Пятничная перекличка: Над чем вы работали эту неделю в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе я работала над способами поддержания в мыслях здоровой и экологичной атмосферы. Оказалось, что порядок в мыслях - задача не из простых. Нас с детства обучают поддерживать порядок в своей комнате, в шкафах и на полках. Тому, что в голове тоже надо пыль вытирать, вещи по местам раскладывать, хлам регулярно выкидывать, не учат, поэтому, наверное, мы как-то с детства привыкаем, что голова своей жизнью живет, а мы на эту жизнь как-то реагируем (пугаемся каким-то мыслям, радуемся каким-то картинкам), но не являемся активным менеджером всего там происходящего. Хотя, казалось бы, что может быть естественнее, чем быть хозяином своей собственной головушки :)

Над чем вы на этой неделе работали?

Comments

[yasui-minato.livejournal.com]

Мне кажется, что наводить порядок в мыслях и постоянно его поддерживать - это вообще какой-то верховный дзен. Какой уж тут порядок, когда порой не можешь вспомнить, что было полчаса назад, что ты подумала, почувствовала, когда-то то и то случилось? Я вообще с трудом представляю, возможно ли это вообще. Может просто не доросла до идеи структурирования собственных мыслей и занятия места хозяина собственной головы.

А на терапии сейчас пытаемся как-то вытащить меня из болота, в котором я прочно завязла. Снова начала вести дневник радости (в котором записываю вещи, которые за день сделали мне хорошо), а вместе с ним начала вести терапевтический дневник (в котором записываю мысли после сеансов и между ними, отлавливаю какие-то всплывающие темы, которые можно вынести на терапию и нужно не забыть о них). Тер еще посоветовала записывать вещи, за которые я могу похвалить себя. Потому что оказалось, что я себя очень сильно обесцениваю. Любой успех свой не то, что не считаю успехом, а даже не вижу. Это обнаружили после того, как я жаловалась терапевту, что за 3 с хвостом года я не добилась никаких успехов и все так же чувствую себя паршиво, хотя запрос был на получение радости от жизни. Оказалось, что я просто не вижу того, что видит тер, что видят другие, что можно считать моим прогрессом и моим достижением.
Вообще тема гордости за себя для меня настолько дикая, что я даже не могу понять, как это вообще: гордиться собой? Можно гордиться кем-то, а собой - это как-то... неправильно, что ли? Ты ведь сам к себе предвзято относиться будешь, какие-то успехи лишние приписывать на пустом месте и т.п... В итоге, пытаемся как-то сломать эту тенденцию обесценивания всего, что связано со мной.

[transurfer.livejournal.com]

Вы разбирали, откуда ноги растут у запрета на гордость собой?

[hel-ya.livejournal.com]

Как интересно и важно про "пыль в голове". Чую, что у меня там целые пыльные бури и пыльные гуляния. Задумалась, что пока приводить в порядок то, что в голове мне удаётся в работе, в деле, в небольшой период определенного настроя, а вот постоянно, периодически - кажется, я еще и не подступалась
Да, я четко отслеживаю недопоущение негатива и поиск полезных сторон в каждом случае. Практики собственных аффирмаций, прокручивания выбраных мною фраз и текстов случаются, но чтобы вот прям поддерживать порядок, это пока высший пилотаж

[transurfer.livejournal.com]

Мне пока кажется, что нет ничего труднее поддержания порядка в голове :)

[hel-ya.livejournal.com]

На этой неделе работали над "пробоем в здоровье" который случился пол месяца назад и, похоже, означает для меня серьезный подход к собственной моей Идентификации. Похоже, пришло время принимать возраст во всей силе, объеме, во всех качествах
Пока я всё еще на подступах, хожу кругами, но уже совсем близко
Много трудного
Удивительно, но видеть себя "самой собой", такой как есть, восхищаться этим, гордиться, наслаждаться - невероятно трудно без привычки )
Хотя все поводы есть, а на практике - труд и труд!! )

[sweetlana.livejournal.com]

сразу стихотворение вспомнилось, жаль, не знаю автора

ну бывает же… ты стоишь оглушен и нем.
и трамваи стучат колесами тебе в такт.
твое сердце – уставший мим, надоевший мем –
раньше было размером с гирю, теперь – с пятак.

сигареты в помятой пачке, в кармане – шиш.
куча мыслей в башке устроили чехарду.
ты же знаешь: все будет так, как ты сам решишь.
так что хватит тратить время на ерунду.

под ногами – уснувший город, застывший пруд.
за плечами – четыре жизни, бардак и хлам.
наводить порядок в себе – это адский труд,
если честно, а не распихивать по углам.

я на этой неделе много говорили о границах, в особенности детско-материнских, и если с собственной мамой я уже как-то пытаюсь их выстраивать, то с дочерью полный провал.
и я стараюсь быть для нее такой супер-мамой, что с одной стороны, может, и неплохо, а с другой делает ее практически беззащитной перед внешним миром, когда супер-мамы рядом нет.
много думаю на эту тему.

[transurfer.livejournal.com]

Про супер-маму - вы знакомы с теорией "альфа-родительства"?

[keine-sahne.livejournal.com]

Странно, вот уже второй раз у нас с МТ очень насыщенный сеанс, но я быстро забываю что на нем было. Во вторник была встреча, сегодня пятница - я ничего не помню. Знаю только что продолжаем работать с телом, в частности над моим ощущением грязной кожи. Возможно это потому что мы новый подход/технику используем, но может потому что тема такая тяжелая.

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня в последнее время тоже вот так стали забываться сеансы. Помогает вести дневник терапии: записывать после сеансов по свежим следам свои мысли и чувства.

[kiseiko.livejournal.com]

Отзывается про наведение порядка в голове. Во мне пока все еще много страха перед собственной головой, буквально боюсь обезуметь от самой себя. Но я уже знаю, что и кто меня так ослепляет и включает этот страх. Так что уже легче:)

Работаю над материнским и эротическим переносами на мою тер. Накрыло меня как по нотам всеми возможными проекциями. Написала откровенное письмо тер по этому поводу, чтоб сразу предъявить и потом самой не съехать с темы из-за стыда. Будем обсуждать на сеансе.

И я многое сама поняла про переносы эти. Неплохо вижу механизм проекции, как мне кажется. У меня есть колоссальная потребность в любви, которая в детстве не удовлетворялась. Пока я ее не могу удовлетворить и бегаю ищу маму и хочу, чтоб она меня полюбила и извне удовлетворила мою "жажду". При этом у меня сходятся какие-то мои воспоминания и внутренние процессы, я очаровываюсь собой в связИ с человеком и переношу на него эти свои сильные чувства. И мне начинает казаться, что это судьба. Аутоэротизм на самом деле. Человек -- пассивный объект, я за него сама все внутри себя решаю и "уплываю" по холодку по волнам этих своих проекций.

Работать тяжело, ибо стыдно очень. Но я чувствую воодушевление все равно. И со стыдом работаю тоже. Уже легче намного на самом деле, стыд "выбивает" гораздо меньше. Т.е. есть некая динамика в плане стыдоустойчивости:) Спасибо книге Брене Браун, которую мне тер порекомендовала в начале работы:)

[pagedelagarcon.livejournal.com]

Можно поинтересоваться, о какой именно книге Браун вы говорите?

[maffya.livejournal.com]

На сеансе мне вдруг удалось приоткрыть очередную коробочку и оттуда выглянуло такое количество страха, что на секунду мне показалось, что это невозможно человеку выдержать. Никому.
А на следующий вечер после терапии, я вдруг увидела в себе маленькую напуганную девочку. Замерзшую, почему-то. И одновременно с этим мне вдруг стало понятно, что я могу этой девочке быть мамой, пожалеть её, согреть, успокоить.
Ехала в метро и рыдала взахлеб.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

как я вам сочувствую! Очень знакомые переживания про "увидела свою маленькую девочку".

[(Anonymous)]

В семейной терапии с мужем добрались до темы секса - инициативы, спонтанности, вообще взятии ответственности за эту сторону жизни.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я веду переговоры с субличностью, которая считает, что я неспособна осуществлять свои мечты. Или всё-таки способна, если буду идеально эффективна и всё время трудится. Хотя нет, всё же несособна, ибо такова судьба. %(

[transurfer.livejournal.com]

У кого эта субличность набралась этих установок?

[natali-gold.livejournal.com]

Интересное наблюдение.

Но я споткнулась о фразу

----Нас с детства обучают поддерживать порядок в своей комнате, в шкафах и на полках----

Потому что вспомнила детство и свои уборочные 'университеты':) Вообще, получился поток воспоминаний.

Каждый раз, когда мама убирала в комнате, то мне надо было уйти и не мешать ей. Когда была совсем маленьким ребенком, то надо было сидеть на стуле и не мешать, не отвлекать, не путаться под ногами. Я помню, что пару-тройку раз хотела ей помочь, но получала тряпкой или веником по спине и ее дикий крик - я кому сказала!? Не мешай мне!
Игрушки всегда аккуратненько стояли на полке, со временем я даже боялась их трогать, брать с полки, потому что обратно я их ставила не так, как их туда поставила мама. Это было самое страшное - взять игрушку с полки, поиграться и поставить ее на место, но не так, как она там изначально стояла:)

Потом, когда я стала подростком, в мою обязанность перешло убирать квартиру. Я убирала, как могла, по своему усмотрению. И понятное дело, что все было неправильно. Мама приходила, и я получала от нее нагоняй за неправильно вымытый пол, невымытые подоконники. В пример мать постоянно ставила мою одноклассницу, мама которой хвасталась всем, что, мол, вот она каждый раз приходит домой, и у них в квартире все блестит от чистоты, ее дочь сама все убирает, такая она умница. Ту одноклассницу я тихо ненавидела:) кстати, пора уже пересмотреть свое отношение к ней, а то до сих пор питаю к ней неприятие, за ее чистоту и порядочность в детстве:)

Аналогичная ситуация у меня повторилась и с сыном, по образу и подобию как и меня воспитывали:) Я ему говорила - убери свою комнату, он ничего не делал, тогда убирала я, его выгоняла, чтобы он не мешался:) Зато дочерям повезло - мы все делали вместе, убирали, готовили, стирали и пр пр пр.

т.е. это я все к тому, что бывает и наоборот, поддерживать порядок не обучали, но при этом требовали, чтобы порядок был везде и во всем :) При этом порядок, который нужен им, родителям, воспитателям, в общем взрослым.


Теперь регулярно выбрасываю старые ботинки. У себя в Жж я писала об этом - Про старые ботинки и Будду (http://natali-gold.livejournal.com/463148.html)

[radost-hronopa.livejournal.com]

Да, поддержу в том, что обучение уборке/отношение к уборке может быть травматичным опытом!
У меня сразу возникла мысль "и хорошо, что не учат, а то порядок в мыслях тоже ассоциировался бы с ссорами и скандалами" :))

[miaowww.livejournal.com]

извините, если не в тему. порекомендуйте психотерапевта в Москве? надо как-то начинать..

[transurfer.livejournal.com]

У меня в профиле есть ссылка на пост, где люди делятся контактами терапевтов.

[doublle-troub.livejournal.com]

Напишите об этом пост, пожалуйста!

[transurfer.livejournal.com]

Напишу обязательно, когда сама немного освою :)

[utrokrasit.livejournal.com]

Я прошу прощения, если мой вопрос окажется неуместным. А кто определяет тему терапии? Всегда ли это запрос со стороны клиента, или терапевт проявляет какую-то активность все-таки? У меня просто как раз тот момент, когда свой запрос кончился (острая ситуация спала), а что делать дальше, над чем работать - и главное, как - непонятно.

[anichka.livejournal.com]

Хорошая тема для обсуждения с терапевтом "Не знаю о чем говорить" :) В этом много чего откопать можно.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Во вторник работали над темой слияния, охлаждения, паники, что вдруг меня игнорируют и всего такого. Сейчас вообще с моей влюбленностью вся терапия ушла в отношения и иже с ними

[transurfer.livejournal.com]

Вы разбирали, от чего именно вы сбегаете в сильные влюбленности?

[holdingmyspace.livejournal.com]

А какие методы Вам предложили по наведению порядка в головушке? :)

Я пока еще работаю с осознанной медитацией. Мне очень помогает, но это кропотливая работа и хорошо, если есть возможность работать в группе и с тренером, что бы иметь возможность обсуждать этот процесс. "Оттуда" я научилась пока говорить себе "негативная мысль" на негативную мысль, обозначая тем самым, что это только мысль. Это работает для меня сейчас, но время понадобилось, не сразу пришло. Вообще, в практике "осознанности", исходя из моего опыта, много времени, терпения и внимания надо, но зато от такого медленного процесса инсайты еще приятнее.

Еще я записывала мысли на карточки. В течение одного особенно «продуктивного» дня набралось около 50 негативных карточек, но мы их еще пока не переписали (это должен был быть второй шаг процесса отсллеживания негативных мыслей). А ведь это – общий фон, который задает жизненный фон.

[kiseiko.livejournal.com]

Вообще, в практике "осознанности", исходя из моего опыта, много времени, терпения и внимания надо, но зато от такого медленного процесса инсайты еще приятнее.

Ваши слова резонируют с моим личным опытом.

Интересная идея с карточками. Тут, я подумала, наверное, еще можно использовать карточки разного цвета.

[(Anonymous)]

Мы подошли с терапевтом к одной из картинок-воспоминаний, которая сопрвождает меня еще с детства и которая была еще в самом начале терапии. Меня поразило то, что она для меня не новая, но вся проделанная работа в терапии позволила мне прочувствовать эту картинку и понять, почему она все еще всплывает каким-то воспоминанием. С ней связано много стыда и невозможности изменить ситуацию (хотя стыдиться нечего, потому что реакция ребенка была биологически обусловлена неконтролируемым рефлексом). Этот стыд наложил отпечаток на общение с конкретным человеком на протяжении почти 30 лет, а ощущение невозможности изменить ситуацию – на стратегию поведения в жизни.

Терапевт мне сказала, что я могу теперь себя «забрать» из этой ситуации. У меня первое время было ощущение невозможности этого сделать, ощущение того, что меня просто парализовало (это ощущение и сечйас очень часто в жизни). Мне пока это непонятно, как я могу себя забрать и отнести в какое-то безопасное место. Хочу обсудить этот момент с терапевтом.

После сеанса так лего стало, было ощущение того, что из тела вышел кусок какой-то слизи. Тело начало реагировать, оттаивать.

Да, тема стыда и для меня тема. Собираюсь почитать на эту тему книги Брене Браун.

[ankavpoiske.livejournal.com]

Я отряхнула пыль с раннего Свияша и перечитываю "Что вам мешает быть богатым" в надежде, что выйду на второй уровень. Давно тому назад он мне помог. Местами.

Поздний Свияш - гавно.

[transurfer.livejournal.com]

Да весь Свияш так себе, если честно.
Попробуйте вместо него почитать Абрахам Хикс - та же тема, только другими словами.

[november november (from livejournal.com)]

Я поняла, что строю стены. Сама.

Стены очень прочные, и их цель - не дать мне осуществить свои мечты. Каждый раз, когда я хочу сделать что-то важное и приятное для себя, выстраивается стена. Вместо кирпичей - высказывания в стиле "у меня не получится, потому что...". Раньше была стена из кирпичей:"у меня не получится, потому что у меня какие-то проблемы с памятью/вниманием, и они мешают мне работать" - но я смогла сама разбить эту стену, пониманием того, что "если я как следует отдохну, никаких проблем не возникает".

А сейчас я построила стену: "я не смогу как следует отдохнуть, потому что мне будет очень больно и/или дискомфортно" - и успешно накрутила себе психосоматику так, что таки да - больно каждый раз при попытке расслабиться, так что я предпочитаю не расслабляться вообще.

А еще там иногда попадаются кирпичики: "у меня ничего не получится, потому что вдруг я серьезно/смертельно больна, и чего бы я не добилась прямо сейчас, все тлен", и в такие моменты я хожу туда-сюда по кухне и пытаюсь хоть как-то примерится с мыслью, что, возможно, скоро умру(получается хреново).

Вот, мы с психотерапевтом пытаемся научить меня не строить стены.

Если говорить менее образно, то я занимаюсь чем-то похожим на ваше занятие - психогигиена, отлавливание ненужных мыслей/установок, замена их на нужные и т.п. :)

[radost-hronopa.livejournal.com]

У меня очень похоже со стенами! Только в них нет никакой рациональной мотивировки: я не достигну своих мечт потому, что это такое моё фундаментальное качество - не достигать своих целей. Всё :))

[zapsumox.livejournal.com]

Уборка это здорово, я сейчас пересматриваю по возможности внимательно что там вообще, в голове моей, как будто готовлюсь учебник писать по философии...
Моя терапевт серьезно заболела и мы прервали встречи, пока она в больнице, очень переживаю за неё. За себя стараюсь применять все те приемы, которые она мне подсказала или мы вместе нашли.
Последние несколько недель сталкиваюсь с тем, что мне все(ну очень многие) пытаются помогать, а мне очень тяжело принимать помощь (стыдно, неловко и проч.). Я вроде стараюсь не выбивать слезу ни у кого, не жаловаться, не плакаться, когда спрашивают как дела, стараюсь спокойно говорить, не нагнетать, вообще эмоций не давать по возможности (а может получается всё наоборот? вот бы понять...) А ситуация сейчас вообще не очень, из-за финансовых затруднений пришлось оставить учёбу и науку (не получается учиться и работать одновременно), переживаю из-за этого. Заметила, что коллеги стали ко мне внимательней, поддерживают, угощают едой, приходят помогать с задачами и проч. Вот сейчас написала и теперь думается, что это тараканы зашевелились, что мне стыдно принимать эту помощь. Дать обратно я ничего не могу, нечего мне давать, стыдно, что я как будто не могу сама справиться, жалкая что ли, слабая, кому-то вон ещё хуже, а помогают мне.

[transurfer.livejournal.com]

Принимать помощь - это дать возможность тому, кто помогает, ощутить радость :)

[irka-hole.livejournal.com]

Продолжаю переживать свой крах "я буду бежать еще лучше и у меня получится". я очень старалась, но опять не получилось. терапевт меня не оставляет, и для меня это важно. плюс под конец всплыла еще тема, жившая у меня по другому поводу: "если я была бы здорова (в любом смысле), как бы я Сейчас поступила?" мне трудно удержать в себе ощущение здорового человека, я все время скатываюсь то в маленькую девочку, то в выученную беспомощность, то в дурашливую тетку. человек ускользает :(

[transurfer.livejournal.com]

>> "я буду бежать еще лучше и у меня получится"

Может, вы не в том направлении бежите?

Бардак в голове

[bernarik.livejournal.com]

Афигенная тема бордака в голове! Я начала несколько лет назад отслеживать свои мысли в течение дня. Оказывается там столько всего!

Постоянно всплывают неприятные сцены из прошлого и настоящего. И каждой этой мысли достаточно, чтобы стало заметно неприятно жить. А их там сотни тысяч! Если в них не разбираться, если не прекращать негативные эмоции по каждой из них - они просто погребут под собой (что и происходило когда я оказывалась в очередной раз в депрессии). А "различалка" оказалась тренируемой мышцей, которая со временем различает такие микроскопические всплески эмоций и такие микроскопические мысли, которые раньше я бы даже не заметила. Сейчас я могу их не только различить, но и остановить, обдумать с разных сторон. И это, конечно, невероятно совершенно! И память улучшилась в разы - я могу подробно вспомнить ход разговора, свои эмоции в нем и т.д.

На эту тему мне нравится методика "селекции восприятий", вот отрывок из книжки:

Очень важно понять следующее:

*) если человек знает о существовании стадного эффекта в формировании слепых уверенностей, то повышается вероятность того, что он начнет следить за этим, наблюдать за своими восприятиями и проявлениями;

*) если человек начинает наблюдать за своими восприятиями и проявлениями, то повышается вероятность того, что он начнет их различать всё больше и больше;

*) само по себе различение восприятий оказывает чрезвычайно ярко выраженный целебный эффект (ослабление омраченных восприятий и спонтанное проявлении довольства или даже озаренных восприятий);

*) спонтанное психическое оздоровление приводит к формированию благоприятных условий для того, чтобы в человеке проявились желания целенаправленного культивирования приятных состояний и устранения неприятных – особенно, если ему известна Селекция, конечно.

[life-in-august.livejournal.com]

А у меня наоборот, на этой неделе опять бешеная тревога, что я не справлюсь с жизнью и чуть ли не умру на помойке. Появились проблемы со здоровьем, с которыми нужно пойти к разным врачам, сделать кучу страшных обследований и услышать неприятное. Понемногу хожу то к одному, то к другому, пока ничего не ясно. На работе свалили кучу дел и обязательств, чтоб "никто не обижался, надо под всех подстраиваться"-формулировка шефа. Понятно, все сели на шею. потихоньку ищу другую работу, но из-за здоровья все время боюсь, что не хватит денег на лечение, терапию, съем квартиры и т.п. А помочь деньгами некому.
В общем, опять панические атаки.
Еще и в терапии так и не проходит ощущение, что терапевт насмехается и злорадствует (((((( хотя, мне кажется, я ей довольно интересна. Ну и она говорит, что не злорадствует.

[(Anonymous)]

Буду очень благодарна, если поделитесь опытом, что удерживает в терапии при таком раскладе? Как справляетесь? Никак не могу для себя уяснить, как в таком случае продолжать работу, как не бросать и поверить, что ощущение субъективно( И кажется, что люди с таким редко сталкиваются.