Делимся опытом

[transurfer]

Всем добрый день, хотела бы обсудить важную для меня тему. Баланс между брать (потреблять) и отдавать (создавать). У меня нет четко сформулированного вопроса, хотелось бы почитать ваши мысли на эту тему и как оно устроено у вас.

В детстве и подростковом возрасте моими основными делами были учеба в обычной и художественной школе и чтение. И это как раз было потребление информации по большей части. Домашние задания и рисунки (и прочие самостоятельные работы в художке) были тем, что я создаю, и реакции окружающих были либо безразлично-оценивающие, либо осуждающие. По предметам, где есть четкие правила или куда не надо привносить собственное мнение, я получала оценки, основанные на этих понятных правилах, и это было просто и понятно. Написала, что 2*2=5, когда в учебнике 2*2=4, значит оценка будет негативной.

По тем же, где нужно было выражать себя, я чаще всего получала, как мне казалось, осуждение. Что так не рисуют, что мои сочинения плохие, и прочее в том же духе. При этом никто, естественно, не объяснял, как надо, или же объясняли, а я не понимала. Плюс ситуация в семье, где мнение меня-ребенка считалось не важным, и я перестала его сначала выражать, а потом и просто иметь.

Это происходит до сих пор, моя жизнь очень ммм бедна. Как-то со мной перестали общаться с примерно такой формулировкой: "Прости, я хочу уделять больше внимания окружающему, чем внутреннему". В моей жизни реально мало всего, если жизнь - это витраж из разноцветных стеклышек, то в моей цветов пять. Потому что сколько бы я не потребляла, я ничего не произвожу.

К концу этого текста я поняла, что мой Внутренний Критик очень силен, у меня очень высокая планка для того, чтобы что-то делать. И при таком перфекционизме действительно проще ничего не делать, чем делать неидеально. А у вас как?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вам говорили и показывали, что вы делаете плохо, но не дали ни одного четкого ориентира, как сделать, чтобы было хорошо. Вдобавок к этому, обесценили ваши мысли и чувства, и поэтому вы даже на них не можете полагаться, чтобы найти ответ на вопрос.

Поэтому планка у вас где-то далеко в небе, потому что "все плохо и ничего хорошего". Этой планке негде даже зацепиться за что-то реальное в этой жизни, потому что все кажется недостаточным. И надо из кожи вон лезть, причем настолько за пределами своих возможностей, что нет столько ресурса, чтобы это хоть когда-то стало возможным.

Я недавно прочитала фразу про детей, выросших в атмосфере эмоционального неглекта, что любовь для них — нечто мистически недоступное. Нечто, что дается другим людям, но никогда не будет у них самих, а почему — не известно. Нет ничего, чтобы они могли сделать, сказать, показать или достичь, чтобы обрести любовь. Я это на терапии описывала как "неснимаемую порчу", как перманентный "знак некачества" на лбу, который люди считывают и по которому знают, что меня любить в принципе невозможно.

Мне в терапии помогло, помимо всего прочего, понимание, что все внешние оценки в моем детстве не имели никакого ко мне отношения. Меня оценивали люди, которые меня в упор не видели. У них не было ни способности, ни времени, ни ресурса узнать меня как человека, поэтому судили они свои проекции, а не меня. И всю их систему оценки можно спокойно выбросить на помойку и забыть о ней. Я про своего отца говорю "Он любит свою дочь, но он меня никогда не встречал и со мной не знаком". Когда я слушаю его описания меня — а ему до сих пор нравится выдавать оценки — я про себя тихо ржу, потому что этот бред ко мне не имеет отношения, и я вообще не понимаю, о ком он говорит.

Но больше всего помогло то, что моя любимая тер с самого начала видела меня такой, какая я есть, и видела меня теплыми и заинтересованными глазами. И я постепенно через это "зеркало" узнала, кто я, и что у меня есть на самом деле, и оказалось, что у меня много хороших способностей и талантов, и что многое я делаю достаточно хорошо. Мне это помогло разместить планку в реалистичном месте, хотя она до сих пор высоковата. Но я себя не особо пинаю, когда не удается ее достичь, но достичь все равно пытаюсь. Сейчас уже не столько для того, чтобы меня любили и принимали, а в основном чисто ради азарта.