Делимся опытом

[transurfer]

Добрый день! После чтения пятничной переклички и последних сессий пришли такие мысли.

В терапии последние две-три сессии коснулись того, как одной своей частью я ненавижу себя за прошлые события почти 30летней давности, какой виноватой себя чувствую. Мне было 17-18, я тогда дошла до попыток суицида, и, как оказалось, и сейчас изо всех сил ненавижу себя тогдашнюю. Терапевт сказала, что я отношусь к себе так, как относились окружающие. Что продолжаю так сама к себе относиться.

Я после этого так четко увидела в себе эту часть, которая ненавидит меня изо всех сил, и буквально хотела бы придушить. Так явно ощущаю ее, почти вижу. Поняла, что это часть моя, внутри меня. И что все мои страхи, тоска и вина связаны с ней, идут в связке с ней, от нее.

Я думала, после этого смогу этим как-то управлять, и, раз увидела, то смогу ее убирать и больше на нее не реагировать. Даже немного получалось. Почувствовала после этих двух сессий, как это, когда хорошо к себе относишься и чувствуешь себя «хорошей» - когда запросто готова что-то хорошее сделать себе, купить, пожелать, и оно не откидывается, как тогда, когда считаешь себя плохой и недостойной. После последней сессии остаток дня летала просто, там тоже вспоминали этот прошлый период, чувствовала себя пушинкой, после сочувствия и присутствия в той истории терапевта.

А на следующий день – с утра плохо себя почувствовала физически, постепенно, почти сразу, подвалили тоска и страхи, пыталась с ними справиться – к вечеру дошла до паники.

Сегодня с утра – то же самое, не так сильно, но верно все идет в сторону страхов и паранойи.

Мне кажется, у меня негативная терапевтическая реакция – после сессий и периодов, когда становится лучше, обязательно все откатывается назад в безысходность, где я никто и ждут меня только ужасы. Теперь я даже знаю, что это моя часть это мне нашептывает и вбивает в голову. А что с этим делать – хрен знает. Чуть какие минимальные сложности или напряжение в теле – и меня откидывает назад. Все переходит в тело – телесное напряжение сливается со страхом – и пошло-поехало, я не могу с этим справиться.

Еще она говорила про необходимость с сочувствием отнестись к себе – я не могу, хотя хочу и головой понимаю, что это было бы правильно. И подумать о том, какой я была тогда, и в детстве, и позже, с чем мне пришлось столкнуться. Но в лучшем случае у меня туда просто нет доступа, в худшем – опять прут ненависть и обвинение, которые, как я поняла, расползаются на всю мою жизнь. Сейчас, еще поняла, что чувствую вину уже перед терапевтом, что «не вылечиваюсь», хотя она вообще в этом плане не давит.

Подскажите, у кого какой опыт работы с этим внутренним садистом? Возможно ли от него избавиться и закрепить это ощущение «хорошести» и что и как вы для этого делаете, получается ли. И как добраться до сочувствия к себе, если никак не выходит, выкидывает и из этого сочувствия и из того, чтобы просто посмотреть на себя как на человека в тех ситуациях. Мое восприятие какой-то большой частью наглухо сцеплено с обвинителями и «сама виновата», «лучше бы тебя не было» и «что ты еще устроишь». И еще, была ли у кого-нибудь негативная терапевтическая реакция? Удалось ли ее преодолеть?

Спасибо за все ответы.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Никто не рождается с ненавистью к себе. Она — это то, что мы усваиваем и присваиваем от других.

Полезно на нее посмотреть с ракурса выживания: обзавестись этой ненавистью и держать ее в себе помогало вам в свое время выжить. Хоть это и крайне неприятное внутреннее явление, альтернатива была еще хуже. Например, вместо того, чтобы ненавидеть себя, пришлось бы ненавидеть кого-то, кто этого реально заслуживает, но в отношении него очень опасно выражать такие чувства. Или, например, эта внутренняя ненависть служит модератором вашего уровня благополучия, который (по все тем же причинам выживания) должен оставаться низким. Как повысится, так что-то плохое произойдет (что-то, что внутренне, субъективно воспринимается очень плохим). По этой причине у вас хорошие состояния долго не держатся.

Вобщем, стоит поизучать ее с точки зрения, какую именно функцию она выполняет и что она помогает защищать. А потом уже поразмыслить, стоит ли продолжать то самое защищать в текущей реальности, в отличие от прошлого, да еще и такой ценой.

[assenzia.livejournal.com]

>>Все переходит в тело – телесное напряжение сливается со страхом – и пошло-поехало, я не могу с этим справиться.

Похоже, что у вас хорошая связь с телом. Как именно вы пытаетесь справляться? Что если идти за телесным напряжением и посмотреть, куда оно вас приведет? У меня через телесные проявления стали между сессиями разрешаться многие вещи. Это при том, что моя тер с телом не работает, и сессии у нас проходят онлайн.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Похоже, что у вас хорошая связь с телом. Как именно вы пытаетесь справляться?

Справляться пытаюсь разными способами – вспоминаю слова терапевта, какие-то мысли, которые читала в инете – пытаюсь объяснить причины, уговорить успокоиться и хоть что-то сделать, успокоить, что ничего страшного, что это все из прошлого, а реальность другая, что это я сама себе «кручу страшное кино» и тп. Какие-то приемы применить, которые в голову приходят – мысли, которые, как я надеюсь, стабилизируют.

Например: что бы тебе хотело сказать это напряжение, если бы умело говорить. Запутывает, уводит не туда. В таких состояниях вообще практически не помогает, только иногда, когда перед этим несколько часов помурыжит.

Из телесного – иногда все бросаю, ложусь под одеяла в темноте с боковым светом и лежу, стараюсь далеко в мысли не уходить, стараюсь думать только о том, что надо успокоиться. Потом пью чай. Типа «больной притворяюсь». Иногда помогает, но не всегда, и только вечером.

Перед этим часто принимаю ледяной душ, чтобы осадить панику. Тоже помогает, но очень слабо.

Что если идти за телесным напряжением и посмотреть, куда оно вас приведет?

Я пытаюсь так делать, но, честно говоря, страшновато. Почти всегда выводит на слезы, тогда реву полдня или день – облегчает состояние, но как же долго((. А вот когда иду за напряжением телесно – тогда меня просто корежить начинает – до предела изгибается-надувается грудная клетка, изгибает все тело, часто перекашивает рот, рожи какие-то получаются страшные, глаза выпучивает и тп. Я обычно пугаюсь и прекращаю.

Т.е. если идти за напряжением, то тело очень быстро и сильно откликается – но я не знаю, как этим управлять и надо ли управлять, и когда придет конец этим выкручиваниям. Как бесконечная история представляется. Каких-то рамок, что ли, задать не могу. И тогда меня это пугать начинает – со стороны, наверное, выглядит, что сумасшедшая.

Можете, пожалуйста, поделиться, как вы это делаете, как идете за напряжением? Я чувствую, что там правда все откликается, но не знаю, что и как с этим делать.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Это действительно так? А что вы чувствуете по отношению к ним теперь? Что чувствовали тогда?

Как вы относитесь к тем, кто обвинял вас?

Это сложные для меня вопросы, нужно время, чтобы подумать. Я думаю что да, правда так отношусь к себе той, когда вспоминаю. Частично. Или так — или никак, ухожу от рассматривания. К ним теперь — приходит в голову только "пожалуйста, не приближайтесь, будьте от меня как можно дальше", про доверие наверное здесь, доступ во внутренний мир, которое полностью подорвано, внешние отношения с ними у меня хорошие сейчас.

Тогда — огромный страх и зависимость, типа на их милость полагалась, когда они были ужасны для меня. + Огромный стыд, вину, какое-то типа заискивания, что подвела и все им разрушила, и если б не я, то все бы было у них хорошо. Что могла все испортить просто до катастрофы, чудом пронесло. Почти полную отвергнутость.

Сейчас как к ним отношусь — внешне хорошо, внутренне — очень трудно понять, откидывает от попыток понять. Что-то про взаимное отвержение, пустоту, страх, тоску, их как нет для меня внутри при внешне хороших отношениях. У нас была еще одна сессия вчера, после нее я поняла, что они должны были быть основой "хорошего объекта" для меня, но полностью подорвали доверие, и теперь у меня там дыра на месте их и этого объекта. И ужас свистит, с которым я не справилась.

Вообще, сложно отвечать на эти вопросы конкретно, я еще подумаю.

По второму абзацу — очень откликается. Правда разноплановые части по-разному относятся. И есть и любящие, и радующиеся. Как наладить диалог между ними — не знаю((. До выражения гнева пока дойти не могу, и реально живым адресатам его не смогу выразить — с тех пор столько всего прошло, им за 70 сейчас, ни к чему это сейчас(((

"Негативная терапевтическая реакция" — это я в жж уты кряквы прочитала, там очень многие посты как с меня списаны. Я поняла это как неизбежное ухудшение после улучшений в терапии, и из этого очень трудно, почти невозможно выбраться. Ваше объяснение глубже, чем я поняла. И у меня правда вина появляется перед терапевтом после этих ухудшений, как будто сразу после таких классных сессий должна вылечиться и "больше не болеть" — а оно опять и опять. Как будто мне обязательно всегда должно быть плохо и я к этому плохому злонамеренно и одновременно неконтролируемо возвращаюсь. Терапевт здесь абсолютно нормальное, это какие-то мои заморочки((

[holmanp.livejournal.com]

У меня такое было — и откаты в тревогу и страх после улучшений, и внутренний садист. Через откаты научилась проходить — анализировать, записывать, думать уже после отката как следующий раз смягчить для себя эти состояния. В ход идет все: начиная от сессий с психотерапевтом и физических нагрузок, заканчивая ароматическими свечами и гирляндами в эмоционально сложных ситуациях. И напоминать себе постоянно: сейчас — это не тогда. Этот ужас пришел из прошлого, и скоро отступит, исчезнет бесследно как желудочная колика. Скрутило — попустит. От внутреннего садиста избавиться сложно, ко мне ощущение хорошести пришло только через отношение других людей, когда в процессе терапии начали получаться здоровые отношения. Прям как кусочки паззла складываются: я умная? я смелая? надо же... С мужем мы уже восемь лет, и для меня его забота, внимание, подарки — ну ок, так себе, спокойно понимаю, что это здоровые отношения, так все и должно быть в мире нормальных людей. Но когда он говорит "как же это ты придумала хорошо, организовала и т.д.", у меня от этого просто детская радость какая-то, вот это самое чувство хорошести продолжает складываться.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Через откаты научилась проходить — анализировать, записывать, думать уже после отката как следующий раз смягчить для себя эти состояния.

Думаю как-то тоже так действовать, но когда отпускает — вообще про то состояние не думается, хочется надышаться спокойствием, наконец, очень трудно возвращаться мыслями к тому состоянию.

Этот ужас пришел из прошлого, и скоро отступит, исчезнет бесследно как желудочная колика. Скрутило — попустит.

Вот точно — скручивает со всей дури, больно и резко, и кажется, никогда не пройдет, будет вечно. Но потом правда отпускает. Правда как желудочная колика, классное какое сравнение! Но каждый раз в это не веришь, что пройдет, как будто дальше теперь — только мрак.

А у вас прошли эти состояния?

[go-gornostay.livejournal.com]

она говорила про необходимость с сочувствием отнестись к себе – я не могу, хотя хочу и головой понимаю, что это было бы правильно.

У меня была похожая проблема, прошлая я вызывла во мне тяжелое густое, еле сдерживаемое раздражение. Все нормальные, а эта... Я еще могла ее как-то терпеть, но пожалеть?!.. Даже прикоснуться мысленно было брезгливо. И я отворачивалась, чтоб не сорваться (так-то я токсичная, когда прорывает).

И вот мне помогло упражнение из эмоционально-обрзной терапии. Оно такое чем-то родственное парадоксальной интенции, надо сказать этому образу, что не будешь делать с ним то, что он делает по отношению к тебе. Девчонка вызывала во мне жгучее раздражение — я развернулась и сказала ей в лицо, что не буду ее раздражать, прям повторила несколько раз. Она после этого села на землю и расплакалась — я сказала, что не буду рыдать из-за нее, она тогда легла на землю и обессилила — я сказала, что никакие слова не заставят меня лечь и сдаться, после чего она вскочила и стала злая такая, со сжатыми кулачками, готовая защищаться и мне как-то стало лучше. И отношение к ней почему-то улучшились (ну злюка мелкая, так и ладно, ей есть чего злиться и от чего защищаться) и, главное, с тех пор у меня пропали характерные периоды обессиливания после стрессов. Я стала, как и она, скорее злиться, а это для меня продуктивнее.

Неожиданно сработало. И я стала к себе добрее. И к той прошлой, и к себе нынешней тоже.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Спасибо, скопировала это упражнение, попробую!

[kitaika.livejournal.com]

Вы знаете, мне помогло немного понять, что такое сочувствовать себе, когда я на месте себя — вообще или в конкретной вспоминаемой ситуации — представляла другого человека, или маленькую девочку. И вот им я очень даже сочувствовала! А себе не могла.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Не выходит((( Тоже откидывает от этих образов, как будто у меня вообще запрет на жалость и сочувствие. Или откидывает, что не могу про них думать, или жалость и сочувствие как будто сразу переходят в безысходность и беспомощность, типа им не поможешь — не жильцы, и пошла тоска. А на уровне нормальной человеческой жалости и сочувствия — не получается.

[abuela-ama.livejournal.com]

понимаете, привычки имеют очень большую силу над нами всегда, и привычное отношение к себе тоже "привычка". Одно дело что-то понять, догадаться и решить, и совсем другое — перестроить что-то в обычной жизни, в обычных отношениях с собой. Для этого и есть долгая терапия, чтобы потихоньку и медленно перестроиться, а не так, что за один сеанс поговорили и всё резко поменялось. У вас тоже всё получится, это нормальный путь, не торопитесь. Дальше будет легче.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Спасибо! Да, правда не выходит после каждой удачной сессии, хотя я раз за разом надеюсь. Но я уже так долго в терапии(((( И многое правда перестроилось. Но в этом месте иногда кажется, что никогда не починишься.

[mak-h.livejournal.com]

Убирать внутреннюю ненависть и не реагировать на неё у меня тоже всегда получалось только ненадолго, а потом она по новой накатывала.
Несколько недель назад у меня случился интересный опыт. Я неделю жила рядом с огромным парком, погода была хорошая, и я через день туда ездила и гуляла по четыре часа. Была такая медитативная тишина внутри, очень хорошо голова проветрилась. И после этого я вдруг смогла этим ненавидящим критикующие частям искренне говорить: "Спасибо, что ты есть, ведь без тебя бы...". И обычно сразу приходит ответ, что было бы без этой ненависти (или грусти, или страха и т.д.). И сразу у меня эта нападающая часть как-то смущается что ли, сдувается и перестает быть такой могущественной. Тело расслабляется, вырывается облегченный вздох.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Интересный прием, надо попробовать. Но, возможно, нужно дорасти до того, чтобы сработало. Спасибо!

[monika-shraibic.livejournal.com]

С сочувствием отнестись к себе: вот тут мне есть что сказать. Это работа терапевта. Не ваша. С полным принятие и сочувствием во всех ситуациях отнестись к себе возможно не получится никогда, ну в крайнем плохом случае. Потому что ненавидеть себя вы начали не на пустом месте — это механизм важный и был для чего-то нужен. А вот терапевта мы наняли чтобы он за нас эту работу делал и старался так, чтобы мы это сочувствие могли съесть. А не выплюнуть как отраву. Я так и говорю: делайте это за меня. Делайте это правильно и аккуратно.
И тогда, тогда возможно какието крупицы прорастут и вытолкнуть самоненависть постепенно. Может не всю, но останется немного.

[mage-dragon.livejournal.com]

ненавидеть себя вы начали не на пустом месте — это механизм важный и был для чего-то нужен.

Вот абсолютно в точку. В моем случае я даже знаю для чего — повинную голову меч не сечет. Чтоб с меня уже наконец слезли, надо было признать свою полную никчемность. Причем так, чтоб поверили. А чтоб прошаренные взрослые не просекли обмана, ребенку уж точно надо поверить в то, что хуже него нету. И если из этого состояния почти никогда не выходить, то... Во взрослом возрасте что бы ты там не понимал головой, это годами нарабатываемый рефлекс самозащиты. С этих рельс не так просто съехать.

[enenet.livejournal.com]

ТС

Она сочувствует, а мне правда это взять трудно. Сейчас через пень-колоду получается, кажется.

И тогда, тогда возможно какието крупицы прорастут и вытолкнуть самоненависть постепенно

Очень надеюсь!

[mau-ra.livejournal.com]

Очень интересная тема, постою, послушаю.

У меня то же самое, только мне вн. садист говорит при любых попытках что-то поменять в жизни: "оставь всё как есть, у тебя ничего не получится, куда ты лезешь, счастье/деньги/успех не для тебя". Терапия, кстати, абсолютно не помогала, потому что терапевтки начинали разговаривать с этой частью и что-то ей доказывать, а логически это не убирается. Я считаю, что в моём случае это чуть ли не трансгенерационная мудрость предков.

Мне стало лучше, когда я стала ощущать эту часть как чужеродную. То есть вот я месяцами/годами живу спокойно, а потом собираюсь сделать что-то, выходящее за рамки рутины, а эта часть тут как тут: "У тебя ничего не получится! На, получай слабость утром". И я думаю, ну что за ...., ты теперь всегда со мной, да?

У меня она ещё подразделяется на 2 части: одна полезная, та самая мудрость предков, призывающая к разумной осторожности, и стыдящая. Вот стыдящую я решила просто игнорировать. Как только она начинает меня стыдить, я её не слушаю: иду гулять/начинаю читать книгу/флудить в интернете/иду на какое-то мероприятие.

[mascarpon.livejournal.com]

Я вот тоже за годы работы с внутренним критиком поняла, что а) есть критик как критик (и с ним мы уже все перетерли), а есть садист, и его посыл "я хочу, чтобы тебе было хуже", б) этот садист мне абсолютно чужероден, несмотря на "совместно прожитые годы".

Я прекратила попытки вступить с ним в дружеский контакт и узнать, чего он хочет и от чего он меня спасал. Потому что не спасал и хочет только разрушать. Бывает же, наверное, частица бога (любви какой-то, радости), а это — частица дьявола. Эрос и танатос, в общем. И искать в этой частице пользу бессмысленно. Может, в ряде ситуаций она сработала мне в плюс, но только по стечению обстоятельств. Ее изначальная цель была далеко не созидательной.

И вообще в любой контакт с этой частицей не собираюсь вступать, потому что с террористами, мы сами знаем... Они навяжут любые условия

[radioactivez.livejournal.com]

Это называется самопреследование. Да. Враг — будто часть внутреннего треугольника, палач. Он же спасатель (часть защит). И он же — то есть вы — жертва самого себя. У этой конструкции функций много.
- Это может быть связано с запретом на существование. Что вы могли слышать из этого? "Лучше бы тебя не было", "родила на свою голову", "а не дофига ли ты хочешь", "тут нет ничего твоего", "горе мне с тобой", "весь/вся в папашу своего гниду", "Вот что мне с тобой делать", ну и прочие "позоришь меня перед людьми" и "все из-за вас, никакой жизни, денег, ресурсов, сил", "у всех дети как дети а у меня корявое что-то", "посмотри на сына маминой подруги, своего брата-свата, вот они, а ты...", "никакой благодарности матери-отцу, бла-бла". Если ваше существование порицалось, Враг может быть останками этого порицания, довольно некритично присвоенного. В самом деле, если самые близкие люди утверждают, что лучше бы тебя не было, то с чем тут спорить? Самосохранение же говорит прямо противоположное: надо защищаться от пожеланий несуществования. Здесь проходит граница конфликта и расщепление: часть себя присоединяется к взрослым. чтобы себя пинать (сохраняет лояльность семье), часть уходит в сохраненку (прячется), часть затоплена стыдом, бессилием и ужасом, будучи пинаема не только окружающими, но и собой, и плюс ложная личность старания и корпения над тем, чтобы умаслить злобных уродов вокруг и выглядеть так, чтобы им нравиться (кстати, самопрезираемая часть). Здесь голос Врага — тот самый лояльный семье сегмент "Мама-папа, я с вами согласен, только не выбрасывайте меня на улицу", который принял мысль, что если бы вас не было, то ему тоже стало бы лучше (иррационально, да). Это внедрение — огромная опасность, потому что может привести к самым незавидным последствиям (когда часть нас пытается тщательно выполнить эту установку).
- Это может быть связано с запретом на развитие и ресурсы. Очень часто связано с п.1 но доставляет самостоятельные страдания. Тут идет не только всесторонняя критика и стыжение, сам этот процесс — самооправдание взрослых, почему они вас игнорируют и гнобят, почему вам ничего нельзя, в том числе проявлять хорошие черты. "Ни чего из тебя не выйдет", "ничего у тебя не получится", "ты же безрукая, куда ты лезешь", "мне виднее","Даже не пробуй", "кто тебя такую замуж возьмет" и так далее, тысячи их. Это не только отказ в существовании но и запрет проявляться и куда-то расти. Здесь самопреследователь — принятый внутрь Критик, который продолжает "управлять", потому что часть нас согласна, что "маме лучше видно", даже если мама родила совсем молодой и к моменту открытия рта была писюхой, которая не то что не знает, как надо, но вообще нифига не знает.

(продолжение в комментарии)

[radioactivez.livejournal.com]

- Когда значимые взрослые оборачиваются против человека и набрасываются на него или напротив, постоянно отталкивают и проявляют безразличие и игнор, он переходит в режим выживания, где включается любой механизм, который мог бы гарантировать хоть какую-нибудь жизнь. И тогда самопреследование несет извращенные функции "общения со злобным родителем-богом", то есть садомазохистские тенденции. Чтобы что-нибудь сделать для себя, надо сначала себя пристыдить и поругать за само намерение, я же безрукая ("Эгоистка, все себе, а как же все голодные дети на земле? и "Зачем такой кривой дуре кусочек хлеба""), почувствовать отчаяние, горе и боль, и робко взяв кусочек ресурса, приняться отпиливать себе голову в самонаказании (пока не наказал кто-то еще). Раз ты себя сожрала, можешь позволить себе и немножко с оглядкой съесть и кусок хлеба, без масла, конечно, здесь внутренний садист становится этаким великодушным спасателем. Но только без поливания кровью никакого тебе куска нельзя.

- Враг это голос слитой вам гиперответственности, когда родители размещают в человеке свои нарциссические или психопатические говна. Тут все то же, что выше, плюс иррациональное требование, чтобы вы одновременно перестали существовать как личность (для психопата умерли совсем, для нарцисса стали его ногой или рукой), и чесали его эго и манию величия своими супердостижениями, тогда, возможно, он позволит вам немного существовать, когда вы признаете, что вашей заслуги тут нет, а все благодаря великому ему (ей). Здесь самогнобление играет роль кнута, который погоняет ослика за недостижимой морковкой. То же самое работает, когда родители подают надежду на то, что если вы изменитесь, немного, то вас полюбят и вы окажетесь наконец в недостижимом раю спокойствия и безопасности. И чем больше вы себя садируете, тем лучше. Иными словами, жестокое самомучение это плата за крошки внимания и тепла, которых вам, конечно, не достается достаточно, а другого способа их получить нет.
- Враг это аутоагрессия, то есть агрессия, ищущая выход, но не находящая его, потому что все выходы, кроме как на себя, нелегальны, "табу". "Если тебя обидели, ты должна это проглотить молча" (привет язва и астма), все формы "ты же девочек", так нельзя, и так тоже нельзя, но себя — можно, полезно и одобряемо. Нельзя злиться на мамочку, она же тебя любит, а что врезала кочергой, так ради твоей пользы. Нельзя злиться на тетю-учительницу-врача-начальника-зашедшую в гости алкашку), она старается, а ты (никчемное говно). Ты никто, но оспаривать этот факт нельзя. Здесь же запрет проявляться как ребенок (бегать, прыгать, болтать, играть).

- Враг "знает как лучше" и защищает нас, укрывая от того, что для человека слилось в злой мир. Да-да, это гребаная психзащита, которая хочет, чтобы вы не двигались, не росли и не шевелились, иначе умрете. Он настолько хочет выполнять свою очень узкую функцию внутри вашей брони, что лучше позволят вам валяться пьяной в канаве вас, чем отпустит жить, радоваться, развиваться, достигать успеха (это табу).

Продолжение в комментарии

[23e01.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую!❤️

У меня нет вн.садиста, есть вн. выживальщик. Мы бьемся с этим уже год, ничего не происходит. Это не берется ни логикой, ни убеждениями, ни примерами, ничем. Эта выживающая часть- детская. Есть вот фото каких-нибудь девочек лет 10 из рабочих кварталов лет 100 назад- седой ребенок с лицом старушки. Это, наверное, и есть лицо моей травмы. Когда ты вынужден выживать в трущобах и точно знаешь, что если не позаботишься о себе сам- сдохнешь в канаве. Феи и принцы к таким не приходят. И я уже просто смирилась, что вот тут я ничего не сделаю. Надо принять как есть- этой части меня не помочь, для этого надо или родиться заново, или лоботомию. Но у меня получается ее жалеть- бедная моя девочка, как же ты задолбалась в этой жизни.

[enenet.livejournal.com]

Спасибо! Да, у меня тут немного по-другому. Как-то так грустно становится, когда вы говорите, что этой части уже не помочь. Так хочется, чтобы можно было, чтобы был способ. И здорово как, что вы жалеть ее можете.

У меня здесь пока полные непонятки — какая она, та девочка вообще? Не могу ее разглядеть вообще.

[tornado-wave.livejournal.com]

Ровно то же было в терапии — жесткая ненависть к себе 20 летней — которая просто в депре на пару лет легла на диван и до суицида оставалось уже совсем ничего.Я свою ту слабую версию ненавидела ацки и старась скрывать даже от самой себя воспомнинания — и при этом постоянно винила себя что такая тряпка и что я в целом не заслуживаю хорошего отношения после такого поведения. Что все нормальные — нормально живут и бодро бегали по активностям и свиданиям. Я себя сильно уничтожала за то что просрала лучшие годы.

И все это был страх столкнуться с тем что я сейчас тоже не всесильна — у меня это был страх повторения. Типа презирая себя ту — я мотивирую себя настоящую. И что мотивация у меня из разряда — что присвоено было от значимых взрослых — ненависть и желание придушить конечно же. Как же еще можно показать своей слабой версии себя правильное место)

Понадобилось почти 2 года терапии чтобы я сказала наконец что мне было из зачего лечь и лежать — и пытаться себя убить — что в целом это абсолютно адекватная реакция психики на треш.

Очень помогли в какой то момент тогда вопросы терапевта — а что было бы если бы не мне говорили что я ленивая тряпка и нервная фиалка и не стыдили за такое — а просто принесли чашку чая и пожалели искренне и постаралсь разобраться. Что было бы если бы рядом были взрослые — настоящие взрослые?

[enenet.livejournal.com]

Извините, не смогла ответить до отъезда, хотя очень хотела,

Очень отзывается то, что вы пишете, как с меня списано, каждый абзац.

Понадобилось почти 2 года терапии чтобы я сказала наконец что мне было из зачего лечь и лежать — и пытаться себя убить — что в целом это абсолютно адекватная реакция психики на треш.

Я пока хожу вокруг этого, головой понимаю, что скорее всего так и было, причины были, а эмоциями откидывает от мыслей о том периоде, не могу про него думать и все оценить.

Подошла к себе той чуть ближе, но всмотреться и увидеть пока не могу.

Очень помогли в какой то момент тогда вопросы терапевта — а что было бы если бы не мне говорили что я ленивая тряпка и нервная фиалка и не стыдили за такое — а просто принесли чашку чая и пожалели искренне и постаралсь разобраться. Что было бы если бы рядом были взрослые — настоящие взрослые?

Ревела, когда прочитала это. Да, если б не мочили и не пугали в желании помочь и привести в себя, а просто посмотрели и увидели, если б могли послушать и услышать, если б способны были на сочувствие. Это реально треш был.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Возможно часть с которой вы боретесь, имеет более сложную структуру.Вообще внутренние агрессоры связывают нас или с прошлыми событиями( важными для нашего выживания или людьми в прошлом, с которыми ценна была связь) и как правило, вн.агрессоры попадают нам во внутреннюю родительскую часть, и тогда возникают сложности как с этим быть.
Тут у меня две идеи, однако я могу ошибаться.
Первое ваши 17-18 лет, обычно это возраст связан с отделением от семьи, тут я не знаю, а вы не пишите, когда вы ушли из семьи во взрослую жизнь?Обычно процесс, разделения с родительской семьей, похож на процесс зачатия,беременности и родов.Поэтому могу предположить, что в это время вы выходили из семьи, допустим пошли учиться в вуз.И тогда может стать понятна причина таких событий, вы переживали ровно то, что было в вашем рождении, когда ваша мать могла проживать не лучшие эмоции( особенно если беременность была не долгожданной, или пришлось от чего то отказаться или был сильный стыд,муж не приниммал, бил, болезнь во время родов, просто страхи, смерти близких, события по роду думаю могут быть и другие причины), а ребенок в животе это как личный "психолог" у матери, берет весь негатив на себя , чтобы она выжила, тогда и он выживет.Это называется симбиозом.Ощущения от таких эмоций ( раннего опыта- а это 9 мес.до зачатия, 9 мес.в животе, 1 год по рождению), это как будто война со всем миром, нет конкретики, давление в теле сверху, как будто на тебе сидят, чувство, что ты тяжелый, беспомощный и почти точка, пылинка.Убежать некуда, энергия атак ходит под кожей и не имеет выхода, потому что когда -то атаковали гормоны матери .Так могли метаться и мысли матери. Но все давно закончилось, и младенец разделился с матерью и выжил.
В моем опыте, сложность здесь составляет разделение вн.эмбриона и матери. Обычно это область шеи, основание черепа в голове и передняя часть грудины.Если эту зону прогревать, руками не менее 10 минут, то можно искусственно вызвать шквал эмоций и неясные воспоминания. И все же важно вывести такой опыт из тела через арт-терапевтические якоря: рисунки,аутентичное рисование, стихи, музыку, лепить, отпечатки, создать границы с этим- вы отдельно, а перенятые эмоции отдельно.Потому что, в сознании есть интрузии, через которые сочится материнская хтонь.Психозы именно болезнь,травма грудничково- эмбрионального периода.Когда шло формирование нервных тканей и мозга.Картины смерти выглядят как половодье и ужасы влияющие на настроение, и цель их бывает не сама смерть, а как желание избавиться от боли.

Второе, о чем хотелось бы написать, что в моей жизни страх смерти проявляется в картинах: снах, реальных картинах, и как бы это сказать в картинах страха как картинка в голове( кто -то заболел, все картина конца перед глазами), я это не связывала между собой до определенного времени, пока не поняла, что за этим стоит связь с отцом, его развод с матерью и те эмоции, что я у него взяла.Потому что противовес, страху смерти-это бессмертие.Во сне всплывает много символов смерти, вы видите сны, миражи как внутренние картины?Их нужно трактовать.Потому что, это тоже ключи к вашему здоровью, таким образом можно вывести агрессию из внутреннего родителя и наконец посмотреть на своего грудничка с принятием и любовью.

В любом случае желаю вам терпения с собой, понимания и принятия.

[enenet.livejournal.com]

Спасибо вам большое за комментарий, извините, не успела ответить до отъезда.

Ваши описания в точку попали — у мамы были сложные отношения с отцом, он пил и пьяный мог ударить, всю беременность страшно нервничала, думала о разводе, долго лежала на сохранении. До меня несколько выкидышей. После моего рождения, через год где-то, может раньше — развелась и вышла за другого, нелюбимого.

В 17-18 я училась в институте, но была полностью зависима от матери эмоционально и материально. Симбиоз, да. После этого периода через два года я серьезно заболела и полностью закрепилась в зависимости от мамы. Уехать и начать жить отдельно смогла только в 35 лет, и до сих пор накрывает временами — связь с ней и очень болезненная, сводящая с ума, и как будто жизненно необходимая. Я одинаково сильно не хочу вообще к ней возвращаться и плачу и тоскую по ней.

Проблемы с шейным отделом позвоночника, и с грудным.

Когда читала у вас описания грудничкового периода, все как будто очень знакомо, и такое чувство — что лучше бы этому грудничку не появляться, он, его психика, сожрана материнским организмом и у него как будто никогда не будет сил отделиться и выбраться, "не жилец".

Картин смерти у меня нет, но часто приходили мысли о смерти, чтобы избавиться от повседневной боли существования, да.

Очень интересно про выведение агрессии из родительского объекта, это как раз то, что мне, видимо, нужно, но не знаю, как это делать - тут наверное нужен арт терапевт?

[enenet.livejournal.com]

ТС

Спасибо большое за все комментарии, это прямо сокровищница вышла! Я все читаю, обдумываю, но сейчас, к сожалению, из-за событий дома — придется уехать на несколько дней, и большой нагрузки сейчас не могу ответить на все комментарии, так как хотелось бы. Я буду писать понемногу. Спасибо огромное, столько ценной информации!