Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе у меня были первые сеансы после двухнедельного перерыва (тер была в отпуске). По сумме двух прошедших сеансов я бы сказала, что темой была способность выражать в отношениях "запрещенные" чувства и работа со страхом разрушить тем самым значимые для себя отношения. Для меня тот факт, что устойчивые, уверенные люди не разрушаются, если их, например дружески поддеть или высказать им злость за какой-то из поступок, - это какая-то другая планета, населенная невиданными инопланетянами.

Я выросла среди людей с очень хрупкой самооценкой. Они плохо переносили несогласие, злость в свой адрес или неодобрение своих действий и поступков. И в последствии у меня были не одни отношения, где вокруг самооценки партнера надо было ходить на цыпочках, чтобы она не дай будда не рухнула, а также проделывать регулярные и дорогостоящие по ресурсу танцы с бубном, чтобы она продолжала более-менее ровно стоять. По-моему, именно это и называется эмоциональным обслуживанием.

Как ваши дела эту первую неделю нового года? У кого терапевт вернулся из отпуска - как прошла первая встреча? У кого терапевт все еще в отпуске - как себя чувствуете в целом? Кто продолжает без перерыва - над чем работали эту неделю?

Comments

[danielle-fly.livejournal.com]

перерыв бы по моей просьбе - мы работаем по скайпу, я из дома. а дома сейчас все и даже немного больше.
Чуть не подохла.

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю )

[maffya.livejournal.com]

у меня не было перерыва, мой терапевт смогла выделить мне время и наша встреча была практически по графику.
у меня на работе складывается странная ситуация. с одной стороны, я семь лет работала из дома, фрилансила и это накладывает свой отпечаток - я как заново учусь с людьми работать, с другой стороны, я вышла на работу в сентябре, сейчас уже январь, а мне если и стало полегче, то не намного. К тому же, руководяшая группа ребят ввела практику "задушевных бесед". Это вызываются по одному сотрудники и расспрашиваются обо всем.
Для меня эти "вызовы на ковер" оказались черезвычайно травматичны. Не хочу вдаваться в детатали, но если вкратце, то после первой такой беседы я на неделю вышла из равновесия, после второго - у меня не было никакого праздника, весь день 31 декабря я пролежала под одеялом, с мыслями "уволиться нахрен".
Вот с этим я и поехала на сеанс. Чувствую, что не одну встречу буду работать над этим, так как до сих пор чувствую стыд, злость и беспомощность.

[transurfer.livejournal.com]

Моя первая реакция на ваше сообщение о задушевных беседах на работе - это что-то токсичное. Работа - это не место для самораскрытия, потому что это обстановка неравных отношений, и вся сказанная информация может быть использована против поделившегося сотрудника.

[manager-prodahz.livejournal.com]

Кстати, интересная тема для размышлений. Имею в виду " запрещенные чувства".
И что говорит Ваш терапевт по этому поводу? Что лучше- следовать своим чувствам или сохранять отношения на том уровне какими они сложились с "хрупкими людьми"?

[transurfer.livejournal.com]

Она советов не дает, и всегда ориентируется на запрос. Если есть запрос, как поддерживать отношения с хрупкими, то ищем способы это делать с наименьшим для себя ущербом. Если запрос, что решать с хрупкими - оставаться с ними в отношениях или уходить, - то занимаемся внутренним исследованием всех за и против.

Если ей кажется, что в отношениях с кем-то хрупким я себя начала терять, она ждет, когда я сама буду готова это увидеть, не навязывая свое мнение о том, что мне лучше делать. Хотя я знаю, что оно у нее есть, и оно весьма твердое ))

[parabariba.livejournal.com]

Перерыв был в связи с праздниками. Мне за это время надо было подумать о том, что мне интересно и не скучно. Потому что потерян интерес к жизни. И я ничего не надумала, что довольно печально. По-прежнему лучшее состояние - сидеть в условном домике, лишь бы не трогали.

[transurfer.livejournal.com]

Считается, что когда человеку скучно, и он не знает, что ему с собой и своей жизнью делать, это не означает отсутствие желаний. Это означает отсутствие "разрешенных" желаний. Т.е. сильные желания есть, но они все под "запретом".

[holdingmyspace.livejournal.com]

Мне тоже неинтересно и скучно, но временами какая-то энергия приливает и хочется что-то делать. Кажется, что все понятно и силы есть и даже представление, что мне нравится. Потом это проходит. Мы тоже с терапевтом на эту тему работаем. Очень медленно, очень-очень, я начинаю понимать, что же мне нравится, но пока не верю в это. Долгое время хотелось лежать и в потолок смотреть. И такое состояние может у меня повторяться, но уже появились какие-то проблески смутных желаний.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Абсолютно тоже самое(

[holdingmyspace.livejournal.com]

Я 2 недели наблюдала за собой, отслеживала темы, которые бы хотлеось обсудить. Всплыла картинка меня, сидящей на подоконнике. Зима, я одна дома. Мне около года. Бросилась в глаза какая-то картинка с волком из "Ну, погоди!" И так страшно стало (мне ребенку), как будто не выдержу. Но что-то переключилось и страх бысто прошел, исчез. Очень захотелось именно эту картинку всплывшую на следующем сеансе обсудить.

Интересно, что я уже 3 недели назад как раз на это время расстановку запланировала. Она тоже показала что-то, связанное со страхом в прошлом, хотя тема была совершенно другая. Очень разрушительное и большое, но я как будто отключена была и не осознавала, как же это страшно, не чувстовала, но понимала.

Сейчас у меня очень хорошее состояние, я очень рада. Даже деперсонализацию не чувствую, которая у меня почти каждый день была. Но такое ощущение, как будто мой мозг взорвет, как будто все хорошо, но такая слабая плотина, которую может прорвать. Пока стараюсь отвлечься, что бы не прорвало до сеанса.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

в год одна?!

[galanthus-13.livejournal.com]

Здравствуйте,TRANSURFER! Я пишу впервые, хотя читаю Ваш журнал около года. Спасибо Вам за него, для меня Ваши посты часто были поддержкой и опорой, иногда единственной. Я сейчас терапируюсь по скайпу, и это не первая моя терапия и, возможно, не последняя.
Работали с моими сильными чувствами по поводу токсичных отношений на новой работе (грубость, контроль в соцсетях, неоплачиваемые вызовы в праздники), в результате я получила домашнее задание, замечать, что для меня питательно и нравится, но как-то трудно идет, я все время себя останавливаю вопросом "а смысл? Все равно все хорошее либо отберут, либо это невыполнимо". Короче, о хорошем думаю с печалью огромной, о токсичном - с невыраженной злостью. Тянет туда, где больше энергии, видимо.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова! :)

Про "отберут" мне очень знакомо по собственному опыту. В какой-то момент про питательное понимаешь, что:
1) Во-первых, просто так его отобрать не получится, потому что будем бороться за свое.
2) Не обязательно его отберут. И даже если вдруг такое случится, то иметь питательное недолго все равно лучше, чем превентивно "питаться" только отбросами.
3) Это превентивное "поедание" отбросов не окупается - оно не защищает от боли и страха. Более того, оно их усиливает, потому что низкое качество жизни отбирает много ресурса.

Про невыраженную злость - все верно. Обязательно нужно найти способ ее выразить с помощью терпевта. Как только злость будет присвоена, появится огромное количество внутреннего ресурса для перемен и для защиты своих границ. Оно того стоит! :)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня как-то плохо все пошло со свиданиями, отменяются одно за одним. Валом. Все планы на НГ и Рождество не сбылись. Год начался отвратительно и пока так и идет.
С тером должны либо 11 по скайпу, либо 15 лично. Думаю с ней закончить терапию. Ну либо оставить как коучинг и консультирование. Так... по верхам. Накопилась тонна претензий к ней лично и вообще разочарование (первый раз) во всей терапии в целом((( Думаю, что изменений во мне много, но глобально толку от них как от козла молока. Вот думаю, какое принять решение.
Без терапии было хорошо. Рыдала себе и рыдала. Никто не бесил вопросами "что в теле", "о чем это для тебя", "хм... интересно...", "давай представим, что ослик твоя мама. что бы ты ей сказала"
Я бы очень хотела вернуться к своей прошлой тер, но она мне стала совсем не по карману. Если только раз в месяц с трудом. Буду до 11 принимать решение...

[petra-alaup.livejournal.com]

Для меня тот факт, что устойчивые, уверенные люди не разрушаются, если их, например дружески поддеть или высказать им злость за какой-то из поступок, - это какая-то другая планета, населенная невиданными инопланетянами.

Я выросла среди людей с очень хрупкой самооценкой.

У меня наоборот. Я сама не выношу никаких подколов в свой адрес. Умом понимаю, что это нормальная часть человеческой коммуникации, но ни в свой адрес не терплю, ни сама по отношению к другим не позволяю.

Я сейчас еще пока не работаю над этой проблемой, а только подошла к ней: я не умею строить близкие отношения с людьми. Я всегда готова к снисходительному отношению ко мне, поэтому настроена заранее... не то, чтобы враждебно, но для меня отношения с кем-то изначально ценности не представляют, и я всегда готова их порвать. Если мне скажут что-то неприятное и спросят, не обиделась ли я, я скажу: "Необходимое условие для того, чтобы я обиделась - я должна испытывать к условному обидчику хоть какое-то уважение. А я не могу уважать того, кто позволяет себе такие реплики".

По-настоящему значимое для меня мнение - только мое собственное. Да, я знаю, что в идеале так и должно быть, но для меня вообще не существует мнений, кроме моего.

Кроме того, я не умею понимать чужие чувства (да и свои тоже).
Раньше считала эмпатию чем-то переоцененным и бесполезным, а сейчас понимаю, что мне бы эта штука пригодилась.

[transurfer.livejournal.com]

У меня к подколам изменилось отношение, когда я поняла, что в зависимости от автора подкола, означать они могут разное. Далеко не всегда это попытка нарушить границы и понизить ресурс. Очень часто это попытка контакта или неуклюжее проявление симпатии. А уж получить подкол в ответ для многих - это полный восторг, потому что это для них означает контакт и движуху, а не что-то негативное.

[nastasiada (from livejournal.com)]

На последней перед НГ встрече с тером обнаружила, что все предыдущее время я пыталась себя изменить, убежать "от" себя и таким образом процесс частенько находился под угрозой срыва. Оказывается, что да, я мертвая, но это так есть и убегая от себя я и становилась таковой. Сейчас решила идти "к" себе, раскрыть себя, узнать, что же за эти качества у меня есть, что мое, а что - разрушает меня.
В конце встречи решила спросить у терапевта что-то о нем как о человеке, а не как о профессионале (его человеческой компоненты я совсем не касалась за все время терапии). И когда он начал отвечать, я тут же начала "гореть" от стыда и ощущение, что прижали к стенке, я готова была сдохнуть там же. Я обнаружила, что он - еще и человек, а это оказалось слишком невыносимым для меня. "Как это он не только безличный терапевт? Он еще и человек?!!!". Поздравляет меня с предстоящими праздниками, а я стою и только и думаю как побыстрее свалить из кабинета, чуть ли не затыкаю его. Стыд да и только. Раскраснелась :)
2 недели без него проходят достаточно стабильно и хорошо (если одна наедине с собой; даже радость есть от одиночества), а если с мужчиной, то очень сложно и тяжело. Об этом и не только будем говорить на следующей неделе.

[transurfer.livejournal.com]

Интересно, а какая именно у стыда причина?
Про страх понятно - внезапно рядом не какая-то функция, а живой человек, Другой. Другой - это всегда отдельный космос, который невозможно контролировать, и с которым можно только договариваться (если получится).

А стыд откуда пришел? )

[zapsumox.livejournal.com]

У меня был большой перерыв в терапии, т.к. я лежала поленом почти месяц.
На последней встрече говорили о моей злости на теру и ещё о том "зачем жить вообще". Тер не просто приняла мою злость, но и внимательно, с уточняющими вопросами выслушала до дна всё, что я сказала. Мой гнев ничего не уничтожает, меня выслушали, активно, но аккуратно убедились, что выслушали именно до конца, меня пытаются понять. Это совершенно новый, космический опыт, вот как вы и говорите - другая планета. Подумала, обнаружила, что среди моих близких есть люди, которые поступают так же, порадовалась)
Посмотрели что ещё вызывает у меня гнев, злость и раздражение. Тер просила меня вспомнить из последнего времени конкретные случаи и потом мы выходили с них на обобщения. Написали целый список.
С "зачем жить" вот только не получается пока что... Такая тема вся в заборах, фиг подступишься, а на заборах большими буквами лозунги типа "жить незачем, тебе - особенно"

[transurfer.livejournal.com]

Я б реально поставила под большое сомнение, что вопрос "Зачем тебе жить вообще?" - это ваш вопрос, а не чужой, который в свое время был присвоен. Когда ребенок рождается, у него нет такого вопроса, потому что все понятно - жить надо, чтобы жить (расти, развиваться, быть частью этого мира, привносить свой вклад, любить-дружить и тп). Но потом кто-то своим отношением к ребенку начинает показывать, что его жизнь не важна, и он сам не имеет ценности. Отсюда у него и возникает вопрос... Но это не его вопрос, поэтому отвечать он на него не должен, потому что это была НЕ ЕГО проблема, а проблема того взрослого, который своих тараканов переложил со своей больной головы на голову ребенка.

Отзывается?

[kiseiko.livejournal.com]

Моя тер будет в отпуске еще две недели. И мне временами кажется, что к тому моменту от меня уже вряд ли останется что-то, что можно будет терапировать. Только я стала пытаться как-то жить с мыслью, что мне никто никогда не сможет дать то, что мне не дали в детстве, стала выстраивать какие-то подпорки, как в первые дни года начали происходить всякие, казалось бы, не особо серьезные неприятности, которые меня тем не менее просто пронзают насквозь раз за разом. И у меня уже нет сил со всем этим справляться, меня всё время бросает то в состояние беззащитного ребенка, то в сурового родителя. Реву-реву-реву то и дело. Ощущение, что я в руинах и что в этот раз я себя уже не соберу, и отчаянье от мысли, что никто меня не защитит, а сама я как-то плохо это делаю и тем самым саму себя снова предаю. И я начинаю малодушно думать, что моя мать права, когда называет меня наивной неприспособленной к жизни дурочкой. Кажется, что я действительно к этой самой жизни не приспособлена, что называется, глобально, раз меня всё так ранит.

[transurfer.livejournal.com]

Не сдавайтесь. Ощущение, что у вас ничего не получится из-за слишком большой ранимости и потребностей, которые нереально удовлетворить - это говорит ваша депрессия. Она всегда звучит убедительнее некуда, но при этом она всегда врет.

[keine-sahne.livejournal.com]

Моя МТ во мне чувствует океан злости, гнева, чуть ли не ненависти, и предлагает дать этому пространство на терапии. А я не понимаю как. Просто тупо перечислять кого и за что я ненавижу? Вот не знаю. На прошлом сеансе именно на этом закончили.

[transurfer.livejournal.com]

Моя тер бы сказала - не только перечислить, но и почувствовать злость, и где она в теле находится, и как ощущается, и, главное, что хочется физически сделать на волне этой злости. И потом это сделать (в кабинете), только очень медленно.

У нас как-то смешной диалог вышел.
Я:
- Я боюсь, я не удержусь, и пну его ногой со всей дури.
МТ (серьезным тоном):
- Пните. Только очччччень медлеееенно!

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Моя тер сделала нечто такое странное, что я в полном недоумении нахожусь и пытаюсь решить, что с этим вообще делать и продолжать ли с ней дальше или нет. У меня терапия по скайпу. Я все околопраздничные дни особо уточняла будем ли мы связываться или нет и ответ был положительный. Вдруг она не выходит на связь в положенное время, хотя компьютер у нее был включен, судя по статусу в скайпе. У нее еще есть разные способы со мной связаться, но она мне никуда не написала. Я даже подумала не случилось ли чего и позвонила ей на следующий день. Она сильно удивилась и сказала, что думала, что у нас сеанс в другой день. Мне показалось, что врала, но это недоказуемо. Сказала, что как только вернется домой напишет мне сообщение. Прошло три дня, нигде никаких сообщений. Сегодня спрашивает почему я молчу и когда мы увидимся. Мне все это кажется каким-то бредом и детским садом, я впала в ступор. У меня итак уже копилось недовольство, а тут вся эта странная история. Пока думаю взять таймаут до февраля, чтобы не рубить с плеча. Видимо, всему есть вполне простое и логичное объяснение, неочевидное для меня, к сожалению.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую. Такое поведение тер сильно неприятно(

[starajabarda.livejournal.com]

На этой неделе я близко подошла к тому, чтобы возобновить терапию, - уже с другим терапевтом.
Уже присмотрела терапевта, но пока боюсь ей писать – вдруг стоимость консультаций будет не по карману, или ее расписание уже «под завязку», новых клиентов не берет, или с запросом моим меня не возьмет, - ну мало ли. Чтобы сильно не огорчаться, если не сложится, надо бы иметь еще парочку кандидатур... но что-то вот она мне понравилась, и всё равно, кажется, расстроюсь)) Тем не менее смотрю каталоги, ищу других на всякий случай.
Эль, пишу у вас впервые, и хочу поблагодарить вас – ваш блог помог мне пережить самые сумеречные времена и набраться решимости продолжать путь. Спасибо за нужные материалы и отдельно – за теплую обстановку в вашем блоге!

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за теплые слова :)
Желаю вам обязательно найти "своего" терапевта и поскорее начать терапию.

[old-infant.livejournal.com]

Я рою сама, т.к. никому не доверяю (нет базового доверия к миру) и нет денег, достаточных для приличной терапии. Знакомый по моей просьбе прислал книжку из Лондона. Последнее слово по нашей беде. Просто балдёж. У кого есть возможность - воспользуйтесь. Может, и по интернету можно заказать.
Pete Walker COMPLEX PTSD:
FROM SURVIVING TO THRIVING
У него и сайт есть со статьями обалденными.
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
Как могу интерпретировать танцы с бубнами вокруг чужих хрупких самооценок по этой теории. Когда Вы начинаете общаться с таким человеком, то автоматически проваливаетесь в так называемый эмоциональный флэшбэк, психологически оказываясь в раннем детстве. Тогда ходить на цыпочках вокруг самооценок близких было вопросом выживания. Т.е. наступает страх. Скорее всего, включается стиль защиты "подлизывайся -замри". Что-то вроде этого.

[manajura.livejournal.com]

Удивительно как! Это как будто все по меня, до последнего слова.. И сразу легче становится! Про то, что надо обязательно все время заботиться только о том, чтоб другому от моих слов и дел не было неприятно, чтобы никого не задеть, случайно не уколоть... Особенно близких. Потому что они тогда расстроятся и (ой, страшно) на меня разозлятся и меня бросят, однозначно. С мужем за 10 лет не поругались ни разу (он меня тоже "берег"). Мы работали без перерыва, и как раз обсуждали зачем я свою свекровь также "оберегаю", она вот не стесняется на меня обижаться, когда захочет. А у меня режим "молчания и терпения" (чтоб свекровь не умерла от своих негативных эмоций после того, как я скажу ей то, что на самом деле думаю) - включается теперь автоматически. И теперь она, что бы не делала, например, молча обнимет ненадолго - вроде, проявление любви и все такое, а у меня внутри как будто кричит кто-то, очень громко. Вот после последней встречи с терапевтом поняла, что свекровь от моей правды не умрет. И я не умру, если она опять обидется или разозлится. Поняла, что хочу быть с ней честной. Попробую, хоть и страшно...

[transurfer.livejournal.com]

Вы только начинайте с низкого старта :) Не всю прям ей сразу правду-матку выкладывайте, а сделайте маленький шаг: в следующий раз, когда она полезет на ручки, вы ее внутренне на ручки не берите. Оставьте себе внутри свободу о ней не беспокоиться. Снаружи же можно что-нибудь формальное сказать и все.

И прислушайтесь после этого к себе. Если все нормально, то можно повторить. А если страх нахлынул - тогда себе посочувствовать и саму себя на ручки взять :)

Можно с терапевтом разработать долгосрочный план маленьких шажочков. Тут важно помнить, что вы не столько со свекровью дело имеете, сколько в первую очередь со своим страхом смерти (а он - штука очень мощная).

Здравствуйте! я тут читаю молча....

[severda.livejournal.com]

...но сейчас почему-то захотелось высказаться.

1) Узнала себя в описании людей, среди которых вы выросли... и посочувствовала своим близким людям, особенно партнёрам, как бывшему, так и нынешнему.

2) До встречи с моим терапевтом осталось меньше суток...уфф:) Это после почти трехнедельного перерыва, в середине которого мне внезапно и одновременно закономерно стало хуже :(( Вернулось острое состояние, вплоть до соматики, и у меня появилась до боли знакомая задача 1) выжить 2) ну или до встречи с терапевтом дожить хотя бы.
Это меня удивляет: я же обратилась к психологу недавно, всего 1,5 мес назад, и добровольно - впервые в жизни.(до этого был неудачный опыт психотерапии в детстве, по желанию родителей). У нас и было-то всего 6 встреч, а я уже вот так завишу то ли от психолога,то ли от самого процесса терапии. Я пришла к психологу в остром состоянии(как при первой встрече выяснилось), и за 2 консультации(+консултацию психиатра, к которому она меня направила) мне стало лучше.
НО на дальнейших встречах у меня было неприятное ощущение, что вообще ничего не происходит, что специалист говорит мне какие-то банальности, которые я и сама знаю. А теперь я обратно свалилась, и посмотрю, что завтра будет, удастся ли мне воспользоваться помощью.

3)Вопрос полуоффтопный, я хочу узнать ваше мнение: если психолог дал мне совет, конкретный "Не *глагол в повелительном наклонении*", обозначив его как совет, словами "Если вы позволите дать мне вам совет.." - это нормально?
По моей информации в норме психолог не дает советов...но, может моя ситуация была ненормальна, - это такой единичный случай. Возможно в принципе такое исключение из правил? или такое со стороны психолога вообще недопустимо?

Re: Здравствуйте! я тут читаю молча....

[transurfer.livejournal.com]

Здравствуйте :)

По поводу п.2 - бывает такое. Особенно, когда к моменту начала терапии у человека много всего накопилось, и ему остро нужна помощь. Терапия - это небыстрый процесс в том смысле, что это дорога маленькими шажочками. Маленькими - потому что психика меняется очень медленно, и ей нужно чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы начать отпускать старые образцы поведения и восприятия. Это старое худо-бедно как-то казалось, что спасало (даже если на самом деле делало хуже), а меняться - это новая территория.

Плюс, хочется всего и сразу, потому что реально надо, ибо все уже на пределе. И чтобы коннект с терапевтом сразу, и полное взимопонимание. Первые 3-6 месяцев - это пока что только узнавание друг друга и выстраивание отношений. И какие-то триггеры неизбежны - что-то такое терапевт сказал, что показалось агрессивным/равнодушным/отвергающим/критикущим... и сразу бац - вылетаем обратно в травму, даже не разобравшись, что именно терапевт имел ввиду. Часто бывает, что имел ввиду совсем не то, что показалось.

Еще - и это имхо! - в терапии основной инструмент работы это терапевтическое пространство и отношения между клиентом и терапевтом. Идеи, концепты, анализ - это процентов 40. Остальное - это то, что на самом сеансе происходит, какие там чувства возникают, как идет взаимодействие. Именно это оказывает наибольшее влияние, так как именно это закладывает основу для изменений и для получения нового опыта.

Так что пока имеет смысл не только слушать, что говорят, но и к себе прислушиваться, что именно на сеансе с вами происходит. И попытаться это обсудить.

По поводу вашего вопроса - если терапевт сперва разрешения спрашивать дать совет, то мне кажется, это нормально. Вот если бы без спроса навязывал - тогда это повод для беспокойства.

[aliya arynova (from livejournal.com)]

Читаю ваш журнал уже несколько месяцев и не перестаю удивляться, как все с чем-то работают.
У меня же впечатление, что я ни с чем не работаю.
Я больше года взаимодействую с терапевтом, а никакого прогресса, с моей токи зрения, нет.
Выявлены проблемы, а решения нет.
Я так и не поняла, что значит принимать себя и как научиться это делать.
Есть ощущение бесполезно потраченного времени и средств.
Пыталась обсудить это с терапевтом, она как-то повернула в ту сторону, что наши с ней взаимодействие напоминает ей "обращение за экспертным мнением". А почему бы и не быть терапевту экспертом?
Очень хочу завершить все эти сеансы, потому что уже не знаю, что и обсуждать. Всё уже как будто обсудили, а легче не становится.
Ощущение скуки какой-то, нет у меня больше вопросов к терапевту.

[(Anonymous)]

А с каким запросом Вы пришли к терапевту?

[sova-na-vetke.livejournal.com]

У меня запланирован был двухнедельный перерыв, первый такой длительный за больше чем год терапии, пережила нормально, но в последний перед сеансом день попала с ребёнком в больницу, и сессия отложилась ещё минимум на неделю. В целом, по ощущениям, очень благотворно подействовал перерыв, я как-будто вышла за рамки привычного, и оказалась в ситуации, когда надо быть взрослой каждую минуту. Из осознанного за длительные "каникулы":
1. Если бы у меня было своё отдельное жильё и удовлетворяющий источник дохода, замуж бы я вряд ли вышла. Хотя по поводу дохода спорно - объективно я неплохо зарабатывала, но все деньги всегда уходили в какую-то чёрную дыру, так что искала чего-то на порядок более "сытного".
2. С чужими и в окружении чужих людей (например, в больнице с ребёнком) я гораздо более спокойна, самостоятельна, собрана и адекватна в своих реакциях, чем в знакомой обстановке с близкими людьми. В объективно более трудных условиях я чувствовала гораздо большую внутреннюю свободу и уверенность в себе и своих действиях. Оказавшись же раньше запланированного дома, правда по не самым приятным причинам, я опять стала раздражительной, легко впадаю в бессильную ярость, и временами жутко ненавижу всех своих родных, особенно мужа, потому как он ближе всех. При этом я понимаю, что это не он сам вызывает у меня такую бурю эмоций, а тот факт, что он очень близко.
3. Осознала и попробовала, насколько легче дышать, когда забиваешь на ожидания близких, и ставишь сначала свои интересы, а потом уже все их мысли, переживания и комментарии по этому поводу. И становится ясно, что в большинстве случаев им просто или хочется почувствовать свою важность, или нечего делать, или надо оправдаться непонятно зачем и в чем, и вместо тягостного "отдаивания эмоционального долга родственникам", освобождается бездна энергии для решения насущных проблем.