Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?
Заодно расскажите, что вам интересного снилось.

Comments

[msbochinski.livejournal.com]

В терапии никак. К терапевту не хожу. Но появляется такое желание. У души есть потребность.
А может, мне просто одиноко.
С мч я несчастлива, но не могу понять почему. Если чего-то хочется, сделай сам. Вот я в раздумьях (а точнее в отдыхе от интенсивных раздумий) что я могу сделать сама, чтобы вылезти из печали и тоски.

Интересное про сны:
наснилось мне что я отмываю исцеляющие иконы.
(В жизни я болею, простыла и ушла на больничный в самый разгар дел на работе).
У икон были рукава, то ли тряпичные, то ли деревянные. И я их надраивала с щёткой. Я во сне понимала, что молящиеся целуют эти рукава, все с благими намерениями. Но бактерии же существуют. И я делала доброе дело во сне, будучи уверенной, что помогаю вере из реальности, а не просто мыслями и никак не врежу иконам.
Потом мне кто-то сказал во сне, что так нельзя делать. Но я не расстроилась. Я чувствовала себя правой во сне.
Вот такие дела.

[samuraya.livejournal.com]

Знаете, иногда мы бываем несчастливы потому, что витаминов, гормонов не хватает или не умеем быть счастливыми сами по себе. Разбираться надо все равно

[holmanp.livejournal.com]

Какой интересный сон! Такого четкого разграничения веры и научного знания в богословских трудах не встретишь! Ещё и желание помочь другим людям. Я прямо вашу силу через буквы на экране почувствовала.

[tom-potom.livejournal.com]

наблюдаю постепенное угасание идентичности, связанное с сокращением на текущем месте работы. Работая в этом месте, психика собрала конструкт, позволяющий считать офис полноценным домом — есть и "семья", и роли в ней распределены соответствующие. Рядом с офисом всегда можно вкусно отобедать, а внутри офиса не мыть кружки — их помоют за тебя. Почти как "дома". Эта психическая конструкция дала опору моей психике на довольно долгое время. Несмотря ни на что, превозмогая все трудности, связанные с терапией и внутреннй жизнью, я каждый раз выбирала ходить в офис и работать свою работу. Пусть неидеально, пуст криво, пусть даже иногда я не могла умственнно работать, но я продолжала упорно туда ходить. И теперь этого места больше нет — поменялся менеджер, атмосфера в "доме" стала более токсичной. С одной стороны, я рада, что сокращение все-таки случилось, но с другой я буду невероятно скучать по этому месту, которое давало мне силу и поддержку.

Есть ощущение, что я внутри себя достаточно окрепла, чтобы плыть навстречу своим мечтам, но я как говно — без мечты, размазано на траве. Куда плыть в этом океане жизни я не знаю.

Перечитала — начинала так красиво про идентичность, а тему и не раскрыла :D

[msbochinski.livejournal.com]

Ну раскройте в комменте )

[23e01.livejournal.com]

Можно я влезу со своими копейками? Мне кажется, что в условиях выживания в токсичном коллективе это нормально -плыть по ресурсу, и плюс увольнение. А для мечт нужны ресурсы. Я, например, не привыкла мечтать. Я это умею, но в другом ракурсе. "дано: надвигается @опа в пунктах 1, 2 и 3. Быстро накидать план спасения, алгоритм, варианты Б и В, если с А не прокатит, стейкхолдеры и т.п." Т.е. план катастрофы я за 10 минут накидаю и мне это привычно. Мечтать из ресурса....а как это? И не всегда знаешь, а вот лично мне арбуз нужен или свиной хрящик, а на попробовать тоже силы нужны.

[tom-potom.livejournal.com]

у вас не копейки, а рубли :D я пару дней думала над вашим комментарием и поняла что в токсичном коллективе энергия, которая нужна для мечты, уходит на преодоление условий среды. Поэтому на мечты не остается ни капли энергии.

[radioactivez.livejournal.com]

А какая семейная роль была у вас?

[tom-potom.livejournal.com]

какого-тто несмышленыша, маленького и убого, приехавшегго из другой страны и который почему-то разучился говорит на английском. Это читсый воды проекция, скоре всего, но у меня такое ощущение было очень много лет.

[radioactivez.livejournal.com]

Да, это, к сожалению, с большой вероятностью только ваш взгляд на себя, хотя, по идее, интроецированный, навязанный еще раньше. Могу предположить две причины — привычная роль и наиболее безопасная роль. Хорошо, что это стало заметным, а изменить это можно.

[tom-potom.livejournal.com]

Рихард, а как это меняется? Потому что я в ттераппии много лет, но на такие вещи не обращала внимания вплоть до прошлого года ( ну и жила в диссоциации много лет, понятно почему)

[radioactivez.livejournal.com]

Ну, для начала это становится из привычного — мешающим и заметным. Психзащиты же обычно прикрывают это, и хоть сколько лет ты в терапии, до ядра травмы добираться долго и трудно, потому что оно наиболее оберегаемо, увы. Это система безопасности. Она вроде охраняет человека от повторения травмы а вроде и консервирует его в болезненном состоянии, как если бы сломанная нога под гипсом вовсе не заживала.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я выбрала себе нового психолога, надеюсь, с нового года удастся возобновить терапию.
Была на повторном прием у психиатра, от АД есть побочка с пищеварением, врач сказала, что если не пройдет, будем менять препарат.
У меня сейчас коллега на работе тоже принимает АД, мы с ней уже коллекцию побочек от разных препаратов собрали, чего только не бывает от приёма антидепрессантов, и каждый раз что-то новенькое🙈
Очень много размышляю на тему своей прошлой терапии. Спустя год меня стали догонять мысли сожаления о том, что за столько лет так много всего осталось непроработанным, и что я так поздно от неё ушла.
Я сейчас хорошо вижу, как много я умалчивала перед ней, просто пропускала огромные важные темы и никак о них не говорила. Но я её боялась, поэтому предпочитала помалкивать.

Помню, когда 2 года назад я меняла работу и сначала мне было тяжело адаптироваться на новом месте, она постоянно говорила, что это моё привычное поведение и старые сценарии. И я умолкала, замыкаясь и стесняясь, виня себя, что вот я дура опять по старому сценарию действую.
Сейчас понимаю, что мне не хватало тогда позитивного взгляда на себя и мои усилия, признания, что для меня тяжело адаптироваться на новом месте, спустя 8 лет работы в предыдущей компании. Мне потребовалось 1,5 года, чтобы окончательно влиться в коллектив, расслабиться. Очень помогло вступление в книжный клуб, это расширило круг общения и сблизило с коллегами из разных отделов.
При этом я вижу, насколько открытой я стала за годы терапии, что без неё я бы никогда не смогла так общаться с людьми, так проявлять себя.
Но мне очень жаль, что я, постоянно ощущая это стагнацию в терапии, не могла найти в себе сил выяснять это с тером. Я ничего ей не предъявляла и не требовала результатов. А моя терапевтка в этом плане придерживается принципа "психолог отвечает за процесс, клиент за результат". Это буквально цитата. Это же мнение мне периодически встречается от психологов на b17. Очень спорное утверждение, на мой взгляд. Таким образом снимается любая ответственность с тера, по сути.
И как же это бесит, что ты, будучи клиентом, как слепой котенок ползешь, пробираешься через эти дебри всевозможных модальностей, школ и направлений, пытаешься понять, что тебе вообще нужно. И как сложно проверить терапевта со стороны, будет ли он адекватен и профессионален. Практически никак. Никаких гарантий и никакой ответственности. За огромные деньги.
В своей следующей терапии хочу говорить о смысле, о целях, о том, куда и зачем я хочу и буду двигаться дальше. И тут же скатываюсь в страх и переживания на тему того, что всё, о чём мечталось, и что является ценностью в жизни, не сбалось и не достигнуто. Пока очень страшно думать о том, как искать дальнейший смысл и путь. .

[biondo-cenere.livejournal.com]

Хочется вас поддержать! Так здорово, что вы переосмысляете свою старую терапию и можете видеть в ней изъяны, признаёте, что вам нужно было больше поддержки. Пусть вы найдёте хорошего терапевта, с которым в контакте не будет страха, а будет тепло и интерес ❤️

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Спасибо большое!

[23e01.livejournal.com]

У меня вчера была моя актуальная тер. С ней как всегда: я приползла еле живая, изменившимся лицом, прохрипела "все пропало" и рухнула замертво. Вышла от нее через 2 часа в твердой уверенности, что я- везунчик и все у меня будет хорошо))

Сегодня с утра был опять старый тер. После последней сессии, где все было отлично, я боялась, что к сегодняшнему утру чудо превратится в тыкву: тер вдруг станет дистанцированным, или меня он начнет подбешивать чем-нибудь и я решу уйти. А случилось что-то новое: он стал какой-то ласковый, я его как-то по другому стала ощущать, теплее, и к концу сессии мы опять вышли на то, что он меня видит агрессивной. К нему опять мама приехала)). Но в этот раз меня это не разозлило почему-то. У меня к нему как-то сменилось отношение и я свою агрессивность с ним обсуждала ласково, выспрашивала, что именно его так пугает и почему, пообещала, что в след.встречу опять поговорим. И меня это вообще загрузило: он может работать хорошо и одновременно как ребенок боится моей агрессивности, все время об этом заговаривает, в каждом чихе ему это чудится, ладно, за последнюю сессию, где я его загоняла, я была агрессивной, но он мне припомнил самую первую терапию. И я пошла к чату, написала, что ничего не понимаю. У меня такое ощущение, что в тере одновременно и тер и ребенок, который меня боится как маму свою боялся. Мы как временами детьми контактируем: мой ребенок говорит- выдержи меня, не бросай! а его ребенок говорит мне -я боюсь тебя, ты уничтожаешь меня критикой! И чат мне откопал: такая ситуация в терапии называется "двойной перенос с взаимной регрессией". Редкая ситуация, но у классиков описана, говорит. Надо будет поискать.

Снился мне мой любимый коллега по работе, что просто его присутствие мне приятно.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Душу прекрасные порывы. Хочется снять другую квартиру, и, временами, так сильно хочется, что у меня сильное желание закрыть глаза на проблемы, заметные ещё по объявлениям. Просто махнуть рукой, не считать, сколько мебели понадобится докупить, и как быстро захочется оттуда съехать, и снять не глядя.
Приходится отлавливать этот импульс, и, пока нормального варианта нет, оставаться неудовлетворённой. Наверное, с терапевтом тоже надо над этим сфокусироваться.

[biondo-cenere.livejournal.com]

Терапии на этой неделе не было, тер в отпуске. Но я сделала очень важную вещь: окончательно разорвала отношения с до этого близкой подругой. Летом я почему-то начала испытывать отвращение при общении с ней, и она просила написать, когда я выясню причину. Последние месяца два причины у меня в голове начали оформляться, но я хотела подстелить себе соломки и выделить сессию на обсуждение ситуации, чтобы расстаться максимально экологично. В итоге ничего не понадобилось, я созрела сама. И мне казалось, при записи голосового у меня аж голос звенел от гнева, а потом прослушала — неа, там отчаяние, беспомощность и печаль. Когда-нибудь я стану не котёночком и научусь выражать злость во внешнем мире))

Мне кажется, у меня после этого прибавилось энергии — я наконец перестала гнать в голове слова, которые хотела высказать.

Обсуждали с творческими подругами, кто может считаться художником. Одна из них сказала — это тот, кто видит мир по-другому. У меня на это поднялось много чувств, я разозлилась, ответила, что я не вижу мир по-другому, видимо, я не родилась художником. Подумала, и дополнила — я вообще-то этот мир не хочу видеть. И расплакалась.

Что я имела в виду, я сама не знаю, но видимо, это что-то важное. Очень-очень жду сессии на следующей неделе.

[itty-pitty.livejournal.com]

продолжаю спорить с терапевтом. ну, он не считает происходящее спором, а высказыванием моей позиции и он делится своей. удивляюсь тому, что ведем все эти сложные беседы, а я не разваливаюсь; вспоминаю несколько лет назад похожие беседы, а я почти терапию разрушила. тер говорит про возросшую устойчивость, а я не понимаю что это за зверь. проговорили, прояснилось.

но в целом я злюсь на сессии не столько на него (сначала неясно на что, а потом на него), а потом выясняется, что вообще на тему мужчин и собственного либидо (желаний). все это словно отягчает мне жизнь, одна сторона переживаемого именно такова, а с другой — мне плохо без нее и это другая сторона переживаемого.

сны на этой ниве снятся исключительно про разные желания, и во сне я недоумеваю что с ними делать и как поступать.

по-старому реализовывать — я нахлебалась, а по-новому — да фиг знает. потому и недоумеваю

[23e01.livejournal.com]

Обычно когда я только захожу в кабинет к старому терапевту и села, я сначала говорю ему «говорите вы!», и говорю это настойчивым тоном. И терапевт сказал, что он это считывает как агрессию, что я его как бы вот заставляю «а ну давай!». И я думала над этим, и поняла, что для меня вот этот самый первый момент встречи с другим человеком, когда ты в первый раз смотришь ему в глаза, он ужасно страшный, потому что именно в этот момент я угадаю, я увижу в этом взгляде, пожалеют меня или убьют, какой будет контакт, что будет в этом контакте. И поэтому я пытаюсь как-то этот момент ясности смазать, что ли, оттянуть, приготовиться как-то в замешательстве к битве. И поэтому заставляю его говорить, потому что, наверное, привыкла со своей мамой, что если ее разговорить и сразу ей задать какой-то вопрос, как-то отвлечь ее, что меня не так будут жестко прессовать или бить, а если и будут бить, то я в первые секунды все равно сумею подсгруппироваться и смазать первую агрессию. И после того, как я это поняла, заплакала как ребенок. Как тот замученный до смерти ребенок, блять, и нет у меня к этим людям ни капли жалости. И никогда не появится. Как только я решаю стать добренькой, сразу всплывает очередное дерьмо из детства. И кажется, что детство это тянулось 100 лет, раз в него можно было столько хтони выгрузить. 🤦