![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
transurferПри всем понимании катастрофичности своей ситуации, я с трудом могла заставить себя даже просто открыть сайт с вакансиями. Внутри поднимался страшный вой, грудь сдавливало, голова начинала болеть, нападала сонливость, я не могла собрать мысли в кучу. Когда огромным усилием воли удавалось почитать вакансии, выбрать одну и отправить резюме, я после находила в нем грубые ошибки, которые не заметила до отправки. Моя психика изо всех сил вставляла мне палки в колеса. Как тут спасти себя, если каждый крошечный шажок к свободе дается таким чудовищным трудом?
Вы говорили, что для любой компании будет удачей заполучить меня в качестве сотрудницы.
Но ни одна компания, куда я отправила свое резюме, с вами не соглашалась. Я не получала от них ответов.
Я разбирала на сессиях всю груду внутренних блоков:
1. Я хочу продолжать прятаться от жизни. Мне нужен надежный тыл, который будет заботиться о финансовом обеспечении и решении разных бытовых проблем. Сама я это делать не хочу, потому что мне очень страшно. Я не справлюсь, я знаю это. Мне мучительно сталкиваться с этой собственной беспомощностью. Я презираю свое лепетание и попытки сделать окружающих своими родителями.
2. Мне страшно проявлять себя и заявлять о себе. Мне кажется, что за это я буду жесточайшим образом наказана.
3. Я испытываю глубочайший и жесточайший стыд за то, какая я, какова моя жизнь и как я выгляжу.
4. Я отчаянно хочу быть другой. Стройной, самостоятельной, самодостаточной, веселой и храброй. У меня к этому есть задатки, но первые три пункта мешают.
5. Внутренний презрительный голос все время нашептывает, что я не справляюсь, грохнусь мордой в грязь, как только я, гунявая, жирная неумеха, полезу в самостоятельную жизнь. И этот голос испытает удовольствие близкое к оргазму от подтверждения своей правоты.
Вы говорили, что все эти безапелляционные голоса в моей голове — древние механизмы защиты. Когда-то они спасли мою психику и мою жизнь, но с тех пор сильно устарели, и вместо пользы приносят вред.
Это понимание никак не помогало сделать процесс поиска работы и обретения самостоятельности хоть чуточку сносным. Как же в кино, книжках, статьях показывают, что стоит главгерою осознать причины своих проблем, как эти проблемы сразу же исчезают? Он просыпается наутро новым человеком и начинает жить новую жизнь. Почему у меня так не работает?
А, главное, как вообще людям удается спокойно и планомерно совершать поступательные действия к своим целям? Почему меня от, казалось бы, простых и понятных задач болтает, как шлюпки на «Большой волне Канагавы»? За каждый миллиметр вперед приходится втридорога заплатить, тратя все силы на противостояние бешеному внутреннему сопротивлению. Всю жизнь так: сначала тяну до последнего, а потом надрывом жопы разгребаю то, что можно и нужно было решать постепенно.
И ведь даже роста не наблюдалось. Каждый такой надрыв не делал меня мудрее и компетентнее. Наоборот, я становилась все более зашуганной, боялась жизни, людей, принятия решений, любых, даже маломальских рисков, и все больше искала самый дальний угол, куда можно заползти и от всего спрятаться.
Вы говорили, это частое явление у «сирот от реальности», потому что им регулярно приходилось решать непосильные задачи. Это состояние паники, ментальной и эмоциональной перегрузки, одиночества и ужаса.
Но ни заземление, ни осознанность, ни упражнения с телом с этим не помогали. Сеансы с Вами были лишь оазисами в пустыне, позволяя час в неделю спрятаться от убийственного солнца и напиться воды, а потом снова волочить вперед по жизни сопротивляющиеся душу и тело.
Я нарисовала себя стоящей в темной пустыне с большим ведром в руках. Вдали был виден уходящий поезд. Последний уходящий поезд, других не будет. Мне бы бросить ведро и со всех ног бежать, чтобы успеть запрыгнуть хотя бы в последний вагон, но я не могу выпустить из рук ведро. Мне запрещено. Должна стоять и держать его, даже если весь мир вокруг рушится.
Не известно, что в этом ведре, и почему оно важнее моей жизни. И так горько, что на поезд я никогда не успею. Поезд в нормальную жизнь, где у тебя нормальная семья с нормальными детьми, нормальная карьера, и вообще все, как у людей.
— А может, — задумчиво глядя на рисунок сказали Вы, — это вообще не ваш поезд?
Ни разу раньше об этом не задумывалась. Я считала поезд само собой разумеющимся и общепринятым для всех, а кто на него не успел, тот позорнейший неудачник.
Вы хвалили меня за то, что даже в такие сложные и кризисные моменты я не теряю надежды и работаю лапками настолько, насколько могу. Если бы не возможность побыть с Вами и погреться возле Вас раз в неделю, почувствовать, что хоть кому-то в этом мире до меня есть дело, лапки бы давно оторвало и течением унесло. Слышать о себе что-то хорошее, пусть даже я сама в него не верила, помогало продышаться и чуть ослабить перманентный, холодный, колючий ком в груди.
Вы как-то совершенно естественно в меня верили, это казалось невероятным, ведь я сама ни капли этой веры наскрести не могла.
— Давайте ваша вера в себя поживет у меня, — говорили Вы, — пока вам трудно ее поддерживать самостоятельно. А как только вы научитесь, я верну ее вам из рук в руки.
Идея, что такое желаемое, но не сочетаемое с моим мировоззрением качество можно сохранить в живых, отдав его вам на передержку, меня утешала. И давала надежду, что однажды я смогу эту уверенность в себе легко присвоить. Однажды, но явно не в этой жизни.
Вы говорили, что для любой компании будет удачей заполучить меня в качестве сотрудницы.
Но ни одна компания, куда я отправила свое резюме, с вами не соглашалась. Я не получала от них ответов.
Я разбирала на сессиях всю груду внутренних блоков:
1. Я хочу продолжать прятаться от жизни. Мне нужен надежный тыл, который будет заботиться о финансовом обеспечении и решении разных бытовых проблем. Сама я это делать не хочу, потому что мне очень страшно. Я не справлюсь, я знаю это. Мне мучительно сталкиваться с этой собственной беспомощностью. Я презираю свое лепетание и попытки сделать окружающих своими родителями.
2. Мне страшно проявлять себя и заявлять о себе. Мне кажется, что за это я буду жесточайшим образом наказана.
4. Я отчаянно хочу быть другой. Стройной, самостоятельной, самодостаточной, веселой и храброй. У меня к этому есть задатки, но первые три пункта мешают.
5. Внутренний презрительный голос все время нашептывает, что я не справляюсь, грохнусь мордой в грязь, как только я, гунявая, жирная неумеха, полезу в самостоятельную жизнь. И этот голос испытает удовольствие близкое к оргазму от подтверждения своей правоты.
Вы говорили, что все эти безапелляционные голоса в моей голове — древние механизмы защиты. Когда-то они спасли мою психику и мою жизнь, но с тех пор сильно устарели, и вместо пользы приносят вред.
Это понимание никак не помогало сделать процесс поиска работы и обретения самостоятельности хоть чуточку сносным. Как же в кино, книжках, статьях показывают, что стоит главгерою осознать причины своих проблем, как эти проблемы сразу же исчезают? Он просыпается наутро новым человеком и начинает жить новую жизнь. Почему у меня так не работает?
А, главное, как вообще людям удается спокойно и планомерно совершать поступательные действия к своим целям? Почему меня от, казалось бы, простых и понятных задач болтает, как шлюпки на «Большой волне Канагавы»? За каждый миллиметр вперед приходится втридорога заплатить, тратя все силы на противостояние бешеному внутреннему сопротивлению. Всю жизнь так: сначала тяну до последнего, а потом надрывом жопы разгребаю то, что можно и нужно было решать постепенно.
И ведь даже роста не наблюдалось. Каждый такой надрыв не делал меня мудрее и компетентнее. Наоборот, я становилась все более зашуганной, боялась жизни, людей, принятия решений, любых, даже маломальских рисков, и все больше искала самый дальний угол, куда можно заползти и от всего спрятаться.
Вы говорили, это частое явление у «сирот от реальности», потому что им регулярно приходилось решать непосильные задачи. Это состояние паники, ментальной и эмоциональной перегрузки, одиночества и ужаса.
Но ни заземление, ни осознанность, ни упражнения с телом с этим не помогали. Сеансы с Вами были лишь оазисами в пустыне, позволяя час в неделю спрятаться от убийственного солнца и напиться воды, а потом снова волочить вперед по жизни сопротивляющиеся душу и тело.
Я нарисовала себя стоящей в темной пустыне с большим ведром в руках. Вдали был виден уходящий поезд. Последний уходящий поезд, других не будет. Мне бы бросить ведро и со всех ног бежать, чтобы успеть запрыгнуть хотя бы в последний вагон, но я не могу выпустить из рук ведро. Мне запрещено. Должна стоять и держать его, даже если весь мир вокруг рушится.
Не известно, что в этом ведре, и почему оно важнее моей жизни. И так горько, что на поезд я никогда не успею. Поезд в нормальную жизнь, где у тебя нормальная семья с нормальными детьми, нормальная карьера, и вообще все, как у людей.
— А может, — задумчиво глядя на рисунок сказали Вы, — это вообще не ваш поезд?
Ни разу раньше об этом не задумывалась. Я считала поезд само собой разумеющимся и общепринятым для всех, а кто на него не успел, тот позорнейший неудачник.
Вы хвалили меня за то, что даже в такие сложные и кризисные моменты я не теряю надежды и работаю лапками настолько, насколько могу. Если бы не возможность побыть с Вами и погреться возле Вас раз в неделю, почувствовать, что хоть кому-то в этом мире до меня есть дело, лапки бы давно оторвало и течением унесло. Слышать о себе что-то хорошее, пусть даже я сама в него не верила, помогало продышаться и чуть ослабить перманентный, холодный, колючий ком в груди.
Вы как-то совершенно естественно в меня верили, это казалось невероятным, ведь я сама ни капли этой веры наскрести не могла.
— Давайте ваша вера в себя поживет у меня, — говорили Вы, — пока вам трудно ее поддерживать самостоятельно. А как только вы научитесь, я верну ее вам из рук в руки.
Идея, что такое желаемое, но не сочетаемое с моим мировоззрением качество можно сохранить в живых, отдав его вам на передержку, меня утешала. И давала надежду, что однажды я смогу эту уверенность в себе легко присвоить. Однажды, но явно не в этой жизни.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2024-02-16 06:08 pm (UTC)И чувствуешь себя при этом каким-то браком производства — у всех легко и быстро, а ты который год копаешь.
Только много, много позже доходит, что маркетинг и индустрия развлечений показывает то, что люди хотят видеть, а не то, что есть на самом деле.
no subject
Date: 2024-02-16 08:30 pm (UTC)Это просто до слёз....
no subject
Date: 2024-02-17 10:43 pm (UTC)"а может, это не ваш поезд" — до слёз...
no subject
Date: 2024-02-19 05:35 am (UTC)Как же отзывается про сопротивление, ощущение собственного бессилия и непонимае, как другие-то вокруг просто берут и живут.
no subject
Date: 2024-02-19 05:44 am (UTC)Я не очень верю, что другие "просто живут". На поверхности не видно, что происходит на самом деле. Живут ли они своей жизнью, устраивает ли их она и настолько легко им она дается.
Мне нравится, что младшие поколения стали нормализовать нейроотличность и психические заболевания, показывая, что огромному количеству людей живется непросто и общепринято "простые вещи" типа соблюдения гигиены, учеба, дружба, нормальное настроение, далеко не для всем даются на раз-два.