Пятничная перекличка

[transurfer]

Я добралась до терапии после двухнедельного отпускного перерыва, проведенного с родителями. Моя тер на время отпуска дала мне задание собирать досье на происхождение проблем, с которыми я работаю. Наблюдать за взаимодействием с родителями и видеть, откуда у проблем ноги растут. Общее впечатление после сбора информации можно описать как "волосы дыбом". Одно из наблюдений - "меня нет", то есть, родители реального ребенка никогда не видели и не видят до сих пор. Только благодаря терапии удалось по кусочкам собрать себя настоящую и оделить ее от странных проекций, из которых родители составили мало относящийся к реальности образ меня. Не удивительно, что у меня почти до 30 лет не было ощущения, что я вообще в природе существую независимо от чужих проекций. Помню, долгое время мне требовалось, чтобы окружающие меня люди выдали мне проекцию, благодаря подстройке под которую я могла бы "материализоваться" из небытия.

Хорошо, что есть терапия - есть, куда прийти, чтобы вернуть себя в устойчивое и ресурсное состояние, и вспомнить, кто я на самом деле.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

Мы продолжили разбирать тему врачей, которую жуём периодически уже более 2 месяцев.
Плюс немного поговорили о том, почему я не завожу роман с мужчиной, который мне нравится.

[leta37.livejournal.com]

Именно что волосы дыбом от осознавания механизмов взаимодействия родителей со мной были. Даже сейчас прочитав "меня нет" выброс адреналина автоматический получила. Видимо, ещё всё же знания до конца не улеглись, в терапию не мешает заглянуть снова. Хотя и смешно всё это. Страшно и смешно одновременно.

Причём, грубые механизмы понятны давно уже очень были, а тонкие стали понятны гораздо позднее, с возрастом и жизненным опытом, как лук послойно обдирать, или разбирать матрёшку. И от такого отстранённого слегка взаимодействия, когда ты и участник общения и одновременно наблюдатель и себя, и остальных. Жаль только, что в терапии мне идеи понаблюдать за окружающими не подкинули, само получилось так.

Огромное Вам спасибо, за всё, что вы писали и пишете, я об очень многом догадалась, читая Вас, Утукрякву и Амели,
Вас особенно. Только одна терапия не дала бы мне настолько ясного понимания устройства всей моей картины жизненной.

[gherkinator.livejournal.com]

Я который раз возвращаюсь к теме границ.
Мне очень сложно проявиться и обозначить себя. Любимая тактика - засесть в засаде и "сами предложат и сами все дадут". А пойти и взять, если надо - никак.

[gherkinator.livejournal.com]

Аааа, это же очень похоже, на то, что вы написали, что и меня нет. Стараюсь, умная и красивая и жду, когда ж заметят. Заметили, значит, и правда умная и красивая. Блин.

[tihosmile.livejournal.com]

Такая тактика N1 у зависимых людей, включая все зависимости. У меня на это ушли годы, десятилетия ожиданий, нервных тиков, заеданий, фобий, сильных неврозов и прочего кошмара. Может и спилась бы, но алкоголь не лезет совсем..Если гора не идет к Магомеду, надо идти к горе..как показало время, и мой опыт.
До 43 лет меня не было, только голова, не человек, и только в 43 "появились" руки и ноги и вся я. Словами трудно описать эти ощущения, но это совершенно новое мироощущение, классное!

[gherkinator.livejournal.com]

Ага, главное цитату подходящую подобрать, чтоб оправдаться)))))

[tihosmile.livejournal.com]

А это без разницы, если хочется жить, а не страдать.

[life-in-august.livejournal.com]

А я говорила о том, сколько унижала и предавала себя ради хоть каких-то отношений с мужчинами. Очень тяжелая тема. И долгая.
Но два с половиной месяца назад нашла себе, наконец, другого - очень подходящего терапевта и, думаю, разберемся.

[deyatinor.livejournal.com]

Какая знакомая тема! Я тоже так делала.
У меня ещё была проблема, что если я решала прекратить так делать, то мне нужна была поддержка. Но вместо этого мама и друзья начинали мне втирать нечто из серии "ты недостаточно прогнулась". Бррр, ненавижу.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Но вместо этого мама и друзья начинали мне втирать нечто из серии "ты недостаточно прогнулась".
Вот это и мне тоже очень знакомо. Матери не рассказывала о своих отношениях, потому что знала, что можно от нее услышать. Она эту свою основную мысль, что надо больше прогибаться и быть удобной и комфортной для всех, не показывать свой характер, как она говорила, и так постоянно озвучивала. Но теперь мне кажется, что она настолько внушила мне свои установки, что они работают даже без ее участия.

[zigzica.livejournal.com]

Агрессия из меня прет. Избиваю подушку на диване тера, прерываю ее на полуслове, повышаю голос и нагло (как мне кажется) вопрошаю: "ну и чо?!"

У моей бабушки, с 4-х месяцев и до 11 лет заменившей мне депрессивную мать, случился бы кататонический припадок, увидь она меня. Нельзяяяяааа, ужас!..

Ну и продолжаю болеть. ВСД и тревожное расстройство, не сплю ночами, обострение.

[fox-inflowers.livejournal.com]

О, мне бы очень хотелось так с агрессией! А то все в результате достается моему мужу(он так и говорит: ты всю злость на меня срываешь). Я бы очень хотела повопить на сеансе и попрерывать на пол-слове, мне кажется, это очень важное проявление себя, а я пока боюсь, что терапевт будет злиться и будет плохо ко мне относится(
Сочувствую очень про ВСД и тревогу, сама таким страдаю.

[zigzica.livejournal.com]

Спасибо за сочувствие!) очень достало это, конечно. Как справляетесь?


А терапевту говорили, что боитесь его расстроить? Для меня в свое воемя было открытием, что можно и нужно все свои страхи и прочие чувства в адрес терапии и терапевта терапевту же и говорить. Это огромный прогресс даст. Если доверие уже есть. А если нету, тоже сказать - что-то я не до конца, видимо, вам доверяю.
Терапевт обучен справляться с такими проявлениями, более того - они ему важны и нужны, это же обратная связь. Моя тер прям радуется, когда я ей что-нить этакое говорю. Мол, не нравится мне чота ваша терапия и вообще вы меня бесите сегодня.

Она так лицом светлеет и в кресле подскакиевает: дааа??))) а почемуу, расскажиииите!!!

[fox-inflowers.livejournal.com]

У меня ВСД в основном в гормональной области проявляется (сильное пмс и адские месячные). От терапии мне стало намного легче (но я хожу уже почти 10 лет, правда с перерывами)). В последние годы помогло то, что хожу в бассейн 3 раза в неделю. И еще стараюсь все же вылазить, видеться с людьми и отвлекаться, когда сидишь дома и прислушиваешься к своим ощущениям и переживаниям, все сильно нарастает.

Терапевту пару раз говорила, и это было здорово - вот так увидеть, что кто-то не разваливается от твоего негатива. Но моя внутренняя травмированная часть все равно дальше боиться быть "неприятной" и "плохой". Я так терапевту и сказала - мол, думаю, вы на сеансе такая добрая и восприимчивая, все про мой негатив понимаете, а потом затаите зло и будете ко мне хуже относиться! Она смеялась, но сказала, что подумает над этим. Пока я с трудом озвучиваю свое недовольство на сеансах, бывает такое, но по чайной ложке.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Мне очень помогло именно "озвучивать свое недовольство на сеансах". В первый раз мне очень было страшно, что терапевт от этого развалится (не так страшно, что она меня из-за этого отвергнет. Даже можно сказать, вообще этого я не боялась по сравнению со страхом, что она не выдержит мою агрессию). Но один такой сеанс, другой - и так мне помогло! То, что я могу быть агрессивной и выражать это и от этого мир не рушится, а наоборот, это улучшает отношения, проясняет их. Очень, очень мне это много сил дало с тех пор.

[moi-salon.livejournal.com]

я вас всех тут читаю и уходит страх психотерапии. :)

[fox-inflowers.livejournal.com]

Я была у терапевта на этой неделе, мы прорабатывали дальше проблему сепарации от матери. Я уже писала в прошлом посте, что для меня сейчас это сильно осложняется тем, что она болеет, а еще она очень близко от меня живет.
Но я на этой неделе почувствовала уже прогресс, начала все равно собой и своими делами больше заниматься, как бы насильно переключать у себя в голове, что я должна думать не про маму, а про то, чем своим занять свой день (я фрилансер, и сама рабочее время планирую). И несмотря на то, что пришлось с мамой ходить по врачам, и она дальше каждый день заходит, я себя чувствую немного лучше, немного более отдельной. Когда она приходит, то я уже стараюсь не садится с ней пить чай и разговаривать, а заниматься работой (или хоть ее видимостью), да даже посуду мыть.
На меня повлияло еще, что психотерапевт сказала мне в ответ на мой вопрос -что бы было, если бы я куда-то в Австралию эмигрировала, стало бы мне легче от расстояния? - что как раз на расстоянии я бы могла почувствовать, что вот мама далеко, и вроде ее проблемами не надо заниматься, а я дальше не занимаю свою жизнь, не делаю, что я хочу и не достигаю каких-то целей.

А сегодня вечером у нас группа, я там не очень еще готова про сепарацию говорить, но хочу обсудить то, что я стала очень бояться попасть в больницу и заболеть. Это я походила с мамой по нашим очень убогим поликлиникам и больницам, и меня в который раз ужас пробирает. Чувствуешь полную беспощность, когда попадаешь в эту систему, и мне это очень не нравится. Но пока хотела бы хоть успокоиться на том, что я же не больна, не в больнице, зачем заранее рисовать себе ужасы. Т.е. хоть снять эти навязчивые мысли.

[deyatinor.livejournal.com]

У меня так откликнулась тема больниц и врачей! Мне когда я стала думать о том, что будет, если я попаду в больницу, помогло участие в волонтёрской инициативе, связанной с помощью больным. Я там познакомилась с некоторым количеством людей, занятых в этой теме, больше узнала о благотворительных фондах. Я знаю, куда обращаться, если к примеру, мне или моим близким нужно будет сильное обезболивающее. И вообще помогло знание того, что есть люди, которые озабочиваются этой ситуацией и что я буду не одна, если что.

[fox-inflowers.livejournal.com]

Ох, я думаю, что не потяну волонтерство, очень это тяжело для психики, мне кажется(. Буду искать какие-то другие способы своей стабилизации.

[deyatinor.livejournal.com]

Я о волонтёрстве рассказала как о том, что мне помогает. Если вам это не подходит, значит не подходит.

Как бы вы могли себе помочь, если заболеете? Кто бы вам мог помочь?

[deyatinor.livejournal.com]

Волонтёрство - оно разное. Но заставляет сталкиваться со своими и чужими границами и ограничениями очень сильно. Не все это выдерживают.

[deyatinor.livejournal.com]

С "меня нет" кошмарная ситуация. У меня мама меня более-менее видит, но иногда выдаёт такое, как ваши родители (если ей по больному месту попадает). Это очень тяжело переживать, у меня было ощущение, что меня бетонной плитой прихлопнули (разбирала на терапии). Сил вам.

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня с родителями очень похожая на вашу ситуация. Меня тоже для них нет и не было. Доходит до абсурда (до сих пор!): начинаются приписываться мне те качества, привычки и пристрастия, которых у меня нет и никогда не было. А еще вместе с этим снова пытаются убедить меня в том, что мои воспоминания об их жестоком обращении и игнорировании меня являются лишь моей больной фантазией. Вот на днях как раз отец сравнил, что отучал меня в детстве от соски, как отучают котят гадить по углам. Очен унизительно это было слышать. А когда я сказала ему об этом, сильно оскорбился, мол, что тут такого?

В общем, тема родителей у меня и на последней неделе терапии. Все пытаюсь отделиться от матери, но теперь уже вместе с отцом. Раньше думала, что отец у меня адекватный, просто сильно пострадавший от матери, а вот несколько дней назад заметила, что он такой же точно. Поняла, что мне это не нужно: что не хочу быть самой родителем для своих родителей. И вечной жертвой тоже не хочу быть. Хочу вырваться из этого поля, где меня игнорируют, отвергают и отрицают мою личность. Это больно.
Столкнулась с сильным сопротивлением поля: упала с лестницы и повредила ногу как раз когда муж уезжал в другой город. А позаботиться о неходящей мне осталось некому, кроме родителей. И у меня случились незабываемые выходные в крике, игнорировании больной меня и попытках манипулировать. Как раз последней каплей, показавшей мне то, что я не хочу таких отношений, оказался факт, что мне в гипсе приходилось скакать на одной ноге по квартире, заботясь о своих родителях (коорых сама позвала себе на помощь). Абсурд, да и только.
На терапии как раз последние пару сеансов и прорабатываем эту тему: как противостоять родителям, выйти из состояния жертвы и, наконец-то, отделиться и жить своей жизнью. А то даже при моих успехах в этой области, все равно остается ощущение натянутой пуповины между нами.

[leta37.livejournal.com]

"И у меня случились незабываемые выходные в крике, игнорировании больной меня и попытках манипулировать."
И смех, и грех.
Вот как, как можно такими быть?!!
Мне психотерапевт 15 лет назад убедительно ответил на этот вопрос, что это на на всём постсоветском пространстве такая проблема с родителями и чуть ли не у всех и каждого. Так и увёл меня этим надолго в сторону от того, что подобные экземпляры - штучный товар,
и что от подобного лучше бежать подальше, а не "находится в отношениях".
Нет, находиться, конечно, можно, но стена должна быть между ними и тобой непробиваемая.
И не ждать, что они когда-то изменяться, осознают и пр. Никогда этого не будет.
Только стена и понимание того, кто перед тобой.
И тогда даже любить можно, но четко и сразу пресекая всё, что не устраивает.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

это не сопротивление поля, а, наоборот, его прямо помощь. Та самая сковородка по лбу, чтобы нагляднее уже было некуда. И да, ему для этого понадобилось повредить вам ногу, чтоб понятней было про родителей.

[yasui-minato.livejournal.com]

Вот я сейчас тоже очень хорошо это начала понимать.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

значит сработало. Если бы и сейчас не сработало, то на следующем витке поле уложило бы вас в больницу с чем-то посерьезнее.

[jaros2.livejournal.com]

Готовлюсь к переходу с индивидуальной терапии на групповую. Бесплатные часы в Московской службы психологической помощи населению заканчиваются (предусмотрено не больше 10 часов, затем перерыв в 3 месяца), а поддерживаться где-то надо. Думаю активнее вести жизнь в соцсетях — общаться с друзьями и родственниками, и ходить на ЛГБТ-группу в реале.

[oeva.livejournal.com]

--Помню, долгое время мне требовалось, чтобы окружающие меня люди выдали мне проекцию, благодаря подстройке под которую я могла бы "материализоваться" из небытия.--
Спасибо Вам! Я уже стала подозревать, что подстройка мне нужна для чего-то, чего раньше не замечала. Похоже, что точно, чтоб "материализоваться"!

--Хорошо, что есть терапия - есть, куда прийти, чтобы вернуть себя в устойчивое и ресурсное состояние, и вспомнить, кто я на самом деле.--
А устойчивости внутренней нет, когда с родителями общаетесь? Которая могла бы противостоять их "уничтожению" Вас.
Получается, что психотерапевт после таких встреч с родными нужен будет всю жизнь?

[transurfer.livejournal.com]

>> А устойчивости внутренней нет, когда с родителями общаетесь? Которая могла бы противостоять их "уничтожению" Вас.
Получается, что психотерапевт после таких встреч с родными нужен будет всю жизнь?

Устойчивость есть, просто с терапевтом гораздо быстрее вернуться в ресурсное состояние. Родители меня уже давно не могут уничтожить. В этот раз эмоциональный шок вызвало полное осознание, что со мной сделало родительское воспитание. Когда смотришь на это без фильтров - это зрелище не для слабонервных.

Насчет терапии на всю жизнь - я и собираюсь всю жизнь туда ходить, потому что вдвоем с профи решать любые проблемы интереснее и быстрее.

[oeva.livejournal.com]

А общение с родителями не поставило под сомнение Ваше существование? Не пропадало ощущение "я есть"?

[transurfer.livejournal.com]

Абсолютно нет. Я не один год работала над тем, чтобы обрести ощущение "я есть", а также не терять контакта с собой, своими желаниями, мыслями и чувствами, что теперь у меня никто никогда это не сможет отобрать. Для меня это важнейшая жизненная ценность.

[oeva.livejournal.com]

:) Спасибо!

[grey-horse.livejournal.com]

Что-то похожее. Тоже стремлюсь выйти из небытия, но не нахожу идеально подходящего терапевта, приходится довольствоваться компромиссами.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Работаем с отношениями с мамой - и у меня ситуация сейчас обратная многим описанным тут - я как раз пытаюсь осознать не то, что плохого она мне сделала когда-то, а то, что хорошего делает сейчас для меня и моей дочери, и то, какую непробиваемую стену я от неё выстроила, и поэтому мучаюсь сама, не получая тепла и любви сегодня, и мучая её. Никак не могу пока примирить образ хорошей и плохой матери, и найти компромисс, чтобы и не отрицать нанесённого мне вреда, и не отвергать слету то хорошее, что могу получить сейчас, пусть даже это уже никогда не восполнит то, в чем я так нуждалась маленькая.