Делимся опытом

[transurfer]

Доброго всем дня!

Хочу поделиться ситуацией, которая у меня вызвала непонимание и массу переживаний. Мне очень нужны ваши взгляды на нее. Возможно, где-то я не права, возможно — моя терапевт.

У меня прошел месяц, как я прекратила терапию с терапевтом-женщиной, с которой я уже была много лет — лет 6 где-то. Все это время я переживаю то, как мы пообщались на последних двух сессиях.

Она была для меня любимым терапевтом. Все мое нутро к ней стремилось, в длительных перерывах она мне снилась, и с сессий я уходила всегда с прибытком — актуальный запрос виделся с других сторон, с которыми я могла сама разобраться уже; себя я научилась видеть тоже с разных сторон; очень много, что присвоила себе от себя, чего не видела, или что отрицалось до этого. И др.

В октябре я дважды переболела то ли ковидом, то ли простудой. Здоровье просело, как никогда до этого. Я не понимала, что со мной — слабость, немогота, давление: неделя, две, месяц. Поход к терапевту дал мне понять, что нужно длительно исследоваться, сдавать анализы и проходить лечение, чтобы понять — что не так и какова схема исправления ситуации. Это требовало денег, для меня существенных. Передо мной встал выбор — психотерапия или здоровье физическое.

Сочетать и то и то мне было не по силам. Решение, конечно, было в пользу второго. Переживала я сильно, очень: справлюсь ли я с жизнью, с новыми проблемами, как переживу расставание с тер хоть и временное. Было очень много тревоги и по поводу этого, и по поводу здоровья.

И вот в середине декабря я пришла на сессию с тем, чтобы все это рассказать, обсудить с тер, за пониманием и поддержкой. И получила неожиданно обратное. Я сказала, что временно (заложила где-то месяц) вынуждена прекратить терапию в связи с такими-то обстоятельствами, поделилась с ней всеми своими страхами и чувствами по поводу расставания и т.д. В ответ моя тер как-то сникла, как будто отключилась от меня, всю сессию общалась со мной как будто через расстройство. Я чувствовала напряжение в воздухе. Мне было это странно, так как она очень давно в терапии, с большим кол-м клиентов. Плюс в принципе проявляла себя как человек, которого мало чем можно смутить — а с не мы с ней обсуждали ну очень разные темы. И я не первая обьявила ей о необходимости перерыва. И между нами, как мне казалось, была масса понимания и принятия. И, уверена, она чувствовала мое к ней отношение, доверие.

В общем, в конце сессии она подвела такой итог: что у меня появились какие-то темы, о которых мне кажется, что нельзя говорить, и что у меня — сопротивление. Все.

Я приехала еще на одну сессию. Мне нужно было обсудить с тер мои чувства и переживания по поводу недопонимания.Я не собиралась уходить от тер, а только прерваться на время. Но она решила почему-то за меня, что я больше не вернусь, и что сессия — завершающая. И что при прекращении терапии одной завершающей сессии мало, а надо 2-3. И я поняла, что это — все. Мы больше не будем работать вместе.

Для меня это — обесценивание меня с моими обстоятельствами, надевание на меня шаблона. Внутренне я от нее отлепилась, даже — отшатнулась. И вот, прошел месяц, я поправила здоровье. Но так и не возникло у меня даже желание вернуться на терапию и обсудить с тер то, что между нами произошло. Внутри как если бы чтото умерло — доверие к другому человеку, предательство по отношению к моей привязанности к ней, открытости и искренности.

У меня тема привязанности — болезненная. С родителями не было никакой теплой связи в детстве. Очень большая потребность в безопасной надежной связи хоть с одним человеком. Я была уверена, что с тер — этот тот самый случай. И вот.

Помогите понять, как так происходит? Что ты открываешься человеку, ты не дурак и твое доверие основывается вроде как на фактах. Но по итогу что — ты слеп? Или тот, вроде как сильный и главный — слаб? Тогда я все равно слепа, раз ни какой клеточкой до этого это увидела? И как терапевт, опытный и показавший себя до этого как надежный, вдруг так вроде даже примитивно тебя одевает в свой шаблон, даже не выражая никакого сомнения?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Такое ощущение, что она с контрпереносом не справилась. Ей расставание с вами или беспокойство за ваше здоровье попало в очень больное место, и она вывалилась в травму. И даже прощаться навсегда с вами начала, хотя речь была просто о перерыве. Вместо того, чтобы поддержать вас, она сосредоточилась на своих душевных ранах. То есть, с одной стороны это показатель, что вы ей небезразличны и она чувствует с вами коннект, а с другой жопа, конечно, что у нее это оказалось слабое место, где у нее нет ресурса быть вам опорой, она себя-то толком поддержать не может. Может, она сама болеет или у нее кто-то близкий болеет. Но в любом случае, у нее это непроработанная область.

Тут имеет смысл сходить с ней поговорить и послушать, как она объяснит свое поведение. Тут надо из двух зол выбирать меньшее. Первое зло — это позволить своей травме определять нарратив этой истории, то есть, рассказывать вам, что никому доверять нельзя, вы всегда ошибетесь и вас ждет очень безрадостное и безнадежное будущее. Второе зло — это пережить массу очень трудных эмоций, связанных с разговором с тер. Но второе зло меньше первого, потому что разговор может помочь расцепить историю с травмой, потому что покажет, что дело в чем-то другом. Плюс, не исключено, что тер сможет починить ситуацию, или, как минимум, дать вам выразить свои чувства, особенно, злость. Это или восстановит ваши отношения, или позволит вам отгоревать их потерю так, что опыт даст вам толчок вперед, а не отбросит вас назад.

[douxverseau.livejournal.com]

Выразить злость. Это для меня по отношению к ней — как нечто не могущее в принципе почувствоваться. Такой она для меня свет в окне. Я осознаю, что злость — это очень сильно вытесненное что-то. Но как это достать, я пока не знаю..

[transurfer.livejournal.com]

Моя любимая тер говорила "В отношениях, где нет места (конструктивной) агрессии, нет места и для настоящей любви".

Представьте, что вы — это родитель ребенка, которого вы отправили на терапию к этой тер. И тер вот такое вот сделала в отношении вашего ребенка. Что почувствуете?

[douxverseau.livejournal.com]

Сложно представить мне эту ситуацию. И с ребенком своим у меня сцепка излишне сильная ,и с тер — очень сильная связь. Не получается везде порассоединяться и со стороны посмотреть((((

[mak-h.livejournal.com]

Возможно, она неудачно сформулировала, не так, не вовремя и не тем тоном сказала. Но сама по себе это вполне нормальная мысль, что если клиент вдруг решил прервать терапию, хорошо бы иметь несколько встреч, чтобы получше разобраться в причинах.

[douxverseau.livejournal.com]

Я почувствовала сама ее спонтанную реакцию на мои слова о том, что я вынуждена сделать перерыв: на нее как будто какая-то вуаль накинулась— темная, печальная. Она перестала мне в глаза смотреть. Она — справлялась с какими-то чувствами. Я беспокоилась за нее, но не решилась разобраться сразу на месте. И слова про несколько сессий — это уже были от нее как попытка одеть ситуацию в нечто подобающее.

[mak-h.livejournal.com]

Сочувствую, неприятно(( Я имела в виду, что это нормально для терапевта в такой ситуации предложить дополнительные встречи. Думаю, она бы это в любом случае предложила, даже если бы у нее не было сильных чувств.

[douxverseau.livejournal.com]

Я согласна, что при прекращении теарпии пара встреч нужна. Но не тогда, когда ты просто делаешь временный переыв по очень основательнй и главное — жизненной и понятной причине. Как будто она решила, что я не жилец уже..

[itty-pitty.livejournal.com]

Мне кажется, что отношения с тер достигли такого пика / состояния, где смогла разместиться ваша ситуация с привязанностью (травма). А значит действительно: стоит прийти к тер и выразить все ваши чувства, которые есть в этой связи. (то, что не удалось в детстве с родителями)

Таким образом, и тут я согласна с Эль, появится возможность расцепить ваш прошлый опыт травмы с настоящим, при прояснении которого появится уже совсем новый опыт, с которым вы по-новому можете обойтись. Но вы выразите все, что у вас накопилось и посмотрите как будет вести себя тер. Вот это прояснение — очень важное. Оно сложное, даже бессмысленным кажется, но важное.

Важным в этой истории я вижу вот что: вы выбрали себя и свое здоровье даже несмотря на комментарии тер. И я думаю, что у вас возникает вполне резонная и сильная боль от дилеммы "или/или" (или я и мое здоровье, или важные для меня отношения с другим).

И вот это вы, наверное, хотели, чтобы увидела тер: вашу боль, но вместе с тем и потенциальная возможность выстроить иначе коммуникацию, то есть через перерыв. Возможно, вам важно было услышать: "занимайтесь собой, вы молодец, что фокусируетесь на этом, я после перерыва буду тут, наши отношения никуда не денутся".

Так как это травма (раз она развернулась так на двоих), то вместе с болезненным есть и потенциал для роста (через выражение своих чувств к тер и ее поведению): можно остаться и при своем и при этом не рвать отношения, а выстроить их иначе. Вот и это важно начать, решив прийти к терапевтке. И посмотреть на то, что она скажет, как поведет себя.

Если я верно поняла, то шанс конструктивно обсудить с тер есть — она сама говорит о недостаточности сессий, то есть о готовности обсуждать (даже называя это сопротивлением — допустим, ок, но все же готова обсуждать, как мне показалось).

[douxverseau.livejournal.com]

Да, именно так. Вы в точности описали то, что я на самом деле очень сильно хотела от нее услышать. Что она меня — дождется и никуда не денется. Что она доверяет мне и знает, что если уж я говорю, то мои слова имеют вес и правду, и она с этим уважительно посчитается.

Самое болезненное для меня было — что этот вот раз как раз и не был моим сбеганием или сопротивлением, хотя я склонна была ранее к этому, и она на себе это ощутила уже. Что она не поверила...

[itty-pitty.livejournal.com]

Очень сочувствую вам и обнимаю 😔

Обязательно пишите как дальше у вас пройдет все, если решите обсудить с ней сложившееся. Вашу злость и горе важно оплакать и выразить. И вы обязательно оживете от этой ситуации 🌼

[olga-sol.livejournal.com]

Хочется посочувствовать вам. И, если позволите, обнять. Это так страшно, стать брошенной.

[douxverseau.livejournal.com]

Обнимаю вас , тезка. Я чувствую, что вам близка эта тема. Примите пжлст мое человеческое тепло.

[douxverseau.livejournal.com]

Я думаю, что я шагнула мыслью в сторону — приехать и поговорить. Это страшно, опасно. Но рядом с этим и ожило что-то, что порадовалось этой идее. Спасибо вам, я вас тоже обнимаю)

[douxverseau.livejournal.com]

Я злиться себе разрешаю на нее, но очень внутри. У меня запрет на выражение злости, такой силы — что при встрече злостью даже не пахнет. Я так понимаю, что и у вас так.

[gor-kaya.livejournal.com]

у меня так с тером было летом. я говорила, что хочу прерваться (я имела ввиду, сделать перерыв на месяц, отдохнуть), а она подумала что я хочу завершаться. через пару сессий, когда диалоги совсем уж странные стали, я решила этот момент прояснить и тут выплыло что мы друг-друга вообще по разному поняли.

а вам не хотелось проверить еще раз информацию — что-же между вами случилось? может быть не для продолжения терапии, а просто выяснить чего же она так сразу подумаал что вы уходите и почему сникла?

[douxverseau.livejournal.com]

Да, это действительно очень интересно. Мне стало легче от того, что впервые эту свою историю рассказала живым людям, вам. Спало напряжение, которое всю эту историю держало внутри в форме — чтоб ничего не просыпать, т.к. много а пространства мало. Интерес появился.

[nastia74.livejournal.com]

у меня с тером было нечто относительно похожее. для меня стало проблематичным время наших сессий по причине работы, а тер. стала говорить что у меня сопротивление. в итоге я совсем не могла проводить терапию в наше регулярное время из-за рабочих встреч, написала ей с просьбой перенести время сессий.... она мне даже не ответила.

[douxverseau.livejournal.com]

Что может быть хуже игнора....
До этого в ваших взаимоотношениях не было ничего такого от нее??

[nastia74.livejournal.com]

вроде нет, за исключением того что она где-то спустя полгода после начала терапии начала давить на меня чтобы мы увеличили количество сессий оправдывая это тем, что всего одна в неделю это неэффективно для моего прогресса. когда я не повелась она начала очень сильно педалировать что это мое сопротивление в действии.

и затем последовало вот это. на мой взгляд непрофессиональное поведение вот так взять и не ответить — как вы думаете?

[douxverseau.livejournal.com]

Мне вообще непонятно, как можно пихать в лицо клиенту на терапии — у вас сопротивление. Дословно, через рот. Как будто терапевт с себя стряхивает свою роль и перекладыват ответственность за происходящее на клиента. Это нетерапевтично.

Хорошо, если сопротивление — для тебя, как терапевта, это знак — СТОП, надо определить, на что оно, как его обойти, как аккуратно подвести человека чуть-чуть к этой запретной теме, понаблюдать за реакцией, с др стороны если надо зайти, или бросить если не идет. А вот так откровенно ему забабахать — это уже то-то про терапевта.

У вас, получается, ваш тер уже вас проигнорил, когда на ваше сопротивление продолжил настаивать на увеличении частоты встреч. Грубая работа.

[nastia74.livejournal.com]

согласна. я даже эту тему поднимала в этому сообществе ранее, реакции были похожие на вашу.

суть в том что после всей этой бадяги с якобы моим сопротивлением терапевта как подменили — может она прочитала эту дискуссию? )

она стала несговорчивой, мне стало все сложнее с сессиями по утрам (один раз я из-за рабочего графика даже пропустила пол сессии), она еще сильнее педалировала сопротивление (игнорируя мою проф ситуацию), и потом после паузы она спросила — ну как, проводим в сессию в обычное время? я ответила — нельзя ли перенести, и в ответ тишина....

до всего этого терапия шла нормально, мне в общем ее интерпретации были полезны.

[mak-h.livejournal.com]

Еще я подумала, что может быть разный опыт того, как близкие относились к тому, когда человек нездоров. Может остаться ощущение, что человек без сил в плохом самочувствии никому не нужен, или с ним слишком тяжело и близкие испугаются и захотят отстраниться. Или что нельзя просто хорошо себя чувствовать и иметь много сил, надо силы сразу кому-то отдавать, а то будешь всех бесить. У меня, например, одновременно оба варианта, и как только какое-то плохое самочувствие, сразу всплывает много страхов, как окружающие себя поведут. Может быть, у вас с тер похожее произошло?

[iallit.livejournal.com]

Некомпетентность специалиста. Любой специалист работающий с людьми знает, что человек рано или поздно уйдет, не важно какой - врач, учитель, тренер, психолог, парикмахер. Это никак не должно влиять на его отношение к вам, это просто условия работы такие. И кто бы он ни был по профессии, это не нормально, что у него проблема отпустить. Она что, думала вы к ней до старости ходить будете?

[douxverseau.livejournal.com]

Для моей тер это произошло вдруг. Кто знает, что там у нее во мне откликнулось. Может быть, она видела во мне себя в своей боли и знала, как помочь, а я вроде как соскакиваю. Вторично. Если так, то самый большой тут косяк — что она мне не сказала ничего. Это было бы вполне терапевтично, учитывая контекст наших давних и теплых отношений. Это было бы для меня ну очень терапевтично, т.к. я бы увидела в ней живого человека, а не свой безгрешный стойкий идеал..

[iallit.livejournal.com]

Я не знаю что не так с терапевтами. Врачи и учителя тоже своих подопечных любят, некоторых десяток лет и больше тренируют, но не стрессуют так, хотя у многих и деньги и карьера именно на подопечных завязана. А тут взрослый человек не может нормально расстаться, как взрослые люди.

[mau-ra.livejournal.com]

В лучшем случае поведение тер выглядит так, словно она боялась вашего невозвращения и решила перестраховаться, чтобы после 6 лет работы вы не остались без завершающих сессий. В худшем, простите, лицо помрачнело, поскольку на вас рассчитывали в финансовом плане/тер почувствовала себя преданной/ещё как-то не справилась.
Знаю по нетерапевтическим отношениям, насколько тяжела ситуация, когда ты говоришь, а человек слышит не тебя, а интерпретацию в своей голове, и очень вам сочувствую.
Вообще не вижу проблемы прерывать терапию из-за соматических проблем. Я считаю, чио терапия даже ценой отказа от отпуска никакой пользы не принесет.
Желаю сохранить полученные в терапии результаты.

[douxverseau.livejournal.com]

Совершенно с вами согласна.
На определенном этапе начинаешь уже справляться с жизнью сам. И жизнь уже кажется неким квестом, а не адовой комнатой. И тут мне было бы комфортно иметь свободу делать перерывы, а когда требуется — возвращаться. Ведь это так похоже на этапы взросления ребенка. В итоге-то счастье двух в терапии — выпустить птенца из гнезда и помахать ему вслед с улыбкой, может быть и грустной. По идее, терапевтам в первую очередь нужно тему расставаний прорабатывать, чтобы отпускать своих чад в жизнь, когда им потребуется. И не пугать их сопротивлениями. О-па, вот тут я чувствую моя грусть переходит уже и в злость))) А это моя запрещенная тема в сторону тер). Спасибо)

[douxverseau.livejournal.com]

После прочтения комментариев у меня вырвалась масса чувств, настолько по-новому вы мне показали эту ситуацию, и самое главное — многое что откликнулось. Самое сильное, даже объемное чувство — что-то похожее на горе. Это было волной во мне, со слезами и безмерной горестью. Это откровение для меня, что моя любимая тер — возможно! — может быть слабой и ранимой и не справиться. Она полностью заменила мне материнскую фигуру: во многих снах она прижимала меня к груди, однажды поддерживала при выборе профессии — что мол, давай, дерзай, все сможешь (такой фот сон был)... Она мудрая, столько тонкостей может подметить, настолько бережная всегда, при этом все равно доносила до меня "зерно". Я чувствовала, что она верит в меня, что я ей интересна. С юмором иногда по делу подшучивала даже надо мной. А я, как ценитель тонкого юмора и любитель подметить в жизни забавное, очень это ценила и отзывалась. Она знала это, наши сессии проходили очень живо. И поплачу, и посмеемся.

У меня травма отвержения. Как только мне казалось, что меня отвергнут — чтото внутри меня меня захлопывалось, я закрывалась и сваливала. Я одинока по жизни, практически совсем. Я знаю эту особенность. С тер моя привязанность была для меня безопасной. Но и от нее я однажды сбежала. Это было через год терапии где-то. Тогда я просто написала, то не приеду больше. Никаких завершающих сессий и объяснений. И мне тогда казалось, что это нормально, как если бы в отношениях была только я одна, и тот другой по-любому даже не подумает расстроиться (чего расстраиваться, если у нас деловые отношения, казалось мне тогда). Я за время общения с ней "наполнилась" материалом и больше не вмещала.

И вот через пару лет я вернулась в терапию к ней, успев все "переварить" и пройдя с одним человеком полный цикл сложных взаимоотношений с отцом, да и многое чего. 40 лет хороший возраст, мне кажется это почти как подростковый — когда свою историю можно немного перетряхнуть, пересмотреть и перестроить отношения к элементам. После того перерыва терапия, что называется — "перла". Как будто в плодородную землю я сажала очень здоровые семена. Потом октябрь, болезнь моя, периодические пропуски сессий. Перед последней встречей я осознала и озвучила ей, что в наших отношениях есть все , что угодно, но никогда — моя злость. И ее сознательно правда не было. Хотя, были причины позлиться. Не дается мне никак это.

После ваших комментариев я задумалась, что возможно, у нее та же травма, и ТОГДА когда я отвалила — ей было больно. Наверное, ей показалось, что снова я куда-то намылила лыжи, завуалировав под болячки. Но это домыслы.
Да, нужно все переосмыслить и приехать с ней поговорить, хотя бы одну сессию.

Сейчас у меня следующее:

1. Вопрос: почему мне самой не пришел в голову такой вариант — что у тер своя боль и я в нее попала? Ка будто нет внутри такой вероятности. Какой-то идеальный образ у меня сложился от моей тер. И человек с таким образом просто не может так среагировать.

2. У меня страх, что при новом цикле сессий по обсуждению актуальной ситуации мы упремся в тот же забор — она будет настаивать на том , что это меня сопротивление. Это будет тяжело. Как пережить?

3. Я очень была бы счастлива знать, что она просто не готова выдерживать повторное ожидание меня обратно. Что, может быть, после того первого перерыва, когда я резко прекратила терапию, она меня все-таки ждала обратно. Я не знаю, после этого возможны ли были наши терапевтические отношения. Но если бы она так сказала, или просто дала как-то понять, я была бы счастлива. Знать, что есть еще кто-то живой, так же как и ты, живущий в этом страхе отвержения, но в целом справляющийся с это жизнью. И тогда было бы о чем нам поговорить просто как двум людям. Я могла бы впервые в жизни- разделить эту боль. А не носить ее в себе целую.

Благодарна вам от всего сердца!

[transurfer.livejournal.com]

почему мне самой не пришел в голову такой вариант — что у тер своя боль и я в нее попала?

Может еще и потому, что в прошлом похожие ситуации были однозначно результатом отвержения, а не результатом того, что человек проявил большую слабину.

она будет настаивать на том , что это меня сопротивление. Это будет тяжело. Как пережить?

Может и не будет. А если и будет, то задавайте ей много вопросов:

— Сопротивление — это что именно такое?

— А что-то еще может быть? А как понять, сопротивление или что-то другое?

— Когда вы мне это говорите, что бы вам хотелось, чтобы я в идеале чувствовала?

— Опишите самый благополучный исход этой ситуации.

— Как это поможет мне исцелить мою травму?

Либо вы с ней совместо выберетесь куда-то на твердую почву, где есть доверие, либо вы поймете, что человек сидит в бункере и выходить оттуда не собирается вообще.

Перерасти своего терапевта — это нормальное дело. Каждый терапевт может довести клиента только до своего уровня внутреннего здоровья, благополучия и компетентности. Дети всегда перерастают своих родителей, и в этом вся суть развития — идти дальше них, добиваться большего, получать качественно новый опыт.

Но самое главное: пока вы с ней не поговорите, вы не узнаете, что произошло на самом деле.
Там может оказаться совсем-совсем-совсем не то, что вы подумали.

[douxverseau.livejournal.com]

почему мне самой не пришел в голову такой вариант — что у тер своя боль и я в нее попала?

Может еще и потому, что в прошлом похожие ситуации были однозначно результатом отвержения, а не результатом того, что человек проявил большую слабину.

Возможно, так и есть.. И возможно, это первый человек, который по-честному был со мной, и не справился в ответ на факт расставания. Буду выяснять с ней.

— Когда вы мне это говорите, что бы вам хотелось, чтобы я в идеале чувствовала?
Эль, что даст мне ответ на это вопрос? Вы здесьб видите шире чем я.

Там может оказаться совсем-совсем-совсем не то, что вы подумали.
Вот да, там может совсем-совсем другое.

[transurfer.livejournal.com]

Эль, что даст мне ответ на это вопрос?

С какой целью она это говорит. Она хочет успокоить/порадовать/вдохновить/поддержать или что-то еще?

Это вопрос немножечко на засыпку, потому что, если тер брякнула не думая или брякнула из травмы, то внятного или разумного ответа вы не получите. И это тоже полезная для вас информация.

[mak-h.livejournal.com]

По поводу сопротивления - это ситуация, когда она предлагает вам свою идею, а вам не подходит, вы не принимаете. Можно подумать в направлении, чувствуете ли вы себя свободной что-то от нее не принимать, отказываться от чего-то, были ли между вами раньше такие ситуации.

[douxverseau.livejournal.com]

Да, у меня есть право не соглашаться и не брать. В нашей терапии полно всякого было, где я не соглашалась, и это всегда было принято адекватно и с интересом. Понятно, что искажения и ошибки бывают. У нас всегда был отличные диалог.
А тут я ей дважы, на двух последних сессиях говорила — что не согласна, что сопротивление, вопрос задавала — неужели так не бывает у ваших клиентов, чтобы жизненные обстоятесльства вмешивались сами по себе? И вот тут началась какая-то каша между нами.

[momonoke.livejournal.com]

ваша терапевт оборвала с вами контакт — и это уже факт свершившийся. (за вас решила, что это сопротивление и конец), поэтому искать в ней того самого идеального терапевта не стоит.

спросить почему она так решила — стоит. может быть полезная информация и наблюдения. может просто яснее увидите для себя её взгляд и не способность видеть реальную вас в этой ситуации.

обесценивать опыт работы с ней не нужно — вы успешно лечились об её целые части, а травму отвержения не смогли потому что нарвались на её личные травмы.

как пережить травму, которую она вам нанесла или хотябы немного себя поддержать? -помнить — она не хотела меня травмировать, но увы, травмировала. хорошо, что я понимаю, что дело не во мне.

к слову. если нет ощущения "я плохая, поэтому меня отвергли", а есть ощущение "меня оставили, забыли, я не значима" — это травма покинутости.

выражать ей злость можно будет попробовать только если она признает, что ошиблась и вы снова почувствуете, что она в контакте с вами, а не со своими фантазиями. иначе можете ещё больше травмироваться. потому что злость — это эмоция очень личная, она про то, что вы открываете человеку сердце и показываете, что вас ранило. а если человек в позиции защиты (я не ошибалась). то никакого слышания, принятия не будет, будет желание уберечь свою позицию или обесценить в стиле "мне жаль, что вас это травмировало, но...(я права)"

вы работали с ней шесть лет и если только сейчас наткнулись на этот её баг, это говорит о том, что либо она достаточно хорошо проработана, пусть и не идеально, либо о том, что опять же она достаточно хорошо проработана, чтобы дорастить вас до ресурсного состояния в котором ваша психика позволила вам увидеть этот баг. но игнорировать этот баг нельзя. это не уважение к вашей системе безопасности будет. не надо закрывать на это глаза (хотя вы и не собирались, просто на всякий пишу, если травма потянет вас обратно).

чтобы лучше справиться с этой ситуацией и узнать свои чувства, проверьте себя на пять травм. какие высказывания вызывают эмоции?:

— она поступила со мной несправедливо, это не честно...

— она предала меня и моё доверие

— она унизила меня, показала, что моё слово ничего не значит...

— она покинула меня, углубившись в свою травму и решив, что контакт непременно будет разорван

— она отвергла меня, сочла недостойной работать с ней\плохой\не достаточно осознанной не достаточно сопротивляющейся сопротивлению своему и т.д...

и банальное. вы проживаете опыт разрыва контакта, то есть все стадии горевания (само собой стадии идут все разом, просто часто какая-то одна сильнее выделяется, потом другая и не обязательно по порядку):

— шок (не ожидали)

— злость ( она виновата)

— торг (может это я виновата, что-то не так поняла, не то сделала)

— депрессия (грусть, печаль, боль от того, что вас ранила эта ситуация)

— принятие ( это случилось, что я могу сделать, чтобы восстановиться и жить дальше)

лучше всего пробежаться хотя бы бегло по каждой травме и которые я выше описала и отгоревать ситуацию с позиции всех пяти травм.

я понимаю, что за столько лет терапии вы такие вещи вероятно знаете, просто иногда в момент травмы можно растеряться и забыть о них. поэтому решила напомнить. иногда это поддерживает, потому что основной посыл — и это пройдёт.

[douxverseau.livejournal.com]

к слову. если нет ощущения "я плохая, поэтому меня отвергли", а есть ощущение "меня оставили, забыли, я не значима" — это травма покинутости.
Есть ощущение, что она не доверяет тому, что я знаю лучше для себя и про себя; или не может внутри себя же опять — дать мне право этому знанию доверять и руководствоваться своим чутьем. Что я вроде дурочка. Не знаю , к какой травме это ближе?

злость — это эмоция очень личная, она про то, что вы открываете человеку сердце
Тут вы попали в нужное место. Я как-то даже не задумывалась об этом. Ну что ж, значит мы подошли к такому моменту, когда возможно это может стать первым контактом личным именно между нами.. А не просто обсуждением моих жизненных и внутренних ситуаций. Надо только решиться на него. Но я смогу.

[momonoke.livejournal.com]

Есть ощущение, что она не доверяет тому, что я знаю лучше для себя и про себя; или не может внутри себя же опять — дать мне право этому знанию доверять и руководствоваться своим чутьем.

Эта часть про травму несправедливости. вы не получили того, что как считали, заслуживаете — право на доверие вашим словам и вашему чутью. вам отказали в этом праве.

Чтобы немного облегчить эту травму, можно задать себе вопрос, не получилось ли так, что частично право на то, чтобы доверять себе, своему знанию о себе и руководствоваться своим чутьём оказалось в её руках. Что она не только лишила вас этого права у себя внутри, но словно бы и реальную вас лишила этого права? И теперь у вас есть желание вернуть себе это право обратно?

Все травмы работают по знаменитому треугольнику:

отношение людей ко мне, моё отношение к себе, моё отношение к другим.

исходя из этого треугольника можно начать исцелять травму меняя своё отношение к себе и своё отношение к другим.

на примере этой ситуации: могу ли я дать право психологу не доверять мне? могу ли я дать себе право доверять себе? если с последним трудно, то скорее всего здесь так же замешан ещё один треугольник — родитель, ребёнок, взрослый. и вы проецируете на психолога значимого взрослого, который решает, есть ли у вас право доверять себе.

вот ещё одна цитата, которая говорит о включении травмы несправедливости:  

В ответ моя тер как-то сникла, как будто отключилась от меня, всю сессию общалась со мной как будто через расстройство. 
люди, страдающие травмой несправедливости страдают от холодности родителя одного с ним пола, от его неспособности выражать себя и чувствовать другого. в итоге, когда терапевт ввалилась в свою травму это создало идеальную ситуацию для того, чтобы открывалась уже ваша травма. (как вариант, она и сама оказалась в тех же травмах, что и вы, но копаться в чужой голове не буду).

Ну что ж, значит мы подошли к такому моменту, когда возможно это может стать первым контактом личным именно между нами.. 

— гнев естественная реакция на несправедливость, на отстаивание и защиту своего права. но кроме гнева на психолога, хорошо ещё увидеть свой гнев на себя в связи с этой ситуацией.

(в вашем стартопике прослеживаются ещё травмы униженности и предательства, но травма несправедливости — как первый слой луковицы).

[douxverseau.livejournal.com]

Спасибо за такие развернутые комментарии.
Про такую систему травм — где можно почитать, у кого?

[momonoke.livejournal.com]

Лиз Бурбо — пять травм. Некоторые мои психиологи использовали эту типологию травм. И мне лично она кажется наиболее чёткой и точно, хотя и подана несколько размыто имхо и делает сильный упор на тело, лучше просто смотреть, что отзывается.

[mascarpon.livejournal.com]

Я не собиралась уходить от тер, а только прерваться на время. Но она решила почему-то за меня, что я больше не вернусь, и что сессия — завершающая.

Показалось похоже на травму оставления\отвержения. Я ее так же переживала: человек позвонил позже обычного, а я меняюсь в лице, рисую сценарий конца, убеждаю человека, что он "не хочет отношений". Сценарий сбывался — ну да, если запихиваешь человека в распашонку своей травмы, ему и деваться некуда, кроме как согласиться.

Мать у меня до сих пор этим промышляет: "ты меня бросишь", "я тебе никогда не была нужна". При этом триггером может быть все что угодно, то есть можно перезвонить и в означенное время и получить бан. Теория вообще говорит, что основной триггер — внутренний, а внешние события — так, дуновение ветра (это к тому, чтобы вы ни в коем случае не считали себя ответственной за состояние терапевта).

Судя по всему, тема болезненно триггернула вашего терапевта и она ушла в глухие защиты, из которых не выходила.

У меня ощущение, что без терапевта и супервизора тут сложно. Если она не вынесла этот эпизод на проработку со специалистами, то ваш разговор может превратиться в работу над ее травмой. В лучшем случае, терапевт, допустим, согласится, что вмешался ее личный материал и ей с этим надо что-то делать. В худшем — останется в своих защитах: расскажет, какое у вас сопротивление.

Не знаю, будет ли в первом варианте возможность вам разместить свои чувства для проработки...

Может, перед разговором задать ей прямой вопрос (в емейле), выносила ли она те сессии на супервизию?

[douxverseau.livejournal.com]

Я обязательно возьму у нее одну сессию, чтоб попробовать это все обсудить.

И если выяснится, что:
У нее травма отвержения.

А у меня точно:
У меня травма отвержения.

То это получится последняя сессия. Нельзя работать, если у тера и клиента травмы совпадают. Не рыдать же друг у друга на плечах.

Как впрочем и с ситуацией, если она продолжит настаивать на моем сопротивлении.

Но в первом случае это будет уже про контакт, Что само по себе очень ценно будет.

[dearmisamisa.livejournal.com]

Я в вашей ситуации вижу додумывание с обеих сторон за другого.

Терапевт услышала в ваших словах о перерыве какой-то смысл, которого вы туда не клали (т.к. её отклик был явно неадекватен вашим словам). Что именно она додумала — совершенно неважно, главное, что она вас не услышала.

Вы, в свою очередь, пытаетесь додумать за неё, что же на самом деле додумала и дочувствовала терапевт. Это травма? Это проекции? Это птица? Это самолёт? В итоге вы пришли к выводам о терапии исходя из своих домыслов: "Для меня это — обесценивание меня с моими обстоятельствами, надевание на меня шаблона."

Вообще, додумывание — это в целом довольно нейтральный процесс. Это в человеческой природе — дорисовывать реальность исходя из своего опыта. В большинстве случаев он полезен, особенно если человек умеет относиться к додумыванию критично и меняет своё мнение, если его домыслы оказались неправдой.

Но в вашем случае сначала терапевт оказалась совсем деревянной для обратной связи, а потом у вас, по вашим же словам, открылись собственные травмы ("У меня тема привязанности — болезненная. С родителями не было никакой теплой связи в детстве. Очень большая потребность в безопасной надежной связи хоть с одним человеком. Я была уверена, что с тер — этот тот самый случай. И вот.")

Что я бы сделала, если бы оказалась в такой ситуации с терапевтом — предприняла бы одну и очень агрессивную попытку восстановить контакт.

То есть пришла бы на встречу и придерживалась бы чётко двух линий:

1. Вы меня не услышали и не поняли, немедленно остановитесь и послушайте меня. Я не пыталась разорвать терапию, вы ошиблись. Признайте ошибку и больше не говорите о разрыве.

2. Я очень хочу восстановить с вами контакт, и поэтому так зла. Мои ожидания от терапии разрушены. Я попала в травму. Но мне важен этот контакт и я хочу его сохранить, поэтому я буду требовать от вас восстановить разрыв, восстановить мне адекватные ожидания от терапии и вытащить меня из травмы в отношения с вами.

Почему именно агрессия — говорю сейчас как человек, который большую часть жизни считал что "нужно решать конфликты спокойно" и "ненавидел орать". Многие люди не умеют считывать границы без агрессии. Просто сказать "мне больно, не делай так" для некоторых недостаточно, нужна именно невербалика. Именно по невербалике люди считывают то, что они зашли за границу.

Если бы вы описали своего терапевта в принципе как токсичного/холодного/некомпетентного, я бы сказала "валите, зачем вам эта терапия". Но вы сказали, что она для вас долгое время работала и поддерживала. Так что эта терапия стоит того, чтобы сделать один агрессивный рывок.

Терапевт накосячила там, где были её профессиональные обязанности, это так. Но этот косяк можно использовать как восстановление отношений. Полагаю, стоит попытаться.

Если она сможет продраться через свою травму/проекции/прошлый опыт и всё-таки сказать "да, я ошиблась и прямо сейчас буду залатывать отношения", то ура.

Если нет и она останется в своих домыслах, то увы.

[tatiana-spb.livejournal.com]

У вашего терапевта было в перерыве достаточно времени, чтобы сходить на супервизию) И вполне возможно, что сейчас у вас получится выйти вместе на новый уровень - более глубокий. Если вы решитесь поговорить о "трудных" чувствах. Ваш взаимный процесс точно еще не завершился.

[douxverseau.livejournal.com]

Я обязательно задам ей вопрос про супервизию.

Если только она не преданный методу психоанализа специалист, где "Да,да мы везде видим секс" (с ее слов), и где любая смена ритма сессий со стороны клиента — сопротивление.. Если так, то это будет моим самым большим разочарованием.
Она работает в психоаналитическом методе.

[h-kitty.livejournal.com]

Извините, никак не могла раньше написать, но все равно хотела бы прокомментировать.

Во-первых, очень вам сочувствую — мне знакома ситуация, когда многолетний терапевт начинает вести себя, как бы это сказать мягко и не давая оценок, неожиданно.

Во-вторых, соглашусь в целом с Эль — вы попали в какое-то слепое пятно терапевта. Мне кажется, резкий переход терапевта в такую безличную, квазипрофессиональную (реальным профессионализмом для терапевта тут было бы отследить свои странные реакции) позицию, попытки "подогнать вас под шаблон" — как раз признак этого. Я бы предположила, что там может быть что-то вроде контрзависимости в духе "ах, ты больше меня не любишь, тогда не очень-то и хотелось". (Реальное количество клиентов, профессиональная "успешность" терапевта и тд, как понимают многие терапирующиеся, к этому имеют слабое отношение — неизвестно, какого там "велосипеда" терапевту не хватает внутри). К тому же я бы заподозрила, судя по тому, что вы пишете, что у вас тема привязанности вообще более проработана, чем у терапевта, поэтому вам это слепое пятно особенно заметно. Я не знаю, решите ли вы еще встречаться с этим терапевтом и стоит ли это делать, но на всякий случай хотела предупредить, что попытки продемонстрировать терапевту такие его слепые пятна могут вызвать нехилую агрессию со стороны терапевта, в которой он может сильно навредить. Меня в этом смысле напрягает то, что терапевт сразу приписала вам сопротивление (что вообще сильно этически и профессионально сомнительный шаг)