Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, друзья, задаю очередной вопрос.

Как правильно обойтись с триггером?
У меня есть хороший друг, профессиональный учёный, у друга сын 9 лет. Друг, назовем друга М. немного помешан на том, чтобы ... Не знаю, как сказать, вырастить из сына гения, вот. При чем у парня есть все данные, хорошая генетика (и у мамы и у папы), и М, который профессионально работает в STEM, раньше в инст. Макса Планка.

Вчера в магазине встретились и М. сказал, ходил на родительское собрание, конечно же сын учится *идеально* , с гордостью говорит он. Я понимаю, что свой ребенок, это святое, так и должно быть. Но для меня это больнейший, тяжелейший триггер.

Мой отец с нарц. Расстройством (может и антисоциальным, я не знаю, но знаю, что нарушал закон) на меня в детстве орал, когда я решала задачи по математике. Хотя математика это моя любовь и объективно мне она давалась. Но я из-за этой мрази считала себя говном, достойным разве что унитазы мыть. При этом НРЛ такого, что когда ему было надо — я была его маленький гений. А когда не надо это был ад.

Из-за травм моя учеба не то что не сложилась, а улетела к **еням, я училась из рук вон плохо. У меня с 13 лет клиническая депрессия. В школе не сложилось, меняла школы. Было очень плохо.

Когда М. открыто гордится сыном, для меня это гигантский триггер. Раньше я просто рыдала, работали в терапии, сейчас я знаю, что вообще-то это триггер как с аллергией у других. Кому-то нельзя есть арахис, а мне нельзя говорить на эту тему. Вообще истории про чужой академический успех я переношу очень плохо, у меня с этим огромная травма. В этом, с этим...

Пожалуйста, помогите, подскажите. Умные и прекрасные участники, прошу вашей поддержки и совета — если есть. Как в советском фильме "на его месте должен был быть я!".

На его месте должна была быть я, почему у кого-то супер классный и вдумчивый родитель, а мне досталось это абьюзивное животное, которое с удовольствием ломало мою психику.

Все, кто меня знают, говорят, нихуя себе ты умная. А я не верю, друзья. Я им не верю. Подскажите, если у вас был похожий крик души.

Спасибо огромное!

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Хмм.. Не знаю, поможет ли мой комментарий, ведь у меня нет универсального ответа на ваш вопрос. Для меня ваш пост звучит как горевание по тому будущему, которое не случилось из-за травматического детского опыта. А то, как вы относитесь к своим успехам сейчас похоже на взгляд осуждающего отца, которому все было мало.

У меня схожая история. Все учителя с детства хвалили мои мозги и говорили про некий великий потенциал во мне, который, по-видимому, так и не реализовался. Я вижу жизнь своих более благополучных ровесников, их успехи и понимаю, что «не дотягиваю» до них и вряд ли дотяну. Из-за ментальных проблем мой ум временами проседает или работает вхолостую. И да. Мне больно от того, что многое в жизни недоступно из-за того опыта, что я испытала в детстве. Сегодня мне снилось, к слову, что у меня была классная дорогая тачка, а мой отец тайком ее продал и оставил деньги себе. Думаю, в трактовке не нуждается :) Как с этим быть? Я стараюсь принять (=отгоревать) свои ограничения и высветить в терапии те возможности, которые мне доступны. Но по ощущениям это очень долгий процесс... А вам, может быть, зайдёт ещё работа с внутренним жестким критиком.

[lazycat99.livejournal.com]

Может ли помочь попытка воспринять своего внутреннего ребенка как часть общности "дети"? Многим детям не повезло с родителями, а некоторые выиграли при раздаче и им попались родители хорошие. Кто-то из нашей команды детей прорвался, ему будет легче взрослеть. Тогда может быть горечь, что счастливый билет выпал не вам сменится радостью, что хотя бы сотоварищу повезло.

[mandragora-2023.livejournal.com]

Сразу скажу, как правильно — не знаю.

Что-то похожее испытываю в большей степени не про тему учебы (хотя и там есть, к чему придраться), а скорее про тему теплого отношения папы к дочке и желания совместного времяпровождения. То есть триггерит, когда кто-то рассказывает, что вот пришла/написала/позвонила моя лапочка, моя красавица, моя умница, вот мы с ней поедем в турпоездку, вот она институт как хорошо закончила, вот работает.

Не триггериться не помогает примерно ничего. Я просто испытываю острую зависть. Ну вот сижу и испытываю, хотя бы ее не отрицая и в ней себе не отказывая.

[23e01.livejournal.com]

Я бі плясала от другого. Кто ёго знает, как папа М. свого ребенка за закрітіми дверями мордует. Нарці на публике всегда о детях гениях говорят. А за дверями жрут живьем. Потом, они любят на чужом горе поиграть. Если єтот папа чувствует, что вам от таких рассказов стремно, может специально подтравливать. Не верьте в єту позолоту.

[decollez.livejournal.com]

Прошлого не изменишь. Но что можно сделать хорошего для себя теперь и для себя будущего, имея все эти знания и опыт?

[mau-ra.livejournal.com]

Предположу, что ваш папа всем знакомым говорил, что вы идеальная дочь, а М. орёт на сына дома и рассказывает, какое тот дерьмо.

Во всяком случае, мой папа делал именно так. Ходил на родительские собрания (я училась идеально) и делал из меня своё нарцрасширение. Это очень популярная методика воспитания среди людей, занятых в STEM. Поверьте мне, он поломал мне психику в хлам, и у меня полно личных и карьерных проблем. Я в 30+ обнаружила, что занимаюсь вообще не тем, что мне хоть как-то интересно, работаю в чудовищно токсичном коллективе и мне даже денег платят не так уж много (зато в брендовом месте). Некоторые люди от такой жизни сами становятся нарциссами-грандиозниками, из меня грандиозника не выросло, я сломалась и собираю себя по кускам.

[transurfer.livejournal.com]

Вы ж знаете нарцев :) Они вам какую угодно идеальную картинку нарисуют, чтобы ими восхищались. Вам кажется, что будь вы таким же идеальным ребенком, ваш отец вами бы гордился и любил вас. Нарцы никого не любят. Ребенок для него — это аксессуар, типа сумки Биркин. Мол, смотрите, какой Я успешный и офигенный. В каком психологическом аду живет этот сын, вы тоже знаете на своем опыте очень хорошо. Ему там ничего из так называемой любви не перепадает, только "ты никто", "а вот попрыгай, а я может и подумаю, начать ли тебя вообще любить". Вы с этим сыном в одном и том же месте находитесь, на самом деле.

Еще не забывайте, что нарцы чуют слабые места, и могут намеренно триггерить, им доставляет удовольствие видеть, как человек сдувается, теряет уверенность и начинает чувствовать себя говном в их присутствии.

Даже мой папаша, который не нарц, любит мной хвастаться перед другими, мне же до сих пор дает понять, что я недостаточно хороша, и никогда не буду идеальным ребенком, потому что я не мальчик, не продолжатель рода, о котором он мечтал. Он мне сказала недавно, что только пару лет назад перестал горевать, что у него нет сына. Максимум, что услышала от него я — "Знаешь, я тут подумал, а ведь не так уж и плохо, что ты моя дочь". А я всю жизнь практически рвала жопу на британский флаг, чтобы заслужить его любовь.

Меня больше всего бесит, что мои достижения он приписывает своему гениальному родительству, хотя на самом деле именно его родительство сделало меня психологическим инвалидом. То, что я жива, у меня хорошая работа, я самостоятельная и здоровая, не нахожусь в абьюзивных отношениях, в моей жизни нет бардака, отношений с алкоголиками и наркоманами — это заслуга моей любимой тер. Это она меня починила и "вырастила" из затоптанного и полудохлого уродца, которым я к ней приползла.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Сочувствую, что Вам пришлось пережить такой ад и несправедливость в детстве.

В ситуациях, когда триггер относит невыносимую боль я поступаю так:

1) Если отношения позволяют, говорю прямо, что вот эта тема вызывает у меня боль, я сейчас е могу с этим справиться, я работаю в терапии. Давай пока не будем эту тему обсуждать. Люди, для которых я важна, относятся с пониманием. Если же отношения не позволяют такой откровенности, то я меняю тему. Не заставляю себя через страдания слушать и радоваться тому, что причиняет мне боль. Например, друг сказал про сына, я сказала, вы молодцы, а дальше задала бы вопрос о работе. И если человек не видит во мне энтузиазма, в следующий раз он не будет делиться.

2) Отстраняюсь от людей и ситуаций, которые причиняют мне боль. Не испытываю себя на прочность. Например, когда болела тема сиротства, я не общалась с теми, кто любит говорить о том, какая у них замечательная семья.

3) Даю себе максимум сочувствия и поддержки. Разворачиваю всё внимание на себя. Некоторые травмы нельзя просто так взять и отгоревать за какое-то определенное время. Если снова что-то болит, я снова возвращаюсь к этому в терапии.

4) Смотрю, что я могу себе додать из того, что мне не дали в детстве. Например, я сейчас с удовольствием учусь. Уже не давления оценками, медалями и прочей херотой.

Есть ли что-то, что Вы любили, но Вам не дали насладиться этим? Может вернуться к этому, если ресурсы позволяют. Например, математика?


Вы пережили большую утрату. Дайте себе время оправиться

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Когда читала, думала, что вы напишете, мол, как вы ему сочувствуете, этому мальчику, ведь у него дома скорее всего такой же ад, какой был у вас.

[transurfer.livejournal.com]

Подумалось... Ребенок этот бы сам все отдал, чтобы оказаться на месте, на котором вы его представляете.

[oldzeland.livejournal.com]

Здравствуйте! Я когда читала письмо, подумала, что вас триггерит отношение М. к сыну вот с такими же нотками, как у вашего отца к вам. А потом, когда дочитала, поняла, что вы вероятно считаете М хорошим отцом своему сыну? Это совсем не обязательно:( и как пишут комментаторы, тут тоже есть как будто есть нарциссический вайб.

[iallit.livejournal.com]

Нууу, я бы присмотрелась к вашему знакомому, вполне возможно, что он тоже нарц. У меня тоже примерно похожее в детстве, мать меня постоянно унижала, я думала что я говно, а оказывается перед чужими хвалилась какая она хорошая мать, сука. На данный момент я бы вам посоветовала высказать вербально всё, что вы хотите высказать папе не стесняясь в выражениях. И высказывать до тех пор, пока не остановится само.

[23e01.livejournal.com]

Моя маме из принципа обо мне ничего доброго не говорила. Разве что за пятерки, и то в такім ключе -"в кои веки сподобилась". А когда я спрашивала, почему она так ко мне, отвечала, что в воспитательніх целях. Мне 40 лет уже біло, когда она при мне похвалила сноху. Сейчас то я понимаю, что ей и на сноху насрать, она просто добрую сверковь играла. А тогда у меня біл нервній срів. Потому, что количество дерьма, которые в тебя родитель-нарц за детство отгружает, оно превосходит любіе міслиміе рамки. Єто за всю жизнь не переработать((

[transurfer.livejournal.com]

Моя нарциссиха также себя вела. Когда я была подростком, я ее к стенке как-то приперла, почему другие матери дочерями хвастаются, а она про меня только гадости говорит. Она, стараясь не попадать глазами в мои глаза, промямлила, что надеялась, это сподвигнет меня доказать ей, что она ошибается. Врала, конечно. Она просто сгружала в меня презрение к самой себе, которое ей было невыносимо таскать одной.

Нарц после себя оставляет выжженную землю, которую потом всю жизнь не сделать плодородной, потому что она настолько выхолощена и радиоактивна, что на ней ничего не растет.

Но с помощью хорошей терапии можно это изменить. Нужен терапевт, который сделает то, что эти паучихи делать отказались — увидит тебя настоящей, классной, достойной любви и успеха и счастья, достойной безусловно, и передаст это знание тебе.

[23e01.livejournal.com]

🤗

[swan-the-snow.livejournal.com]

Ретравма всегда не просто, понимаю вас, мне помогает жест, я кладу руку на грудь и придерживаю внутренних детей, сама стараюсь уйти как можно скорее домой, не дослушав, по возможности заткнув уши.

Тема нарцисических родителей или родителей с нарциссической травмой это и моя тема. Мне в части образования помог знакомый педагог: я все время качалась то в одну, то другую сторону- учится получить диплом ( так хотела мать) и теми поломками которые были в душе и я не могла определиться с моим предназначением, учеба тоже давалась не просто. Быть умницей или быть сама собой.Так вот он мне сказал одну вещь, возможно "богохульную", но для меня многое решилось и звезда родителей погасла.
Он сказал, главное в жизни ребенка не учеба, а поиск кружка, секции, где бы он стал успешен, где ему понастоящему стало бы интересно, к 12 годам это должно быть уже определено, и именно в этом ребенок должен развиваться, а учеба второстепенна.Это не главное! К 27 годам, таким образом ребенок определяется со способами зарабатывания на жизнь, своим предназначением и счастьем. А если этого не случилось значит дете было на поводке.Так как ум определяется не образованием, а скростью реакции на стимул и выботом, все как по Векслеру.Если в 27 не понятно как жить, тогда в 40 психотерапия и поиски смысла.
Я не утверждаю что это истина, но я наконец смогла слезть с тех качелей на которые меня усадили родители и я несла их помойное ведро не сопротивляясь, оно было наполнено их страхами, представлениями и пустотой.Учеба!Учеба!Диплом!Тьфу на них, все это легко дается если есть стимул, дети трудоголики по сути, они все время что то делают, а насилие в учебе это травма учителя!Его тупизм и не понимание.
Посмотрите, если отделить учебу в вашем вопросе, тогда остается отвержение, мне так видится и травма ваша про отвержение.Ваш родитель вас обманул, очень печально, а вы на самом деле совсем другой человек, а не такой каким вас видел отец.Любовь к ребенку не определяется его учебой.
Гоните прочь своего этого знакомого, он видимо решил покрасоваться перед вами или у него есть в душе стыд, который можно закрыть лишь вот таким способом, сотворив из собственного сына гения.

[stregaricca.livejournal.com]

Вы правильно поняли, я не считаю М. плохим отцом, напротив, то, что М. делает, то, что я вижу, это как раз-таки хорошо.
Но что он делает у себя дома я правда не знаю. В отличие от многих садовых разновидностей нарциссов вроде моего (это которые в жизни 0, а в фантазиях царь и бог), М. как раз-таки учёный, я же говорю, при чем довольно крутой. От может сыну помочь доехать на волшебном поезде своих знаний куда угодно — вплоть до передовых открытий в науке.

Если ли у него нарциссизм? Не знаю. Есть травма детства, я знаю, что его мама была абьюзерша. Но на нарцисса садового он не похож. И потом, я не диагностирую никого по фотографии, поэтому не знаю. Я не знаю, что они там у себя делают за закрытыми дверями. Так что да, есть повод задуматься

[stregaricca.livejournal.com]

Это возможно. Не спорю.

У меня то же самое. Гениальное родительство — все хорошее у тебя из-за моей королевской спермы. А все плохое от маминой плебейской семьи.
Вы рвали жопу на флаг, а я очень сильно рвалась доказать, что это вы пидорасы мне жизнь испортили. Мне хотелось, чтобы мразь это поняла. Куда там мрази это понимать. Мразь уверена в собственном божественном происхождении. Если вам показалось, что это клинический диагноз, то вам не показалось.
Я не нассу на него, если он будет гореть заживо.

Хотя в процессе терапии я узнала, что у меня внутри есть и любовь к нему тоже — потому что маленькая девочка любит и восхищается. Ну и пусть, ей можно. Почему нет. Придется своим ранним частям это позволить и прогревать с ними

[stregaricca.livejournal.com]

Мне нравится ваш подход, дать себе время, место и заботу. Это классно.
Я математикой занимаюсь давно, и да, мне она нравится, прекращать не собираюсь, гори все огнем.
Скорее мне больно, что мне-то в математике пришлось идти с переломанными ногами и низкой самооценкой в критические для меня годы, а кому-то можно туда лететь на крыльях.
И в моей зависти как раз-таки нет ничего хорошего и благородного, я искренне не могу радоваться за этого мальчика, могу только завидовать и все

[stregaricca.livejournal.com]

Мне почему-то кажется, что у нарц женщин есть железобетонная уверенность, что ребенок ЗНАЕТ про себя, что он хороший и прикольный. Когда-то в детстве у некоторых из нас была эта клёвая спонтанность. И вот она смотрит на такого ребенка и какбы проецирует на него, представляет себе, что конечно же этот мелкий паразит знает, что он такой классный. А я не могу! Ребенок спонтанный, а МНЕ больно. Мне больно. Следовательно я пойду ему переломаю ноги. Я пойду и заставлю его плакать, ах ты мелкий засранец, думаешь ты такой особенный? Я покажу тебе, какое ты дерьмо.

То есть я хочу сказать в их мире не существует ребенка, а только то, что они представляют себе на месте этого ребенка, когда видят живую энергию. И им ужасно жалко себя, но нет никакой эмпатии к другому, потому что другого нет

И да, я вижу параллель с тем, что я написала про сына М. в плане своей собственной болезненной проекции. Не видеть ребенка, видеть только свою боль. Это у нас с ними общее. Не общее то, что у меня есть и эмпатия тоже. Ну и мозги есть, у нарциссов часто мозгов нет, но есть претензия, что они гении.

А у М. нет таких претензий кстати, у него успешная карьера, но себя он не считает выдающимся. По крайней мере он так говорит, а как там в душе у него, я не знаю

[mau-ra.livejournal.com]

Извините, если выглядит так, будто я гоняюсь за вами по этому треду, но не могу молчать.

Сын может поехать к передовым открытиям в науке на папиных знаниях — да, если сыну это будет актуально. Проблемы начнутся, если сын захочет жить не так, как отец его видит. У меня был друг, я его как-то спросила, зачем тот пошёл учиться в МФТИ. Друг мне ответил, что его никто не спрашивал, это неявно подразумевалось с учетом папы-доктора наук. Другу 35, он до сих пор не защитил кандидатскую (всю жизнь работая научным сотрудником). На мой взгляд, потому что по его личным склонностям ему туда не надо. Но менять жизнь в 35 очень сложно, я это точно знаю.

Вместе с тем прекрасно вас понимаю, что родись вы в семье с таким М. вы бы родительскими возможностями воспользовались на 150%.

[stregaricca.livejournal.com]

Спасибо за поддержку.❤️
Даааа, очень понимаю. Кстати смешно то, что сын М. достаточно феминный мальчик, обожает танцевать перед зеркалом. Интересно, вдруг он захочет в балет например 🙂

[stregaricca.livejournal.com]

Дорогие участники, можно вопрос? Многие из вас хорошо в школе учились несмотря на ад, который творился у вас дома. Как вам это удавалось? Я могла только замирать от испуга. А в тревоге не могла ничего делать, хотя очень хотелось. Как вам удавалось учиться ?

[stregaricca.livejournal.com]

Интересно, что к ним появляется много ненависти. Я тоже дралась со своей бабушкой, но заводила-то меня она. Накручивала и накручивала, пока у меня не появлялось желание ее чуть ли не убить. Конечно же, я не сажала ей фингалы и не наносила ей ранений. Но злость свою помню.
Она вообще не прекращала морального насилия, с утра проснешься и начнется веселуха. Хотелось убить

Сейчас вспоминаю как дикий, страшный сон

[w-wondrous.livejournal.com]

Как близко и похоже