Делимся опытом

[transurfer]

Раз уж завели разговор на эту тему, хочу воспользоваться случаем и задать вопрос, который давно хочу задать (и на который мало кто решиться ответить честно, но все-таки я его задам):
товарищи-травматики, а вы испытываете интерес к другим людям? Не вкладываю в свой вопрос ни грамма сарказма, наезда и обвинений. Мне правда хотелось бы узнать, как у товарищей по несчастью обстоит с этим дело. Я какое-то время назад осознала, что интереса к другим людям, кроме как для построения транзактных и функциональных отношений, у меня нет. Но вместе с этим мне скучно без друзей, которых сейчас нет совсем. Умом понимаю, что для поиска друзей нужно в принципе ощущать интерес к людям. Но эмоциональная сфера пустая и пересохшая, нет его. Надо откуда-то взять, а неоткуда. С терапевткой я поднимала эту тему, результат нулевой (вообще ни на миллиметр не продвинулась в решении проблемы). А как у вас? Кто-нибудь сталкивался с подобной проблемой? Как решали?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[homeawayfromhom.livejournal.com]

У меня наоборот гипертрофированный интерес к другим людям, но по большей части может как защитная реакция. В детстве- юности меня травили, особенно почему-то было больно пассивно- агрессивная травля при помощи унизительных вопросов. Когда при более менее личном контакте я интересуюсь человеком и задаю вопросы это меня как бы защищает от возможности, что человек станет задавать вопросы мне и меня триггернет. Второе, для меня люди как книги. Мне безумно не хватает движухи в жизни, впечатлений (привет, ADHD), истории и эмоции других людей как бы эту дыру восполняют. При этом многие мои друзья это знают и им норм.

[olga-sol.livejournal.com]

Эль, а у меня встречный вопрос: как для вас выглядит интерес к людям? Как это выражается? В каких действиях или словах?

[freken-ira.livejournal.com]

Да, к давним друзьям, с кем дружу 10-20 лет, несомненно испытываю. Готова слушать их рассказы о чем угодно — приятно и интересно, прямо счастье слушать хорошо знакомого, можно сказать родного человека. Интересны их дела, чувства. Но друзья живут сейчас в разных местах, в одном городе со мной почти никого нет, поэтому очень заинтересована в новых дружеских знакомствах, которые не особо складываются. И вот, когда размышляла почему, тоже проскользнула мысль, что общения как такогого хочется, а интереса к людям особого не испытываю.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне кажется, пересохшая эмоциональная сфера — это одна проблема, а отсутствие интереса к людям — другая. Если все достали, то какие там люди. Поиск друзей, особенно во взрослом возрасте, — ресурсозатратное дело. Сейчас ещё такая обстановка политическая и экономическая, что новые связи тяжело завести, многие старые-то рушатся. У меня лично не то, что на друзей сил не хватает, так даже на животных. Я начала цветы разводить, многолетники — мой потолок на данный момент.

[textfield1.livejournal.com]

А вы испытываете интерес к книгам, например? Не то, чтобы я приравнивала людей к книгам :), но каждый человек чем-то похож на книгу, как другой мир, это действительно интересно. Но и не все книги интересны, как и не все люди.

[transurfer.livejournal.com]

Отвечать буду очень честно, как вы просите.

Одна из моих стратегий выживания — хорошее чтение людей, так что сам процесс сбора информации о людях у меня всю жизнь работал на заднем плане. В этом смысле интерес узнать других людей был всегда. Что я с этой информацией делала до и после терапии — очень разные вещи.

До терапии я жила в режиме выживания, и в нем нет ресурса на формирование равноправных, здоровых отношений. Я просто цеплялась за людей и подстраивалась под них. Т.е. я их хорошо узнавала, но использовала эту информацию, чтобы подстроиться под них.

В ходе терапии я научилась заботиться о себе в достаточной степени для того, чтобы более-менее жить, а не выживать. Появился ресурс выстраивать паритетные, равные отношения, которые для радости, взаимозависимости, взаимной поддержки и совместных действий.

Проблема "выжженной земли" внутри была. Она, правда, всплыла в контекте "мне нечем жить", а не в контексте "мне нечем строить отношения". На тот момент было не до отношений, плюс я вообще не верила, что кому-то могу быть интересна для общения или дружбы. "Выжженная земля" была частично результатом хронически провального опыта в отношениях (романтических и дружеских), и частично многократного провального опыта построить свою жизнь. На тот момент мысли о построении отношения вызывали только флэшбеки о том, чем это заканчивалось, и требование от внутренней системы безопасности ни в коем случае не пытаться снова, ибо все плохо закончится опять. После этого оставалось ощущение безысходности и отсутствия желания что-то делать.

В терапии я разбирала, зачем именно мне нужны отношения, что из этих нужд я могу реализовать как-то еще. Параллельно работала над тем, чтобы мои внутренние ранние части обрели в моем лице родителя, и не пытались искать родителей в других людях. С такой мотивацией в отношения лучше не ходить, это плохо заканчивается. У меня было правило "Пока я не налажу отношения с собой и не вырасту настолько, что в принципе могу обойтись без друзей, в отношения не лезть". Когда добралась до точки, где могла о своих нуждах сама позаботиться и о своих границах более-менее тоже, я стала смотреть, с какими людьми у меня выходит коннект, а с какими нет, какого рода дружба меня устраивает, а какого нет. Поняла, что люди, с которыми у меня хорошо получается, это редкий тип людей. Их очень мало, но они есть. Но на самом деле достаточн один раз испытать, как это здорово, взаимно ресурсно и сколько взаимной радости это приносит, чтобы мотивация никогда уже не пропадала.

Обломы тоже были. Далеко не все, кого я распознавала как "своих", хотели со мной каких-либо отношений. Ударяться об это до сих пор больновато, то не настолько невыносимо, как это было раньше. Опять же, границы в отношениях не всегда могут располагаться не совсем так, как мне хотелось бы в идеале, и об границы ушибаться тоже больновато, но терпимо.

[transurfer.livejournal.com]

У меня схожее с автором статьи мнение.

Я бы еще добавила сюда способность разглядывать и изучать человека как произведение искусства, даже если оно кажется непонятным, неприятным или задевает что-то личное. Пытаться его понять, увидеть его главный лейтмотив и как он себя выражает в его характере и поступках. Как разные части его личности уживаются друг с другом. И уважать его право быть таким, какой он есть (но с условием, что это уважение не требует терпеть чье-то свинское поведение).

Наверное, самая высшая форма — это испытывать радость от того, что этот человек есть в этом мире, такой, какой он есть, без привязки к тому, насколько он тебе лично удобен/приятен/понятен. Но я не думаю, что эта радость в повседневной жизни особо требуется, за исключением отношения к собственным детям.

[anke-and-stuff.livejournal.com]

Как в тему этот вопрос! На прошлой сессии как раз сказала терапевту, что мне абсолютно плевать на внутреннее устройство и переживания людей вокруг! Это осознание пришло одновременно с пониманием того, что я к друзьям также абсолютно не готова (несмотря на то, что я считала, что страшно их хочу).

Я отношусь к этому ощущению абсолютно спокойно и не осуждающе, потому что какой смысл себя осуждать за правду? Мы перетрясли за сессию все мои текущие дружбы, и я не нашла ни одного вменяемого стимула для общения, а нашла там ужас и пипец: "нельзя складывать все яйца в одну корзину, что ты будешь делать, если муж умрет", "пусть будет хоть человек, которому можно смешную картинку отправить, если муж умрет", "что ты как сыч дома сидишь одна - это плохо", "нормально иметь друзей и компанию, а ты чмо и у тебя этого нет, иди и работай чтобы было", и очень гениальное ещё: "этому человеку другой человек нравится больше меня, КАК ТАК!" (до этого мне этот человек даром не сдался, но вот поди ж ты, подняла голову какая-то хрень).
Я насилую себя этими поисками людей, толкаю себя на общение, и это всё жуткое насилие меня мной же. Разобрав неудавшуюся текущую дружбу, я вдруг поняла, что я долго закрывала глаза, на то, что человек неинтересный, что мне внутри этих отношений плохо, что база этих отношений — пара месяцев симпатичного лёгкого общения, а потом всё это перетекло в некомфортный для меня формат, я себя в этих отношениях чувствую неважной, и вообще этому человеку плохо, от того, что я становлюсь здоровее, потому что начинали мы их на базе того, что он "звёздочка", а я "заместитель", а теперь я тоже звёздочка, а светить может только один (ненавижу это, ненавижу эти нарц игры, и упорно влипаю в них, как круглая дура. Как я так долго закрывала глаза на выверты типа хедера в блоге: "тут про жизнь победителя в номинации — счастливая жена, любящая мама").

Эти неправильные стимулы — остатки папиного нарциссизма, вывернутость наружу, которая, оказывается, не моя + травма брошенности, страх смерти. Всё это рождено стремлением к безопасности (буду знать человека — буду знать как он ко мне относиться, смогу контролировать, чтобы он относился ко мне хорошо, потому что если ко мне относятся плохо — я умираю), а также стремлением " быть как все, быть лучше всех" (как же я устала выкорчёвывать из себя эти нарц структуры, кто бы знал!). С такими стимулами, с таким подходом к себе — стоит ли удивляться, что мне неинтересны люди?

Моя терапевт в отпуске, поэтому никакой глубокой работы мы не успели проделать, но даже само осознание того, что за треш происходит дало мне отлипнуть от этих частей, и дать себе пространство никого не любить и никого не хотеть. Теперь, когда я слышу внутренние позывы на "потащить себя куда-то", "залезть кому-то в душу", я смело остаюсь дома, и стараюсь сконцентрироваться на себе. Моя терапевт говорит, что чем медленнее мы идём, тем быстрее будут происходить изменения, поэтому я перестала что либо форсировать. Я понимаю, что, чтобы это всё починить нужно проделать глубокую работу по переориентации себя от внешнего ко внутреннему. В общем-то решить одну из глобальнейших проблем любого ребёнка нарца: о внешней оценке себя. Когда люди перестанут быть для меня источником самооценки, источником тревоги, страха — тогда можно слушать себя на предмет интереса к ним, и ждать действительно интересных людей, а не пихать в эту дырку любого. Раньше и смысла нет (собственно я попробовала, и ожидаемо получилась фигня))).

[morraine-z.livejournal.com]

Можно с другой стороны попробовать зайти. Найти себе какое-то интересное занятие, которым занимаются вместе с другими людьми. То есть вот не йога — там люди не взаимодействуют друг с другом — а, не знаю... тут про книги много говорили; вот, можно записаться в читательский дискуссионный клуб и обсуждать книги, сейчас такие клубы по моему почти при каждой библиотеке есть. Обсуждая то, что вам интересно, выслушивая другие точки зрения — вы заинтересуетесь в итоге и теми, кто их произносит ;)

[radioactivez.livejournal.com]

Испытываю, ведь исследования это мое удовольствие. Приведу аналогию — я обожаю исследовать огромные видеоигры с огромными мирами, понимая, что все это родилось в чьей-то голове, и вот эта голова раскрывает себя в своем произведении, и люди, которые сделали этот мир — боги этого мира. Одно наслаждение рассматривать все, воображать, как работал дизайнер, что там у него было в душе и голове, любил ли он свою работу. Идея Бога сама по себе приводит меня в восторг, что у мира может быть автор. Что я сам — автор. Что все люди — книги, и у них есть авторы, и пока человек живет, он может вписывать в себя новые страницы. Создавать и творить внутри и снаружи. Все мои рассказы имеют три титула: Книга дней, Книга ночей и Книга сказок. И про людей там много, потому что они самое интересное. Уверен, что и Богу все это интересно, и вселенная изучает себя сама через наш опыт, и зеркала любого опыта драгоценны, миллиарды рассказанных на все лады историй — все мы. Я люблю это. И людей тоже по мере возможности, и чем больше понимаю, тем больше люблю, хотя могу не любить поступки или свойства. Не променял бы свой мегаполис ни на какие благостные пустыни.

[nokke.livejournal.com]

в целом скорее да, чем нет. но в основном на уровне — о, и вот такое еще бывает. такой исследовательский интерес. как к зверушкам. люди, их мотивации и поступки бывают забавные и странные. но это как все как будто не настоящие люди, а НПС, настоящих людей, к которым я испытываю искренний и теплый интерес в моем мире не так уж и много, это обычно уже хорошо мне знакомые

[nici-2018.livejournal.com]

Раньше испытывала интерес к людям. Не ко всем, только к тем, с которыми в отношениях. В отношениях проявляла именно тот интерес, о котором написано в статье.
Но у меня практически всегда получалось так, что этот интерес был в одностороннем порядке, за редким исключением.
Сейчас я бы сказала, что интерес у меня скорее отсутствует. То ли сил на него сейчас нет, то ли вообще атрофировался.

[schredingerscat.livejournal.com]

Исследовательский интерес. Почему те или иные люди такие как они есть, почему ведут себя так как ведут, и т.п.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Эль, а какие чувства Вы испытываете, когда люди (не терапевт) демонстрирует интерес к Вам?

[krysokenga.livejournal.com]

я ТС
К книгам, равно как к сериалам (для меня эти источники информации и впечатлений равнозначны) у меня интерес чисто потребительский и в очень узких рамках: я ищу в этих источниках удовлетворения своих эмоциональных запросов. Грубо говоря, я ищу те истории, которые насытят мой душевный голод по определенным пунктам. Хочу я в основном переживания нескольких сценариев, и ищу именно их. Рамки желаемого очень узкие. Когда в истории что-то не укладывается в эти рамки, то я теряю к ней интерес и бросаю ее слушать (я потребляю в основном аудиокниги, очень редко читаю глазами), или смотреть (если это сериал). Причем потребляю я только чисто развлекательный контент, "тупую жвачку". Что-то интеллектуальное не интересует меня совсем.

[krysokenga.livejournal.com]

Найти себе какое-то интересное занятие, которым занимаются вместе с другими людьми
Я недавно ушла от этого, и для меня это шаг вперед)) Примерно пару лет назад я очень хотела вписаться в тусовку любителей шарнирных кукол, где все хвастаются своими нарядными игрушками — кто как нарядил, купил или сам сшил, какой образ кукле создал. Я мечтала, как буду создавать что-то крутое, и это даст мне основание почувствовать, что величина моей личности больше нуля. А сейчас не хочу. Т.е. величина моей личности вряд ли увеличилась, но меня перестало колоть изнутри шило, которое подталкивало к демонстрации и соревнованию с другими. Вряд ли из здоровых побуждений, мне просто стало лень. Сил мало, почти нет, и меня ничего изнутри не колет потратить последние на доказательства своей значимости. Скорее уж мне стало как-то "а черт с ним, нет смысла участвовать в гонке, все равно я ее не выиграю". Так что отсутствие желания заниматься чем-то в коллективе для меня скорее хорошо, чем плохо.

Обсуждая то, что вам интересно, выслушивая другие точки зрения — вы заинтересуетесь в итоге и теми, кто их произносит
Не-а. Как раз с месяц назад был случай: одна моя знакомая с блогоресурса попросила рекомендаций на книги определенного жанра, который мне более-менее нравится, и я такое потребляю. Я написала про одну книгу анти-рекомендацию, потому что эта книга меня сильно триггернула и у меня включился синдром спасателя. В комменты пришла другая читательница, которая начала восторгаться этой книгой и нахваливать все то, что меня там триггернуло. Ну и меня триггернуло с новой силой: я почувствовала резкую опасность, что на меня нападают, что сейчас вывернут напоказ все мои уязвимости и буду со смехом тыкать в них пальцами. Мне стоило очень больших усилий "удержать лицо" и отвечать разумно и сдержанно, при этом я чувствовала страх и огромную опасность. В общем, подводя итог — дискуссии могут меня триггернуть, и вместо удовольствия я с большой вероятностью получу душевный дискомфорт.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Конечно сталкивался. Когда разгребаешь свои завалы вообще не до других. Или когда наконец начинаешь интересоваться собой. Мне 45, в терапии не соврать пятнадцатый год. Интерес вот не так давно потихоньку начал появляться. К отдельным интересным не пугающим людям. Прям по пальцам — человека три есть. А знаю я довольно близко миллион.
Мне это нравится. У меня силы на них есть. И мне не жалко потому что они интересуются мной и нам есть чем меняться.

[kotikvi.livejournal.com]

Недавно тоже вышла на эту тему, что не интересны другие люди без взаимного интереса. До этого много вкладывалась в приятельство, старалась понравиться, поддерживать. А сейчас пропало желание, остались только близкие друзья. Основной интерес направлен на внутренние процессы, а не на поддержание отношений с людьми, с которыми нет общего

[kaplya-w-more.livejournal.com]

Мне вот именно что интересны люди и просто общение, дружба, это одна из самых моих больших опор по тому как справляться с травмой, наверное (функционально ли это в плане закрытия эмоциональных потребностей, даже не знаю, хочется верить, что не только)

[krysokenga.livejournal.com]

ТС
Мне кажется, пересохшая эмоциональная сфера — это одна проблема, а отсутствие интереса к людям — другая.
Хм... Мне кажется, что даже если это две разные проблемы, то у меня они тесно связаны. Не могу объяснить, почему... Просто ощущение. Или вы и я вкладываем разный смысл в выражение "эмоциональная сфера пересохла".
Я вкладываю такой — меня ничто не увлекает надолго, не вызывает в душе ярких эмоций, впечатления от всего блеклые, тусклые, слабые, и быстро пропадают.

У меня лично не то, что на друзей сил не хватает, так даже на животных.
А у меня иначе: общение с животными и с немногими оставшимися приятелями немного и ненадолго заполняет эмоциональную пустоту в душе.

[krysokenga.livejournal.com]

"Выжженная земля" была частично результатом хронически провального опыта в отношениях (романтических и дружеских), и частично многократного провального опыта построить свою жизнь.

Вот, а у меня было с точностью до наоборот: в те времена, когда я делала первые шаги из-под власти матери, дружеские отношения у меня складывались успешно, они давали мне много позитива и опору. Тогда из общения с друзьями я черпала подтверждение того, что я хорошая и что я имею ценность и значение. А сейчас мне вот этого очень не хватает, а получать от друзей не могу, потому что нет друзей — старые связи разрушились, новые не могу построить. "Выжженная земля" в душе образовалась не от неудачных отношений с друзьями, а от отношений с матерью, и еще от некоторых событий, корни которых опять-таки в детско-родительских отношениях, а не в дружеских. Дружеские отношения для меня были поплавком в самые тяжелые времена, благодаря им я не утонула.

[hirial.livejournal.com]

Мне всегда было интересно, как у разных людей голова по-разному устроена, и от чего это устройство зависит. Собственно, до сих пор интересно.
Но должен быть какой-то кусок ресурса, чтобы про все это думать и информацию обрабатывать. А я работаю с людьми и периодически дорабатываюсь до того, что раздражаюсь на людей буквально за то, что они ходят и разговаривают. Тут уже не до интереса и вообще не до людей — помолчать бы пару суток в полном одиночестве.

[theobromistress.livejournal.com]

У меня исследовательский интерес, который большинство толкует как личный. Я очень люблю типизации людей, причем, чем глубже типизация, тем мне интереснее. Сейчас я могу отнести человека к типу с точки зрения сразу психоанализа, соционики, энеатипа и типологии Княжны, например. При этом именно к человеку я интереса не испытываю — для меня выпытать всю подноготную и наклеить ярлык интереснее, и узнавать что-то новое о человеке, пусть даже о хорошем знакомом, у меня не получается. У меня очень сильное ощущение, что люди вокруг меня какие-то плоские и гораздо проще, чем сами себя описывают. Я часто попадаю в такую ситуацию, когда общаюсь с человеком, и он весь такой вау в сети или в переписке, и юмор, и легкость общения, все есть. Стоит выйти в реал, как я начинаю считывать невербалку, которая в 99% случаев защитная, и все, говорить не о чем. И я не могу позволить себе проходить через выставленную невербалку, она мне мешает идти на контакт, она как красные флажки, а я как очень послушный человек и напролом не пру. Пока сам человек невербалку не уберет, на интерес и близость выйти не могу, а в наше нелегкое время многим надо очень много времени для такого.
Из таких примеров — есть коллега, с которым никогда не виделись, потому что его наняли в карантин, мы два года работали на удаленке и только этой весной встретились в реальности на офисной пьянке. В переписке и по телефону человек интересный, реагирует на шутки, сам шутит и матюгается, можно положиться и прийти за помощью. В реале при встрече он, как выяснилось, во время пауз делает какие-то такое выражение лица, как будто ему что-то непотребное говорят, и он не может поверить в услышанное, и все время отводит глаза во время разговора. То есть если глаза закрою — звучит также, как обычно, но если смотреть на него, то я вижу эту мимику, и все, меня сносит, я чувствую, что от меня защищаются, и тоже отступаю — перехожу на более официальный тон и говорю на рабочие темы.
И такая ерунда практически со всеми — при первой встрече (или если давно не виделись с кем-то) встает вот эта стена, и нужно время на то, чтобы человек освоился в компании меня. Мне в этот момент с ним не интересно. Потом в какой -то момент стена пропадает, из-под нее появляется личность, и тут становится интересно. Но на снятие этой стены нужно либо время, которое очень часто больше часа (мои лучшие подруги по полдня раскурочиваются, поэтому лучше всего встречаться с ними на даче с ночевкой), либо расстояние, но это не то.

Я в отдельные моменты перестаю понимать, кого и как кто интересует, и выходит, то что от меня все закрываются, то что я закрываюсь, и из-за этого асинхрона не попадаем в зону контакта, что очень раздражает обе стороны, а на терапию всех не загонишь.

[lyuka-psy.livejournal.com]

Для меня это очень актуальная и довольно больная тема. Вот в каком смысле. В юности испытывала интерес к людям, искренний, хотя, наверное, и отстраненный. И этот интерес стал основой моего любимейшего хобби — написания художественных текстов. Я, знаете, хотела драматургом стать, мне нравилось писать тексты, в котором все персонажи были равнозначны и обладали каждый своим независимым голосом.
К сожалению, с течением времени я как-то этот интерес подутратила, а с ним и способность заниматься этим хобби.
Почему? Я любила говорить, что перестала быть наблюдателем и начала жить, и на интерес к другим людям, а уж тем более на наблюдение за ними и составление из этих наблюдений историй у меня не хватает сил и времеи. Жить свою жизнь — это сначала «настоящая» работа, потом психотерапия, потом замужество и материнство, потом опять терапия и так далее. Но фокус в том, что в какие-то периоды этой «настоящей жизни» я благополучно могла наблюдать и писать. Правда, это были короткие периоды. Короткие периоды комфорта. Так что проблема все-таки не в том, что «надо дела делать, а не всякой дурью маяться». А в том, что переполненность собственной болью и тревогой мешает испытывать интерес к людям и миру и писать, и читать, и кино смотреть. А «настоящая жизнь» провоцирует тревожность и усиливает боль.
И это очень жаль, потому что выше удовольствия, чем писательство, я так и не узнала. Ни оргазмы, ни путешествия, ни любовь, ни так называемое счастье материнства — ничто и рядом не стояло.
И вот у меня есть как будто волшебная машинка счастья внутри, источник смысла и энергии, а как ее включить в истощенном состоянии психики, я не знаю. И вижу, что вот этого естественного для меня интереса к людям остается все меньше и меньше. И внешние травмирующие события, которых сейчас полно, как вы понимаете, этот интерес, мягко скажем, не питают. Я даже не знаю, смогу ли перестать испытывать теперь к людям отвращение.

[gor-kaya.livejournal.com]

У меня так: может показаться, что мне люди не особо интересны, и впервые услышав такой вопрос я не смогла на него уверенно ответить — интересны или нет все-таки. однако к людям скорее хочется. И когда я начала посещать групповую терапию, то постепенно почувствовала, что интерес к другим участникам группы просыпается во мне по мере того, как они что-то рассказывали о себе, что меня удивляло или трогало.

[verhinemogut.livejournal.com]

Мне бывают интересны люди, но я очень быстро выстраиваю с ними отношения в духе "у тебя проблемы и я про них много слушаю", иногда я даже вытаскиваю из людей какие-то проблемы... После чего отношения часто бесславно заканчиваются, потому что невыносимо же все время говорить о чужих проблемах. И не очень понимаю, как должны выглядеть более здоровые отношения. Причем я могу человеком заинтересоваться не на почве проблем, но в итоге все равно все сводится к ним и я от этого очень устала. А по-другому не умею, потому что есть страх показать свои проблемы) их увидят и отвергнут.

[mau-ra.livejournal.com]

Очень знакомые вещи вы описываете.
Я хотела, кстати, такой вопрос в ДО задать, насчёт того, что делать, если ничто не увлекает надолго и нет присутствия в моменте, хочется слиться с окружающей средой.

[krysokenga.livejournal.com]

Я хотела, кстати, такой вопрос в ДО задать
А задайте! Я тоже хотела, но кажется, что не хватит душевных сил для обсуждения этой темы. Она слишком сложная, слишком давно надо мной висит, ни на миллиметр не сдвигается, несмотря на все мои усилия. И от множества неудачных попыток разобраться с этой проблемой она стала казаться мне нерешаемой.

[transurfer.livejournal.com]

Присылайте, очень хорошая и нужная тема!

[softmurmur.livejournal.com]

Эль, а у вас русскоязычный терапевт? не могли бы поделиться контактами?
у меня проблема(как наверно у многих) — пробовала работать с несколькими терапевтами(по несколько месяцев) и не шло. Не нашла еще своего терапевта,видимо..

[transurfer.livejournal.com]

Нет, мой англоязычный.

[softmurmur.livejournal.com]

английский тоже не проблема,наверно(если онлайн можно работать)..
но не знаете, она берет вообще новых пациентов или как можно к ней попасть?
спасибо

[transurfer.livejournal.com]

У него лицензия работать только с теми, кто физически находится в штате Калифорния.

[softmurmur.livejournal.com]

понятно.спасибо!