Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Чот мой терапевт начал сомнения вызывать...

Опаздывает на сеансы (2-3 минуты, но тем не менее) и у него бардак с инвойсами (то приходят, то не приходят, то приходят лишние). Неправильно записал дату, когда я буду в отпуске (хорошо, что на сеансе это всплыло, а то на следующий он бы не пришел думая, что меня нет). У меня после терапевта №2 уже ПТСР насчет терапевтских склерозов, меня выносит нахрен. Если мне потребуются напоминания, что я никто и звать меня никак, то я это и бесплатно в жизни найду. В пространстве, которое все создано с единственной целью помочь мне исцелиться, и где сидит человек, чья оплачиваемая работа помнить обо мне важные факты и моменты, мне этот опыт не нужен.

У него на Линкедине значится мирская профессия, представителей которой обычно все тихо или громко ненавидят за то, что они никому не дают спуска, следят за дедлайнами и за всеми деталями проекта, чтобы все было сделано вовремя и согласно установленным процедурам. Как у человека такой профессии такой бардак с бухгалтерией — я не могу в голове совместить. Это вызывает подозрения, можно ли на него вообще полагаться. Во время сеанса он норм и на коне, а между сеансами он будто бы превращается в тыкву.

Я ему все это изложила в комплекте с чувствами, которые это все у меня вызывает. Выглядел он как стойки суслик под артобстрелом — не ховался в жито, сидел весь сконцентрированный, не шевелился и почти не моргал. Не отрицал, не оправдывался, из контакта не выпадал, но и не объяснил толком, откуда у косяков растут ноги. Пообещал не опаздывать. Насчет инвойсов договорились, что будет присылать раз в месяц, раз у него, тыквы, между сеансами нету ручек присылать их стабильно и вовремя раз в неделю (про аналогию с тыквой я ему еще не говорила :)

Не, чисто как человек в теме, я понимаю, что период до полной лицензии, когда терапевт набирает клинические часы, традиционно здесь довольно кошмарный период. Малышня, как я их называю, в это время работают в терапевтических организациях, где им платят копейки, где у них обычно бесполезные и токсичные супервизоры, и где у них мало контроля над тем, сколько у них регулярных клиентов. Малышне трудно, плюс им приходится параллельно где-то еще подрабатывать, чтобы крыша над головой была. Да и в целом 10 минут между клиентами — это идиотизм, и вообще недостаточно времени, чтобы переключиться с одного клиента на другого. С оговоркой — если ты работаешь добросоветстно, а не гештальтистом на конвейере.

Но при этом всем, все это меня, клиента, не касается. Это его проблемы, я в его положение входить не обязана, и подстраиваться под косяки тоже.

Мне грустно и я устала, что у меня с терапией продолжается бардак. Он на сеансе упомянул свою терапевтку — которая, что меня ни на секунду не удивило, тоже хронически опаздывает — и с таким теплом и радостью о ней говорил, что я после сеанса чуть не расплакалась. Скучаю по любимой тер, и по времени, когда в терапии было безопасно, надежно и ресурсно, а не вот это все. Я его, кстати, спросила, почему он терпит опоздания своей терапевтки. Сказал, что те отношения ему так много дают, что опоздания — это мелочи. Ага, сначала их терапевты им хреновые стандарты навязывают, а потом они эти стандарты, не моргнув глазом, применяют и в своей терапии.

Решила еще какое-то время посмотреть, будет он косяки исправлять или нет. Он мне нравится. Точнее, он моей психике очень нравится. Она еще пару-тройку дней после сеанса с ним (за исключением последнего) остается в очень ресурсном и устойчивом состоянии. Но, блин, с такими косяками какая там устойчивость, нахрен.

[moi-salon.livejournal.com]

"Он мне нравится. Точнее, он моей психике очень нравится"

Смутно понимаю, что вы имеете в виду, но можно чуть подробнее?

Из-за чего мой вопрос:

на прошлой неделе как раз размышляла, что у меня не совпадает "приятность" человека и его "профессионализм".

Конкретная ситуация:

отнесла пару вещей в ремонт (не буду уточнять, какие именно вещи и в какой ремонт). Мастера очень приятно общались, мне всё понравилось, а вещи пришлось сдавать в ремонт повторно — все через небольшой промежуток времени опять сломались. Корила всё это время себя — что это я такая неуклюжая и т. п.

А потом взяла и безэмоционально подумала: мои вещи после ремонта у этих мастеров все ломались через непродолжительное время. Сделала логический вывод — надо поискать других мастеров.

И ещё один вывод — приятность в общении довольно часто прикрывает непрофессионализм. И мне нужно обязательно после ситуации (внутри — я не смогу это сделать) — сесть и поразмышлять, выключив эмоции.

[serajaptacha.livejournal.com]

Моя тер на прошлой сессии сказала, что с 6 марта уходит в отпуск, а после него сможет проводить сессии только по видеосвязи (видимо, куда-то уезжает на ПМЖ). Я фшоки( Онлайн-формат мне совсем не нравится. Всю неделю меня колбасит, старые комплексы откуда-то повылезали, что я какая- то неправильная, меня невозможно полюбить, и все вот это вот.

[radioactivez.livejournal.com]

Была очень большая тема эмоциональной незрелости, отличия ребенка от взрослого, на фоне одной знакомой пары, которая в рост страдает от болезни недовзросления, хотя обоим около 30. Классическая ситуация, когда два взрослых не могут решить, кто из них больше ребенок, которого второй должен обслуживать. Боюсь, все неутешительно, потому что если в паре ни одного взрослого, а кто-то еще и говорит, что психологи шарлатаны, а вот карты таро и всякие гадалки это ня — дело добром не кончится. Всегда при этом речь, как бы изменить другого, чтобы было хорошо. А никак. Фраза ситуации: Невозможно простым "я хочу" изменить всю нейронную массу, наработанную за годы, особенно если она не твоя.

Заметки на полях об эмоциональной незрелости:
Обидчивость как стратегия получения результата, непрямой способ получения любви (прим: привычка - не подкреплять это поведение)

Очень много ожиданий от мира и других, которые есть только в его голове, реакция - обида и разочарование, хроническое недовольство

Жизнь происходит только вовне, а его в нее "не берут", она всегда неподходящая. Он не участвует, только терпит неудобство, что мир куда-то катится.

Привычка, что решения принимают за него (авторитарные родители). Представление, что его и дальше будут обслуживать.

Неумение самостоятельно мыслить и работать: надо идти за кем-то, кто начал дело, даже если это простая уборка, о ней тоже надо принять решение, досадуя, что другой не участвует.

Позиция жертвы с отрицанием своей роли.

Не понимает, кто он и зачем, очень шаткое и мозаичное о себе представление, часто голословное.

Не соблюдает чужие границы.

Последнее о позиции ребенка, родителя и взрослого внезапно очень хорошо разложила по полочкам совсем молодая девушка-коуч Ася Тарасова. Странно, как инфобизнесеры иногда становятся лучшими источниками понимания и идей. Как я говорю — Дух дышит везде.

Была еще большая тема (ТРИГГЕРЫ! Побои детей)

Читал комментарии под видео о битье детей. Дети, которых били в детстве. Что ждет их в будущем? Марка Бартона. Похоже, увидел коллегу по желанию руки оборвать. Смотрится не забавно, чувствуется, что мужик злится. Боюсь, что если подумать, то эта злость последствия того же самого зла со стороны взрослых, прилипшего под видом праведного гнева. Но эта грустная красивая мысля тут же исчезает, когда читаешь комментарии. Они кристально кошмарны. Ощущение, что живешь в аду. Уж я не знаю, эволюция пробуждает желание защищать или собственный опыт, но я просто не могу, хочу всех авторов этого ада поубивать. Если Бог есть, то у него величайшее терпение в мире. Чувствуешь бессилие, отсюда и злость.
Очень хорошо сказал один коуч: ребенок, которого бьют и наказывают за ошибки, не может в достижения: весь его мозг теперь всегда будет в первую очередь занят тем, чтобы спастись от "прилета", а не тем, чтобы честно развиваться. Все оценки хорошие, все примерное поведение — все будет фальшивое. Это страшно.

[mau-ra.livejournal.com]

Как-то читатели перестали писать в перекличке.

Я несколько недель назад писала вопрос по поводу затопления чувствами между сессиями, так вот на этой неделе прогресс возник, причём даже без фармы. Помогло как писали то ли в моём посте, то ли в соседнем за 10 минут до конца сессии всё бросать и начинать меня собирать, несмотря на то, что новые темы всплывают со страшной скоростью. Действительно, надо получать новый опыт, когда между сессиями в нормальном состоянии находишься, а не плаваешь в травме.

Посмотрела открытый вебинар психоаналитика Ольги Гамаюновой про нарциссизм (тоже в этом журнале советовали), хотя и сложно было смотреть на женщину своих лет с подобным макияжем и стилем одежды. Окончательно убедилась, что мою психолога №1 покусал психоаналитик, и она "лечила" меня по методичке как нарциссического пациента. Ни разу у психоаналитика Гамаюновой не прозвучала мысль, что клиент (его называют "пациент" все 2 часа, что я осилила) может прервать терапию из-за того, что психолог — пень с глазами, и это немного дискомфортно. Нет, клиент встречается с тяжелыми чувствами, это этап в терапии, пусть проживает злость на аналитика. Если клиент сбегает с терапии, то это он бережёт аналитика от своей разрушающей злости (лично я ушла с терапии, понимая, что психолог мою злость не сможет обработать, ответственность свою не признает, и я просто ретравмируюсь). Как бы мне хотелось, чтобы терапевты, которые считают подобные садистские методы нормой, улетели на другой глобус и там терапировали бы друг друга, проживая злость. Когда-то видимо, сами через это проходили, дуры терпеливые, проживали негативный перенос, теперь отыгрываются на клиентках.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам, хочется вас поддержать, но пока со стороны вспоминается мне Ералаш, когда мальчуган бегает-мечется по льду и пытается сверлить лунки для зимней рыбалки то тут, то там.В это время звучит голос " Здесь рыбы нет!", "И тут нет!" ...И вот уставший и вымотанный мальчик так и не смогший просверлить лунку наконец спрашивает: " А где есть‽", голос говорит" Нигде нет!".Тогда пацан спрашивает "А кто говорит?" И тут потрясающий ответ "Директор стадиона", а камера откатывается назад и становятся видны ледовая арена и здание спортивного комплекса.
Невероятно грустно вас читать сегодня, прям печально печально.
Что же это такое...очень хочу чтобы вам опять повезло.

[transurfer.livejournal.com]

Смутно понимаю, что вы имеете в виду, но можно чуть подробнее?
Моя нервная система любит себя регулировать с помощью нервной системы терапевта, "перенимая" ее состояние. Этот тер всегда находится в устойчивом, заземленном, уравновешенном и полностью присутствующем состоянии, которое совпадает с моим "окном толерантности (https://www.bizzfully.com/okno-tolerantnosti-k-affektu/)". "Копируя" его состояние я прихожу в свое оптимальное состояние, и оно держится несколько дней после сессии. У меня такое было только с любимой тер.

Понимаю, о чем вы говорите. Приятность в общении и профессионализм не всегда идут рука об руку. У терапевтов должно быть и то, и другое.

Я бы этого своего терапевта не описала бы как "приятного". Я бы описала его как сообразительного, мотивированного, собранного, живого, открытого. "Приятности" мне там как раз не хватает — за ушком не чешет, на ручки не берет. Не холодный, но и не настолько теплый, насколько мне надо.

У него хобби — ходить в горы. Мне подруга, которая провела молодость в суровых походах, сказала, что альпинисты — они ситуативные лидеры. То есть, в процессе активного залезания на гору они надежные и собранные, а в остальное время от них никакого толку. Возможно, тут именно этот случай.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо за сочувствие и поддержку!

Я думаю, проблема не в том, что я рыбачу в нерыбных местах, а в том, что у меня к качеству рыбы требования, которые считаются очень высокими. Вон для моего тера опоздания — это ерунда, он в отношении себя такое переносит нормально. Я же вижу это как вопрос уважения клиентского времени. Про инвойсы он мельком сказал, что у разных клиентов разные пожелания в этом вопросе. Для меня это все вещи, которые заметно снижают доверие к терапевту и его способности грамотно вести свои дела.

[transurfer.livejournal.com]

Не фанат Бартона, потому что он частенько мизогинные вещи говорит, не стала его слушать, но сходила посмотреть на комменты под видео. Мороз по коже. И в том числе от того, что родители видят своим святым правом возможность безнаказано сливать свою агрессию на детей, и невероятно возмущаются и обижаются, когда им запрещают.

Моего отца с его сестрой регулярно избивала их мать. На меня он руку поднимал раза два от силы, и без применения ремней или чего-то еще. Но не потому, что он в себе это все преодолел. Он как-то сказал:

— Я вами с сестрой не занимался, потому что не знал, как дочерей воспитывать. Пацана бить можно, а девочек нельзя — вдруг что-то репродуктивное отшибешь.

На мать свою он, кстати, зла не держит — так и не присвоил себе эту ярость. Она у него на все остальное выливается бесконечным, незатыкаемым фонтаном десятилетие за десятилетием.

Он всю жизнь хотел мальчика и до сих пор тоскует от того, что ему не родили сына. Я же очень рада, что этот мальчик в нашей семье никогда не появился, его ждали бы гарантированно искалеченные тело и психика.

[transurfer.livejournal.com]

Читатели пишут, только чаще всего на выходных или в начале следующей недели.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я думаю, проблема не в том, что я рыбачу в нерыбных местах, а в том, что у меня к качеству рыбы требования, которые считаются очень высокими.

Вы не подумайте, что я как-то осуждаю. Про требования я понимаю, это важно.Мне видится, что это в вас как бы две части вн.взрослый и вн.ребенок заняты поиском терапевта, очередной терапевт, это словно очередной стадион, где нет рыбы.Простите если сумбурно написала.
Эль, вы такая замечательная, мне кажется вы переросли миногих терапевтов и теперь, найти себе терапевта не просто.У меня не столько опыта как у вас в терапии и то, вот со второй тер, нет нет, да проскакивает разочарование, как понимание того, что я у себя с этим работала, а она нет.
Мне кажется, что прежние( первый хороший опыт) пт. настолько прорастают в нас, что мы не можем сравнить их вклад и поддержку более ни с чем, словно это первичное импринтирование.Я в душе тоже не соглашаюсь на меньшее чем обладала, и это пока не разрешимо для меня.Единственное что я про себя знаю, и что утешает меня, что я примерно раз в пять лет встречаю людей, которые серьезно влияют или на меня, или на мою жизнь, или на мои взгляды и тогда эта вера дает надежду на встречу.Встретить терапевта по себе, чтобы его поле превзошло мое и я могла бы дальше продвинуться в своей терапии.Пока жду.

[transurfer.livejournal.com]

А! Теперь поняла вашу мысль )))

Я надеюсь, что скоро набреду на нормальное рыбное озеро, а не на очередной стадион ))

Я согласна, что первичный импринт навсегда остается золотым стандартом. Хотя бы потому, что в первой терапии мы начинаем с нуля, а с нуля только один путь — вверх. И все на этом пути — новое и происходит в первый раз, и все самое хорошее тоже происходит в первый раз. На контрасте с опытом, который был до такой терапии, это выглядит особенно ярким и веским.

Я для себя это вижу как: лучше моей любимой тер для меня уже никто не будет. И в том объеме, в котором она мне помогла, тоже уже терапии не будет. Она — это как обед из 20 блюд начиная с салатов и заканчивая десертами. И все, кто будет после нее, будут обедами попроще, или одними салатами, или одними десертами. Это ок. Не ок — это халтура, низкая этика и безграмотность. Пусть это только салат, но он должен быть полезный, свежий, качественный, сделанный с учетом моих особенностей и вкусный.

[radioactivez.livejournal.com]

Да я на него случайно наткнулся, на Бартона этого, я не люблю цыганящих психологов, все они хоть чем-то, да в пробое. Видя, как он злится прямо в эфире, я бы к нему в жизни не пошел — ну как такому человеку признаться, что ты сделал что-то не то?
А мизогиния просто у всех этих товарищей класса "мама я в телевизоре", и в том числе потому, что как ни грустно, у женщин это популярно (конечно, далеко не у всех, но популярно, а цыганам нужны деньги). Один засранец Сатья признается в этом откровенно, что есть три возможности: патриархат, равенство и матриархат, но он только в патриархальной схеме работает. После чего можно его не слушать. Я к нему забрел как раз послушать про разницу между этими тремя форматами, потому что мне хотелось понять, как люди их между собой путают. А они путают. В головах все очень причудливо переплетается.

[itty-pitty.livejournal.com]

Прошла первая рабочая неделя. Много информации, стараюсь изучать, вникать, знакомлюсь с людьми. Все нравится, всем довольна. Под конец недели ожидаемо устала.

Написала терапевту. Следующая неделя — первая встреча после перерыва. Амбивалентно, конечно. И хочется, и в то же время — "да и без него нормально и легко жилось". Мысли такие: оставила у терапевта плохое, а если я приду к нему — как будто приближусь к "плохим" отношениям (бессознательное видится как "плохие отношения"; как будто там остались "мама-папа", которые делали больно, а мне без них так хорошо живется).

Все это (переживаемое), кстати, в целом хорошо. Потому что в прошлый раз (в конце первой терапии, завершившейся чуть позже, чем закончившиеся длительные отношения) я убежала сверкая пятками. Вернее как: я пришла в терапию, чтобы вытащить себя, вытащила, и как отношения закончились — чуть позже и терапию закончила. И одна мысль "отношения?" вводила в ужас. Потому и терапию закономерно закончила (просто не видела надобности что-то иное разбирать, раз стремление к отношениям нет).

Сейчас же я находилась в отношениях (вернее: выстроили отношения), в которых произошел тот самый трэш (и за себя, и за того парня, и еще всю семью впридачу), то есть как отношения выстроились — выстроилась боль и конфликты, и закономерно расхерачило. И все же если тогда, после окончания 1-й терапии, я испытывала ужас от идеи "отношений", то теперь терять нечего — все потеряно я по-крайней мере вижу, что можно приблизиться к "отношениям" и смотреть в пол глаза. "Отношения" воспринимаются и как случившиеся плохие (реконструированные), и как хорошие — терапевт приложил усилия и во всем помог. То есть получается что ли расцепить: плохое от хорошего.

Ну, и терапевту хочу сказать, что без него жилось мне, в общем-то нормально и легко. И хочется, чтобы мое приближение к нему и вообще отношения, которые, выходит, будут развиваться на новом витке, были с минимальным негативом и трэшаком.

Если раньше "одиночество, свобода ИЛИ отношения", то теперь "одиночество И, МОЖЕТ БЫТЬ, отношения".

[swan-the-snow.livejournal.com]

В терапии тема прощения.Что такое прощать,оказалось себя я не прощаю, у меня есть вн.кладбище, где я укладываю камни застывшего прошлого.Вещей, которые я так и не смогла разрешить и это тяготит.Прислушиваюсь к себе.

В соседний кабинет взяли сотрудницу, и я ей не понравилась сразу. Мы теперь соседи, и я вот даже не знаю как так, все было хорошо и вдруг, а мне придется с ней работать в паре.Я узнала об ее этом отношении ко мне от другой коллеги, не буду скрывать меня это озадачило и в планы мои такое не входило. Очередной агрессор без на то оснований, " она на меня посмотрела и все про меня поняла", почему я за годы терапии такому не научилась?Я про нее ничего не поняла, пожалуй только что у нее довольно тяжелые духи на мой вкус.
Думаю, как теперь работать.В такие моменты, я забываю обо всем, что узнала и поняла из своей терапии и хочется свернуться в клубок, заползти под стул и лежать там.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Поздравляю с первой рабочей неделей!!

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо🤗

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую и понимаю. Трудно в таких ситуациях не думать, что это мы какие-то не такие, что с нами так поступают.

[mak-h.livejournal.com]

Гамаюнову я советовала. Интересно, я там совершенно другое услышала. По-моему про методы терапии у нее почти не упоминается, зато с сочувствием и пониманием рассказывается про переживания людей с такими травмами. Не знаю, как эта женщина ведет себя с клиентами, может как пень с глазами, может и нет. Но ее вебинары были для меня очень поддерживающими. Я не думала, что на кого-то они могут оказать обратное действие, сожалею.
Сочувствую про плохой опыт с психологом!

[olga-sol.livejournal.com]

Возможно, нелепый вопрос: а почему вы так уверены в словах третьей сотрудницы? Ваша соседка вам же явно не говорила и не показывала, что вы ей не нравитесь?

[textfield1.livejournal.com]

У меня всё тьфу-тьфу-тьфу хорошо и я не пойму, это от фармы (в частности, противотревожной) или это я сама такая молодец :)

Под хорошо я подразумеваю внутреннее стабильно хорошее, устойчивое состояние, время от времени перерастающее в моменты счастья.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

У меня терапия только послезавтра. Из хорошего — в один из дней смогла себя "собрать" после травмирующей ситуации. Пришла домой в панике и начала делать все телесные упражнения, которые у меня были записаны. Это заняло часа 3-4, но к вечеру телесно пришла в себя. Это хорошо, раньше у меня последствия таких событий растягивались на много дней.

Среди прочего делала ДПДГ, раньше я эту технику не пробывала, вроде она мне помогает.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Соседка, здоровается со мной как-то сквозь зубы и на мои попытки говорить о работе смотрит с ухмылкой, когда у шефа говорили о планах и отчетности, сказала, что все не правильно, надо делать не так, у нее какое-то другое видение.Делать с ее слов можно все быстрее. Конечно можно, но вот как не делили до нее, объемы не снижаются, потому что уровни охвата огромные, и рутину ни кто не отменял.Она на мой взгляд закрытая. Посмотрю, что дальше будет.За чем то же ее приняли.
А коллега, мы с ней давно работаем, у меня нет повода ей не доверять, у нас разные направления работы, а з/п одинаковые.

[tom-potom.livejournal.com]

после стольких недель и одной ретравматизации появился вопрос что такое человеческие отношения и зачем они в принципе нужны? что такое дружба двух взрослых людей и чем она отличается от дружбы детской? Как начинаются отношения, кто что вкладывает и так далее.
На неделе поняла что разучилась общаться с людьми. Была терапия и как-то было там совсем по-другому. А сейчас..То есть поговорить может быть и есть о чем, но похоже на моем лице читается незаинтересованность в собеседнике. Наверное,я просто устала прикладывать усилия и задавать наводящие вопросы, пытаться расшевелить человека и я жду когда это начнет делать другой. Но другой и не начинает.Еще моя нервная систеса считывает что людям некомфортно и я пока не могу разделить от чего им некомфортно — от моего присутствия или же их реакции на мои слова и действия.
Я не ожидала , что самым сложным будет для меня это начало отношений и сами отношения в целом.

P.S Добавлю что ..

[mau-ra.livejournal.com]

Я совершенно не жалею, что посмотрела, спасибо за рекомендацию, это для меня было очень познавательно, а заодно я окончательно убедилась в том, что я нарциссический пациент ))) У меня просто после просмотра роликов начались воспоминания о начале терапии, впечатление, будто моя экс-терапевтка чего-то подобного насмотрелась и решила, что раз нарцисс — должен страдать, это норма.

Соглашусь, что по сравнению с пугалками про нарциссов очень бережное отношение к пациентам, но всё равно я считаю, что терапия соответствующего запроса с помощью психоаналитической терапии — очень странная идея, наверняка есть куда более экологичные способы.