Пятничная перекличка
May. 19th, 2016 11:56 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferЯ добралась до терапии после двухнедельного отпускного перерыва, проведенного с родителями. Моя тер на время отпуска дала мне задание собирать досье на происхождение проблем, с которыми я работаю. Наблюдать за взаимодействием с родителями и видеть, откуда у проблем ноги растут. Общее впечатление после сбора информации можно описать как "волосы дыбом". Одно из наблюдений - "меня нет", то есть, родители реального ребенка никогда не видели и не видят до сих пор. Только благодаря терапии удалось по кусочкам собрать себя настоящую и оделить ее от странных проекций, из которых родители составили мало относящийся к реальности образ меня. Не удивительно, что у меня почти до 30 лет не было ощущения, что я вообще в природе существую независимо от чужих проекций. Помню, долгое время мне требовалось, чтобы окружающие меня люди выдали мне проекцию, благодаря подстройке под которую я могла бы "материализоваться" из небытия.
Хорошо, что есть терапия - есть, куда прийти, чтобы вернуть себя в устойчивое и ресурсное состояние, и вспомнить, кто я на самом деле.
Что у вас на этой неделе происходило?
Хорошо, что есть терапия - есть, куда прийти, чтобы вернуть себя в устойчивое и ресурсное состояние, и вспомнить, кто я на самом деле.
Что у вас на этой неделе происходило?
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2016-05-20 07:34 am (UTC)Плюс немного поговорили о том, почему я не завожу роман с мужчиной, который мне нравится.
no subject
Date: 2016-05-20 07:50 am (UTC)Мне очень сложно проявиться и обозначить себя. Любимая тактика - засесть в засаде и "сами предложат и сами все дадут". А пойти и взять, если надо - никак.
no subject
Date: 2016-05-20 08:04 am (UTC)Причём, грубые механизмы понятны давно уже очень были, а тонкие стали понятны гораздо позднее, с возрастом и жизненным опытом, как лук послойно обдирать, или разбирать матрёшку. И от такого отстранённого слегка взаимодействия, когда ты и участник общения и одновременно наблюдатель и себя, и остальных. Жаль только, что в терапии мне идеи понаблюдать за окружающими не подкинули, само получилось так.
Огромное Вам спасибо, за всё, что вы писали и пишете, я об очень многом догадалась, читая Вас, Утукрякву и Амели,
Вас особенно. Только одна терапия не дала бы мне настолько ясного понимания устройства всей моей картины жизненной.
no subject
Date: 2016-05-20 08:21 am (UTC)Но два с половиной месяца назад нашла себе, наконец, другого - очень подходящего терапевта и, думаю, разберемся.
no subject
Date: 2016-05-20 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 08:34 am (UTC)У меня ещё была проблема, что если я решала прекратить так делать, то мне нужна была поддержка. Но вместо этого мама и друзья начинали мне втирать нечто из серии "ты недостаточно прогнулась". Бррр, ненавижу.
no subject
Date: 2016-05-20 08:47 am (UTC)У моей бабушки, с 4-х месяцев и до 11 лет заменившей мне депрессивную мать, случился бы кататонический припадок, увидь она меня. Нельзяяяяааа, ужас!..
Ну и продолжаю болеть. ВСД и тревожное расстройство, не сплю ночами, обострение.
no subject
Date: 2016-05-20 09:00 am (UTC)Но я на этой неделе почувствовала уже прогресс, начала все равно собой и своими делами больше заниматься, как бы насильно переключать у себя в голове, что я должна думать не про маму, а про то, чем своим занять свой день (я фрилансер, и сама рабочее время планирую). И несмотря на то, что пришлось с мамой ходить по врачам, и она дальше каждый день заходит, я себя чувствую немного лучше, немного более отдельной. Когда она приходит, то я уже стараюсь не садится с ней пить чай и разговаривать, а заниматься работой (или хоть ее видимостью), да даже посуду мыть.
На меня повлияло еще, что психотерапевт сказала мне в ответ на мой вопрос -что бы было, если бы я куда-то в Австралию эмигрировала, стало бы мне легче от расстояния? - что как раз на расстоянии я бы могла почувствовать, что вот мама далеко, и вроде ее проблемами не надо заниматься, а я дальше не занимаю свою жизнь, не делаю, что я хочу и не достигаю каких-то целей.
А сегодня вечером у нас группа, я там не очень еще готова про сепарацию говорить, но хочу обсудить то, что я стала очень бояться попасть в больницу и заболеть. Это я походила с мамой по нашим очень убогим поликлиникам и больницам, и меня в который раз ужас пробирает. Чувствуешь полную беспощность, когда попадаешь в эту систему, и мне это очень не нравится. Но пока хотела бы хоть успокоиться на том, что я же не больна, не в больнице, зачем заранее рисовать себе ужасы. Т.е. хоть снять эти навязчивые мысли.
no subject
Date: 2016-05-20 09:05 am (UTC)Сочувствую очень про ВСД и тревогу, сама таким страдаю.
no subject
Date: 2016-05-20 09:18 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 09:20 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 09:22 am (UTC)А терапевту говорили, что боитесь его расстроить? Для меня в свое воемя было открытием, что можно и нужно все свои страхи и прочие чувства в адрес терапии и терапевта терапевту же и говорить. Это огромный прогресс даст. Если доверие уже есть. А если нету, тоже сказать - что-то я не до конца, видимо, вам доверяю.
Терапевт обучен справляться с такими проявлениями, более того - они ему важны и нужны, это же обратная связь. Моя тер прям радуется, когда я ей что-нить этакое говорю. Мол, не нравится мне чота ваша терапия и вообще вы меня бесите сегодня.
Она так лицом светлеет и в кресле подскакиевает: дааа??))) а почемуу, расскажиииите!!!
no subject
Date: 2016-05-20 01:00 pm (UTC)В общем, тема родителей у меня и на последней неделе терапии. Все пытаюсь отделиться от матери, но теперь уже вместе с отцом. Раньше думала, что отец у меня адекватный, просто сильно пострадавший от матери, а вот несколько дней назад заметила, что он такой же точно. Поняла, что мне это не нужно: что не хочу быть самой родителем для своих родителей. И вечной жертвой тоже не хочу быть. Хочу вырваться из этого поля, где меня игнорируют, отвергают и отрицают мою личность. Это больно.
Столкнулась с сильным сопротивлением поля: упала с лестницы и повредила ногу как раз когда муж уезжал в другой город. А позаботиться о неходящей мне осталось некому, кроме родителей. И у меня случились незабываемые выходные в крике, игнорировании больной меня и попытках манипулировать. Как раз последней каплей, показавшей мне то, что я не хочу таких отношений, оказался факт, что мне в гипсе приходилось скакать на одной ноге по квартире, заботясь о своих родителях (коорых сама позвала себе на помощь). Абсурд, да и только.
На терапии как раз последние пару сеансов и прорабатываем эту тему: как противостоять родителям, выйти из состояния жертвы и, наконец-то, отделиться и жить своей жизнью. А то даже при моих успехах в этой области, все равно остается ощущение натянутой пуповины между нами.
no subject
Date: 2016-05-20 01:38 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 01:38 pm (UTC)И смех, и грех.
Вот как, как можно такими быть?!!
Мне психотерапевт 15 лет назад убедительно ответил на этот вопрос, что это на на всём постсоветском пространстве такая проблема с родителями и чуть ли не у всех и каждого. Так и увёл меня этим надолго в сторону от того, что подобные экземпляры - штучный товар,
и что от подобного лучше бежать подальше, а не "находится в отношениях".
Нет, находиться, конечно, можно, но стена должна быть между ними и тобой непробиваемая.
И не ждать, что они когда-то изменяться, осознают и пр. Никогда этого не будет.
Только стена и понимание того, кто перед тобой.
И тогда даже любить можно, но четко и сразу пресекая всё, что не устраивает.
no subject
Date: 2016-05-20 01:43 pm (UTC)Терапевту пару раз говорила, и это было здорово - вот так увидеть, что кто-то не разваливается от твоего негатива. Но моя внутренняя травмированная часть все равно дальше боиться быть "неприятной" и "плохой". Я так терапевту и сказала - мол, думаю, вы на сеансе такая добрая и восприимчивая, все про мой негатив понимаете, а потом затаите зло и будете ко мне хуже относиться! Она смеялась, но сказала, что подумает над этим. Пока я с трудом озвучиваю свое недовольство на сеансах, бывает такое, но по чайной ложке.
no subject
Date: 2016-05-20 01:50 pm (UTC)Как бы вы могли себе помочь, если заболеете? Кто бы вам мог помочь?
no subject
Date: 2016-05-20 01:58 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 04:57 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 08:09 pm (UTC)Спасибо Вам! Я уже стала подозревать, что подстройка мне нужна для чего-то, чего раньше не замечала. Похоже, что точно, чтоб "материализоваться"!
--Хорошо, что есть терапия - есть, куда прийти, чтобы вернуть себя в устойчивое и ресурсное состояние, и вспомнить, кто я на самом деле.--
А устойчивости внутренней нет, когда с родителями общаетесь? Которая могла бы противостоять их "уничтожению" Вас.
Получается, что психотерапевт после таких встреч с родными нужен будет всю жизнь?
no subject
Date: 2016-05-20 09:47 pm (UTC)Получается, что психотерапевт после таких встреч с родными нужен будет всю жизнь?
Устойчивость есть, просто с терапевтом гораздо быстрее вернуться в ресурсное состояние. Родители меня уже давно не могут уничтожить. В этот раз эмоциональный шок вызвало полное осознание, что со мной сделало родительское воспитание. Когда смотришь на это без фильтров - это зрелище не для слабонервных.
Насчет терапии на всю жизнь - я и собираюсь всю жизнь туда ходить, потому что вдвоем с профи решать любые проблемы интереснее и быстрее.
no subject
Date: 2016-05-20 10:01 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 10:22 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 10:24 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-20 10:58 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-21 02:31 am (UTC)Вот это и мне тоже очень знакомо. Матери не рассказывала о своих отношениях, потому что знала, что можно от нее услышать. Она эту свою основную мысль, что надо больше прогибаться и быть удобной и комфортной для всех, не показывать свой характер, как она говорила, и так постоянно озвучивала. Но теперь мне кажется, что она настолько внушила мне свои установки, что они работают даже без ее участия.
no subject
Date: 2016-05-21 05:13 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-22 08:38 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-22 06:10 pm (UTC)До 43 лет меня не было, только голова, не человек, и только в 43 "появились" руки и ноги и вся я. Словами трудно описать эти ощущения, но это совершенно новое мироощущение, классное!
no subject
Date: 2016-05-22 08:30 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-23 11:51 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-23 02:18 pm (UTC)no subject
Date: 2016-05-24 08:09 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-24 08:17 am (UTC)no subject
Date: 2016-05-25 10:15 am (UTC)