Нашла на форуме Экслера
Oct. 21st, 2011 04:11 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferhttp://gingema.livejournal.com/tag/bancroft - перевод книги Ларри Банкрофта "Why does he do that? Inside the mind of angry and controlling men" (можно перевести как "Почему он это делает? Образ мыслей деспотичного и озлобленного мужчины"), которую на самом деле хорошо бы почитать всем - и женщинам, состоящим в травмирующих отношениях, и не состоящим, и мужчинам всяким - не сомневающимся в себе и сомневающимся.
Столько есть различных методов манипуляции - которые, ОКАЗЫВАЕТСЯ, не всплески настроения, не неосознанное влияние травм детства и т.д. - а используются многими мужчинами на постоянной основе, обдуманно и успешно, с гарантированным результатом.
Автор - психолог с пятнадцатилетним стажем работы с angry and controlling men, который на примере богатой практики (2 тысячи случаев!) сообщает много ценного и интересного, приводит примеры практик и паттернов, в которых так много знакомого. К сожалению, хотя множество женщин с таким встречались - а немало и живут годами - их травмы не считаются общественно значимой проблемой, часто не признаются окружающими - и им очень трудно из таких отношений выйти (часто угроза насилия в случае, если они сбегут, в результате осуществляется - и к статистике всего лишь добавляется еще одна женщина, убитая мужем или неофициальным партнером).
А самый главный вывод, который автор доносит до читателя на протяжении второй главы: мужчины практикуют психологическое насилие над своими партнершами не потому, что у них травмы детства, особенный темперамент, тяжелая обстановка на работе и т.п. Они это делают потому, что им это приносит удовольствие и при этом сходит с рук.
Книга переведена почти полностью (в конце каждого поста есть ссылка на продолжение) - если и не считаете нужным обсуждать или думаете, что вас это не касается - просто прочтите, "кто предупрежден - тот вооружен".
Описание не мое, я его с форума скопировала. Жирным выделено - мной. При всем моем сочувствии к травме, я убеждена, что она НИКОГДА не является оправданием скотского поведения.
Столько есть различных методов манипуляции - которые, ОКАЗЫВАЕТСЯ, не всплески настроения, не неосознанное влияние травм детства и т.д. - а используются многими мужчинами на постоянной основе, обдуманно и успешно, с гарантированным результатом.
Автор - психолог с пятнадцатилетним стажем работы с angry and controlling men, который на примере богатой практики (2 тысячи случаев!) сообщает много ценного и интересного, приводит примеры практик и паттернов, в которых так много знакомого. К сожалению, хотя множество женщин с таким встречались - а немало и живут годами - их травмы не считаются общественно значимой проблемой, часто не признаются окружающими - и им очень трудно из таких отношений выйти (часто угроза насилия в случае, если они сбегут, в результате осуществляется - и к статистике всего лишь добавляется еще одна женщина, убитая мужем или неофициальным партнером).
А самый главный вывод, который автор доносит до читателя на протяжении второй главы: мужчины практикуют психологическое насилие над своими партнершами не потому, что у них травмы детства, особенный темперамент, тяжелая обстановка на работе и т.п. Они это делают потому, что им это приносит удовольствие и при этом сходит с рук.
Книга переведена почти полностью (в конце каждого поста есть ссылка на продолжение) - если и не считаете нужным обсуждать или думаете, что вас это не касается - просто прочтите, "кто предупрежден - тот вооружен".
Описание не мое, я его с форума скопировала. Жирным выделено - мной. При всем моем сочувствии к травме, я убеждена, что она НИКОГДА не является оправданием скотского поведения.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2011-10-22 08:29 am (UTC)Я думаю, что норвуд и рядом тут не стояла.
Особенно ценна последняя глава, где автор доступно и четко объясняет, что с подобным мужчиной нормальные отношения в принципе невозможны сколько не выполняй все его "резонные" требования, не окружай его любовью, не заботься о нем.
Причем ценно имеено то, что автор напрямую говорит, что от вас тут ничего не зависит и можно годами самосовершенствоваться, но если в мировоззрении партнера допустимо на вас орать, то он этого делать не перестанет.
Для меня это важно, потому что я наслушалась бесконечных советов в стиле: ты сама изменись и отношение к тебе изменится. И на эту надежду потратила несколько лет.
Это действительно самое ужасное в этих отношениях, что ты не понимаешь, что происходит... Почему он так себя ведет.
Мне в общем хватила в итоге решения, что человек - псих. И какими бы мотивами он не руководствовался - мне это не интересно и не подходит))).
Я одного не могла понять - почему он как бумеранг возвращается, если я его так раздражаю. Теперь ясно - в моем случае это потребность в контроле. И тем хорошо прочитать эту книгу, чтобы понять - что сколько бы он не клялся-возвращался - ничего принципиально не изменится.
И еще очень хорошо описаны отличия "затиший" от реальных изменений - чтобы не питать напрасных надежд, что "он все понял" и теперь "у нас будет бесконечное счастье".
no subject
Date: 2011-10-22 08:45 am (UTC)Да, и цикл насилия там расписан хорошо. Я думаю, много народу попадается на этот "медовый месяц" затишья и раз за разом убеждает себя, что свин изменился и теперь все будет хорошо. Это длится годами и даже десятилетиями.
no subject
Date: 2011-10-22 09:08 am (UTC)Конечно попасться легко - как автор и написал, в такие периоды он становится супер понимающим и ведь он, действительно, не монстр - человеческое ему не чуждо (если это не крайний случай - я имела дело почти с классическим "мистером чувствительность"), и опять же я столкнулась, как по писаному, потом все что ты ему сказала - использует против тебя же.
Я таким образом оказалась "больной на голову", что, естественно, стало еще одним оправданием для того, чтобы не слушать и не принимать всерьез мои претензии.
no subject
Date: 2011-10-24 10:11 am (UTC)Мне в общем хватила в итоге решения, что человек - псих. И какими бы мотивами он не руководствовался - мне это не интересно
+1 и у меня так было. (
очень хорошо описаны отличия "затиший" от реальных изменений - чтобы не питать напрасных надежд
+1 и периоды медовых месяцев были. и это сшибало все ориентиры и вселяло ложные надежды (
no subject
Date: 2011-10-24 10:27 am (UTC)Я тут дальше стала размышлять на эту тему.
Вспомнила периоды "затиший" и как они заканчивались и почему.
И пришла к выводу, что все дело в выгоде.
Если у тебя хорошие отношения с человеком и ты их хочешь поддерживать, то тебе нужно чем-то поступаться, искать компромиссы, договариваться. А такому мужчине это невыгодно. Ему выгодно, чтобы все было так, как удобно ему.
Так вот у меня "затишия" заканчивались ровно в тот момент, как я теперь анализирую, когда ему нужно было в чем-то пойти мне навстречу. Ведь это так просто - вместо того, чтобы мириться с чем-то - разораться и таким образом не учитывать никаких моих мнений и желаний - потому что, да, как в книге, всё внимание отвлекается на дальнейшее примирение с ним, которое состоит в том, что я уже не буду настаивать сделать так, как нужно мне, а постараюсь "не раздражать" его еще больше.
Периоды затиший и "близости" тем и сшибают, я думаю, как кнут и пряник. Правильно автор написал - если человек будет все время вести себя отвратительно, то вероятность, что от него сбегут намного больше. Проще "дать видимость" нормальных отношений, чтобы потом я этого ждала как манны небесной. А у меня так и получалось - я считала нормой его "нормальные периоды" и старалась переждать "бури". Хотя, как написал автор - характер и мировоззрение и в спокойном состоянии у такого человека никуда не деваются.
no subject
Date: 2011-10-24 10:58 am (UTC)был так несчастен и страдающ, раскаян и понимающ. три ха-ха. было и физическое стояние на коленях, и манипуляции чувствами ребенка - вдруг впервые появился папа, и "из меня вышло что-то серое, я сейчас совсем другой".
трудно не поддаться на медовую коврижку, когда тебя всю жизнь кормили помоями.
простая выгода его - вернуться к дивану и холодильнику, материальной выгоде быть на содержании и удовольствию эмоционального насилия. ради этого можно и поактерствовать, поразмазывать сопли.
на следующем витке отношений для жертвы все многократно хуже - 1.насильник мстит за унижения, 2. у него есть опыт возвращения назад, и он уверен в своей безнаказанности.
no subject
Date: 2011-10-24 11:30 am (UTC)Да, это вы точно заметили.
>простая выгода его - вернуться к дивану и холодильнику, материальной выгоде быть на содержании и удовольствию эмоционального насилия.
Мне было сложнее это осознать, потому что все было не так очевидно. И физического насилия практически не было. "Я тебя не бил, хотел успокоить" - прямо по книжке классика), когда в его понимании схватить или дать пощечину - "я тебя не бил". И тут начинаешь тоже думать - ну да ведь, не бил, действительно. В этом большая ловушка.
А что орет - так все орут.
Я там почитала к переводу комментарии и один из комментаторов написал, что "так под такое определение попадают 90% мужчин". Ответ там резонный - что, возможно, человеку, который не был в такой ситуации, трудно не разобравшись отличить просто эмоционального человека и ревнивого от эмоционального насилия.
Я жила с просто ревнивым - и это правда две большие разницы. Потому что в тех отношениях мои аргументы, мои потребности учитывались и договориться было нормально. Мы почти не ссорились, кроме ревности - но это, правда, особенность человека - ну ревнует: просто не провоцировала на ревность (не оставалась ночевать у подружек и т.п.) и не видела никакой проблемы.
no subject
Date: 2011-10-24 11:50 am (UTC)если так, то это увы большая проблема этих 90% мужчин, а также страдающих рядом с ними женщин и детей. и не повод отказаться "что-то в консерватории менять" (с)