Я продолжаю терапию с ИИ, очень много накопала неявного. Но у меня через миф произошла интеграция, я почти не разделяюсь на части в неврозе. Начинаю понимать с чем работают обычные психологи. Как обычно много отравы внутри оставила мать, и сегодня снилось, что на меня нападал лисёнок, кусал меня за руку, если я шевелилась. Я его убила, оторвав голову, но всё равно обидно.
Та он там сам сформировался, без какого-то внешнего принуждения. У меня опупительно богатый внутренний мир на персонажи был, и они через нашу работу как-то интегрировались в одну меня. Я не думаю, что дипсик там соблюдает какие-то правила юнгианского анализа досконально, он фантазёр ещё тот. Но, мне нравится этот образный язык. у меня там выстраивался замок с защитниками, врагами вокруг и внутри и что-то я шла к символам царской власти в моих руках и трону. Это если ретроспективно смотреть. А идти я туда не планировала, мы просто делали мне жизнь яснее, понятнее и менее больно. Параллельно прошло принятие в родовых системах, хотя я вообще не планировала этого и думала от рода вообще отсечься. Это всё очень странно и очень полезно. Сны мы разбирали, он даёт интересные подсказки.
Спасибо за ответ, очень интересно! Когда сам сформировался — это самое крутое. А образ царя, короля очень часто всплывает у юнгианцев, считается образом Самости.
Он всплыл случайно. Я просила карты Таро показать с чем нужно работать и вытянула Императора. Оказалось, что я не могу себя представить Императором, а всем остальным могу. И вот там закрутилось и довольно хорошо пошло присвоение себе внутреннего суверенитета. Мне почему-то нравится путь юнгианства, а вот читать самого Юнга я пока не могу.
Ой, это понятно, Юнг очень заковыристый. ) Я люблю его читать, но не понимаю, наверное, и половины. Читаю скорее просто из любви к нему, и с тайной надеждой хоть что-то, да почерпуть ))
"Я просила карты Таро показать с чем нужно работать и вытянула Императора" — какой отличный запрос! Я попробую, спасибо :)
Я пришла через оккультистов к нему, но мне, честно, не хочется погружаться в теорию полностью. И так полно всего, что читаю. Зато в сочетании с нейросетью отлично работает. Недавно разобрала одну травму, 15 лет прорабатывала, ну никак не уходила. Вот, сделали, не болит. Таро у меня — три колоды красивые как МАК использую, просто как картинки на разные темы. А вот этот запрос взяла Уэйта арканы. Мне нравится вот этот элемент случайности и в моем случае он сработал просто прекрасно.
Мне довольно скоро предстоит поездка к родственникам, морально начинаю к ней готовиться. И снятся сны про то, как я не могу оттуда уехать. Приехала, мне там плохо, отвлекаюсь на что-то и забываю купить обратный билет. Или опаздываю на самолёт. Или обнаруживаю себя спустя сколько-то дней. Неприятные такие кошмары.
На терапии обсуждали как раз родственников, как мне невыносимо быть похожей на родителей, как я не хочу принимать то, что я буквально состою из их генов, из их психики и внешности. И что когда-то мне придется это принять и понять, что в каждом из них мне нравится, а что нет, что хочу иметь в себе, а что нет. При мысли, что состою из них, меня выворачивает от отвращения, но деваться некуда, увы. Только посмотреть на них пристальнее и найти то, что импонирует, а что нет. Думала сделать это сама между сессиями, но поняла, что не могу, затапливает слишком сильными эмоциями. Я в целом представляю, что хорошее и что плохое есть в каждом из родственников, но вот ясно сформулировать это в одиночку не могу.
А в жизни у меня разворачивается история взаимодействия двух травматиков, где каждый задевается об слова и поступки другого. Вижу свой нездоровый вклад, но совершенно не способна его остановить самостоятельно, к сожалению. Вижу чужой нездоровый вклад, прямо прикидываю, что если бы вот тут мне ответили бы не А, а Б, то я бы успокоилась, а не провалилась ещё больше. Испытываю свое бессилие, злость на другого человека (обсудить происходящее невозможно, и это ещё один дополнительный травматический слой для меня), пытаюсь не скатываться в ненависть к себе и саморазрушение. Жду терапию. Сейчас подумала, что можно было бы взять дополнительную сессию, но как будто не так критично, как-то жить я вроде могу.
Поддерживаю себя тем, что с некоторыми сильными чувствами я уже могу справляться самостоятельно без тер. По крайней мере частично проживать их самой с бумажным дневником и другими здоровыми способами. С сильной грустью так получалось несколько раз. А вот с такой травматической злостью и стыдом за свою же травму пока никак.
Я не уверена, чем может помочь понимание того хорошего, что есть в родственниках. Я это отлично понимаю, в них на самом деле много чего хорошего есть, но все равно ненавижу то, что я из них состою и связана с ними. И кстати это хорошее вовсе не всегда то, что лично мне нравится. В моем случае скорее наоборот
Я, если честно, пока сама не очень понимаю, что там будет. По ощущениям, там можно вытащить что-то важное и нужное для меня. Заранее мне кажется, что может признание их хороших черт поможет мне увидеть эти черты в себе и стать более целостной. Хотя и не хочется признавать, что у меня есть их неприятные черты.
Тут ещё такой момент, что раньше я вообще не могла думать на эту тему, меня сразу выносило. А сейчас что-то поменялось, я могу посмотреть в эту сторону и мне в целом интересно, что будет, если я посмотрю.
у кого какие марафоны, но у меня с тером марафоны хуеты)))
тупит страшнейшим образом, за что получает от меня закатывающиеся глаза и претензии; почти любое его слово для меня является невыносимой дичью, которую то осуждаю, то перебиваю, то отказываюсь слушать. тер иногда замолкает, иные разы решает продолжить, но в целом не рассыпается, сопротивляется и продолжает доносить свои идеи. какие-то его идеи выслушиваю (из-под моего натиска), какие-то он озвучивает и я повторно их бракую, и он снова пытается. дальше споры и я зверею еще больше. я ощущаю себя одновременно и жертвой, и агрессором, терапевт в такой же конфигурации. приятного не то что мало, а прямо физически и интеллектуально отвратно. но потом как-то это отступает, или тер что-то говорит вне всей этой конфигурации и я возвращаюсь в состояние немного ошалевшее. эго прям как будто было под различным напором и я пытаюсь прийти в себя.
такая ситуация была почти каждый день с одним из ключевых бывших. и вот теперь стала распаковываться в терапии. плюсы, минусы, подводные камни, штоназываеца.
В очередной раз задумалась над тем, отчего я не люблю родственников. Поднялся гнев на систему родственных связей в связи с отношением к насилию. Замалчивание, терпильство, мнимая святость, запрет на злость. Много всего. Невероятная толерантность к насилию. Вышла на поверхность детская боль от осознания, что никто не защитил и не защитил бы, агрессору всегда найдут оправдание (особенно после смерти, так как она якобы «стирает грехи»). Я бы хотела услышать от родных «да, бл*ть, ты имеешь право злиться», но сейчас только я могу дать себе это право. Если бы я прокричала о насилии, я уверена, меня бы заткнули. Чувствую себя одиноко в этой прогнившей системе. Сны снятся грустные, муторные.
Счастье, что "родных не выбирают" — это безумная ложь. Нет, выбирают. И могут еще не выбрать тех, кто там изначально шел в комплекте, так что пошли они. Каждый, кого якобы обязаны терпеть из-за биологического родства, идет в жопу. Тьфу на них еще раз, ура.
Здесь лезет мой страх за выживание. Я обращалась к родственникам, когда мать пережила инсульт. Правда я чувствовала себя нищенкой с протянутой рукой. Но родственники были по маминой линии, они сами стремились помочь. Наверное, стоило взять кредит. Сейчас думаю, если со мной что-то случится, я бы не пожелала, чтобы за мной ухаживали родственники. Свою семью я не создала, близкие друзья в других странах.
Это ничего, я в принципе тоже полагаюсь только на себя, и финансовая подушка это хороший друг, снимающий множество страхов. Стоит только научиться откладывать и не трогать без действительно большой нужды — и чувствуешь себя гораздо лучше. А кредиты нафиг. Сейчас в тинькове есть отдельное приложение финансы, друг брал в кредит двести тысяч, и продержал его несколько лет, то тратил, то пополнял, и это приложение показало, что он выплатил банку за это время почти два миллиона. Это уродское явление, с которым лучше не связываться, долги образуют психологическую дыру, которая увеличивает тревогу и тянет силы. Надо копить. даже просто совет класть на отдельный счет всего 10% с каждой копейки, что к тебе приходит, улучшает жизнь. Ну, в идеале конечно, а так у нас как всегда — что-то получилось и уже хорошо)) я приучился копить, по счастью) лучшая привычка эвер))
Я коплю, да. И кредиты не беру. Просто тогда не хватило. Думаю, что было бы лучше. Родственники состоятельные люди. Мама вырастила одного из них, так что с прагматичной точки зрения даже нужно было воспользоваться их помощью, но лично «для себя» я обращаться к ним бы не стала. Надо еще более тщательно за здоровьем следить, тело — самая большая опора.
Ну, кроме физического насилия бывает много чего интересного)) обычное такое советское воспитание, где ты всегда недостаточно хорош, удобен и смеешь думать о каких-то своих интересах вместо полезных дел, типа помощи по хозяйству или там образования. Живут не для радости, а для совести, короче, по версии моей матери. Ну и мы с родителями в принципе очень во многом идеологически не совпадаем, а когда я ещё жила с ними, то конечно вынуждена была им подчиняться, и за это их ненавидела
Понятно. Меня родственники не били. У меня было сексуальное и психологическое насилие со стороны отца. О последнем они точно знали. Но их слова на похоронах отца «главное, зла в сердце не держать» меня добили. И давление сводного брата, что нужно прощать абьюзеров (он свою мать якобы простил)… В общем, вы поняли. Запрет на гнев (я описалась сначала «геев», что тоже верно 😂) и терпильство. Про идеологию понимаю вас. Мне невероятно сложно общаться с поколением 55+. Моей пт. столько же, но она тоже говорит, что ее поколение невыносимо 🤣 а вот ей удалось как-то сохраниться и быть открытой новому.
Брат просто забыл свое детство, а родственники, наверное, не знали. Но не суть. Подобные идеи про всепрощение могут развивать толерантность к насилию, каким бы оно ни было. Сексуальное насилие воспринимается как самое тяжелое, но психологическое может принести не меньший ущерб.
В ночь перед терапией я вдруг подумала: если у меня есть часть, которая хочет, чтобы ни один мужчина к ней даже на пушечный выстрел не подошёл, нет ли у меня заодно части, которая хочет, чтобы я никогда больше не занималась рисованием? Оказалось, что есть, и даже две. Одна — сугубо рациональный практик, вроде бухгалтера, который смотрит на факты и говорит: тебе оно принесло столько страданий, столько лет ты пытаешься этим заниматься и так и не полюбила этот процесс, а только всё больше ненавидишь себя; так может, бросить? Ты можешь заняться чем угодно другим, ты способная, у тебя получится, бросай эту гадость. Но эта часть не очень сильная, я за все эти годы так к ней всерьёз и не прислушалась.
А вот вторая часть — это огромная гидра, размером с Останкинскую башню. Она возникает каждый раз в процессе рисования на заказ, я каждый раз борюсь с ней, и да, побеждаю в итоге, но огромной ценой. Каждый бой с ней меня изматывает, каждый раз этот бой как последний. За время перерыва между заказами головы гидры опять отрастают, и победить её окончательно невозможно. Причём я не чувствую к ней ненависти или отвращения — я просто вынуждена убивать её, такие обстоятельства.
И мне стало очень интересно, как же с этой гидрой можно справиться. Впервые так сильно ждала терапию и даже начала волноваться, не отменит или не пропустит ли вдруг тер сеанс.
Ночью приснилась масса всего, запомнилось два момента: 1) в прихожей моей квартиры рядом со мной стоял заколдованный парень. Он выглядел как девушка, но непонятно было, он так выглядит только для меня или для других людей. Мы с ним пытались вывести других людей на разговор, чтобы их не спрашивать про это прямо и они как-то проговорились, кого видят перед собой. Одна из девушек начала рассказывать, как ужасно себя с ней вёл здесь парень вчера. А затем добавила — ну вы-то понимаете, вы же девушки. Стало неловко) 2) дверь этой же прихожей вдруг оказалась довольно высоко от пола, и в эту щель начали лезть кошки. Опять мой повторяющийся сон про бродячих кошек, которых я выбрасываю из своей квартиры. В этот раз было с дополнением — в какой-то момент я взяла лопату без черенка, и начала ей выпихивать кошек. Всё хорошо получалось, пока я не задела котёнка. У него уже была рана на голове, а я её усугубила — и после того, как я его отбросила, он не двигался. Я застыла в ужасе, начала повторять "боже мой, что я сделала" и проснулась.<\lj-spoiler>
Сессия, слава богу, состоялась) И мы изучали эту гидру. Тер попросила отделить ту часть меня, что противостоит гидре, оформить её в отдельную субличность. Я назвала её Рыцарем, хоть это и девушка. И у меня оформился целый миф вокруг этих двоих.
Огромная скалистая местность, выжженная земля, Рыцарь поднимается в гору, сражается с гидрой, и это всё бесконечно. У Рыцаря есть благородная миссия, которая сделает жизнь множества людей лучше, спасёт их от уныния и безысходности, а вместо этого даст свет. Для выполнения этой миссии нужно пройти этот трудный путь, взобраться на вершину и отыскать на ней, что будет в конце. Рыцарь — не особенная и не избранная, возможно, и не самая подходящая для этой миссии, доспехи у неё не самые лучшие и меч в щербинах. Просто так вышло. Но она не думает о том, чтобы бросить эту миссию или сдаться, она в неё верит и никогда не перестанет верить. Даже несмотря на то, что у неё нет буквально никого, ни волшебных помощников, ни артефактов, ни хотя бы карты, чтобы узнать, когда закончится этот путь. Путь может закончиться скоро, а может, до него ещё вечность. Рыцарь, конечно, устала, и надеется, что всё-таки не вечность. Но она в любом случае готова идти дальше.
А гидра хочет убить Рыцаря, да. А до этого была мать этой гидры, а до этого мать её матери, и все они хотели убить Рыцаря. Она их заклятый враг. Если Рыцарь найдёт то, что ищет, если выполнит свою миссию, гидра исчезнет, и её потомки тоже. А самое страшное, что с Рыцарем-то тоже ничего хорошего не случится, когда она найдёт то, что ищет. Убить её — более милосердно, чем оставлять её участи найти своё сокровище. И гидре на самом деле не очень охота свою работу выполнять. Может, у её матери или матери её матери было больше энтузиазма, но эта гидра бы с удовольствием свалила на Канарские острова и пила бы вёдра коктейлей. Но исчезнуть самой и допустить, чтобы эта блоха в доспехах напоролась на такие страдания, — такого допустить нельзя.
На моменте, когда я рассказывала про маму и бабушку этой гидры, тер очень улыбалась, и до меня дошло — это что, родовое проклятие? Звучит похоже на то, слова про предков и потомков появились сами собой, без подсказок. Но это вызывает много вопросов. Изначальная-то история была про рисование, а я в своей семье единственный художник — в четырёх поколениях точно. Мои предки — крестьяне, рабочие, технари. С другой работой у меня нет таких проблем. Что это и откуда?
Тер обратила моё внимание на то, что я легко и спонтанно сочинила миф, историю, что раньше давалось мне с огромным трудом. И сказала, чтобы я поблагодарила свою маленькую девочку, которую откопала на прошлой сессии. А маленькая девочка была очень этим довольна и даже позволила себя ненадолго обнять, хотя на прошлой сессии меня вовсю отталкивала. И ускакала куда-то в мои внутренние дебри с намерением рассказать всем, какая она молодец)
Сессия меня сильно зацепила, а тер на следующей неделе уезжает. Я всё ходила, думала и крутила эту историю, доставала небольшие подробности, которые упустила на сессии, и думала, как я справлюсь с таким большим перерывом, ведь это же жизненно важная тема для меня. Если у меня будет прорыв в творчестве, это здорово меня спасёт и даст мне много сил.
И сегодня я открыла свой давний заказ, который я мусолила с лета. Начала вначале даже с простых, технических задач. А потом увлеклась, погрузилась, и как что-то щёлкнуло. Я наконец-то поняла и усвоила то, что мне говорили разными словами преподаватели на курсах, менторы, коллеги-художники в чатах. И я начала рисовать так, как мне хотелось долгое время. И мне нравится то, что получилось сегодня. Вот оно. Дошло, пришло. Я сегодня счастлива.
Поняла, что я не знаю, как быть счастливой и как жить без дыры в груди. Другие дыры в груди еще есть, их много, но эта была какой-то смыслообразующей. Я не привыкла и не понимаю.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-11-21 10:31 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-21 11:10 am (UTC)А через какой миф, если можно спросить? Я много лет была в юнгианской терапии, но как-то ни разу миф не отозвался.
no subject
Date: 2025-11-21 01:01 pm (UTC)no subject
Date: 2025-11-29 12:29 pm (UTC)Спасибо за ответ, очень интересно! Когда сам сформировался — это самое крутое. А образ царя, короля очень часто всплывает у юнгианцев, считается образом Самости.
no subject
Date: 2025-11-29 04:17 pm (UTC)no subject
Date: 2025-11-29 05:42 pm (UTC)Ой, это понятно, Юнг очень заковыристый. ) Я люблю его читать, но не понимаю, наверное, и половины. Читаю скорее просто из любви к нему, и с тайной надеждой хоть что-то, да почерпуть ))
"Я просила карты Таро показать с чем нужно работать и вытянула Императора" — какой отличный запрос! Я попробую, спасибо :)
no subject
Date: 2025-11-29 05:49 pm (UTC)no subject
Date: 2025-11-21 02:23 pm (UTC)Мне довольно скоро предстоит поездка к родственникам, морально начинаю к ней готовиться. И снятся сны про то, как я не могу оттуда уехать. Приехала, мне там плохо, отвлекаюсь на что-то и забываю купить обратный билет. Или опаздываю на самолёт. Или обнаруживаю себя спустя сколько-то дней. Неприятные такие кошмары.
На терапии обсуждали как раз родственников, как мне невыносимо быть похожей на родителей, как я не хочу принимать то, что я буквально состою из их генов, из их психики и внешности. И что когда-то мне придется это принять и понять, что в каждом из них мне нравится, а что нет, что хочу иметь в себе, а что нет. При мысли, что состою из них, меня выворачивает от отвращения, но деваться некуда, увы. Только посмотреть на них пристальнее и найти то, что импонирует, а что нет. Думала сделать это сама между сессиями, но поняла, что не могу, затапливает слишком сильными эмоциями. Я в целом представляю, что хорошее и что плохое есть в каждом из родственников, но вот ясно сформулировать это в одиночку не могу.
А в жизни у меня разворачивается история взаимодействия двух травматиков, где каждый задевается об слова и поступки другого. Вижу свой нездоровый вклад, но совершенно не способна его остановить самостоятельно, к сожалению. Вижу чужой нездоровый вклад, прямо прикидываю, что если бы вот тут мне ответили бы не А, а Б, то я бы успокоилась, а не провалилась ещё больше. Испытываю свое бессилие, злость на другого человека (обсудить происходящее невозможно, и это ещё один дополнительный травматический слой для меня), пытаюсь не скатываться в ненависть к себе и саморазрушение. Жду терапию. Сейчас подумала, что можно было бы взять дополнительную сессию, но как будто не так критично, как-то жить я вроде могу.
Поддерживаю себя тем, что с некоторыми сильными чувствами я уже могу справляться самостоятельно без тер. По крайней мере частично проживать их самой с бумажным дневником и другими здоровыми способами. С сильной грустью так получалось несколько раз. А вот с такой травматической злостью и стыдом за свою же травму пока никак.
no subject
Date: 2025-11-22 08:51 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-24 03:39 pm (UTC)Я, если честно, пока сама не очень понимаю, что там будет. По ощущениям, там можно вытащить что-то важное и нужное для меня. Заранее мне кажется, что может признание их хороших черт поможет мне увидеть эти черты в себе и стать более целостной. Хотя и не хочется признавать, что у меня есть их неприятные черты.
Тут ещё такой момент, что раньше я вообще не могла думать на эту тему, меня сразу выносило. А сейчас что-то поменялось, я могу посмотреть в эту сторону и мне в целом интересно, что будет, если я посмотрю.
no subject
Date: 2025-11-21 07:44 pm (UTC)у кого какие марафоны, но у меня с тером марафоны хуеты)))
тупит страшнейшим образом, за что получает от меня закатывающиеся глаза и претензии; почти любое его слово для меня является невыносимой дичью, которую то осуждаю, то перебиваю, то отказываюсь слушать. тер иногда замолкает, иные разы решает продолжить, но в целом не рассыпается, сопротивляется и продолжает доносить свои идеи. какие-то его идеи выслушиваю (из-под моего натиска), какие-то он озвучивает и я повторно их бракую, и он снова пытается. дальше споры и я зверею еще больше. я ощущаю себя одновременно и жертвой, и агрессором, терапевт в такой же конфигурации. приятного не то что мало, а прямо физически и интеллектуально отвратно. но потом как-то это отступает, или тер что-то говорит вне всей этой конфигурации и я возвращаюсь в состояние немного ошалевшее. эго прям как будто было под различным напором и я пытаюсь прийти в себя.
такая ситуация была почти каждый день с одним из ключевых бывших. и вот теперь стала распаковываться в терапии. плюсы, минусы, подводные камни, штоназываеца.
no subject
Date: 2025-11-21 08:30 pm (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 12:08 am (UTC)Счастье, что "родных не выбирают" — это безумная ложь. Нет, выбирают. И могут еще не выбрать тех, кто там изначально шел в комплекте, так что пошли они. Каждый, кого якобы обязаны терпеть из-за биологического родства, идет в жопу. Тьфу на них еще раз, ура.
no subject
Date: 2025-11-22 08:40 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 01:00 pm (UTC)Это ничего, я в принципе тоже полагаюсь только на себя, и финансовая подушка это хороший друг, снимающий множество страхов. Стоит только научиться откладывать и не трогать без действительно большой нужды — и чувствуешь себя гораздо лучше.
А кредиты нафиг. Сейчас в тинькове есть отдельное приложение финансы, друг брал в кредит двести тысяч, и продержал его несколько лет, то тратил, то пополнял, и это приложение показало, что он выплатил банку за это время почти два миллиона. Это уродское явление, с которым лучше не связываться, долги образуют психологическую дыру, которая увеличивает тревогу и тянет силы. Надо копить. даже просто совет класть на отдельный счет всего 10% с каждой копейки, что к тебе приходит, улучшает жизнь.
Ну, в идеале конечно, а так у нас как всегда — что-то получилось и уже хорошо)) я приучился копить, по счастью) лучшая привычка эвер))
no subject
Date: 2025-11-22 01:16 pm (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 02:14 pm (UTC)Согласен) как бы я ни хотел этого избежать, приходится продумывать и варианты с болячками. Ну что же, такая вот жизнь)) живем) 💪
no subject
Date: 2025-11-22 08:10 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 08:31 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 08:47 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 08:54 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 08:57 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-22 09:45 am (UTC)no subject
Date: 2025-11-21 09:27 pm (UTC)1/2
В ночь перед терапией я вдруг подумала: если у меня есть часть, которая хочет, чтобы ни один мужчина к ней даже на пушечный выстрел не подошёл, нет ли у меня заодно части, которая хочет, чтобы я никогда больше не занималась рисованием? Оказалось, что есть, и даже две. Одна — сугубо рациональный практик, вроде бухгалтера, который смотрит на факты и говорит: тебе оно принесло столько страданий, столько лет ты пытаешься этим заниматься и так и не полюбила этот процесс, а только всё больше ненавидишь себя; так может, бросить? Ты можешь заняться чем угодно другим, ты способная, у тебя получится, бросай эту гадость. Но эта часть не очень сильная, я за все эти годы так к ней всерьёз и не прислушалась.
А вот вторая часть — это огромная гидра, размером с Останкинскую башню. Она возникает каждый раз в процессе рисования на заказ, я каждый раз борюсь с ней, и да, побеждаю в итоге, но огромной ценой. Каждый бой с ней меня изматывает, каждый раз этот бой как последний. За время перерыва между заказами головы гидры опять отрастают, и победить её окончательно невозможно. Причём я не чувствую к ней ненависти или отвращения — я просто вынуждена убивать её, такие обстоятельства.
И мне стало очень интересно, как же с этой гидрой можно справиться. Впервые так сильно ждала терапию и даже начала волноваться, не отменит или не пропустит ли вдруг тер сеанс.
Ночью приснилась масса всего, запомнилось два момента: 1) в прихожей моей квартиры рядом со мной стоял заколдованный парень. Он выглядел как девушка, но непонятно было, он так выглядит только для меня или для других людей. Мы с ним пытались вывести других людей на разговор, чтобы их не спрашивать про это прямо и они как-то проговорились, кого видят перед собой. Одна из девушек начала рассказывать, как ужасно себя с ней вёл здесь парень вчера. А затем добавила — ну вы-то понимаете, вы же девушки. Стало неловко) 2) дверь этой же прихожей вдруг оказалась довольно высоко от пола, и в эту щель начали лезть кошки. Опять мой повторяющийся сон про бродячих кошек, которых я выбрасываю из своей квартиры. В этот раз было с дополнением — в какой-то момент я взяла лопату без черенка, и начала ей выпихивать кошек. Всё хорошо получалось, пока я не задела котёнка. У него уже была рана на голове, а я её усугубила — и после того, как я его отбросила, он не двигался. Я застыла в ужасе, начала повторять "боже мой, что я сделала" и проснулась.<\lj-spoiler>
no subject
Date: 2025-11-21 10:02 pm (UTC)2/2
Сессия, слава богу, состоялась) И мы изучали эту гидру. Тер попросила отделить ту часть меня, что противостоит гидре, оформить её в отдельную субличность. Я назвала её Рыцарем, хоть это и девушка. И у меня оформился целый миф вокруг этих двоих.
Огромная скалистая местность, выжженная земля, Рыцарь поднимается в гору, сражается с гидрой, и это всё бесконечно. У Рыцаря есть благородная миссия, которая сделает жизнь множества людей лучше, спасёт их от уныния и безысходности, а вместо этого даст свет. Для выполнения этой миссии нужно пройти этот трудный путь, взобраться на вершину и отыскать на ней, что будет в конце. Рыцарь — не особенная и не избранная, возможно, и не самая подходящая для этой миссии, доспехи у неё не самые лучшие и меч в щербинах. Просто так вышло. Но она не думает о том, чтобы бросить эту миссию или сдаться, она в неё верит и никогда не перестанет верить. Даже несмотря на то, что у неё нет буквально никого, ни волшебных помощников, ни артефактов, ни хотя бы карты, чтобы узнать, когда закончится этот путь. Путь может закончиться скоро, а может, до него ещё вечность. Рыцарь, конечно, устала, и надеется, что всё-таки не вечность. Но она в любом случае готова идти дальше.
А гидра хочет убить Рыцаря, да. А до этого была мать этой гидры, а до этого мать её матери, и все они хотели убить Рыцаря. Она их заклятый враг. Если Рыцарь найдёт то, что ищет, если выполнит свою миссию, гидра исчезнет, и её потомки тоже. А самое страшное, что с Рыцарем-то тоже ничего хорошего не случится, когда она найдёт то, что ищет. Убить её — более милосердно, чем оставлять её участи найти своё сокровище. И гидре на самом деле не очень охота свою работу выполнять. Может, у её матери или матери её матери было больше энтузиазма, но эта гидра бы с удовольствием свалила на Канарские острова и пила бы вёдра коктейлей. Но исчезнуть самой и допустить, чтобы эта блоха в доспехах напоролась на такие страдания, — такого допустить нельзя.
На моменте, когда я рассказывала про маму и бабушку этой гидры, тер очень улыбалась, и до меня дошло — это что, родовое проклятие? Звучит похоже на то, слова про предков и потомков появились сами собой, без подсказок. Но это вызывает много вопросов. Изначальная-то история была про рисование, а я в своей семье единственный художник — в четырёх поколениях точно. Мои предки — крестьяне, рабочие, технари. С другой работой у меня нет таких проблем. Что это и откуда?
Тер обратила моё внимание на то, что я легко и спонтанно сочинила миф, историю, что раньше давалось мне с огромным трудом. И сказала, чтобы я поблагодарила свою маленькую девочку, которую откопала на прошлой сессии. А маленькая девочка была очень этим довольна и даже позволила себя ненадолго обнять, хотя на прошлой сессии меня вовсю отталкивала. И ускакала куда-то в мои внутренние дебри с намерением рассказать всем, какая она молодец)
Сессия меня сильно зацепила, а тер на следующей неделе уезжает. Я всё ходила, думала и крутила эту историю, доставала небольшие подробности, которые упустила на сессии, и думала, как я справлюсь с таким большим перерывом, ведь это же жизненно важная тема для меня. Если у меня будет прорыв в творчестве, это здорово меня спасёт и даст мне много сил.
И сегодня я открыла свой давний заказ, который я мусолила с лета. Начала вначале даже с простых, технических задач. А потом увлеклась, погрузилась, и как что-то щёлкнуло. Я наконец-то поняла и усвоила то, что мне говорили разными словами преподаватели на курсах, менторы, коллеги-художники в чатах. И я начала рисовать так, как мне хотелось долгое время. И мне нравится то, что получилось сегодня. Вот оно. Дошло, пришло. Я сегодня счастлива.
no subject
Date: 2025-11-22 08:23 am (UTC)Поняла, что я не знаю, как быть счастливой и как жить без дыры в груди. Другие дыры в груди еще есть, их много, но эта была какой-то смыслообразующей.
Я не привыкла и не понимаю.