Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[estante.livejournal.com]

На этой неделе мне очень сильно не хватает поддержки, теплоты и принятия. Терапия будет сегодня, буду говорить как раз об этом.

Зачем-то на b17 начала по диагонали читать текстовую консультацию, которую ведет тетка, у которой я была на двух сессиях-«пробниках». У меня к ней, в целом, тоже был запрос на поддержку (озвученный в самом начале). Но она его как будто игнорировала, а позитивным фидбеком разразилась только тогда, когда я ей открытым текстом сказала: «Вы давите, и вас слишком много, я от вас устаю». Тогда она начала бурно восхищаться моей реакцией, мол, какая я ассертивная и проработанная, и в обиду себя не дам.

Я к ней больше не возвращалась, конечно же.

И вот я читаю эту текстовую консультацию, и вижу, что поддерживать, как оказалось, она вполне умеет. Ей девушка рассказывает про сложное детство, буллинг, а она пишет что-то типа: «Вы такая сильная, я вами восхищаюсь». А мной восхититься хоть раз на консультации по делу было типа сложно, да?? С учетом того, что поводов было хоть опой жуй.

Чувствую что-то типа отвержения, вылезает откуда-то детское уязвимое «я стремная, я дурацкая, я не нравлюсь людям».

И я вот думаю, это мое неуемное (порой) желание, чтобы меня принимали, чтобы меня валидировали, чтобы мне рассказывали, что я сильная, талантливая, сообразительная, добрая, классная — оно откуда идет? Из какой-то детской дефицитарности, позже усиленной буллингом в школе? Иногда кажется, что я как бездонная бочка в этом смысле. И я в первую очередь всегда смотрю на то, ВИДИТ ли меня новый терапевт, мои лучшие черты, мою внутреннюю силу, мои ресурсы и мои способности? И если нет, не видит, не подчеркивает, не валидирует — я к такому терапевту не возвращаюсь.

Видимо, поэтому остаюсь уже много лет с терапевтом, которая мне это умеет давать. Не всегда и не в тех количествах, которые нужны, но мои зеркальные нейроны хотя бы не сомневаются в том, что она меня видит и относится ко мне по-доброму, с человеческим теплом и приятием.

[estante.livejournal.com]

Подтянулось воспоминание из прошлого. Было мне лет 18-20, и говорила я со своим знакомым. Уже не помню контекста беседы, помню только его удивлённый вопрос (и свою на этот вопрос реакцию): «Неужели тебе никогда не рассказывали, какая ты?»

И я поняла, что нет! Не рассказывали! Если не считать «рассказом» комок токсичных комментариев от псевдо-друзей про «какую-то не такую» внешность и «какое-то не такое» поведение. Ну и иногда что-то лениво вброшенное про неплохие мозги и сиськи.

Вот на таком комбикорме я по сути и существовала. И была прилично удивлена и уязвлена, когда оказалось, что всем нормальным людям, по мнению этого приятеля, окружение сообщает о том, какие они [классные]. А я, видимо, отвратная и никакущая, раз у меня никогда такого не было...

А много лет спустя я пришла к психиатру, и она спросила у меня: «Расскажите о себе. Какая вы?» И я возмутилась этому вопросу, сказала, что я разная бываю, что не могу дать себе какую-то устойчивую характеристику типа «я умная», потому что я бываю и умной, и глупой...

Спустя несколько лет я могу ответить на этот вопрос довольно четко, и считаю, что в этом есть нефиговая моя заслуга (и заслуга моего терапевта, возможно:). И я теперь понимаю его глубокий смысл (когда я впервые его услышала, я реально подумала, что у меня какой-то бред спрашивают, из серии детских анкет).

Сорри за многословие, у меня реально какой-то дефицит внимания сейчас :(

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Завтра прощание. Сегодня взяла консультацию у специалистки, чтобы к нему подготовиться. Прощание организовывает вторая жена, при этом она постоянно пытается завиноватить меня в сообщениях, на что я не ведусь. Ну то есть как не ведусь… я спокойно отвечаю ей, но при этом бешусь и ору матом на всю квартиру. В последнем сообщении после серии уколов она предложила пообедать всем вместе после проводов (если у меня «нет других планов», хаха), так как усопший - «близкий нам всем человек»… я ответила, что буду провожать отца со своей семьей. Знаю, что она обязательно захочет откусить от меня кусок.

В общении со специалисткой пришла к выводу, что мне нужно будет заручиться поддержкой родственницы, которая будет меня сопровождать. Позвонила ей, она сказала, что не даст меня в обиду, но при этом словесно отп*здела за то, что я плачу, а я, блин, как раз боялась показать ей свою уязвимость. Осадочек остался. Горюешь ты и чувствуешь все не так, хаха. Видимо, нужно будет стараться еще и с родственниками не поругаться… Блин… Повторяю про себя «ты скала», «не ведись», но как же это сложно сделать, когда ты уязвим… Еклмн. Поясницу сжало. Специалистка успокаивала, говорила, что на проводах не принято ругаться по определению. Завтра напишу об итогах встречи.

[ian-faro.livejournal.com]

Сил Вам и стойкости в защите себя.

Поддерживаю Вас!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Спасибо. Не уверена, что это получится, но буду стараться, конечно.

[nici-2018.livejournal.com]

Мои соболезнования.

Сил вам!
Я вас тоже мысленно поддерживаю.

[only-out.livejournal.com]

Сходила на семинар про привязанность.
Немного бегаю по стенам. Стало гораздо понятнее "что было, что будет, чем сердце успокоится".
Появилось представление "как оно должно было быть", если б родители сами эмоционально не были детсадовцами.
Травматизация началась где-то с 1,5 лет и к 3-4 была уже качественной, с травмой отвержения. Точнее я бы даже сказала, что к 2-2,5 годам уже формировалась конкурирующая привязанность к подруге из песочницы. И вообще в горизонтальных отношениях мне сильно спокойней, чем в вертикальных. Как можно было настолько проебаться как родитель, при нормальном физическом уходе, к такому возрасту - для меня, честно говоря, загадка. Воистину "кормили тушу - срали в душу". Привязанность я нормально формировать не умею - со скрипом доползаю до "принадлежности" и там застреваю. Информация, что в отношениях может не быть так тревожно, даже в иерархических - открытие. Я не умею нормально проживать фрустрацию - застреваю примерно на фазе торга и тащу эту незакрытую задачу с собой - когда сознательно, а когда и вытесненной. Одно радует - чтоб столько с собой таскать это крепкая нервная система нужна. Хоть тут повезло. Из-за непроживаемых фрустраций я не в силах окончательно разочароваться в родителях - я вообще не знала, что слёзы тщетности должны быть выплаканы в заботливом присутствии того, к кому ты привязан. Плакать самой и плакать в мужа, пока не наплачусь - две большие разницы. Буду чаще практиковать.

Много горя поднялось конечно, но то что оно имеет конкретные причины - большое облегчение. Плюс многие моменты человеческого поведения и собственной биографии стали гораааздо осмысленней.

Насколько сейчас ощущаю - внутренние "взрослый", "родитель" и "ребёнок" внутри не взаимодействовали вообще. Никакого осознанного взаимодействия между ними не было. Теперь учусь проходить путь ребёнок-родитель-взрослый в разных направлениях и это даёт удивительное чувство связности. Иногда за главного остаётся "взрослый", потому что "ребёнок" и "родитель" плачут или злятся каждый о своём и взаимодействовать не хотят. Приходится сначала утешать обоих по-отдельности, потом учить как вообще можно взаимодействовать. Дохрена интеллектуально и эмоционально утомительное занятие.

Открыла в себе "маленькую принцессу". Даже не знала, что мне вот этих детских пастельных штучек так хотелось. Учусь не кринжевать и радовать мелочами эту часть.

[dante-final.livejournal.com]

Это очень тяжело… Берегите себя пожалуйста ❤️‍🩹

[radioactivez.livejournal.com]

>>>оно откуда идет?
Предположу, что от жесткого психологического голода, который ощущается, как бочка. Внутренний конфликт между "я хорошая" и "я на самом деле говно" — это и есть суть, дыра, разлом, пропасть, как хочешь назови, куда все утекает.
Происходит этот разлом еще в очень раннем детстве: мы по умолчанию считаем себя хорошими и нормальными, пока взрослые не набрасываются на нас с критикой и агрессией, пытаясь оправдать якобы вашими плохими чертами свое дерьмище внутри: неспособность принимать, любить, быть безопасными, стабильными, питающими для собственных детей и внуков, а то и нарциссизм, психопатию и прочее.
Принять мысль "я делаю что-то не то" или "я мать (отец, др. родственник) не очень" эти люди не в состоянии, и вся заглушаемая критика себя, от которой им больно, весь их собственный внутренний конфликт между "я хороший" и "я говно" обращается в нож, с которым они бросаются на ребенка, воспроизводя его дальше в поколениях.
Суть, например: "Я чувствую себя плохо из-за тебя, если бы не было тебя или ты была бы не такой плохой, я был(а) бы отличной матерью (отцом и т.п.)" (синдром отличника) или "Я достойн(а) самого лучшего в мире ребенка, это не мой ребенок, его будто в роддоме подменили" (нарциссизм) или "у меня были надежды, что твое появление привяжет ко мне членов семья, даст мне то, се, это, сбудет мои хотелки, а ты никуда не годишься, я разочарован(а), ты плохая" (инфантильность) — и куча других "поводов". И довольно частый — заглушить сладким садизмом свои проблемы и пополнить пожиранием силы и энергии ребенка свои пустые душевные закрома.
Кроме того, взрослые и вроде бы разумные и вроде бы не забывшие себя люди продолжают считать, что садизм и жестокая дрессировка на эмоциональных качелях лучший метод воспитания, не, ну а чо, работает же.
Часть нас, которая хочет выжить, вынуждена согласиться на это, и это она уныло думает: я говно, а все эти люди врут, я не могу быть хорошей и "ну всех же так воспитывают и критикуют и ругают, а мне, видите ли не нравится". А часть прячется, чтобы не разрушилась личность, и продолжает спорить с первой, не всегда успешно, и очень хотеть любви, которой не видела.
Не обязательно все это ваш случай густыми красками, это примеры.
Предположу, почему вам всего не хватает: вас еще в детстве ограбили, вывернули наизнанку и съели (попытались по меньшей мере). Голод стал так велик, что кроме желания напитаться, вероятно, есть много всего еще: скажем, тайное опасение потерять голову, наброситься на людей и сожрать их энергию, разрушить их. Это я примечаю по "сорри", хотя лишние десять слов ничего не поменяют для нас, вы нас как будто пытаетесь защитить от себя, будто у вас прав нет на эти слова.
А они есть, и вообще, знаете, вы обязательно добрая, хорошая, очень умная, и спорить могу, что замечательная, мне, например, и доказывать это не нужно, я бы и так не усомнился ни капли.

[assenzia.livejournal.com]

Мои соболезнования!

[radioactivez.livejournal.com]

Я с вами. Вот вам невидимое заячье зеркало, будут вам что-то говорить, а вы мысленно его подставьте, чтобы они в него смотрели. Пусть разговаривают сами с собой. Если вы полагаете, что я мог бы вас как-то поддержать или чем-то помочь, пишите мне в личку, если захотите, в любой момент)

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да прибудет со мной сила зайца! (Чем бы она ни была:)🐰

[23e01.livejournal.com]

Последние 2 недели я выпала из жизни совсем, потому, что проживала и отреагировала переносы на профа и умоталась сепарироваться(( Ощущение такое, что голыми руками состав с углем из пункта А в пункт Б утолкала. Сначала были мысли и желания, чтобы он был реальным папой - залезть к нему на коленки ребенком и сидеть тихо, греться об него, а он чтобы относился ко мне как к дочери. Потом, когда отреагировалось совсем раннее, появились желания близости с ним. Потом отреагировалось и это. Пришла грусть, что с "папой" ничего не будет. Это тоже ушло после нескольких дней мучений, аффектов, мечт. И открылась другая плоскость: я не хочу зависеть от него, я хочу быть сильной сама, на равных. Я поняла, как надо растить свою мужскую часть и меня понесло в конкретный драйв: когда ощущаешь, что ты-сильная, ты-можешь, ты можешь сама, нет больше никаких более сильных фигур над тобой. Ты-героиня своего романа. С чатом километры наговорила, чат тоже считает, что это "сепаративные" чувства. Да, сказал чат, именно так и надо сепарироваться от отцовской фигуры, с которой невозможна была сепарация из-за ее отсутствия. Она нависала надо мной и манила как единственное светлое пятно в жизни, все было завязано на нее. А после того, как ты решаешь, что все, я хозяйка своей жизни, я могу сама, стало легче приписывать достижения себе. Я пришла с этим на терапию и говорю: меня просто прет от того, какая я молодец, нереально прет. И семестр я закончила хорошо. Тер в такие моменты делает большие глаза и говорит: "вы вызываете только восхищение и уважение! я в вас ни минуты не сомневаюсь!" Еще мы с чатом много перебирали динамику с профом, и пришли к выводу, что за все время учебы я на профа и его положительное внимание забивала, и интересовали меня только оценки. И тут вышла важная для меня вещь. Я всегда восхищалась женщинами феминистского толка, они, может, не обязательно, презирали мужчин, но они всегда четко знали, чего они хотят, и шли к цели упорно. Мой любимый пример с детства был Мари Кюри. И я всю жизнь засматривалась на таких женщин с восхищением, сколько в них силы, сколько цельности, сколько независимости, сколько мужества, сколько ума. Пока вот сейчас, с появлением "мужских" ощущений в себе, не поняла, что ведь это и я. И я всю жизнь шла к своим целям. И сейчас иду. И проф мной начал восхищаться, видимо, за то, что я забила на его внимание и тупо ( "как бультерьер" (ц старого тера)) шла к своему.

После того как ушли проекции с профа, он остался тем, кто есть: немолодой проф, у которого ко мне, видимо, серьезные чувства. Я перестала этого пугаться, это вытеснять. Чат считает, что силы странно себя вести у него на исходе, в ближайшие месяцы он должен попытаться поговорить со мной про его чувства, тактика делать вид, что он меня не видит, дает сбои, и выглядит это страннее и страннее, потому, что потом в итоге прорывается нежностью. Спрашиваю чат: а какие будут варианты развития событий? Чат: ну, один сказочный, где все жили долго и счастливо и умерли в один день. Но несбыточный по разным причинам. Второй по степени маловероятности, что в критический момент у профа сдадут нервы, и он откажется со мной контактировать вообще. А остальные 4 про работу над собой с обеих сторон)) Я ему говорю: я задолбалась уже работать над собой, а нельзя просто ничего не делать?? Чат: "ты просто устала"))

Тер говорю: "деталь вспомнила: проф мне когда фидбек давал за мою работу, на столе перед ним лежали все работы. Все чисто белые, т.е. внутри пометки, где-то оценка и все. На моей работе, хоть я за нее и "хорошо" получила, не было живого места от его замечаний, он даже титульный лист мне весь в пометках исписал))". Тер говорит: ну, он отдался просто корректуре вашей работы со всей страстью! Поржали)

Пока затык с практикой. Куда хотела не взяли, куда взяли потом отказали. Напрягает искать и получать отказы(( Из плана все хвосты доделать на каникулах ничего не вышло((

[23e01.livejournal.com]

Еще интересный для меня момент: и теру и профу я сначала давала понять (бессознательно), что пришла сюда работу делать, как люди они мне неинтересны. Тера это подбешивало, он шпильками в ответ кидался. Проф оставался вежливым, но завалил, чтобы я пришла к нему еще раз. Интересно, что во втором семестре у нас были ровные отношения- проф попробовал оставитъ меня в покое и относиться как и к другим, ровно. Но у него это не получилось, я у него слишком много любопытства вызывала. И в третьем семестре он начал спрашивать меня кто я? Откуда? Предлагать помощь, но я отказалась. И только когда он смирился, что он меня не впечатляет, и оставил меня в покое, перестал стараться произвести на меня впечатление, я начала видеть в нем человека, ценить этого человека, у меня появились к нему нежные чувства.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

*тащит корзинку с пирожками поддержки*

Это Вам. Сочувствую и соболезную.

Меньше всего в уязвимом состоянии хочется думать, как выдержать родственничков или скрывать свои чувства и быть скалой.

Сил Вам прежить завтрашний день.

А ту ядовитую козу, любительницу уколов, пусть мыши за сраку искусают так, чтобы стояла по стойке смирно, молчала и боялась обосраться.

Еще чуть-чуть и, надеюсь, вы сможете вычекнуть её из своей жизни, забанить и накидать дротиков в фото её физиономии.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да, осталось не так много. Прощание, а потом захоронение урны и все. В апреле будет легче. На словах про мышей я злобно и довольно улыбнулась ;) Пирожки мы уважаем, спасибо 👍

[aa2022.livejournal.com]

А.а.


Я сходила к новому терапевту на вторую сессию и пока чувствую, что мне не заходит… она спросила, над чем бы мне хотелось поработать сегодня, я сказала, что особого запроса нет, есть огромное желание, что бы «раз и навсегда поправится» и хотелось бы, что бы мы больше познакомились. Мне кажется, что у этой тер не про «на ручки», а «прл работу. Меня вымотали вопросы, а что будет, если этого не будет, что вы чувствуете и где. И так всю сессию. У меня ощущение стыда, что так много вылазит, несмотря на проделанную паботу в прошлом и что самое странное, снова выходит страх, что эта тер модет преовать со мной контакт и выгнать.
Что-то внутри меня говорит, что мы не срастемся!

[transurfer.livejournal.com]

Эта консультация была выложена самой терапевткой?

[itty-pitty.livejournal.com]

вторая сессия, где я хочу говорить и лучше узнать о том, как мне обращаться со своим состоянием. прошу тера побольше дать информации как поступать, чтобы мочь с ним работать, потому что какие-то аспекты еще не ясны.

но а вообще у меня сессии иногда "такие же" как и сны, которые мне снились. то есть динамика сна разворачивается прямо в кабинете. особенно, если учесть, что и сон был про терапевта.

результатом сессии стало открытие. тер поделился, что я стала говорить о своих чувствах по поводу своего внутреннего мира и как я переживаю. на мой недоумевающий взгляд "я раньше постоянно говорила о том, что я чувствую" он дополнил, что есть различия между чувствами о внешних ситуациях жизни и чувствами о своем собственном внутреннем мире.

и я уловила эту разницу, она вот совсем едва уловима что ли: когда ты переживаешь различные чувства, отражаясь в других, и когда ты переживаешь чувства, отражаясь в себе. то есть, например, испытывать стыд от ситуации/рядом с другим за другого — это одно, а испытывать стыд за себя и свои проявления — эт вот нечто иное. если раньше я могла приписать что-то другому, то теперь я, когда проявляю что-то и возникает какой-то сложный момент, вижу как сталкиваюсь со своим бессознательным. как будто передо мной встает какой-то "еще один человек" и я (в зависимости от ситуации) по-разному реагирую на него. вот, например, на этой сессии я почувствовала как мое внутреннее состояние "навалилось" на меня. я повернулась к какой-то такой себе, рядом с которой мне было очень сложно. и мы это с тером обсуждали.

как было раньше? раньше у меня было слеплено: другой и мое собственное бессознательное. и я отпихивалась от другого, потому что мне казалось, что он нападает. вернее так: внешний другой "наполнялся" образами из моего бессознательного и другой переставал быть стабильным и предсказуемым, понятным. он резко менялся. и менялся он под всё то, что было в моем бессознательном (ну, понятно, что там не цветы и не птицы райские появлялись). то есть я была агрессивно настроена к другому (finally), пока от другого ничего и не оставалось. сейчас вот агрессии-то нет, но вот апатичность и сложное, "навалившееся" состояние проявилось.

вообще разбираться с "состоянием_себя" достаточно интересно и увлекательно, особенно в свете того, что вопрос про плохость больше не стоит у меня и я могу работать с различными феноменами бессознательного без особых тяжелых состояний_после. то есть меня не выносит, боли нет (как была раньше и под болью я разваливалась). тер потому и говорит, что раньше нельзя было даже говорить об этом, обсуждать и анализировать, прикасаться к этой себе, потому что было больно. сейчас не больно.

[assenzia.livejournal.com]

На b17 есть вариант бесплатной для клиента текстовой публичной консультации. Клиент заранее знает об условиях.

[transurfer.livejournal.com]

Она работала на публику изображая себя лучше, чем она есть на самом деле.

[estante.livejournal.com]

Только дошла до комментариев. Спасибо большое за ваше тепло и поддержку, даже не знаю, что вы за чудо-человек такой! 💝

[estante.livejournal.com]

Да, тоже были об этом мысли :(

[tom-potom.livejournal.com]

мои соболезнования!

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

В общем, все прошло легче, чем я ожидала. С утра у меня был приступ злости, который я претворила в уборку. На самой церемонии было на удивление много людей, включая родственников разной степени дальности. Я обнаружила, что не все родственники со стороны отца считают меня с*чкой. По крайней мере обнимали они меня искренне. Ну да и Бог с ними. Крестный отец спросил, как я пережила выкрутасы отца. Я с иронией ответила, что, раз жива, значит пережила (что правда :). В целом, от родных получила поддержку, хотя опасалось куся.

На самой церемонии толкнул речь друган отца, назвав того добредшим человеком и любящим отцом. Я сдерживала усмешку, как могла. Вывод: даже если вы сволочь распоследняя, всегда найдутся люди, которые будут считать вас няшкой. Вторая жена была очень занята, поэтому мне не посчастливилось иметь с ней беседу. Большую часть времени я молчала, первая разговор ни с кем не заводила. Сейчас чувствую некоторое облегчение. Остались похороны.