Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Такая мысль сегодня попалась: Самая большая травма - это когда до травмы так и не получается добраться. И что-то внутри навсегда остаётся похороненым заживо.

Согласны?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Хотела вынести на сессию фрустрацию от того, что никак не удается построить нужное мне терапевтическое пространство, но в последний момент соскочила и не поднимала этот вопрос. Вместо этого болтала о всякой не относящейся к делу ерунде. Тер пытался что-то в выдаваемом мной контенте нащупать, но у него не вышло. Он меня не видит, я у него по-большей части в слепой зоне, и пока словами через рот не скажешь, он ничего не уловит. А словами я говорить не захотела.

Очень сильно на себя злилась за это — за то, что сама себя так кинула. Но после сессии я ему написала о том, о чем не хотела говорить и почему не хотела. Я ему уже месяц после каждой сессии пишу краткие отчеты, что работало, а что не работало. Но мне начинает надоедать, потому что толку от них нет — сколько инфы о себе ни дай, все равно то, что мне нужно, не происходит.

Я думаю взять перерыв в терапии на несколько месяцев. Здесь тупик, но я не готова ставить точку и снова сидеть с эмоциональными последствиями очередной провальной терапии. И перерывом просто хочу отсрочить момент, когда придется это делать.

Между делом я написала одной терапевтке, которую мне рекомендовали как бывшую одноклассницу любимой тер. Я написала с просьбой дать консультацию по поводу того, какую именно терапию и как мне искать под мой запрос. Я думала, я знаю, что искать и где искать, но пока что опыт показывает, что все это мимо. Мне интересно, ответит ли мне эта терапевтка и получится ли с ней годный разговор.

[tom-potom.livejournal.com]

Прохожу стадии конфликта с окружающими. Такое ощущение, что мне сейчас года 3 и я воюю за хорошее отношение к себе среди своих знакомых. Хотя знакомым, по большому счету, все равно. Но как по мне,это хороший опыт конфликтовать и не быть уничтоженной. Потому что в детстве меня просто испепеляли за любое мое проявление. Книга про матерей с ПРЛ расставила все точки над и. Причем такое ощущение, что моя мать это эдакий Франкенштейн из описанных образов.

Всю неделю борюсь с сонным параличом. Страх, что со мной что-то сделают был настолько велик, что обычные приемы не помогали и пришлось залезть немного в эзотерику. Представляла, что я неуязвима и только попробуйте меня тронуть во сне — сожгу нахрен.Потом встали настолько странные для осознания вопросы, что пора идти на следующий сеанс терапии. Почему я вообще думала, что меня можно жрать и ущемлять. У меня есть право хотеть и брать ресурсы этого мира, хотеть чтобы со мной обращались аккуратно, а для меня это как умение читать при полной безграмотности. Как это? С чем это едят? Как это вообще — говорить от себя другому "Не смей со мной так разговаривать". Почему не смей? Ощущение, как-будто другому можно,а я никак не могу понять почему со мной можно обращаться по-плохому.

[tom-potom.livejournal.com]

А как вам опыт телесной терапии, я помню вы как-то уопимнаяли что ходили к телеснице.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Вчера встретила цитату психоаналитика Джойс Макдугалл, которая мне очень откликнулась:

««Мать должна соблазнять своего ребенка жить». Эта парадоксальная фраза означает, что призвание матери состоит в том, чтобы заразить ребенка своей жаждой жизни, чем-то, что должно заставлять ребенка хотеть жить дальше».

Как всегда во всем виновата мама 🤣 Но по факту я ребенок депрессивной, травмированной матери и травмированного, агрессивного отца, и вся жизнь для меня задача с повышенной сложностью. Всю жизнь я придумываю как бы мне жить полегче, я буквально борюсь с желанием не-быть, с тонатосом, если уж продолжать говорить психоаналитическим языком :) Честно говоря, не знаю, будет ли когда-нибудь иначе. На этой неделе хандрю.

[ian-faro.livejournal.com]

Согласен с мыслью, Эль.

Догадывался о чем-то таком, когда стремился раскопать свое "все" до самого дна. Иначе действительно как заряд мертвости это ощущается внутри.
Заживает вот долго, печаль, да.

А мне сегодня попалась цитата З.Фрейда: "Депрессия не признак слабости - это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго". Как-то даже слишком в точку))

[mumla-pale.livejournal.com]

сижу нервничаю - сегодня несу кошку на операцию - и наслаждаюсь этой эмоцией тревоги и переживанием: я слишком долго в ситуациях, подобных этой, была сильной и несгибаемой, бестрепетной и стойкой. Сейчас наслаждаюсь тем, что я достаточно восстановилась и чувствую себя в безопасности для того, чтобы тревожиться за кошку и переживать.
Кошка меж тем не завтракала и недовольно сидит на спинке моего кресла :)

Спасибо комментаторам прошлой пятницы за советы про пить больше воды и массаж шейно-воротниковой зоны при головной боли. И правда помогло: выпить пол-литра воды утром до всего и массажер.

[transurfer.livejournal.com]

Я к ней хожу раз в две недели, и в последнее время появились хорошие изменения. Получилось снять глубинные зажимы, о существовании которых я даже не подозревала, и эргономика движений значительно улучшилась. Еще стало получаться приводить себя в очень ресурсное такое, "светящееся" состояние, когда телу легко, психике тепло и уютно, и все получается. Это требует регулярной практики, но очень радостно, что стало получаться.

Мне надо было много месяцев, чтобы выстроить доверие, чтобы тело разрешило терапевтке на себя влиять.

[transurfer.livejournal.com]

Мне цитата очень отозвалась ) И про схватки с танатосом очень знакомо. Меня родители и сестра заразили тяжестью и безысходностью проживания жизни в человеческом теле, и я эту заразу из себя вывести полностью не могу. Работаю над этим.

[looking4thepath.livejournal.com]

Самая большая травма - это когда до травмы так и не получается добраться. И что-то внутри навсегда остаётся похороненым заживо. Согласны?
мне отзывается вот в каком аспекте. вот эта невозможность починить себя, пересобрать заново и перепрожить жизнь по-новому — это то, с чем я стремлюсь смириться, так, чтоб не прожить остаток лет в саморемонте и самоборьбе. обязательно до чего-то не докопаюсь, обязательно многого не успею, не пойму, не прочувствую. но при этом останусь на своей стороне, буду распоряжаться тем, что у меня есть, так, как я умею.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

да… we keep going.

[mau-ra.livejournal.com]

Сходила к новой рекомендации, буду наблюдать. Сессия оставила странное ощущение: психолог вызывает зависть и желание соперничать. Думаешь, вот, у неё-то всё хорошо, и травмы проработаны, и психолога нормального она себе может найти без проблем.

Согласна с цитатой в посте, но для себя это согласие считаю прогрессом: ещё несколько месяцев назад считала, что лучше оставить травмы внутри. Значит сейчас появился ресурс всё-таки с ними разбираться.

Ещё читала книгу про матерей с ПРЛ, получилось как в меме "многие события моей жизни получили истолкование". Очень грустно это всё, мне уже столько лет, травмы по-прежнему внутри, психолога найти сложно, часть жизненного опыта, скорее всего, так и не будет мной получена. И никто не виноват, просто такое течение исторического процесса. Виноваты мои родители, что выросли непонятно во что? В их детстве было принято детей отдавать в ясли, либо отправлять на несколько лет родственникам, вот и результат, но мне от этого не легче. Они в моём детстве свои травмы мне сгрузили и уже к сиблингу отношение было другим, ну а мне досталось что досталось.

[lullabyforacat.livejournal.com]

На этой неделе догнала "обраточка" за все предыдущие интенсивные самокопания. Внимание рассредоточенное, фоновая тревога, сон испортился, сюжеты сновидений хоть и захватывающи, но фонят угрозой жизни. В общем, релаксируем и заземляемся, медитируем на настоящее и подращиваем внутреннего взрослого)

>> Самая большая травма - это когда до травмы так и не получается добраться. И что-то внутри навсегда остаётся похороненым заживо.

Фраза у меня вызвала чудовищное отторжение. На мой взгляд, она достигаторско-деструктивная и мазохистичная. Это такая "мечта наоборот", что ли. Мечта о недостижимом с привкусом страдания и безысходности. Есть во фразе что-то о чувстве неполноценности, неидеальности себя и неприятии своей темной стороны. "Я не сделал, что надо (= я никчемный неудачник), и теперь всю жизнь буду неполноценным (Я не ОК), и это заставляет меня страдать", вот как я ее прочла. Но кто сказал, что все скелеты надо раскапывать? Разреши им просто быть.

апд. Про цитаты. У меня цитата дня полугодия, а то и года: "Внезапно оказалось, что предыдущие взрослые умерли, и теперь взрослые — это мы"

[me2302.livejournal.com]

Я побывала на тренинге по провокативному консультированию. Преподаватель сначала восхитил меня (первой демо-сесссией), но вторая и третья демо-сессии прошли гораздо хуже, вылезла его личная непроработанность. В итоге я отменила назначенную с ним личную консультацию (хотела на себе испытать метод), и ощутила облегчение.

Мне было неприятно то, как он говорил о травме — в голосе сквозил страх и отвращение (смысловая нагрузка была "с травмой работать этим методом не надо"). Разочаровало меня и однобокое понимание подхода — мол, надо вывести клиента на агрессию, которая является единственным ресурсным чувством. Мой личный опыт показывает, что все чувства ресурсные, а также что провокативные интервенции могут быть в виде любви и принятия.

По итогу, прихожу к выводу, что хорошего терапевта найти гораздо труднее, чем мне казалось раньше. Испытываю по этому поводу сожаление и разочарование.

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Эль, классный запрос про то, как искать терапевта!

На курсе, который я делаю (упоминала здесь) и в тех же практиках осознанности рекомендуют ко всему относиться с интересом, к любому опыту. Curiosity. Это, конечно, не всегда получается, но, когда я вспоминаю, то да, помогает видеть опыт, не как застывшее переживание, а как изменяющийся процесс.

Я на этой неделе под впечатлением от опознавания того, что у каждого з нас совершенно свое видение реальности и очень сложно тогда, когда нет готовности поговорить и навязывается своя реальность, а не выстраивается совместная. Я чувствую испуг от того, что и я могу быть неправа в своей реальности, но если я показываю свое видение и предлагаю обсудить, что с этим делать, то часто так, что моя реальность игнорируется как бред отсутствие понимания, потому что вот ведь все так... то, что такие разговоры не сразу происходят, а с какой-то отсрочкой, тоже как-то меня прибивает.

Еще я нахожусь пож впечатлением от мира, от того, какой он и не понимаю, как меня в нем себя выстроить. Мне хочется всех разбудить, уколоть тем, что вы не понимаете, давайте же что-то делать. И почему-то без этого давайте не могу. А на этой неделе и было давайте, и бал результат, и идеями получилось обменяться (я в шоке была), а по итогу внутри ничего, никак не откликнулось. То естьч вот ищу такие ситуации и во произошла, а как-то мимо.

Может, это от непривычки... Я наверное, сейчас на какой-то стадии предъявления себя миру и точечное ощупывание мира. Я везде вижу несправдливость, борюсь с ней, как полукчается и не понимаю, как по-другому. От этого мне кажется (раньше так не казалось, потому что я думала, что все такие), что меня воспринимают как-то не так, либо я не разделяю где и как можно и нужно себя предъвлять и вот эта градация меня очень бечит и мне непонятна...

Еще тема быта и разделения обязанностей в паре меня просто колбасит. Мне кажется, тут и травма и очень много гендерного и не так просто это разрулить. И реальности у всех разные....

Про самую травму я пока не знаю, но мне кажется, да, такой поиск чего-то именно того — он очень заматывающий и, возможно, не всегда приноит желаемое облегчение по итогу?

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

С цитатой согласна, откликается. Много печали в этом.

Второй месяц принимаю антидепрессанты, ушло ощущение тяжести.
При этом возникло стойкое ощущение, что окружение «поломалось». Из людей лезет какая-то дикая хтонь. Это очень ранит, я на неделю вылетела в травму, истощила ресурс.

А что изменилось? А я начала заявлять о своих потребностях, задавать прямые вопросы, просить о помощи, прояснять непонятные ситуации, пресекать недопустимый стиль общения со мной.

До этого я была в позиции милой, молчаливой, удобной. Ничего не просила, довольствовалась тем, что дают, подстраивалась.

В общем, с одной стороны нарыдалась и устала, т.к. били по больному, по травмам.
С другой — стала более сфокусированной и собранной. Раньше часть внимания и ресурса уходила на коллектив. Сейчас все общение в стиле «привет_пока_рабочие вопросы». А ресурс направлен на зарабатывание денег, заботу о себе.

Было две прогулки с новой знакомой. После ранений в старом коллективе желания общаться с кем-то вообще пропало. Хотелось замкнуться в себе и вообще не выходить из комнаты. Но я сказала себе, мол, иди, прогуляешься, потренируешь английский. В результате получились отличные прогулки и ресурсное общение. Открытое, взаимное, безопасное.

Жду вторника, понесу травму на терапию, надеюсь, станет полегче.
Коллектив — очень небезопасное место. Ехидство, подколки, сплетни. Открытый вопрос воспринимается с подозрением. Тьфу.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Очень ждала сессию на этой неделе, планировала поделиться своей печалью и тоской, но в кабинете, как обычно, не смогла говорить. К концу сессии тер стала говорить, что моя проблема в том, что я стараюсь уйти от своей депрессии, что-то сделать, чтобы ее не проживать, а надо наоборот, пойти туда и разобраться, откуда она берет начало (что депрессия это всегда какая-то долго неудовлетворенная потребность ). Я удивилась, что за сессию она несколько раз назвала это состояние депрессией, потому что за 5 лет с ней слышу такое впервые, раньше я её спрашивала, она говорила, что не видит у меня депрессию, что есть субдепрессивное состояние, но это другое. Иногда я её совсем плохо понимаю.

[maniwa170.livejournal.com]

Впервые пишу в пятничную перекличку после двух лет в ридонли, волнительно, хе-хе. Огромное спасибо Эль и участникам за такое сообщество! Не передать словами, насколько этот журнал помогал и поддерживал все это время. Делаю шажочек в сторону «предъявления себя миру» (особенно миру приятного тебе сообщества), попутно сдерживая натиск внутреннего критика, который требует немедля всё стереть и никому не показывать :D

Недавно с размаху провалилась в травму из-за работы. Будто внутри рычаг переключили с «умеренно-депрессивного существования» до «будь в состоянии напуганного немого ребенка». Забавно, что похожий провал случился почти два года назад на предыдущей работе (и благодаря которому я нашла книгу Пита Уокера и этот журнал). Вводные у провалов разные, но общее – триггер на внезапные изменения во внешнем мире (касающиеся меня), к которым я не готова. Обидно, что начала обесценивать свое состояние, сравнивать себя с другими, «справляющимися лучше», начисто забывая, что я, блин, травматик со своими особенностями реагирования.

Незадолго до «провала» случилось невиданное – впервые за пять лет незаинтересованности в отношениях и противоположном поле, сильно впечатлил мужчина-коллега. Я не успела глазом моргнуть, как сформировался эротический перенос (хоть поняла, что из себя представляет влечение к живому человеку, лол). Повылезал материал бессознательного на тему отношений, т.к. долго даже не прикасалась к этой сфере. И вот только-только началась «разморозка» моей женской части, смягчение боязни мужчин, как коллегу вынуждают уволиться. Вскоре очень некрасиво смещают вышестоящую начальницу (тоже переносная фигура, а вместе с тем коллегой, образовавшая эдипальную парочку -такие мама и папа, до которых мне не дотянуться). Вдобавок мой привычный пул задач отменяется одним днём. All in all, стабильность нарушена, новости об изменениях появляются внезапно. Ощущение, будто меня реально родители бросили. Ясно вижу в том и другом провалах «про работу», плачущую трехлетку, оставленную в детском саду, испытывающую бессловесный ужас. Заодно «наверх» разом поднялись все вытесняемые вопросы: так и не решила, кем я хочу работать; ждать ли вообще, что я чего-нибудь захочу, если сейчас ничего не хочу; на кого учиться без мотивации и ресурсов психики и т.д. И вот этим вот конгломератом придавило. Прорыдалась, проговорила себе, что проблемы никто не вынуждает решать махом.

Тема работы сейчас центральная для меня, т.к. цепляет очень многие триггеры. Понимаю, что сильно заблокирована часть, отвечающая за способность свободно действовать во внешнем мире (тут и родительский запрет, и своё ожидание из травмы -если начну действовать, то останусь сиротой без поддержки), плюсом к этому идут социофобия и общая шизоидность. Вылезает длящийся всю жизнь внутренний конфликт между «мной» и «этими всеми взрослыми» (опасными, бросившими, ненадежными), против которых необходимо воевать, всячески им сопротивляться, и, соответственно, противиться таким вещам, как работа, которую придумали «эти взрослые». Потихоньку ищу тера, чтоб не одной разбираться с этими завалами :D

[lullabyforacat.livejournal.com]

Можно, я выйду из роли сопереживающего шизоида-травматика и выскажусь как девочка-девочка?) Что мужчину-коллегу уволили — да это же прекрасно! Мутить не с коллегой в тысячу раз лучше, чем с коллегой))) У служебных романов сто мильонов побочек, а теперь он условно-безопасен для начала романтИка)

Но как шизоид-травматик я остро прочувствовала ваше "детское" одиночество и бунт против этих взрослых и их работ. В детстве, помню, бунтовала против походов в ясли-садики и тихих часов, и мама всегда говорила: "Вот вырастешь, будешь работать, тогда еще захочешь в садик!" В этом мама была права))) Хочу четырехразовое кормление, тихий час и всякие развивалки в перерывах между ними)

П.с.: почаще зажимайте своего критика. Вы хорошо и интересно пишете)

[lullabyforacat.livejournal.com]

Блин, сижу злюсь на вашу тер. Сама бы она в депрессию сходила — я б посмотрела, как она, находясь внутри ситуации, будет "разбираться и проживать". Я просто была, разбиралась и проживала. И вот честно, у меня в голове картинки физической расправы над человеком, который бы мне сказал "вам надо туда сходить". Не дал поддержку или инструменты, как это делать, а посоветовал "ну чо вы не проживаете депрессию? Давайте уже, надо-надо! Встали и пошли в депрессию". Прям ррррррр!

Может, я что-то недопоняла и триггернулась на что-то свое, а в реальности все было не так?

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что вы внимательно отслеживаете, что с вами происходит, и относитесь к себе бережно.

Желаю вам успешного поиска терапевта! Вы уже прикинули, какой именно вам нужен?

[transurfer.livejournal.com]

останусь на своей стороне
Это самое, самое главное, на мой взгляд. Можно не успеть добраться до работы над всеми-всеми травмами, но при этом внутренне никогда себя не предавать и не отказываться от себя. Считать свои желания и потребности ценными и достойными внимания, даже если не все их получится реализовать так, чтобы переписать старый опыт.

[transurfer.livejournal.com]

Сходила к новой рекомендации, буду наблюдать. Сессия оставила странное ощущение: психолог вызывает зависть и желание соперничать.

Может, это от нее такой бессознательный запрос был — видеть ее как что-то суперское и смотреть на нее снизу вверх?

[transurfer.livejournal.com]

Хтонь — это, к сожалению, обязательный этап ( Есть поговорка "одна терапия = один развод", и это к окружению тоже относится. 90% или больше придется менять (или они естественным путем отвалятся).

[transurfer.livejournal.com]

Как думаете, сонный паралич и то, что вы стали активно выстраивать границы, как-то связаны? Может, это ваш защитный механизм включился, чтобы вас запугать и спасти от уничтожения за выставление границ?

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я даже не знаю, у меня на последних сессиях трех постоянный туман во время сеанса, сквозь который приходится пробиваться. Вообще считаю её поддерживающей, она вроде говорила про то, что избегая от этого не уйти, что нужно идти в глубину и выискивать, какие потребности не удовлетворяются.
Меня просто очень удивил именно сам термин "депрессия", потому что я проясняла с ней этот вопрос, даже спрашивала, про фарму, нужна ли она мне, она говорила, что не видит для меня необходимости в фарм-поддержке.
У меня проблема на сессиях - что я молчу, мне очень тяжело продираться сквозь себя и выходить на контакт. Поэтому я прихожу с жалобами, но не могу ничего толком сказать, где болит, как именно болит, грубо говоря. И я понимаю, что надо копать и разбирать, если я хочу каких-то перемен в своей жизни, при этом меня пугает эта тьма внутри, страшно туда идти.
Извините, что как-то сумбурно пишу, но у меня последнее время все мутно.