Делимся опытом

[transurfer]

Интересно расспросить терапирующихся. Тема — "по волнам памяти".

С чем вы легко расстаетесь (или расстались бы), а что храните или собираете? (памятные и дорогие сердцу вещи, фотографии, впечатления, воспоминания, информация и т.д.) Что по вашему легко заменить, а что нужно беречь и хранить?

Насколько в процессе терапии изменилось отношение к таким атрибутам? Вы стали более свободным человеком непривязанным ни к чему, для которого "главное что я есть у себя, а остальное решаемо"? Или наоборот переосмыслили ценность определенных вещей и памятного?

Приходилось ли вам жалеть о том, что что-то не сохранили или вовремя не воспользовались возможностью узнать/спросить?

Начали ли вы что-либо осознанно коллекционировать, культивировать или собирать?

Я ожидала, что в процессе терапии я буду становиться все более свободной и ни к чему непривязанной — подобием образа современного мобильного человека, который может покидать вещи в рюкзак, и легко сменить локацию и жизнь. Но чем я целостнее становлюсь, тем больше у меня появляется живого интереса к истории семьи/рода, прошлому. Я начала пересматривать старые фотографии (что нехарактерно для меня), полюбила вещи с историей, отложила много всего что хочу сохранить в своей жизни и использовать. Для меня это все теперь не символ травмы и болезненных привязок, а скорее источник ресурса и удовольствия.

Я сейчас пытаюсь понять, что со мной происходит. Возможно что кто-то из вас проходил через такие же процессы.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[freak-adellka.livejournal.com]

У меня был в жизни период, когда я очень часто переезжала, пусть в пределах одного города, и необходимость постоянно паковать-распаковывать-раскладывать вещи меня приучила жить налегке.

Легко заменить всё, что имеет чисто практическую ценность и не очень дорого стоит. Например, не вижу смысла таскать за собой шторы, посуду, постельное белье. Всё это можно купить новое. Другое дело, что, дабы не увеличивать количество ненужного потребления, я бы всё равно перевозила по максимуму )

Я храню и собираю фотографии, книги и пряжу. Еще стараюсь хранить подарки, которые мне нравятся либо от любимых людей. Беречь и хранить нужно то, что вас радует и то, что вы хотя бы иногда пересматриваете. Если хоть раз в год открываете старый фотоальбом или перебираете бабушкины брошки — это стоит хранить.

Моя терапия на это не повлияла.

-- Приходилось ли вам жалеть о том, что что-то не сохранили или вовремя не воспользовались возможностью узнать/спросить?

Когда у меня была депрессия (и на нее наложился переезд в другой регион), я отдала в секонд-хенд очень много вещей, которые просто не влезали в сумки, одежду раздала, которую сама шила/вязала, потому что она "мне разонравилась", часть вещей просто бросила в той квартире, где жила. О некоторых из них я сейчас, выздоровев, жалею, потому что эти вещи всё же были мне дороги, просто депрессия это застила тогда. В частности, мне очень жаль одежду (которая была подогнана под мое тело), подсвечник и сковороду, которые мне дарила лучшая подруга (они были идеальны), картины, которые были сделаны тоже в подарок одной моей приятельницей.

Так вышло, что мы жили далеко от маминой родни, и я их видела всего три или четыре раза в жизни, из которых один почти не помню. Говорят, что я очень похожа на мамину маму — я единственная в семье невысокая и я тоже не люблю компот и салат и многое другое. И мне жаль, что не было времени узнать поближе тех бабушку с дедушкой.

[transurfer.livejournal.com]

Наверное, у вас процесс познания себя в контексте истории вашей семьи. Чувство принадлежности — это очень важно, это заложено на животном уровне, потому что человечество как вид выжило формируя стаи. Таким образом, быть частью стаи, чувствовать принятие стаи, знать, что тебе в ней есть место — за все это мозг вознаграждает приятными переживаниями.

[lizardaous.livejournal.com]

Интересный вопрос. Никогда не рассматривала его в связи с терапией.
Я мало фотографировала, и даже детей, мало записывала, почти никогда не вела дневников.
Но с возрастом мне полюбился формат фотокниги - когда за несколько часов можно собрать несколько лет жизни в её развитии, так сказать. Выбрать лучшие фото, сделать книгу, иногда и с подписями.
Для этого нужно немного дисциплины относительно хранения фото - т.е сразу переносить из фотоаппарата в телефон, например. Но к этому быстро привыкаешь.
Относительно истории рода - мне кажется, в терапии можно лучше с собой познакомиться, и собрать историю рода - просто одна из частей этого знакомства.
Плюс, терапия поддерживает при «общении» с токсичной частью этого рода - поэтому становится относительно безопасно при взгляде на сложных родственников, уходят переносы/проекции на себя.

[transurfer.livejournal.com]

По теме поделиться личным опытом: я больше всего жалею, что не записывала подробно события и переживания. Мне именно это, а не предметы, помогает сохранять важные узлы в канве моей личной истории.

[anny-key.livejournal.com]

тут я чуть не заплакала. Память, вернее, ее отсутствие — моя главная печаль.

[fiona-fk.livejournal.com]

Ох какой интересный вопрос.
Я всегда сильно интересовалась историей семьи и меня дико интуитивно тянуло в генеалогию чего никто в семье не понимал.
Сейчас оказалось, что это была работа с трансгенерационнной травмой через историю семьи. В любой семье есть мифы и есть то, что скрывается. Вот случайно раскопав это у меня сложился паззл про семейные сценарии, понятно стало про иррациональные страхи. Я как раз третье поколение, в котором все вылазит и по которому бьёт.
Мне это сильно помогло разобраться с вопросом почему ж у нас так в роду и убрать всякие суеверия.
Я как раз всегда расспрашивала, поэтому мне не о чем жалеть в этом плане.
Когда история семьи прояснилось, то меня попустило и эта тема ушла из приоритетных.

Осознанно собирать я стала ресурсные вещи. Картинки с ангелами, статьи, книги, храню открытки, которые мне дарили одноклассники. Они смешные, написанные детским корявым почерком. Книгу, с подписью любимой учительницы, подаренный детский рисунок племянницы.

Я не могу пользоваться вещами, подареными токсичними для меня людьми.
Вот вроде и вещи ок, но я их даже домой не забирала с работы или запихала так чтобы их вообще не видеть. Дарилось типа на праздники потому что так принято.
Когда я от них избавилась стало намного легче вроде мешок с плеч упал.

Я не могу носить мамины вещи.Вообще не могу. Так само с отданными вещами, мне кажется тогда что я идентифицируюсь с тем человеком и теряю себя.
Когда я покупаю то, что мне нравиться то моё Я звучит через одежду и я себя чувствую намного лучше.
Поэтому пришлось отдать то что мне отдавалось.
У мозга с каждой вещью есть своя история.

"Я ожидала, что в процессе терапии я буду становиться все более свободной и ни к чему непривязанной — подобием образа современного мобильного человека, который может покидать вещи в рюкзак, и легко сменить локацию и жизнь."

Я читала, что так бывает у людей с нарушенной привязанностью. Да это приветствуется в социуме, но на самом деле это про неспособность устанавливать и быть в длительных отношениях.
Я привязываюсь и к людям и к вещам.
Любимую вещь могу носить годами не снимая и не хочу менять на новое или другое.

"Что по вашему легко заменить, а что нужно беречь и хранить?"
Кастрюлю и швабру легко заменить, а вот открытку из детства мне уже никто не подарит.
У меня есть книжка, с подписью друга детства, который трагически погиб в 17 лет.
Его нет уже дольше чем он жил, а я книжку храню.
Хотя очень долго мне её и в руки брать было больно. А недавно я словила себя на том, что я смеюсь с этих кривеньких букв второклассника и уже не больно.
Вообще я сейчас в том возрасте, когда уже или другим дарю или сама себе подарки организовую.
То что я могу купить легко заменить, а вот есть то нематериальное что не купишь.

"Насколько в процессе терапии изменилось отношение к таким атрибутам?"
Наверное я научилась разделять, где ресурсные и важное, а где то о чем убиваться не стоит.

Я недавно поняла, что вот эти ресурсные вещи из прошлого как бы свидетели моей жизни. Мне не привиделось, что меня в классе любили, а действительно любили и друзья у меня были до травмы и много.
На детских фотографиях я нигде не улыбаюсь, там бездонные печальные глаза одинокого ребёнка, ждущего маму.
У многих смеющиеся фотографии, а у меня таких нет практически.

[(Anonymous)]

Я одно время занималась генеологией своей семьи..и мне было очень жаль, что раньше не попросила у матери документы об образовании, проф.опыте своего отца и все что отражается о нем на бумаге..его награды.он рано ушёл, а сейчас у меня нет той информации, о нем памяти..а мать все сожгла(

[(Anonymous)]

Когда я вышла замуж и забеременела, то настырно и упорно стала изучать генеалогию своего рода..я очень глубоко продвинулась, писала в архивы других стран...у меня появилась переписка от сестры бабушки, которая много мне поведала, не задолго перед своей смертью, мы созванивались..не обошлось без боли и грусти...многие родственники не хотели даже отвечать на письма, на вопросы об отце и прадеде..в роду в ветках нет контакта, почти все разрозненны. Потом я напиталась и меня отпустило, сейчас оставила эту идею. Коробку с архивными документами вожу с собой,часто переезжаю.

Мать очень злилась и злится на мое увлечение и пытается обесценить, говоря «зачем ты ищешь их, но не общаешься с нами».но терапия меня подкрепила и подобное меня не задевает..

[(Anonymous)]

К.

Для меня это больная тема.
У меня до терапии была куча подросткового творчества, которое я создавала в промышленных масштабах, но ото всех прятала и мало кому показывала. В вещах тогда рылась мать, и спрятать что-то без того, чтобы это не вытащили и не пристыдили, было невозможно. В итоге я это прятала и очень стыдилась того, что делаю, стыдилась настолько, что сама не могла перечитывать или смотреть. В какой-то момент я решала, что это все бессмысленно и я не имею права заниматься таким в силу своей отвратительности, и все это уничтожала. Что-то уничтожить было проблематично, потому что выкидывать я тоже стыдилась и представляла себе, как кто-то находит мои стихи и рисунки на свалке, а потом стебет это перед своим кругом. Короче, креатив хранился до тех пор, пока у меня не случался срыв и я не находила способа уничтожить это. Из крупных попыток был один забитый унитаз, ванная, которую еле проверила после сожжения, ну а потом я открыла для себя дачную печку, заворачивала свои рисунки в полотенце, типа шла мыться в баню, и в процессе все это забрасывала, а потом батя парился в тепле моего творчества.
Когда с кем-то заканчивала отношения, то тоже все тепла и выбрасывала — переписку, открытки, номер телефона — было невыносимо стыдно это все иметь. Ну и в период с 16 до 26 я старалась не фотографироваться вообще, потому что считала себя нереально уродливой. В личных запасах у меня из того периода остались только фото выпуска и несколько фото ВК, все остальное существует только благодаря подругам.
Я только после терапии перестала избавляться от следов своего существования, но за творчество до сих пор до ужаса стыдно. У меня батарея скетчбуков и два сочинения в электронном виде, но их никто не видел, кроме меня. На старые рисунки смотреть не могу вообще, кроме выложенных в сеть, которые одобрили другие пользователи. На новодел, который рисую на курсах, вообще наплевать, там цветы и вазы, которые ко мне никакого отношения не имеют, его могу с лёгкой душой выкинуть и ещё сто тысяч такого нарисовать, абсолютно бездушный хлам. Вышивки свои ещё храню, потому что их не я дизайнила, только вышивала
Что интересно, у меня почти нет воспоминаний о том, как я жила в тот период, пока все уничтожала. Я помню, что было очень тяжело, что было много эмоций, но о чем они были — не помню. Сейчас, когда храню какие-то вещи, и жизнь запоминается, или наоборот — хочется сохранить воспоминания о том, как я жила.

[fiona-fk.livejournal.com]

У меня тоже мать злилась и считала это даром потерянным временем. Но вот мне сильно помогло. Сейчас я знаю даже больше чем старшее поколение и в процессе работы с травмой иногда всплывают связки с предками. Очень многое понятно стало почему боялись, почему так делали, почему реагировали.
И у меня появилась опора не на родителей, а наверное на тех, кто был до них.
Ещё меня здорово попустило с чувством долга. Я вроде бы таким образом вернула им имена и память. Ну вот род я не продолжила, но вот таким образом их отблагодарила. "Каждый человек достоин чтобы о нем помнили" — мне почему-то эта фраза запала. Я бы хотела чтобы обо мне тоже помнили и вспоминали с добрыми словами.
Когда у меня мать вытворяла, я смотрела на неё и думала что мне за последние годы вспомнить хорошего о ней совершенно нечего. И страшно было, что вот дожился человек до такого и даже сам не понимает что натворил. И я так не хочу.

[(Anonymous)]

Поскольку моя семья постоянно выбрасывала, отдавала, выбрасывала, портила мои вещи, говоря, что ничего моего нет и подтверждая это делом, то сейчас я ищу дорогие мне из прошлого вещи, книги, игрушки на барахолках и букинистических магазинах. Некоторые достаточно просто посмотреть картинками в интернете или сохранить себе на компьютер, или в виде закладки, малую часть я покупаю, если есть возможность.

Как только стала жить отдельно, у меня сразу завелась коробка для билетиков, писем и других памятных мелочей, я их храню.

Всё это для меня про ресурс, про присваивание себе и отстаивание себя, своего права, заземление.

[(Anonymous)]

Я до работы с травмой была условно человеком без ничего, могла заново найти новую компанию и задружиться, могла ездить с одним рюкзаком, меня материальное вообще не беспокоило. Потом стало как у вас, наоборот. Меня иногда это пугает, потому что есть чувство несвободы и я ожидала чего-то другого. Но я сейчас думаю, что здоровая привязанность это тоже несвобода. И когда ты взрослый, в отношениях бывает ответственность. Но у меня долго был токсичный вариант этого, когда это несвобода вообще. И потом я долго не хотела ни к чему привязываться, чтобы не лишаться свободы. Только две крайности были. Сейчас наверное попытка увязать это в одно.
Когда я ощущала свободу, я ощущала это как свободу для ожидания, что что-то хорошее в жизнь придет и надо, чтобы было в жизни пусто. Например, держала дистанцию от семьи, потому что моя семья может не понравиться гипотетическому партнеру.
Потом я пожалуй поняла, что просто прихождения хорошего изниоткуда не случится, что не стоит ждать приза, который просто свалится на голову. Ничто не растет из пустоты, и мое хорошее мне надо растить. А чтобы растить это, нужна почва, социальные связи.
Поэтому я стала ценить вещи, потому что если я сделала поделку в очень хорошем состоянии, на самом деле я никогда в жизни не повторю это, и это не мусор и не ерунда, и я имею право это хранить.
Я думаю тут сказывалось, что многие важные для меня вещи обесценивали и я сама видела себя так, будто я не должна иметь характера и привязанностей.
Связь с предками мне всегда была интересна, но никогда не было ресурса изучать до сих пор. Но я храню памятные вещи от них.
Сожалею, что не сохранила больше, но в то же время вряд ли могла бы сохранить все, я думаю, это просто жизнь, что-то надо бывает потерять один раз, чтобы понять, что это было ценным.
Я была склонна сохранять все-все и не умела разделить на правда ценное и не очень, и пришлось выкинуть все один раз, чтобы понять, о чем я правда скучаю. Хотя думаю можно обходиться без такой самотравмы.

Мне кажется, это просто два модуса жизни. Мобильные люди знают, что они легко могут найти нужное в любом месте. Но заново нужное всегда можно находить только до базового уровня. Некоторые вещи и отношения не повторимы. Если у вас есть друг, с кем вы знакомы 20 лет, вы не сможете запросто найти другого такого же, для этого надо сначала 20 лет быть знакомыми. И я начала ценить вот эти моменты, свою историю, то, что меня кто-то знает настолько давно и настолько хорошо. Наверное, тут важно не привязываться к этому панически, так что уже боишься место поменять. Но видеть это как ресурс и корни, и источник привязанности. Середину искать, в общем.

[(Anonymous)]

Мне тоже целительно было узнать семейные истории, я очень многие особенности характера поняла, как они передались через несколько поколений мне. Оригинал события и почему так делают все уже забыли, а привычка осталась.
У меня тоже чувство привязанности не к родителям как таковым, а к роду в 3 коленах включая родителей, больше к сожалению не знаю про семейную историю. И понятнее я как продложение всего этого. Тоже, кстати, ушла вина, когда я просто поняла и запомнила и стала видеть их как часть себя. Вина была, когда я пыталась ощущать себя отдельно и нечейной.

[(Anonymous)]

Вы молодец, вы меня так вдохновили поискать свою родословную самой сейчас. Я постоянно хотела искать, тяга была сколько себя помню, но много выученной беспомощности, мол, и времени нет, и денег, и точно не найду ничего, невозможно это все. Моя семья еще много связей оборвала и меня именно тянет восстановить, что же там было. Просто узнать, расспросить, составить историю. Я бывает сама додумываю, размышляю, как кто жил, исходя из обрывков истории, что знаю.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я сейчас пытаюсь понять, что со мной происходит. 

Я хочу порадоваться вместе с вами, вашим открытиям, фотографиям, вещам, вашей истории рода!Это я так понимаю наконец-то стало приносить удовольствие- "Для меня это все теперь не символ травмы и болезненных привязок, а скорее источник ресурса и удовольствия. "
Хочется прыгать с вашим внутренним малышом и ощущать легкость, свободу!
Это так здорово!
Коллекционирование в моей терапии было связано с темой желаний.Которая тянула за собой тему удовольствия от денег, секса, тела, творчества.Все это было перекрыто стыдом.
Моя мать стыдилась меня, я маленькая была худенькая, говорливая,хохотушка.Она часто напоминала мне,что болтун находка для шпиона.Мне до терапии сложно было заострять внимание на себе, рассказывать о себе вдруг чего взболтну, предлагать свои методики или разработки "ой,ну я же понарошку".Сейчас мне нравится процесс присваивания себе, коллекционирования.Иконы, фото, золотые украшения, книги, кисти, краски, тетради по терапии( дневники), вещи детей( распашонки, пинетки, игрушки, первые рисунки, тетрадки), коллекции цветов в огороде, кустарников, швейных принадлежностей, посуды особенно чашек.Да, и дом у меня с историей, ему в этом году 70 лет исполнится)Все это я и это моя территоря.Мне приятно когда на это смотрят, когда можно об этом говорить.Это говорит и обо мне, мне это близко к сердцу, так же как и история моего рода( я веду электронную версию генеалогического древа) и это не бравада, это мое место в теле семьи, место в истории)).
Когда-то на какахи я смотрела как на что-то как фу, теперь это творчество попы и это не менее важно,чем я сама.Это может показаться несколько прямолинейным и незавуалированным, но это так.Как есть.
Возможно и вы на пути преодоления темы стыда и приобретения навыка принятия своих желаний, получения удовольствия?

P.S.Мне в связи с темой коллекционирования пт.предлагала сказку к прочтению и размышлению автор.Гнездилов " Странник и путник" ссылка https://sharevich.livejournal.com/10719.html , возможно вам чем отзовется.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я без денег нашла все. В открытых базах данных разных и на familysearch, военные документы на memorial не выходя из дома. Тяжело искать если переезжали или меняли фамилию, а мне повезло так как жили на месте и сохранились метрические книги.
В ФБ есть генеалогические сообщества, где делятся информацией и подсказывают куда обращаться. Многие архивы сейчас активно оцифровываются и с каждым годом искать легче и легче.
Единственное нужно много времени, нужно знать и историю страны, и географию, и обычаи той местности, если в роду были католики то искать по данным костелов, по уплате налогов или покупке земли.
В моей стране архивы по запросу высылают сканы на электронку.
У меня весь этот сбор семейной истории занял года два с перерывами. Я упиралась в отсутствие информации, а потом через какое-то время архивы выкладывали новое в открытый доступ. Но вот мне очень нравилось и воодушевляло. Генеалогические сообщества очень интересные. Я заметила что в генеалогических и книжных группах очень доброжелательная, помогательная и вежливая коммуникация всегда. Там делятся информацией, помогают с архивами, нет срачей как в кулинарных группах и уровень образования выше. Даже читать их приятно.
Скажу вам точно, что с каждым годом процесс поиска упрощается. И если даже вы решитесь через 5 лет, то доступной информации будет больше чем сегодня.
Многие делают сами книгу по результатам поисков добавляя туда фотографии, воспоминания. Очень замечальные книги у людей получаются.

[(Anonymous)]

Если что, я анон номер два, не тот, кто писал оригинальный комментарий. Забыла упомянуть.

[(Anonymous)]

Спасибо, это вдохновляет, попробую поискать, думаю, хоть что-то да можно найти. У меня очень большой разброс географически, 5 стран минимум, городов еще больше, женились на ком-то издалека, постоянно переезжали, все время травмы, некоторых населенных пунктов просто нету больше. Не удивительно, в самом деле, что я сама не хочу никуда переезжать.

[kotomyava.livejournal.com]

У меня в этом плане амбивалентный процесс: с одной стороны, я регулярно испытываю желание стереть все следы своего существования в мире, с другой, вечно обрастаю какими-то вещами, мелочами, фигней какой-то, словно мечу свое пространство. Но расстаться с этим всем почему-то жалко, а использовать я все равно не использую это все. Словно оно покупалось для другого, настоящего человека, а я как в том анекдоте не настоящий сварщик, просто каску одела.

Мне кажется, что стоит хранить вещи, которые так или иначе дают понятный и четко ощущаемый ресурс. И то, чем постоянно пользуешься.
И у каждого такой список будет очень индивидуальным, как по составу, так и по размеру.

[(Anonymous)]

Очень сочувствую, у меня очень похожая проблема с творчеством была. Прямо панические атаки и невыносимый стыд от того, что кто-то это увидит. Но не тровить не выходило. Выкидывать я боялась по таким же приничам, как и вы. Постоянный адочек в голове и метания. Потом я открыла для себя компьютер и тут выкинуть все легко и просто, можно просто удалить. Я очень радуюсь сейчас тому, что случайно уцелело. Долго до этого накрывало стыдом невыносимым. Многое и очень многое боюсь перечитывать и пересматривать еще, стыд ужасный. Но некоторые вещи уже люблю и принимаю. Никогда раньше не думала, из чего это, но похоже стыд, меня много стыдили за творчество и вообще за меня, а мои сообщения, фотографии, письма, рисунки это все следы моего бытия, мне хотелось, чтоб ничего этого не было. Еще бывало, что мне становилось спокойно в отношениях, я начинала творить, у меня это очень инстинктивная и сильная тяга, а потом опять наступала травма. И сразу реакция ну ты что, опять? опять вот это? И куда все это теперь выбрасывать и утилизировать, все твои стихи и рисунки? Самое ужасное для меня именно что выкинуть, и кто-то потом незнакомый найдет и прочитает, и мне будет стыдно. Спасибо, что поделились, я раньше никогда не встречала никого с похожей проблемой и не поднимала эту тему поэтому.

[fiona-fk.livejournal.com]

Я когда-то пыталась шить. Результат мне казался ужасным и я прятала с глаз долой готовые "изделия". Потом через годы находила и удивлялась неужели это я?
Так было практически во всем.
Мне никогда не нравилось что я делаю, я стыдилась даже смотреть, а потом через года мне уже все нравилось и я удивлялась как я это сделала.
Терпеть не могла себя на фотографиях, избегала фотографироваться так стыдом затапливало, а сейчас смотрю и мне даже я там нравлюсь.
Здесь в журнале долго боялась заходить и перечитывать свое понаписанное, мне казалось что это ужас-ужасный.
Потом заходила, перечитывала и иногда не узнавала свои комментарии.
Обычно из травмы я вижу все свои проявления в чёрном цвете. Когда очередное проваливание на дно травмы заканчивается и я выбираюсь у меня вообще на 360 градусов меняется восприятие.
Зная эту свою особенность не спешу выбрасывать, а прячу с глаз долой и даю отлежаться всему чтобы потом разглядеть по другому. Так у меня одежда отлеживается. Сначала ужас и кошмар и мамин критикующий голос в голове и посыпание себя пеплом и стыд лавиной , а потом через полгода "ух ты какая симпатичная юбочка". И это из разных субличностей реакция.

[(Anonymous)]

К.

Вчера проговорили с аналитиком эту тему, она подытожила, что в моем случае этот метод уничтожения не только про стыд, но и про то, чтобы не помнить тот период жизни. По сути, нет сувениров — нет отпуска)
И про тот период сумбур в голове, потому что хронология воспоминаний не бьётся с реальным временем. Рассказала ей про то, как было, и как чувствуется. В итоге вышло, что примерно каждый год я чем-то занималась, а по воспоминаниям — как будто в 2012 жизнь закончилась и снова началась в 2019, а до этого было какое-то болото

[(Anonymous)]

К.

Про комментарии поддержу, я из-за этого стараюсь аккаунтов не заводить. Иногда даже ветки бросаю, где мне ответили, не могу выдержать сам факт возможности наличия ответа и постороннего взгляда

[itty-pitty.livejournal.com]

у меня есть некая парадоксальность.

моя мама очень ценит старое, с памятью и потому многое что хранила, собирала и сейчас продолжает это делать. с детства я была окружена разными интересными вещами. мама обладает хорошим вкусом и потому это мне также передалось и я в этом нахожу удовольствие и огромный ресурс.
я достаю и то, что было собрано мамой, и то, что собрано мною. многие вещи из одежды могу носить от мамы (она покупала в очень хороших магазинах и очень бережно к ним относилась).
в то же время есть и место стыду. пока мама что-то собирала, то я не могла привнести что-то свое, ибо мое место было ограничено и оно в детстве не вписывалось в ее вкус (хотя сейчас, например, многое очень подходит под ее вкус и она радуется каким-то моим вещам) + все мои эмоции и дневники она находила и лезла в них.
с фотографиями сложно. их много с детства (мама любила снимать), но почти везде я нахмуренная и зажатая. в этом вопросе я до сих пор не могу полноценно выкладывать фотографии (мне интереснее выкладывать свои интересы, чем себя где-то), есть еще зажатость.
сейчас я очень много чего собираю и храню, все для меня супер ресурсно и я отдыхаю в этом.

люблю писать в любом виде и все перечитывать (очень сочувствую комментаторам тут, которым сложно читать и видеть ответы в свой адрес от других участников), нравится любое мое творчество (поделки / подарки своими руками). отдельная тревога связана с тем, чтобы все куда-то перетащить и жить с этим.
потому тут дилемма: я могу тратить деньги на дорогую, но самобытную вещь, которую даже не представиться возможность надеть, но она очень важна мне в моей коллекции и я чувствую огромную связь с ней. (отдельно есть виш-лист с вещами / украшениями, которые требуют хороших денег для приобретения)
более того — сейчас я ее не буду носить, но со временем "дорасту" и смогу носить и это также греет душу. тоже своеобразная связь с собой из прошлого в настоящем.
украшения от бывших молодых людей я храню. воспринимаю их не "от бывшего", а скорее "учитывал мой вкус, который мне важен. я люблю свой вкус".
то есть в вещи больше меня, чем другого (хотя вкус другого тоже важен — он же выбрал именно такую вещь, значит как-то видит меня, а это круто).

в этом много памяти и много тепла, которое "не выветривается" со временем даже с учетом сложных расставаний. "люди расстаются, но вещи ни при чем" — примерно так думаю.

выбрасываю я что-то редко.

не то чтобы задача, но стоящая передо мною цель: научиться / оттаять сохранять больше про фотографии и сопровождать своими записями. чтобы было больше целостности и последовательности.

[(Anonymous)]

Тот же анон
Да, тоже так было. Что не узнавала свое. Ой откуда такая красивая вещь, хорошо тот человек наверное живет, раз умеет такое... Подождите, это ж я сделала! Мне когда как, иногда нахожу и теплые чувства, иногда еще стыдно, иногда вижу, что стыдно потому, что стыдили и у стыдящих был на меня аффект, а на самом деле ничего такого. Поделка не настолько кривая и косая, как мне казалось. Я по чуть-чуть старое пересматриваю. Я тоже думаю, что это разные части видят вещи, но у меня пока нет такого, чтобы эта поддерживающая часть была достаточно много в настоящем и видела текущее меня таким образом, это часто прошлое, которое уже ушло и прошло, можно горевать, что ела себя почем зря, а вот в настоящем надо продолжать есться.

[idjy-tredgud.livejournal.com]

Я раньше была очень привязана к вещам, даже ненужным или отслужившим своё. В процессе терапии стала свободнее в этом вопросе. В любителя минимализма не превратилась, я всё-таки люблю памятные вещи и некоторые милые безделушки. Но без сожаления стала расставаться с тем, что не нужно. И легче переживаю моменты, когда, например, любимая чашка разбивается.