Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте!

Здесь я хочу собрать заметки о своей первой терапии, прошло 4 года и мне важно систематизировать свои воспоминания. Как буд-то с этим закончится какой-то этап в жизни и начнется новый. Что-то я понимаю только теперь, с опытом терапии вообще, с опытом нормальной терапии, с тонной книг и особенно помощью этого блога. И очень буду рада комментариям!

Здесь была моя первая тема:
https://transurfer.livejournal.com/881320.html?thread=34893736#t34893736
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=379995

В терапию меня привела подруга, моя самая первая тер от меня вдруг отказалась, без всяких объяснений. Я судорожно искала себе помощь, финансово у меня состояние было сложное, платить за терапию я не могла, поэтому искала среди "системных" теров, найти не могла, а, как выяснилось, у хороших теров все расписано на годы вперед. Так я попала к теру своей подруги. Он мне с первого взгляда не понравился, какой-то плюгавый и неприятный, вроде одного известного пересидента. При этом я обычно людей по внешности не оцениваю, у меня редко люди вызывают такое отторжение. Но от этого просто воротило. Но я тогда ничего не знала о терапии, и считала, что без разницы как он мне показался, главное, чтоб рецепт выписал помог. Я расскажу свои проблемы, он даст совет и все. Поэтому, я заставила себя к нему ходить через нехочу. Тер уже на первой встрече зашел с козырей. Я сказала, что у меня проблемы с мужем, и имела в виду, что меня задолбало, что он хочет от меня только секса. Но тер даже дослушивать не стал, сказал, что вид у меня--м-дя..( а я по ночам подрабатывала- полы мыла в одном большом заведении, и на встречу к теру пришла как раз перед работой, одетая, естественно, для мытья полов), мол, ничего удивительного, что у мужа на меня не стоИт, нормальные женщины в таких кросовках как у меня даже мусор брезгуют выносить. Я от такой наглости прибалдела слегка, но списала это на профдеформацию. В кино же показывают психотерапевтов как безумных фриков- совсем, короче, одичал со своими психами наедине.

Я потом думала, почему тер пристебался ко мне с моим внешним видом. Зачем вообще надо было ко мне пристебываться? В стране, где я живу, можно хоть в мешке ходить, если тебе это кодекс фирмы не запрещает, никого вообще никогда не колышит. Есть учителя в начальной школе, которые как Пеппи Длинный Чулок одеты, да как хочешь. А тут с первого взгляда начал докапываться. Потому, что его заело, что тетка в свой первый визит не напрягалась вообще, а это значит, воспринимаю я его как какого-то заштатного типа, важности не придаю этому визиту. С декольте и яркими губами я вообще никогда не хожу, это не мое. И у меня почему-то есть очень четкие границы в отношении людей помогающих профессий- врачей, учителей и т.д. Я и в школе учителями не увлекалась, и вообще по жизни для меня люди, помогающие профессионально, это не те люди, на которых я буду пытаться произвести впечатление, вести смолтоки и т.п. Я с ними четко по делу- они со мной четко по делу, они за это деньги получают, я-помощь. Это его и задело: он- такая звезда, женщины его годами помнят, какой он чуткий и милый (это отзывы были)), а мне до него дела не было. А потом, я пришла в горе, ко всем проблемам, я недавно рассталась со старым другом и очень из-за этого страдала. И первый год я ныла о том, что это был мне дорогой человек, а теперь его нет.

Помню, у Ялома читала, как его подбешивала влюбленная в кого-то, не в него, женщина. Она должна же на нем концентрироваться, о тере мечтать, его пытаться соблазнить) Вот как теру-нарцу такое пережить?) Что клиентке на него откровенно положить. Никак не пережить. Поэтому, периодически тера выносило в грубость. То я- больная, если кошек люблю, "кошек любят только тяжело травмированные люди". То "хватит уже ныть, что Вас нарцисс соблазнил, подумаешь- горе какое!". То "что у Вас истории про одних мужчин!". "Что Вы к нему прицепились, ну, его нет- я есть!" И все в этом духе. Скажет гадость и сидит довольный как ребенок, который язык взрослому показал. И о себе он поболтать любил, так однажды и выболтал, что в книжках по сооблазнению женщин пишут, что женщин надо фрустрировать, типа, "Укрощение строптивой". Этим он и занимался, как я сейчас понимаю. Вообще, конечно, жесть, что профессиональный тер, который знает, как вредно для мозга чередовать нормальное отношение и фрустрацию, этим как раз на сеансах и занимался. Еще хватило глупости мне же об этом и сказать. А, может, думал, что я заценю его умения. И вот так я отходила год. Теперь, оглядываясь, я думаю, что надо было уже после первого сеанса уйти. "Почему она не уходит"? Потому, что как дэбил тер ведет себя не все 50 минут сессии. 45 минут нормально работает, и ты думаешь, что ладно, 5-минутный трэш можно ему простить. Главное, не бьет, и, вроде, туман в жизни начинает рассеиваться. Потом, мозг страшно зависает от газлайтинга. Теперь-то я теорию знаю, что это происходит потому, что нонвербалика и паравербалика не совпадают с тем, что человек говорит. Страшно мозг от этого клинит и ты вообще не понимаешь, что творится, а поэтому не можешь и реакцию адекватную выдать. Потом, "качели" тоже тебя растормаживают, пытаешься рационализировать- не всегда же он такой мудила, может, просто пятна на солнце, пройдет. Ну и надежда: становится же потихоньку лучше, а вдруг, завтра совсем станет хорошо и тогда можно терапию бросить.

И вот где-то через год у меня начался перенос, видимо, я ощущала тера как свою маму: сначала очень тихо какое-то желание защиты, приятия от него, чтобы перестал грубить. Но тер и тут блеснул всеми перьями- ничего этого он не заметил, а только и рассказывал мне и рассказывал, какой он офигенный и крутой тер. Вообще, мне кажется, вот отдельная тема- надо ли пришедшему на длительную терапию рассказать, что есть такие вещи как перенос. Из ответов некоторых теров, у меня сложилось впечатление, что клиент должен приходить на терапию уже с дипломом по психологии и желательно уже здоровым. Сам должен все понимать и все делать, перенимать все ответственность, и за тера тоже. Я не знаю, в каких процентах у меня шизоидность, в каких контрзависимость. Но для меня чувствовать внутри какие-то деликатные чувства типа нежности- это просто термоядерный пздц. Потому, что травма просыпается сразу же с ними. Вот уже от этого одного разрывает. А не сказать шизоидному клиенту об этом, что есть такие вещи как перенос и ЧТО это, это по моему мнению- живодерство. Даже в обычной медицине пациента предупреждают- голова может заболеть, живот и т.д.

Я была в диком ужасе от того, что со мной происходит что-то, не знаю что, и что с этим делать- тоже не знаю. Я читала тут много рассказов про перенос, это можно сравнить с влюбленностью, но у меня это ощущалось не как влюбленность. Влюбленность- это приятное состояние, нежное и свободное. А у меня было что-то такое болезненное, вымученное, как не мое. И я прекрасно помнила, что тер мне ни как человек ни как мужчина никогда не нравился, неоткуда было влюбленности взяться. Но мне это стало ясно, когда этот дятел выболтал, что у него на вооружении техники типа пикаперских. Видимо, могз все равно можно раскачать на перенос, если долго мучиться. В принципе, абьюзные истории это подтверждают. Многие говорят, что "этот человек мне сначала не понравился". А потом привыкаешь. Я не знала, что делать вообще: чувства какие-то странные, к какому-то абсолютному самовлюбленному дятлу. Пошла гуглить. Нагуглила,что это перенос, это надо теру сказать, с этим надо работать. И я как девочка-отличница пошла говорить теру). Сейчас мне смешно, а тогда это был нескончаемый трэш и ретравма. Прихожу, говорю: у меня к Вам какие-то странные чувства, типа нежности, я почитала, что это-перенос, я готова с этим работать. Тер на меня упялился и выпал в осадок. Я вообще не понимаю, что происходит. Он сидит молчит. Ну, ладно, поговорили о другом. На след.сессию прихожу- работать, говорю, давайте. Он опять в ступор. Я ВООБЩЕ ничего не понимаю. Везде пишут, что тер с этим работает, мой тер впадает в аутизм. Я его спрашиваю: Вы со мной работать не хотите или что? Я Вам как человек неприятна или что? Или как женщина неприятна? В чем дело-то? Тут тер очнулся и выдал, что это он не работать не хочет, а просто со мной не флиртует, потому, что он вообще не такой, да и я не в его вкусе.

Теперь я понимаю и знаю, что держать человека в состоянии замешательства- это одна из абьюзивных тактик. Человек несет какую-то хрень и ты в какой-то момент перестаешь вообще понимать что происходит. И человек наслаждется тем, что он понимает, что происходит, а ты нет. Теру нравилось смотреть на мое замешательство, приятно же- че, человек говорит о чувствах, чувствуешь себя в этот момент царем горы, он, наверное, еще ожидал, что мой скромный переносик перерастет во что-то большее, я читала, что если клиент чувствует себя неуверенно, то может начать сексуализировать, но тут тер недооценил степень моей шизоидности). Он начал жаловаться на мою железобетонность, что я себе никаких чувств не разрешаю, а он хочет посмотреть на меня сооблазняющую ( это я рассказывала когда-то некоторые истории из прошлого). Блин, я соблазнять могу только во влюбленном состоянии и только мужчину, в которого влюблена, ты-то тут при чем? Что я должна с ним быть понежнее, что я-сухой и черствый человек, неприятный и тяжелый. Короче, он измунделся весь, как я с ним жестока и ему нужна нежность.

И где-то здесь, после его очередного выступления, я рухнула в ретравму. Потому, что поняла, что человек мне помогать что-то прорабатывать не собирается вообще. То ли не может, то ли не хочет. Т.е. я доверила свою жизнь мудиле, который от большой скуки в жизни забавляется тем, что ездит по ушам тетям с декольте и без.

При этом я понимаю, что часть клиентских запросов она как раз про внимание ради внимания, и потому, некоторым людям он отлично подходит.

Вообще, по итогам ретравмы я поняла, что моя основная травма- про оставление. Взрослый уходит и бросает тебя одного, обрекает на смерть. Может, это было связано с оставлением меня в больнице, я много скиталась по больницам, болела много. Я еще несколько раз пыталась выйти на то, что я хочу со своими детскими эмоциями работать, он упирал, что это чисто женско-мужские отношения, он мне тут не родитель. Когда я поняла, что тер мне помогать не собирается, ему и так хорошо, то решила уйти. Он, видимо, такого не ожидал. И дальше пошла уже откровенно динамика абьюзивного цикла: я собираюсь уйти, говорю, тер включает хорошего терапевта- мы все сделаем, ах, какая я классная тетка, все у нас получится. Я ему верю, как только он понимает, что я решила пока подождать с уходом, начинается откровенный трэш. Я тоже думала, почему он не стал мне помогать? И подумалось мне, потому, что это была или его месть за то, что я от него в восторге никогда не была. Или (что скорее всего) потому, что работать с переносом- это тонкая работа. И нарц в такое не может вообще. Да и не хочет: он заточен под то, чтобы "завербовать" человека, вызвать привязанность, а потом сразу же сесть на шею и ехать, потому, что и так уже вложился- рученьки-ноженьки перетрудил. Когда я поняла, что, блин, жопа, надо как-то из этого всего выбираться, то нашла сначала сайт Б17. Потом, слава Богу, нашла этот блог и мне здесь очень помогли, объяснили, что я попала в ретравму. Я начала тоннами книги читать, чтобы помочь себе. Тера я бросила. Написала, что больше не приду. Он предложил заключительную встречу. И я согласилась. Потому, что везде пишут, что это ах как надо клиенту. Я пришла, поблагодарила его за все, сказала, что сеттинг был отменный ( а он и правда такой был), а что сами отношения - нет. Тер обиделся и до конца сессии сидел надутый и тупо ждал пока я уйду. Это был январь. У меня началась совсем другая жизнь, я пошла учиться на воспитателя. И в октябре началась моя история с детдомовским ребенком и моббингом. Я от нее была в шоке, где искать помощь- не знала, и написала опять теру. И он милостиво согласился мне помочь). И правда помог, анализировать он может хорошо, несколько месяцев я опять к нему отходила. Но в какой-то момент выяснилось, что он обсуждает меня с моей же подругой и я его послала опять нафиг.

В следующий, и последний раз, я пришла к нему через 4 месяца. Я уже тогда познакомилась со своей новой тер, ходила к ней, но она упала и повредила лодыжку и на 2 месяца ушла на больничный, а у меня как раз на работе моббинг стал совершенно невыносим и я не знала, что делать. Сказала, что я чисто проработать моббинг. Он меня в то время реально поддержал. Я пришла на заключительную сессию, уже собиралась откланяться, а тер вдруг начал жаловаться на то, что я его всегда обижала. Я. ЕГО. Меня вынесло, я высказала все, что я о нем думаю и об историях с переносом и подругой. За перенос тер сказал, что не стал со мной работать потому, что боялся, видите ли, не устоять перед моими чарами.

Вообще, личностные расстройства - жуткая вещь. Вот человек с высоты своего нарциссизма верит, что и другие покупаются тем же чем и он сам. Вот ему вожделенно услышать, что он опупенный, и только УК мешает счастью, поэтому, чел верит, что и мне такое скажи- я до потолка от счастья подпрыгну. Мне это было противно, потому, что когда тер считает тебя устрицей, которой можно впарить все что угодно, это отвращает. Я знаю, как человек на самом деле ко мне относился, и слышать вранье неприятно. Ну и за качество тер.связи сразу становится понятно. А с подругой это "был не он". Ну, хотя, он, но он не со зла. Хотя, со зла, но он больше не будет". Клоун, блин.

И тут он сделал финт ушами и преложил таки проработать мои детские чувства. Я об этом писала тут, и бывалые люди предположили, что ему просто некуда стало сливать свое внутреннее дерьмо, поэтому, он срочно искал контейнер. Я подумала, что попробую, а вдруг люди меняются. Не скрою, где-то, наверное, хотелось реванша: вот сиди теперь и рассказывай, какая я хорошая, а я еще посмотрю. Но, нет, никто не изменился. Как только я согласилась начался все тот же трэш. Или "я тут Вашего мужа замещаю", или " а я бы Вашего внутреннего ребенка обнял", или "нет, я не могу с Вами теплее, потому, что не каждого человека можно жалеть, вот Вы жалости не вызываете, я тоже". У меня после тех сессий начались какие-то жуткие аффекты и в какой-то момент он у меня начал ассоциироваться с насильником и на этом я терапию и закончила.

Вывод 1: Тер, который сразу начинает оценивать, хамить, раздавать советы "космической глупости"- скорее всего нарц. Нормальные люди себя так не ведут от слова совсем, а нормальные теры- тем более. Где-то была тема о терах-нарцах, так вот этот мой тер все 8 пунктов прилежно исполнял)

Вывод 2: Таких людей- сразу нахер, теров- нахер еще быстрее, не вдаваясь в подробности их тяжелой жизни. И их не надо терпеть ни за деньги, ни потому, что они одни в этом мире сейчас протягивают тебе руку. За свою помощь с тебя поимеют в 10 раз больше чем помогли. Из положительного- 2-го тера- мужчину я угадала с первой ноты. Я была у него раза 3-4, уже первые 2 раза меня беспокоило, что он вообще не к месту упоминал, что учился в Швейцарии, как хвалился, и пялился на грудь, хотя в общем у него были очень приятные манеры. Когда я сказала, что мне важно, чтобы тер не был нарцем, потому, что предыдущий тер был нарцем и задолбал до печенок, и ретравматизировал, тер сразу напрягся, я прям в глазах прочитала мысль о "гребаных пограничниках" и тем он подписал себе приговор). В этот раз странное первое впечатление, странное хвастовство и отсутствие поддержки когда я упомянула про ретравму, я сразу приняла серьезно, сказала себе: нет, больше я себя насиловать не буду, я не пойду к человеку, который у меня вызывает странные ощущения. Когда я сказала, что больше не приду, тер очень удивился, сказал, что он тут на обработку моей анкеты время потратил, если б знал, и вообще, жаль, что я оказалась во власти своего переноса)) Ну, хоть "проститутка" в спину не крикнул))

Вывод 3: если мне что-то кажется, то это мне не кажется. Это подсознание считало о собеседнике все, и дало понять, что это те же яйца, только сбоку, мы уже такое видели и больше нам этого не надо.

Вывод 4: я стала с нереальным уважением относиться к своему телу. Как к своему лучшему другу. Который нес меня на себе из каждого боя, со мной страдал, со мной горевал и ни разу не предал. Всю жизнь отдал мне и закрывал собой каждую амбразуру.

Вывод 5: человека, который тебе дает понять, какой ты сложный и как он на тебя потратился - нахер.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[assenzia.livejournal.com]

Я помню этот треш с терапевтом. Нормальный тер обязан иметь безопасный тип привязанности, а так же распознавать у себя контрперенос и работать с ним в собственной терапии и супервизии, чтобы обеспечить клиенту корректирующий опыт. Его обязанность — не вовлекаться в динамику клиента, а разворачивать ее так, чтобы у клиента появился новый опыт, а не продолжился день сурка.

[missflorapost.livejournal.com]

Как я вами горжусь! Проделали огромный путь!


PS. от некоторых комментов на б17 аж волосы от ужаса шевелятся.

[anichka.livejournal.com]

Я бы сказала, от большинства комментов на б17 шевелятся волосы, какой-то ужас просто :(

[23e01.livejournal.com]

Это да. То, что люди в моем случае ретравму с сопротивлением путали, это жесть. Хотя, даже там некоторые потом пришли к выводу, что тер себя об меня терапирует.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо большое, мне очень ценно мнение со стороны!

[23e01.livejournal.com]

Этот человек был, да и есть, совсем на голову больной. Мне он рассказывал, что женщин менял каждые 2 года- они ему надоедали, "дуры пустые"(Ц). Какая уж тут привязанность( Просто на лбу это не написано. Меня все время сбивало, что он- ученый, с дипломами, супервизор (!), отзывы хвалебные. И что он себя за шизоида выдавал. А он на самом деле- нарц. Все мячты у него, когда его как Остапа несло, были про то, какой он опупенный, а остальные- никчемные. И он системный тер, т.е. подконтрольный, минимум 600 часов личной терапии должно было быть. Вообще не понятно, как он с таким рассторйством в очистке работал. Кто его проверял, куда его супервизор глядел. Я не могла понять- как же так, ну, допустим, тер пациента не долюбливает, но как же профессионализм? И мне сложно далось понять, что нарцы свой профессионализм оценивают по собственной шкале, это с реальностью не коррелирует. Он может лажать как никто другой и при этом все равно считать себя профессионалом, потому, что за свои косяки он ответственность никогда не перенимает, у него всегда другие виноваты. Потом опять же отзывы хвалебные...Ничего не понимаю...За что?? И тоже мне только потом удалось понять, что при краткосрочных консультациях он себя как мудила не вел, во-первых, не успевал раскрепоститься) А с клиентами с нарц.чертами у него была совершенно другая динамика, "кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку"). Потом, я всегда считала, что нарц.трофеи- ну, это, допустим, крутые красивые женщины. Вот такую, наверное, заломать и унизить приятно. А я там- тихая поломойка, вообще не при делах). А оказалось, что с себе подобными нарцы как раз держат себя в берегах. А отрываются именно на тех, кто может быть хорошей теплой эмпатичной мамой- от зависти, от ненависти, что они так не могут. Паноптикум, короче((

[23e01.livejournal.com]

Пользуясь случаем хочу еще раз от всей души поблагодарить Эль за бесценный блог и всех участников!!🧡🧡🧡

[anichka.livejournal.com]

Вы вообще великий Герой, что прошли через это ад!

[23e01.livejournal.com]

Спасибо! 🧡Я вообще считаю, что этот блог- самое важное, что я нашла для себя в интернете. Просто бесценно для терапирующегося травматика.

[anichka.livejournal.com]

Согласна с вами на тыщу процентов

[anichka.livejournal.com]

Вообще не понятно, как он с таким рассторйством в очистке работал.

Это очень смешно 😀
Когда бы не было так грустно.
К сожалению, никакая принадлежность к профсообществам не гарантирует высокую квалификацию терапевта.

Я раньше наивно полагала, что психоаналитики члены IPA должны быть профессиональны, потому что прошли свой анализ, не менее чем 3 года минимум трижды в неделю, и супервизию одного (может, и больше) кейса, в течение двух что ли лет. Я могу путать цифры, но это правда долго.
Постепенно флер идеализации рассеивался и я то там, то тут стала натыкаться на ужасающие случаи. И выхода в психоз, и садизма, и нарциссизма, жуткого потребления.

Вот буквально вчера прочитала жуткую историю о том, что в ВЕИПе - восточный европейский институт психоанализа в Питере, студент мужчина избил сокурсницу, за неё заступилась другая сокурсница, Девушек из института отчислили без объяснения причин, абьюзера оставили в вузе. Так что о чем мы говорим?

[gadyuka.livejournal.com]

Я одного не поняла: Вам по итогам стало лучше или хуже?
Вы описываете ситуции в процессе, но от прочитанного текста осталось впечатление, что по итогам Вы вышли в конструктив:
"Вообще, по итогам ретравмы я поняла, что моя основная травма- про оставление." и выводы в конце, говорящие о том, что Вы научились четко различать то, что раньше, видимо, не вполне различали. Так все-таки имело смысл терпеть все описанное или это было напрасно или к худшему потраченное время?

[assenzia.livejournal.com]

Ретравма вполне может произойти, если терапевт пытается сломать сопротивление. В таких умельцев хватает.

[h-kitty.livejournal.com]

Сочувствую вам очень и очень знакомо это насчет требований к клиенту. Там дополнительная еще ловушка, что в идеале клиент должен в отношении себя быть суперответственным и знающим (при этом не обсуждается, с хера ли ему тогда к такому говнотерапевту идти), но одновременно при этом не замечать и не помнить никаких злоупотреблений и проебов терапевта.

[23e01.livejournal.com]

Психического и физического здоровья мне та терапия точно не добавила. То, что я о себе поняла, я бы и с нормальным тером когда-то поняла, только не такой ценой, не крэшкурсом. Травматичности в моей картине мира это добавило. Теперь есть опыт, что и человек помогающей профессии может быть оборотнем. И вообще, стало как-то ясно, что с психическим здоровьем в мире как-то не очень ситуация( Я выжила, да, как всегда по итогу, это радует, но я бы и в нормальной терапии, как сейчас, неплохо бы жила. Из чистых плюсов- проштудировав тонны литературы про нарцев, я их узнаю моментально. И их ужимки тоже. Этим добровольно я бы точно заниматься не стала.

[23e01.livejournal.com]

Ужас какой-то. А мы тут от рандомного тера чуткости ждём((

[gadyuka.livejournal.com]

Спасибо за пояснение, поняла.

У меня тоже есть опыт ретравмата об психолога, но я не выработала четкой позиции, как к этому относиться, к добру это, по итогу, или к худу, вроде бы есть и то и то. Травматичности в картине мира тоже добавило, да. Но косвенно поспособствовало и лучшему пониманию кое-чего о себе — и я не уверена, что смогла бы это понять в каких-то более адекватных, чисто поддерживающих условиях. Поэтому вот мне важно было понять, как человек с некоторым аналогичным опытом травмирования в терапии к этому, в итоге, относится. Опыт, которым Вы поделились, важен. Спасибо.

[assenzia.livejournal.com]

Кмк, найти нормального рандомного терапевта без излишних регалий или списка из 20 подходов, которыми он владеет, намного вероятнее. Если нет сильной нарциссической травмы, то регалии не слишком интересуют. А если они вдруг и есть, то они не выпячиваются. И при этом специалист не находится в поиске "идеального инструмента".

[swan-the-snow.livejournal.com]

Вы молодец, что выжили во всей этой кутерьме!
Хорошо что пишите о таком.
Представляю сколько всего было на самом деле, за этими строчками, когда вы так лихо описываете борьбу за право быть и выжить, ощущается столько боли.Все не просто, особенно ретравматизация, когда с дыркой в боку словно пьешь воду, но становиться только хуже.
Что теперь делать с этим опытом?Как жить дальше?Как начать доверять?
Как вы с ним в вашей новой терапии и с новой пт.обходитесь?
Вы пишите о новой жизни, но она базирутся на прошлом и выводы здесь для меня звучат как закрывающиеся двери, словно ребенок который говорит я сама виновата, сейчас выставлю правила и все будет хорошо.Однако мне видится, что закрыв дверь в прошлое можно себе создать очередной шкаф со скелетами внутри.
Вы ни в чем не виноваты, вы как голодный ели, что было, потому что нужно было выжить, в этом выживании было много всего, что и едой назвать сложно: стыд, предательство, боль, гнев, слепые зоны, и много другого.Вы на ощупь продвигались вперед и вот наконец вышли из "сумрачной зоны". Такая терапия теперь просто опыт, а вот эмоции и чувства, полученные в ней, нужно разобрать, разделить и снять с себя чужой груз, вернуть его адресатам, оставив себе свое.Пусть все ваши части получат поддержку.Мне кажется нужно расслабить эту часть жизни, не оставлять там своих частей, а бороться за целостность и беспрерывность своей жизни.
У Эль есть видео о птичке, которая садится на любую ветку, потому что уверена в своих силах и реакциях.А не потому, что просчитала что ветка не сломается под ее весом.Доверие, потерянное с этими горетерапевтами заменилось выводами.Не сдавайтесь!
Палка протянутая утопающему, это еще не рука и тем более не сердце.
Обнимаю вас тепло, разделяю вашу радость по поводу нового этапа вашей жизни и существования этого сообщества и всех здесь присутствующих.

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам тоже, что поделились!

Я не знаю, как такой опыт можно интегрировать целиком, не выставляя тера как чудовище. Я об этом думала, но не придумала пока( С теоретической т.зр. мне кажется правильным выжимать из ситуации все- и хорошее, и плохое переработать в хорошее. Но при этом, кмк, теряется защита для вн.ребенка, для него это выглядит как рационализация плохого. Чисто с человеческой т.зр. мне понятны реакции и поступки тера, он еще хорошо держался, я бы сказала), но это по факту для меня все равно вылилось просто в чудовищную травму. У меня похожих травм с десяток, они все тяжелые, и все привязаны к ситуации, где я не могу позаботиться о себе сама, и другой либо оставляет помирать либо пользуется моим состоянием, насилует, например.

Осторожно, дальше триггеры!

Меня страшно бесило то, что он ко мне прицепился со своим переносом мамы. Блин, у тебя женщин табун, там и молодые и красивые и разные, ну чего бы не выбрать "маму", которой ты нравишься. Она тебя любить будет и всем хорошо. Но он попал в свою травму. Мама у него была типа пограничная, которая его держала за дурачка. Ну и она была простая женщина, поэтому, так ему и говорила, с тебя, дурака, типа никогда ничего путнего не будет, ты и тупой и даже писать нормально не можешь. Я по факту не пограничница, у меня акцентуализиция такая только, но если меня долго и упорно доводить, то, да, меня можно вывести на такой уровень, где я уже в лицо начну орать "ты, придурок, от@@бешься когда-нибудь уже со своей мамой от меня, нет?!". В нормальной жизни я шизоидная- у меня есть свой круг людей, к которым я сильно привязана, свои интересы, вне этого я сухой и неконтактный человек, отчасти потому, что общение с посторонними оно меня сильно обессточивает и я в этом смысла не вижу. И я в терапию пришла с четкой целью- разгрести свое, потом я поняла, что у меня раняя травма и чтобы разгрести реально и качественно нужен тер-"мама". Никаких экстра мне при этом не надо. Мне не нужны милые манеры, смолтоки, много внимания, меня это отвлекает, смущает, раздражает. А вот такая рабочая сосредоточенная прохладца, когда другой стабилен и не заваливается ни в розовые сопли ни в раздражительность- вот это мое. И вот я такая пришла с настроем: я рассказываю- тер объясняет, утром деньги-вечером стулья и всем хорошо. И вот этот "перенос мамы" он мне страшно мешал, без него можно было нормально работать, а с ним уже нет. Я понимаю, что это технически звучит, как буд-то это можно отключить, но для меня да, это помеха в работе.

[23e01.livejournal.com]

А тер у меня был наоборот. Для него такой пациент, которому от него только результат нужен- это холодный и злой человек. Мама, которой только результаты нужны. И его на мне переклинило. Пришла тетя, которой до него дела нет, которой только результат нужен. Потом еще выяснилось, что у нас одинаковые интересы: религия и философия. Его мое равнодушие подбешивало и он начинал задираться- гадости мне говорить. Но я с мальчиками на улице выросла, меня таким не пронять. Ну он мне гадость- я его на место поставлю и дальше спокойно могу работать. И я всю жизнь с мужчинами, а они коммуницируют не так как женщины. Они могут друг друга матами крыть и при этом дело делать и никто убиваться не пойдет. Для меня подъ@бки тера ничего не значили, ну- ты пошутил, я посмеялась, типа и не дури, давай, дальше работай. Из-за этого он не мог со мной в тер.позиции, очень редко, я его сразу выбивала оттуда, не специально, конечно. И выбивала в позицию на равных. А на равных мы или просто разбирали мои ситуации или говорили на религиозно-философские темы. Ему со мной было очень интересно, я это видела и понимала. Он на меня обычно пялился как в телевизор, взгляд вообще не отводил. А в позиции на равных он мне был абсолютно бесполезен, меня такое злило, это для меня было время, потраченное впустую. Короче, и встретилась ему "мама"- тетя, которая ему если что сразу пинок пропишет, которой он не интересен, которая милыми манерами себя не утруждает, по крайней мере, не в его присутствии. И которая ему и умный вид не дает делать и в позиции на равных недовольна, короче, что ни сделай- никак не угодишь. "МАМА"))
И как к моему переносу пришло- я не знаю. Для меня переживание ситуации, где я нуждаюсь в помощи другого, переживаю свою беспомощность, зависимость- это само по себе уже травма. Это моя детская травма, с мамой, оставлением в больницах. Это меня дед выгнал из дома в лесу- ни денег, ни телефона, до дома 100 км. и еще и плыть надо, только пешком не дойдешь. Это изнасилование: я впервые выпила алкоголь и мне сплохело, а мужчина этим воспользовался. Это предсмертный опыт- я астматик и зависима от антибиотиков. Каждая приличная инфекция у меня обычно переходит в бронхит, а из бронхита я вылажу только с антибиотиком. Но проблема в том, что, видимо, из-за того, что я АБ тонну уже за жизнь съела, у меня воспаление легких протекает атипично, его не слышно, температуры особой нет, анализ крови показывает только слабое воспаление. И АБ мне дают только когда я уже присмерти лежу, без рецепта здесь не дают АБ. Однажды у меня уже легкие отказывали, 4 часа потом реанимировали, но спасли. И это страшный опыт, и физически, и морально- когда рядом с тобой уже реаниматоры стоят и рассуждают, агонируешь ты уже или нет. У меня в семейной жизни был опыт, с 4-мя детьми((, когда от стресса уже ноги отказывали, одну ногу я могла только волочить за собой, а муж меня в это время эмоционально бросил- не разговаривал, все время проводил вне дома. А я реально по стенам ползала, даже до туалета только со стонами могла доползти. Ну и еще по мелочам(( У меня от одних чувств, что меня опрокинуло в детскую позицию, уже предсмертные ассоциации начинаются((

И тут тер, млять, со своей мамой(( Я несколько месяцев между жизнью и смертью провела, и физически тоже. А для него это было райское блаженство, поймал птичку в клетку. Наконец-то эта сильная и гордая мамо сидит тихо, не сопротивляется, вообще не понимает, что происходит, как при изнасиловании или умирании. И он, я думаю, реально верил, что это мне от любви к нему так грустно, идиот хренов. Он в это время аж блаженный стал, сидит тихо и только на меня пялится(( "Помогите мне из этого состояния выбраться!- Нет, я боюсь не устоять, меня за это под суд отдадут!" Да твою ж мать((

[assenzia.livejournal.com]

Да уж. Поддерживать неустойчивое эго терапевта — это задача не для слабых духом, простите за сарказм.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня (не в первый раз уже в этой группе) при чтении этой истории приходилось возвращаться к началу поста, чтобы проверить, кто здесь вообще терапевт, а кто клиент

[23e01.livejournal.com]

Спасибо Вам за добрые слова! Вы всегда смотрите вглубь и даете поддержку!❤️

[moi-salon.livejournal.com]

козёл....

и козлы... мрази...