transurfer | Делимся опытом (Reply)

Добрый день! После чтения пятничной переклички и последних сессий пришли такие мысли.

В терапии последние две-три сессии коснулись того, как одной своей частью я ненавижу себя за прошлые события почти 30летней давности, какой виноватой себя чувствую. Мне было 17-18, я тогда дошла до попыток суицида, и, как оказалось, и сейчас изо всех сил ненавижу себя тогдашнюю. Терапевт сказала, что я отношусь к себе так, как относились окружающие. Что продолжаю так сама к себе относиться.

Я после этого так четко увидела в себе эту часть, которая ненавидит меня изо всех сил, и буквально хотела бы придушить. Так явно ощущаю ее, почти вижу. Поняла, что это часть моя, внутри меня. И что все мои страхи, тоска и вина связаны с ней, идут в связке с ней, от нее.

Я думала, после этого смогу этим как-то управлять, и, раз увидела, то смогу ее убирать и больше на нее не реагировать. Даже немного получалось. Почувствовала после этих двух сессий, как это, когда хорошо к себе относишься и чувствуешь себя «хорошей» - когда запросто готова что-то хорошее сделать себе, купить, пожелать, и оно не откидывается, как тогда, когда считаешь себя плохой и недостойной. После последней сессии остаток дня летала просто, там тоже вспоминали этот прошлый период, чувствовала себя пушинкой, после сочувствия и присутствия в той истории терапевта.

А на следующий день – с утра плохо себя почувствовала физически, постепенно, почти сразу, подвалили тоска и страхи, пыталась с ними справиться – к вечеру дошла до паники.

Сегодня с утра – то же самое, не так сильно, но верно все идет в сторону страхов и паранойи.

Мне кажется, у меня негативная терапевтическая реакция – после сессий и периодов, когда становится лучше, обязательно все откатывается назад в безысходность, где я никто и ждут меня только ужасы. Теперь я даже знаю, что это моя часть это мне нашептывает и вбивает в голову. А что с этим делать – хрен знает. Чуть какие минимальные сложности или напряжение в теле – и меня откидывает назад. Все переходит в тело – телесное напряжение сливается со страхом – и пошло-поехало, я не могу с этим справиться.

Еще она говорила про необходимость с сочувствием отнестись к себе – я не могу, хотя хочу и головой понимаю, что это было бы правильно. И подумать о том, какой я была тогда, и в детстве, и позже, с чем мне пришлось столкнуться. Но в лучшем случае у меня туда просто нет доступа, в худшем – опять прут ненависть и обвинение, которые, как я поняла, расползаются на всю мою жизнь. Сейчас, еще поняла, что чувствую вину уже перед терапевтом, что «не вылечиваюсь», хотя она вообще в этом плане не давит.

Подскажите, у кого какой опыт работы с этим внутренним садистом? Возможно ли от него избавиться и закрепить это ощущение «хорошести» и что и как вы для этого делаете, получается ли. И как добраться до сочувствия к себе, если никак не выходит, выкидывает и из этого сочувствия и из того, чтобы просто посмотреть на себя как на человека в тех ситуациях. Мое восприятие какой-то большой частью наглухо сцеплено с обвинителями и «сама виновата», «лучше бы тебя не было» и «что ты еще устроишь». И еще, была ли у кого-нибудь негативная терапевтическая реакция? Удалось ли ее преодолеть?

Спасибо за все ответы.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
Поделиться хорошей сессией - тут.

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь