могу постоянно всем объяснять, что я - травматик (особенно в формальной обстановке). А ещё боюсь, что если на словах кто-то и посочувствует, то в душе все равно будет относиться с пренебрежением.
Выходит, я как бы заранее не могу перестать смотреть на себя глазами окружающих и если они считают, что я должна испытывать стыд, то я и начну стыдиться, хотя внутренне такой взгляд совершенно не разделяю. Доходит до чувства потери контроля над собственным телом — невербально веду себя как человек, который действительно совершил что-то постыдное.
Таким образом, главный вопрос в том, как побороть парализующий стыд и рассказать о проблеме?
Заранее благодарю за ответы.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
Сегодня рассматриваем такой вопрос:
В прошлом я попала в ситуацию психологического насилия с затянувшимися кошмарными последствиями (ПТСР, психосоматика). Чтобы получить поддержку и привлечь агрессора к ответственности мне нужно рассказать об этой ситуации (в формальной обстановке).
Проблема состоит в том, что из-за распространённого в обществе отношения к подобным вопросам, я не могу преодолеть стыд и сделать это, несмотря на мое понимание (а оно действительно есть), что стыдиться нужно не мне.
Я боюсь, что после такого рассказа меня будут воспринимать только в контексте этой ситуации, только жертвой, что будут относиться с презрением и объективировать. Боюсь, что будут стыдить за то, что так поздно поняла смысл происходящего и поздно рассказала; ведь я не могу постоянно всем объяснять, что я - травматик (особенно в формальной обстановке). А ещё боюсь, что если на словах кто-то и посочувствует, то в душе все равно будет относиться с пренебрежением.
Выходит, я как бы заранее не могу перестать смотреть на себя глазами окружающих и если они считают, что я должна испытывать стыд, то я и начну стыдиться, хотя внутренне такой взгляд совершенно не разделяю. Доходит до чувства потери контроля над собственным телом — невербально веду себя как человек, который действительно совершил что-то постыдное.
Таким образом, главный вопрос в том, как побороть парализующий стыд и рассказать о проблеме?
Заранее благодарю за ответы.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-05-29 07:06 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-29 08:00 am (UTC)то, чего вы опасаетесь, называется ретравматизация. нормально ее бояться. я бы не стала слепо бороться со стыдом, а очень осторожно выбрала человека, которому можно рассказать ситуацию и не стать опаять жертвой, а уж потом рассказывала в формальной обстановке. чтоб был в голове образ меня - и мыслящий и чувствующий, и состоящий в отношении с Другим - меня человека.
no subject
Date: 2016-05-29 09:02 am (UTC)В обществе всегда есть разные оценки одних и тех же проблем, часто диаметрально противоположные. Мне кажется, хорошо здесь понимать многополярность "общества", что по отношению к вам "общество" (люди, которым вы расскажете) будет реагировать из собственной обусловленности- своего опыта, страхов, ценностей.
И что "общество" - это не Глас божий (не ваше супер-эго), люди отдельные от вас, обусловленные по-своему.
"Выходит, я как бы заранее не могу перестать смотреть на себя глазами окружающих и если они считают, что я должна испытывать стыд, то я и начну стыдиться, "
Т.е. окружающие занимают место вашего супер-эго, вы их интернализируете, замещая "дыры" супер-эго.
--
Чтобы получить поддержку и привлечь агрессора к ответственности мне нужно рассказать об этой ситуации (в формальной обстановке)
Мне кажется, для решения ситуации ключ здесь- понимание, что есть "формальная сторона дела", и держаться её. Не акцентироваться на прокручивании возможных будущих переживаний других людей, тех кто вас будет слушать. Не лезть им в будущем в головы- там может быть все что угодно. И так ли важна поддержка посторонних для вас? Т.е. я так поняла, что люди посторонние, раз есть "формальная обстановка".
no subject
Date: 2016-05-29 01:34 pm (UTC)У меня когда то была страшно неприятная история с терапевтом , который меня ретравмировал . Я долго собиралась с силами , прежде чем пошла к новому терапевту , и с поддержкой смогла обратиться а директору психологического центра , чтобы рассказать о том , что случилось . Кстати , он меня не поддержал , увидя во мне угрозу , нападал и врал . Но это для меня оказалось уже не так важно . Самым целительным было - назвать вещи своими именами . Потому что когда не назовёшь событие -нет сил его пережить. Настлие должно быть названо насилием , обман -обманом . И вслух .
no subject
Date: 2016-05-29 09:33 pm (UTC)Ну и последнее - мы не можем отвечать за мнение и реакции других людей. Это просто нужно принять как факт - то, что будут думать и чувствовать окружающие, вам неподвластно. Поэтому нет никакого толка в том, чтобы об этом беспокоиться - лучше вложить свою энергию в достижение действительно важно цели, о чём я написал выше.
no subject
Date: 2016-05-29 09:46 pm (UTC)И большинство из них скорей всего вы больше никогда и не увидите.
Возможно, так будет легче. Ну подумают они что-то не то. Ну будут дальше себе думать - и что?
Вас сильно заботит мнение о вас зелёных человечков с альфы центавра?
Вот так отстроиться - мне помогает. Да, вплоть до "они мне никто и звать никак", как мантра.
А ещё, назвать словами такие вещи - уже само по себе очень смелый поступок. Достойный уважения.
no subject
Date: 2016-05-29 10:15 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-30 02:48 am (UTC)Я для начала пошла на компромисс: написала серию постов в подзамочном режиме. Убедилась, что френды меня не осудили, а поддержали. Потом рассказала на терапевтической группе вслух. Там меня тоже не осудили. А теперь я говорю о своем болезненном и "постыдном" опыте легко и свободно, но только с людьми, которых это касается. Кому тоже не повезло аналогичным образом или кто интересуется темой всерьез. А посторонних мои личные дела не касаются, перед посторонними я выворачиваться не обязана и не хочу. Главное, что я сама о себе знаю, что я человек, которому довелось пережить то и это, перестала пытаться стереть тот кусок личной истории, как будто ничего не было. Было. И с тех пор я такая.
А на первый пост мне помогло решиться то, что одна знакомая девушка тоже решилась написать пост о том, как подверглась насилию, и я заметила, что совершенно не хочу ее стыдить или осуждать, а только сочувствую, потому что понимаю. Решила рискнуть в надежде, что в тщательно отобранном круге френдов тоже найдутся те, кто не осудит. Результаты превзошли ожидания: не осудил ни один.
Автору вопроса: вы уже шажок сделали, прислав этот вопрос. Такая воля к жизни вызывает у меня много уважения. Мне в этом видится уже преодоление кусочка стыда - и это круто. А проламываться сразу сквозь весь стыд и вываливать все в формальной обстановке мне не кажется здравой идеей. По частям слоны лучше перевариваются.
no subject
Date: 2016-05-30 03:31 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-30 07:22 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-30 12:07 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-30 02:17 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-30 02:24 pm (UTC)Например, мой:
Состою в отношениях с мужчиной 5 лет. И там много чего нездорового, я это давно понимаю, но ресурсов, чтобы выйти из этих отношений, пока нет. А соответствующей незалеченной травматики пока много. То есть ситуация фиговая, но я ее как-то контролирую и на терапии потихоньку разрешаю.
И вот в прошлом году состоялся эпизод - он сообщил мне, что разрывает отношения, на следующий день после операции, на которой я потеряла беременность, на которую он до этого согласился, а вообще вопрос с ребенком был "больным" уже не один год. После этого я полгода была вообще никакая, разбита напрочь. И рассказать об этом не могла никому, кроме терапевта.
Рассказывать "вслух" было стыдно, потому что до сих пор есть чувство, что хотя это он повел себя со мной жестоко, но это же я позволяю так с собой себя вести, то есть сама дура-виновата и вообще все закономерно. А то, что я после этого согласилась возобновить с ним отношения и "попробовать опять все построить" - клеймит меня еще сильнее. А то, что это сейчас опять зашло в тупик - тут уже вообще просто неприлично на это жаловаться, ведь давно всем всё понятно...
Через пару месяцев после события, так сложилось, я рассказала об этом двум близким людям под грифом "совершенно секретно". И вот сейчас, через год - еще одному другу. Все сказали примерно следующее "да, делааа..." и "я тебя поддержу в любом случае, можешь рассчитывать на мое понимание и уши". Было огромным облегчением услышать такие слова.
Но в более широком обществе не рискую этим делиться. К разным реакциям его (общества) не готова.
Желаю вам найти приемлемый для вас вариант разрешения проблемы!
no subject
Date: 2016-05-30 03:46 pm (UTC)Я лично о каких-то вещах говорила в безопасной обстановке (например, в адекватном фемсообществе в анонимном посте или у психолога). И смотрела на реакцию (получила поддержку).
Я не знаю, что это за формальная обстановка, где вам нужно рассказать о своей травме, но знаю, что часто там можно ретравмироваться (установка "самадуравиновата" сильна везде). Так что я бы сначала прикинула, где можно получить поддержку или как можно себе помочь, если в этой формальной обстановке что-то случится. Также можно узнать о том, как там всё происходит (если обстановка формальная, то, наверное, были другие люди, которые о чём-то таком рассказывали). Может, стоит с ними пообщаться и узнать, что как. Возможно, можно прийти не самой, а с человеком, который всё знает, и который вас безоговорочно принимает, и в таком случае вам будет легче говорить.
no subject
Date: 2016-06-01 10:07 am (UTC)Спасибо всем за поддержку!
Прошу прощения за задержку с ответом — это вышло совершенно непреднамеренно (не было физической возможности ответить раньше).
Поскольку мне предложили хорошую идею, попробую написать здесь больше и "отрепетировать", но сначала сделаю несколько уточнений.
У меня была психотерапия и терапевт стала единственным человеком на тот момент, который меня поддержал и назвал вещи своими именами, а насилие насилием (за что я ей очень благодарна). Но она, к сожалению, закрепила во мне чувство, что бороться с такими вещами бесполезно; также были и другие проблемы в той терапии и в результате я ушла. Но, конечно, в тот период терапия помогла мне выжить.
Да, я пробовала рассказать все сначала семье и близкому окружению, но в ответ было только обесценивание в той или иной форме. Говорили, что да, это все нехорошо, но так уж переживать - очень странно, что я странно реагирую (когда мое здоровье разваливалось на глазах) и нужно просто перестать об этом думать. Был один сплошной кошмар и ретравматизация за ретравматизацией (в том числе и от посторонних, которые частично знали о происходящем).
В некоторых комментариях предположили, что психологическое насилие было в личных отношениях, но это не так - речь идет о злоупотреблении служебным положением, хотя двусмысленные поползновения со стороны агрессора действительно были и это привело к эскалации ситуации. Тут проблема еще и в том, что этот тип считается "хорошим человеком" и "не таким". Тransurfer писала когда-то о статистике злоупотребления доверием клиентов "маститыми" терапевтами - это как раз подобный случай (только не с терапевтом, слава богу). Он пытался заранее меня дискредитировать, чтобы я не могла ничего рассказать, практиковал по отношению ко мне газлайтинг. Кроме того, у меня есть основания предполагать у него расстройство личности.
Я знаю, что невозможно повлиять на реакцию других людей, но мне и не нужна их поддержка, мне нужно, чтобы они привлекли агрессора к ответственности. И думаю, я уже готова к возможной негативной реакции на мой рассказ. Раньше я все это откладывала, потому что чувствовала - мне просто не хватит ресурсов справиться с ней (хотя их - ресурсов - количество и сейчас очень скромное). После прочтения комментариев здесь я поняла, что, возможно, самым большим моим страхом на самом деле является невозможность достичь справедливости (как бы пафосно это не звучало). Да, мир взять и изменить нельзя, но мне от этого абсолютно не легче. Особенно когда меня пытаются стыдить за эти "смешные" переживания, а такое было не раз (даже от терапевта). Даже сейчас, когда я встречаю где-то очередной триггер, связанный с насилием, которое сошло с рук, травлей жертв, да и просто очередными стенаниями в стиле "опять феминистки придумывают какие-то несуществующие притеснения", как было у меня как раз сегодня, то просто опускаются руки. Я уже длительное время страдаю от жуткой апатии, долго было состояние какого-то онемения. В комментариях мне писали, что в обществе существуют разные мнения по одним и тем же вопросам - и это так, не спорю, но по поводу насилия - официальная версия общественной позиции: зло=плохо, но вот фактически доминирует что-то совсем другое. И вот благодаря последнему факту насильникам всех мастей удается выходить сухими из воды. В особенностях моей ситуации эта связь прослеживается очень четко (не буду сейчас долго и нудно объяснять почему). Такой вот замкнутый круг.
no subject
Date: 2016-06-01 10:19 am (UTC)Спасибо, что поделились своим опытом обращения к директору центра.
"Насилие должно быть названо насилием, обман - обманом. И вслух."
А эти ваши слова стали для меня особенно ободряющими...
no subject
Date: 2016-06-01 10:24 am (UTC)Не совсем понимаю, что вы имеете в виду? Обычно только пострадавшим людям все эти разбирательства и нужны.
no subject
Date: 2016-06-01 10:36 am (UTC)Ниже я немного написала о своем опыте рассказа близким - он был, к сожалению, далеко не таким позитивным как у вас.
no subject
Date: 2016-06-01 10:42 am (UTC)no subject
Date: 2016-06-01 10:49 am (UTC)no subject
Date: 2016-06-01 11:03 am (UTC)no subject
Date: 2016-06-01 11:20 am (UTC)Но мантра полезная.
no subject
Date: 2016-06-01 07:29 pm (UTC)Тема насилия и несправедливости для общества - очень болезненная тема, окутанная отрицанием и страхом. Для того, чтобы называть вещи своими именами, нужно мужество, которого у многих нет, поэтому эти многие предпочитают позиции "сама виновата", "что уж поделать, отряхнулась и пошла". "Сама виновата" и прочий виктимблейминг - это поддержание иллюзии, что каким-то образом насильника можно контролировать своим внешним видом или поведением, и если вести себя "правильно", то насилия не случится. Отсюда и негатив, с которым жертвы насилия сталкиваются. Просто помните, что негатив - он не о вас, а о них, об их страхах, а их попытки стыдить - это желание заставить вас замолчать.
Вы очень храбрый человек. Независимо от исхода ситуации, самое главное в ней - ваше нежелание мириться с насилием и ваше желание себя отстоять и защитить. Этим вы себе и своим раненым частям показываете, что вы за них, вы себя не бросаете и не присоединяетесь к тем, кто предпочитает голову в песок спрятать.
no subject
Date: 2016-06-02 02:26 pm (UTC)Могут быть варианты "хочу сочувствия", "хочу рассказать свою историю, но не знаю, как", "хочу отомстить" и т.д. Поэтому я призываю определиться, насколько это укрепит самого человека, и не окажутся ли ресурсы потрачены не на то, что было изначально нужно
no subject
Date: 2016-06-02 02:30 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-02 03:36 pm (UTC)Был эпизод в моей жизни, разрыв с мужем, всплыли неприятные детали и я тяжело переживала, и рассказала подругам, двоим. Меня поддержали. Потом мы сошлись с мужем, через время. Прошло лет 15 уже, и до сих пор это чувство сожаления проскальзывает, что не нужно было рассказывать подружкам. Понимаю что это тема границ, я перешла ее, а потом убежала в даль несусветную. Отдалилась от своих девченок. И меня тоже клеймило возобновление отношений, типа дура, об тебя ноги вытерли а ты снова с ним..есть такое. Но время все же стерло то острое восприятие того случая.
no subject
Date: 2016-06-02 05:46 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-02 06:43 pm (UTC)А от вашего рассказа (извините, если что, за взаимный психоанализ) впечатление, что
вы выбирали необходимое для себя на тот момент, никакой другой выбор не был возможен в тех обстоятельствах, в том состоянии, с теми мозгами - могли бы не рассказывать подругам, не рассказывали бы, могли бы не возвращаться к мужу - не возвращались бы. Меня такое, универсальное в общем-то объяснение, как минимум ограждает от сожалений.
no subject
Date: 2016-06-02 10:16 pm (UTC)no subject
Date: 2016-06-03 09:59 am (UTC)Из своего опыта насилия и ПТСР, оглядываясь на 20 прошедших лет, испытываю глубокое потрясение, как это изменило ход моей жизни, правильно было ситуации дать ход, выговорить и выкричать ее. По хорошему нужна профессиональная помощь, оказываемая жертвам насилия, начать можно с профильных форумов.
no subject
Date: 2016-06-03 08:14 pm (UTC)Книгу не читала, бегло просмотрела, и, кажется, что не совсем мой случай (но, может быть, как раз-таки кажется). В любом случае, спасибо за наводку, почитаю.
no subject
Date: 2016-07-01 11:34 pm (UTC)Спасибо, очень помогло в моей ситуации.
no subject
Date: 2016-07-02 07:55 am (UTC)я все хочу написать какой то большой текст об этом, мне кажется это важным.
эх, время бы мне побольше ) где ж его брать