Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль. Пожалуйста, если возможно, прошу совета. Я травматик, внучка и ребенок травматиков. И я столкнулась сейчас с проблемой - в оченьскором времени мне придется решать,буду ли я помогать матери - возраст и финансы. История обычная - с одной стороны, недосмотр, небезопасная среда, насилие в детстве и т.д. , с другой стороны, мать в разы круче всё пережила, и как-то до 9 лет меня растила, не в будке я жила и не голодала. Она не любит меня, я ресурс,что я чувствую к ней - разбираюсь до сих пор. Что-то внутри меня заставляет помогать ей, с одной стороны, с другой стороны - мне хочется умереть, т.к. мне очень обидно, что я ей буду помогать, а она меня бросала в трудных ситуациях, и природу этой обиды я не могу постичь, плюс она опять начнет меня жрать - пару лет я с ней перестала общаться, совсем, и чувствую себя без неё просто отлично. Я не желаю ей зла и смерти - пусть у нее все будет хорошо, только бы меня не трогала. Но у нее сейчас остатки ипотеки, работать она уже не может, старость и болезни. Я натурально схожу с ума в этой ситуации.

Сумбурно вышло - до 9 лет я жила с ней, после неудачной попытки суицида меня забрал отец, потом она нашла меня и пришла ко мне жить - через 18 лет, я не смогла ее выгнать. Ещё 18 лет тяжелой жизни с ней, и благодаря случаю мы расстались. Но она по прежнему тянет меня к себе, чего мне совершенно не хочется. Плюс она если не психопат, то очень близко к этому. Я понимаю, что ни физически, ни морально не потяну уход за ней, но и бросить не могу - такое ощущение, что если брошу - начну вредить себе.

Суицид был с ее стороны, если что, не первый.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Моя мать готова была меня выжрать до смерти, та еще людоедка. Я чувствовала, что я погибаю, но не было сил, работы и денег уехать. Я чудом спаслась, благодаря войне улетела в другую страну, мне как беженцу сначала здорово помогли финансово и жильем, а через 2 месяца я начала работать.


И также болезненно было решать вопрос с тем, помогать мамаше или нет.

В конечном итоге я решила помогать, потому что я не могу пойти против моих принципов. Я не могу оставить пожилого человека без еды и лекарств. Несмотря на то, что этот пожилой человек меня едва не довел жо могилы.

Но. Если с ней что-то случится, я не буду ехать и помогать. Я сказала ей в самом начале. Мол, я высылаю деньги, дальше сама.

Ваша мать устроила Вам ад. Я тоже не жила в собачьей будке, но за то, что мне давали еду, одежду и жилье я расплатилась будь здоров. Уверена, Вы тоже выплатили с процентами.

В данной ситуации Вы имеете полное право обрубить все концы и пусть подыхает. Не жалко.

Либо, если для Вас такой вариант не вариант, найти приемлемый для себя способ помощи ей. В моем случае, я выбрала деньги.

Я не высылаю ей большую сумму на какие-то роскошества и ништяки. Базовую сумму, которой хватает на еду, лекарства, комуналку.

Досматривать, жить с ней, перевозить в мой новый дом и решать ее проблемы я не буду.

Выплачивать за нее ипотеку Вы не обязаны. Жить с ней опасно для жизни.

Мне помогает терапия с адекватным терапевтом, который не поет песни про святость родителей и прочее.

В данной ситуации я бы первым делом позаботились о ясности в голове и устойчивости. О Ваших границах, о Вашей безопасности, о Ваших чувствах. Заземляться, переработать этот эмоциональный груз.

И только после этого принимать решение.

В уязвимом состоянии, в сумбуре чувств и мыслей, трудно решать такие сложные ситуации.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Также будьте готовы к эмоциональному шоу о бедной одинокой старушке.

Этот период трудно выдержать, когда являешься добрым человеком.

Мне помогало напоминание, что меня не любят, я только ресурс и т.д. Со временем ситуация выровнялась.

Мамаша поняла, что будет получать финансовую помощь только в том случае, если будет соблюдать правила. Иначе ничего не получит.

Правила такие, что нервы мне не трепать. Не ныть. Оболячках не рассказывать. Разговоры раз в пятилетку.

Если Ваша мать психопатка, но не дура. Так что приспособится. Во всей этой ситуации поддержка, забота и защита нужна Вам, а не ей.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Также опыт показал, что людоеды живучие. Пока я жила с мамашей, она была вся такая бедная и слабая и ничего не могла поделать и решить.

Но когда поняла, что на меня не действуют её фокусы, она быстро так научилась решать сама и т.д., несмотря на возраст и болезни.

Ей нужна помощь с какими-то бытовыми моментами по хозяйству, она нанимает помощников.

Это я к тому, что Вам не нужно с ней жить и т.д.

Также хочу выразить своё сочувствие. Что было такое тяжёлое детство и пришлось пережить насилие и боль.

Обидно и несправедливо это всё. Берегите себя

[transurfer.livejournal.com]

Ваше чувство вины за отказ обслуживать людоедку — это не ваше чувство. Его вам подсадили в психику как вирус в том возрасте, когда вы еще не умели критически мыслить. Ваши "родные" чувства — это ярость и отвращение, они идут из вашего настоящего Я.

Есть такой паразит — забыла, как называется — у которого часть жизненного цикла проходит в улитках. Попадая в тело улитки, паразит забирается в мозг и перепрограммирует его так, что у улитки разбухают "рожки" и начинают пульсировать, и эти движения похожи на ползущую гусеницу. Также паразит заставляет улитку вылезать на самые видные пространства и сидеть там, пульсируя рожками, пока их не заметят и не склюют птицы. Попасть в птицу — это следующий этап жизни.

Вот ваша вина — такой же паразит в мозге, заставляющий вас быть беспрекословной едой. Паразитов надо безо всякого сожаления из психики выводить!

(Я, кстати, очень часто использую в своей терапии термин "проглистогонить психику", когда говорю об избавлении о токсичных убеждениях, подхваченных в семье).

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мать твою это не развидеть

[theobromistress.livejournal.com]

У Вас основная проблема выражена в этом предложении:

>>такое ощущение, что если брошу - начну вредить себе.
очень сильное чувство навязанной вины, которая затапливает и не дает принять решение на основании фактической раскладки. Пока Вы с ней не разберетесь, решать вопрос с мамой бесполезно — он будет решен так, как удобно виртуальной маме в Вашей голове (реальная может не прийти вообще, а у Вас, допустим, появится дикая идея взять ее к себе).

Когда вопрос с виной проработан, вопрос с конкретной мамой решается достаточно легко

[theobromistress.livejournal.com]

ой, моя матушка все время лечила меня и систер от несуществующих глистов, это прямо идея фикс у нее была. В итоге пусть ментальные, но они у нас появились))

[mau-ra.livejournal.com]

"Боюсь, что начну вредить себе" — во-первых, не обязательно, во-вторых, это прорабатывается на терапии. Извините за цинизм, но лучше испытывать чувство вины, чем чувство, что тебя заживо едят.

Оба моих родителя скормили себя старшему поколению с той же формулировкой "если я его/её брошу, то меня съест чувство вины". Я считаю, напрасно. В результате старшие прожили до 90, родители в 60+ полные развалины (меня тут, понятное дело, свои перспективы беспокоят).

Мне кажется, это чувство вины — наследие ещё дореволюционного крестьянского жизненного уклада. Да, детей воспитывали, что те должны родителям. Но долг родителям был строго ограничен вопросами выживания: кормить и не выгонять из дома, хотя человек не работает, а пенсий нет. Родитель всё равно рано умер? Ну, значит такова воля божья. Об оплате ипотеки и эмоциональном обслуживании речь не шла.

Вашей маме есть где жить? У неё есть пенсия? По меркам хоть традиционного, хоть современного общества у вас нет перед ней долгов. Благодаря маме вы в детстве не жили в собачьей будке? Прекрасно, мама всё сделала согласно своим обязанностям, прописанным в семейном кодексе (как я поняла ничего сверх того). По тому же СК взрослые дети родителям ничего не должны, минимальное выживание обеспечивает государство.

Так что если есть возможность, помогайте, но с полным пониманием, что объем помощи — полностью на ваше усмотрение.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Мне кажется не стоит так бояться, что чувство вины вас поглотит и вы начнете вредить себе.Правда из вашего письма не понятно в терапии вы или нет?Если нет, стоит найти терапевта, по любому, хоть вы выберете жить с родителем, хоть выберете остаться одной.
Можно прожить тяжелый период по разному, но терапевт в помощь, так будет легче понимать про защиты, ретравматические ситуации, ну и выговориться опять же.
Вы сейчас уже большая, а не девочка 9 лет, и значит вы всегда можете получить помощь и поддержку у специалистов и не заходить за черту, когда мать начнет вас жрать, просто под это стоит приспособить быт: взять сиделку к примеру, медсестру или соц.помощника, кто смог бы с вами разделить, то что вам не выносимо особенно.Зарегистрировать мать у психиатра, поставить ее на учет после 75 лет, а если болезнь тяжелая хроническая у нее оформить опеку,таким образом лишить ее власти над вами.Здесь нет иллюзий.Выбор все равно останется за вами.
Тут все зависит от вашей устойчивости.

Опыт у всех разный, у вас будет обязательно свой.На одном этапе терапированности вынести такое трудно, под час невозможно, но терапия не стоит на месте и дает силы, поэтому на другом этапе находятся интересные решения не простых вопросов и ситуации открываются уже другими ключами.

[missflorapost.livejournal.com]

Выше уже здорово разложили и в целом поддерживаю. Добавлю: остатки ипотеки? Выплатите ее, мать будет обеспечена жильем (представьте, что вы бы ей снимали квартиру, как многим) — хоть квартиру получите после нее. Помощь? Помощь. Крышу над головой вы ей таким образом обеспечите, приобретете определенный контроль, и по идее, не совсем уж зря, так как жилье после нее должно будет перейти к вам. Условия я бы сперва обсудила с юристом, тет-а-тет, без матери, потому что ой много разных поворотов может случиться.
Жить с ней не стоит ни при каких обстоятельствах!! Развлечения (а она будет развлекаться о вас, как умеет) вы предоставлять не обязаны. Крыши над головой и так достаточно. Но вы сами попробуйте представить, где именно пролегает эта грань, где вы начинаете терять устойчивость. Может быть, в вашем конкретном случае стоит вооооообще всевсе контакты отрубить и пусть сама справляется, как умеет, гори оно все.

[radioactivez.livejournal.com]

Все уже сказали правильно, теперь к делу, так сказать. Все нижесказанное, конечно, мое мнение, однако, основанное на том, что я вижу перед глазами.
Ни в коем случае нельзя жить с людоедом, иначе вы не вывезете.
И ИМХО, самое лучшее в этой ситуации — откупиться деньгами. Лучше не придумаешь: помощь есть, предъявить вам нечего, законодательство выполнено, до свидания. Так вот: по законам РФ, добавка родителям (алименты) назначается по суду от 50 до 100 процентов прожиточного минимума пенсионера ( сейчас это 13 тысяч рублей). Выберите сумму не менее этой (большего вам суд не назначит даже если она побежит жаловаться), и выплачивайте ей с полным сохранением всех финансовых документов. Можете прибавить — ну, как хотите, но можно и не прибавлять. Таким образом она будет получать две пенсии, а если вычислить все льготы, там будет и большая скидка на оплату коммуналки, и если есть инвалидность, положена куча ништяков, от ортопедической обуви до санатория и полностью бесплатных лекарств, это можно все выяснить, а будет ли она на это подавать — ее дело. Одиноким инвалидам полагается помощь соцработника 2 раза в неделю.
Пример пенсионерки, которая выбирает все свои льготы, у меня перед глазами, просто нашла все что можно и реализует, несмотря на двух взрослых дочерей, соцработник к ней исправно ходит (она не может выйти на улицу сама). Возможно на госуслугах есть уже какие-то перечни.
Так что деньги выход. Вот пусть и платит свою ипотеку. Или вы можете платить ее часть в том же размере, но документы обязательно храните.
Ну а если будет совсем все ахово, приличные спецучреждения это дорого, но все же вариант. Под Питером, скажем, цены начинаются от 50 тыр на хорошие заведения, с учетом пенсии немного поменьше выходит. Мой коллега по моему совету дементную маму оформил в такое, потому что стало уже опасно держать человека в доме, подожжет себя еще, и что потом. Оба они с женой еще работают, а им было ни поспать, ни поесть спокойно, да и помочь ей они не могли.
Вы тоже не врач и не психиатр, и ничем особо не поможете, мало того, по закону вы даже уколы ей делать и непрописанные лекарства давать не имеете права без образования.

Да, придется тратиться, но лучше так, чем быть сожранной, чем в один прекрасный момент оглянуться и с ужасом увидеть, что вы никогда не жили по существу. Поверьте, мне почти 50, это страшно, грустно, уныло до такой степени, что лучше уж пробовать пережить это расставание, этот стокгольмский синдром, прийти наконец к независимости, к сепарации и пожить хорошо хотя бы несколько лет. В аутоагрессии скрыта огромная энергия, которая обращается на себя, и да, научиться выплескивать ее наружу любым методом было бы отличным вариантом. Надо его найти.
Ну и для того, чтобы все получилось, конечно, хотя бы пару раз в месяц нужен толковый терапевт, увы. Но и мы вас всегда поддержим. Спасайте свою жизнь.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

Здравствуйте. Я ТС. Спасибо всем и Ва́м за ответы. Прочла и посмотрела со стороны на ситуацию. Особенно Ваш комментарий меня зацепил - что нужно делиться деньгами. Я прям взбесилась. Опять начала думать, почему я так реагирую. И тут вдруг я кое-что про неё поняла - она просто подлая по отношению ко мне. Я уже всякие эпитеты приклеивала, но этот мне в голову не приходил. Около двадцати лет назад на тренинге меня триггернуло так, что на какое-то время выпала из реальности, а очнулась - оказывается, я ору "больно, мне больно!", и скребу ногтями землю. Саму травму я так и не вспомнила, но это и к лучшему. Однако сопоставила свое детское поведение и некоторые реакции и всё стало ясно.Так вот. Я после этого не решилась поговорить с матерью - боялась, что с ней случится какой-нибудь удар, а я потом майся с ней, и жалко ее было... Ха-ха. В очередной скандал 5 лет назад я ее спросила, не случалось ли со мной чего-то плохого в детстве. Она все отрицала, но при этом у нее даже ни вопросов не возникло, с чего я так интересуюсь, ни удивления, ни сочувствия. Она снова и снова повторяла - что было, то прошло. После нарастания скандала она мне вдруг выдала с издёвкой и сарказмом, что если что и было, то только когда я жила с отцом. Я просто оцепенела после таких слов. Я столько лет оберегала её от этого кошмара, а она так походя меня размазала... Всё, после этого я смогла спокойно выпереть её. Но когда она в очередной раз травмировалась (она совершенно буйная, когда выпьет, иногда это плохо заканчивалось), я опять пришла ей на помощь, и пару лет мы периодически пересекались, до тех пор, пока она в переписке в очередной раз не зацепила меня своим всё забудь, перестань помнить плохое и расковыривать его - я её блокнула. И чуть больше двух лет жила спокойно, пока она опять мне не написала. А она очень настырная и наглая может быть, и это меня пугает - она ведь вцепится, как собака, и будет трепать меня. Я умом понимала, что ничего ей не должна, но страх и жалость меня не отпускали - я все считала ее просто неразумной, пострадавшей от её ужасной жизни, а себя - везунчиком, и поэтому должна делиться с ней. А сегодня вдруг поняла, что она просто подло меня предавала в экстремальных ситуациях. Не знаю, то ли она садистка, и ей нравились мои страдания (хотя я не помню таких уж сильных избиений), то ли просто животное ( растила же как-то)... Сначала она соглашалась, что мне очень повезло, что отец меня забрал. Потом вдруг стала говорить, что нет - пожила бы типа в реальной жизни, опыта бы набралась... У меня волосы зашевелились от такого ответа. Но я всё, всё ей прощала и со всем мирилась - мама же, и по её рассказам она так обо мне заботилась и спасала меня... А слона в комнате я игнорировала. Но теперь всё, теперь я поняла , что это просто подлость, и никуда не денешься и под ковер не заметешь. Спасибо ещё раз всем, кто ответил и помог мне разобраться.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

Спасибо за ответ. Удивительно, просто удивительно, как этот вирус работает. Я все искала ту границу, за которой мне можно сказать - хватит. И сама же ее двигала. Можно жалеть, можно любить, можно считать ее неразумным животным — но я вдруг прозрела — подлость ничем нельзя объяснить и прикрыть. Я ниже написала. Это шок, я просто в очередной раз раздавлена. Я сейчас почти уверена, что она все знает, но никогда не признается и стыдно ей не будет.

[radioactivez.livejournal.com]

А знаете, почему я с этого зашел? Потому что есть закон, и любых, самых гнусных моральных уродов приходится в старости поддерживать, потому и бумаги два раза упомянул: они берут, а потом лгут, что им ничего не давали. Суд может назначить ей от детей алименты, размер я сказал, так что откупаться можно этим, больше с вас не потребуют. Не самый плохой способ держать подлую задницу на расстоянии.
Родной — это не частично общая ДНК. Это другое. Поэтому токсичный стыд и вину можно нести на помойку. Я свои выписал на бумажку и сжег на помойке. Не знаю, дало ли это помощь, но приятно было.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

Ну, в начале нашего расставания она настойчиво просила ее ежемесячно содержать, иначе пойдет в суд... Я пару месяцев платила, пригрозив перед этим, что если пойдет в суд, то точно все потеряет, плюс я бы там молчать не стала. Потом я плюнула и платить перестала — она начала швыряться моими деньгами. И все заглохло — она работала, голодом не сидела плюс пенсия. Но вот сейчас работать уже, видимо, тяжело, она вспомнила про меня. Жду теперь, когда в суд пойдет. Посмотрю, чем дело кончится. Придется доказывать, что какое-то время я с ней не жила и она меня не содержала.

[radioactivez.livejournal.com]

Удачи вам в этом деле. Тяжело это все сознавать, но увы, люди так серьезно злоупотребляют и властью над детьми и их чувствами к родителям, что ничего не остается делать, кроме как стараться отделиться от всего этого мусора. Держитесь. ❤️

[transurfer.livejournal.com]

в нашей культуре родитель обладает "расколдовывающим словом", которое должно, наконец, дать освобождение.

Вы очень точно сформулировали!
Не только в нашей культуре. Шварцнеггер, например, всю жизнь задницу рвал, качался, карьеру в кино делал, разбогател, женился по расчету, и все это — чтобы его холодная мамашка его расколдовала. И так и не получил желаемого.

[stregaricca.livejournal.com]

Потом они всем подряд рассказывают, какие дети неблагодарные моральные уроды. Как много они для детей сделали (хотя сделали минимум того, что для обычного родителя не обуза, а должно быть в радость по идее).

Мне мой нарциссический био родитель говорил, что я должна ему подарить шикарный спортивный автомобиль. Это человек, который сам пытался всех на деньги обманывать и еле в школу давал денег на еду и сладости. Но вот я ему должна. Хотя я не знаю, может его уже и нет. Давно не видела, и желаю никогда больше не видеть

[stregaricca.livejournal.com]

О, а мне как-то на Ютубе попалась одна женщина, по-моему американка, которая сняла видео "наша дочь перестала с нами общаться". Выставив дочь практически сумасшедшей, а себя невинной овечкой и собрала вокруг таких же мамаш.

Только там видно, что проблема не в дочери вообще. Заметно

[radioactivez.livejournal.com]

Пусть рассказывают. А когда любезные родственники петушиться будут, надо невзначай добавлять, что "про тебя она тоже кое-что плел(а), но согласись, не обязательно все бывает правдой"))) сразу становится неприятно всем на той стороне.

[radioactivez.livejournal.com]

Да этого бояться не стоит. Пусть собирает, осуждает, хоть сталинские тройки соберет, мир велик, а мнения людей, которые не желают узнавать, что на другой стороне, и не нужны, потому что ничего не стоят. Обидно, но пережить можно.

[anichka.livejournal.com]

Подарить родителю шикарный спортивный автомобиль… 😨😨😨
«Я оху..ваю, дорогая редакция. Пишет вам семилетний Олег».

[mascarpon.livejournal.com]

Потом они всем подряд рассказывают, какие дети неблагодарные моральные уроды

Вот у меня подруга переживает, что ей родители детство подарили (которое "слава богу, не в концлагере жила"), а она им — всего лишь жалкий двухэтажный домишко в ипотеку на 10 лет, два раза в год возит на ол-инклюзив или в санатории (сама не отдыхает, экономит). Они оттуда возвращаются и с ней не разговаривают: "куда ты нас отправила? там всё не то". Она уже от чувства вины разогнуться не может.

[stregaricca.livejournal.com]

Напомнило иллюстрации в энциклопедии, когда маленькие малиновки кормят огромную кукушку, которая всех из гнезда повыталкивала

[radioactivez.livejournal.com]

Да, существует. Еще как злоупотребляют, люди, скажем, отбиваются от внезапно явившихся "отцов", все пробухавших где-то 20 лет назад и теперь слезно требующих помощи.

[radioactivez.livejournal.com]

И не надо полностью обеспечивать, там все по каким-то минимумам рассчитывается, но вы можете свои справки затащить, что вы не получаете достаточно денег, и пусть лососнут тунца.

[radioactivez.livejournal.com]

Ну если у вас доход совокупно едва на прожиточный минимум, то с вас и взять будет нечего. Подавятся, короче. Однако, можно просветиться юридической консультацией и подумать, как защищаться.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

В общем, я тут набралась духом и написала ей наобум,что я вспомнила (всё на само деле нет, и хорошо, я не справлюсь с этим) то, что она пыталась вытравить из моей памяти и забыть сама, что я так и не смогла ей все рассказать, получить сочувствие и т.д., что это просто разрушило меня и отравило всю мою жизнь, что от ее дочери ничего во мне не осталось, что я так и не дрстучалась до неё, и что я не смогу ей больше писать и отвечать. И знаете что? Знаете что? Я просто не могу поверить — она мне написала, что ей больно это читать, что я столько лет живу прошлым (! А? ааа́а!!!), что я тоже ее обижала и что зря она раньше не ушла от меня, раньше была бы в шоколаде и бросила пить. Она ничего не отрицает, не ужасается, не сочувствует... Ей больно, ей обидно, всё пока, всего тебе хорошего. Всё. Всё, представляете? Я не понимаю, я ничего не понимаю. Что, так можно? Так можно было ответить в такой ситуации своему ребенку? Или это типичная нарциссическая реакция — эта полянка сдохла, ищем другую? Я в шоке сейчас сижу... Как? Вот как? Всё знать, обращаться так со мной всю жизнь, и никакого стыда, жалости — ничего вообще. Капец. Меня трясет прямо.

[gortenziy11.livejournal.com]

Я слышала, что так бывает...это мой страшный сон, если вдруг моя маман подаст на алименты..пока она видимо в такой гордой обиде (мы не общаемся) что до этого не дошла..но зная ее наглость и финансовую непорядочность, я этого очень боюсь..мне придется доказывать, что ее базовая забота была ровно до того момента, как умер отец, а потом все закончилось, пенсию по потере кормильца она оформила на себя (как ей это удалось, не понятно) ..я научилась выживать с 15 лет самостоятельно, без профессии и денег..она этого вообще не хочет слышать и признавать..

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, что у нее какое-то физиологический дефект в мозге. Такое бывает у злокачественных нарцев и социопатов — не развит отдел мозга отвечающий за эмпатию. Они не люди, они людоеды, и им нигде не жмет.

Если вы начнете видеть ее тем, чем она является — прожорливым насекомым, а не человеком, у вас когнитивный диссонанс пройдет.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

Спасибо. Мне сложно видеть в ней насекомое — у нас дома постоянно животные были, у нее они тоже постоянно. И прозвали ее мама Чоли — что вот она всем помогает. У меня ещё на этой почве диссонанс был — всем помогает, а мне нет. Пока про нарцев не прочла, что это просто внешняя картинка. И теперь понятно стало, как она смогла бросить любимого кота, которого в кармане халата вырастила... Как она вообще через все трудности проходит — просто перешагивает, и идёт дальше, и ей действительно не понятно, чо там сопли люди жуют... Да, она просто другая...

[transurfer.livejournal.com]

Животные — не показатель. Моя мать-нарц любила выхаживать больных животных, мой муж абьюзер целый зоопарк возле дома развел и беременную кошку взял с котятами.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

Но блин, но блин! Как можно так притворяться человеком? Получается, не вина, а беда её? Но даже так я не вытяну, с нарцами нельзя общаться, просто нельзя. Но зная всё это , всё равно неожиданно, я не знаю, как нож в сердце... У меня была убежденность, что вот, ну вот же я приперла тебя к стене, а она просто раз, и прошла сквозь меня... Обалдеть просто, с ума сойти. Возможно, дети пока маленькие, тоже для них как животные — и поэтому они способны их подращивать до разумного возраста? А с трёх лет уже начинаются проблемы? Когда ребенок осознает себя?

[transurfer.livejournal.com]

Когда социопаты убивают людей, их социопатия не является смягчающим обстоятельством в суде. Причины поступков не освобождают от ответственности за последствия.

Как только вы отпустите мечту, что с ней можно по-человечески и ее мозги подчиняются человеческим законам, вам станет гораздо легче. Гораздо легче! И вины поубавится.

[Наталья Наталья (from livejournal.com)]

Спасибо, спасибо большое за поддержку и помощь. Это очень было нужно и важно, я бы неизвестно когда ещё отважилась на разговор с ней. А сейчас , по крайней мере, я получила что хотела — обратную связь от неё, пусть хотя бы так, но уже не в тумане...