Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Тут не столько про гендер, а про то, что разным частям вашей личности нужны разные вещи. По крайней мере, в данный момент времени. И, похоже, у вас в настоящий момент терапевт, который с этим не особо справляется, и может делать только что-то одно. И это не годится. Терапевт должен уметь гибко подстраиваться в реальном времени и понимать, что клиенту нужно на каждом из сеансов, а не так, чтобы один раз решили, что нужно А, и только А и делаем. Иначе у клиента мало шансов на исцеление, потому что каждый клиент — это не монолит, а "группа товарищей" разного возраста и разного пола, с разными нуждами, и всех их нужно развивать, доращивать и приводить в высокофункциональный вид, чтобы в конечном итоге психика интегрировалась в одно гибкое и разностороннее целое.

Вы со своей тер говорили на эту тему? Как по вашим ощущениям, она видит, что у вас есть ряд потребностей, которые она в терапии почему-то обходит вниманием?

From:

kitaika.livejournal.com

Насчет «побороться и посоревноваться» сразу приходят на ум спортивные контактные единоборства. Например, бокс. Я сама занимаюсь и очень довольна — тут и общение в преимущественно мужском кругу, и постоянная проверка себя на то, что я могу и что смогу, сила, выносливость. И навалять кому-нибудь можно!))

From:

В условно "девочковом" состоянии, когда я туда проваливаюсь (например, если проблему решить, несмотря на все старания, не удалось, и случился огромный стресс) залезть на ручки, приласкаться и убаюкаться — это всё, чего я хочу. Мне там уютно и хорошо. Придаёт сил. Меня это не уменьшает, потому что я уже, по определению, "маленькая". И потребности у меня соответствующие. (Единственное, терапевт может из ручек выронить, или вообще отказаться туда брать, а укачивать себя самостоятельно я пока не умею, но это уже другая история).
Сталкиваться с таким отношением относительно меня всей — неприятно. Возмутительно. Коробит. Особенно, если это ощущается регулярно, вне зависимости от (не)регресса. Но не уверена, что мужское самоощущение в моём случае играет большую роль. Я всё-таки склоняюсь к позиции Эль. Про "группу товарищей" разного возраста, разного пола и с разными нуждами.
Есть маленькие Таланис, и для них посидеть на ручках — это благо; это мур-мур-мур, как приятно и целительно. Позднее, как следствие, у тех частей меня, что чуть постарше, энергии прибавляется на всякие деловые дела. Не знаю, почему так. Есть подростки, им и хочется, и колется. Вроде бы, они всё так же не прочь, но потом всплывает негодующее "Да за кого вы меня принимаете?". И есть условно взрослые (более или менее), формулировать потребности которых мне только предстоит.
Я пыталась говорить об этом со своей терапевткой. О том, что в разных моих состояниях одно и то же её действие истолковано может быть очень неоднозначно. Где-то — как бальзам на душу, где-то — как попытка меня оскорбить.
Но я в первую очередь про отзеркаливание с ней делилась. Не знаю, насколько вам это откликнется; не берите в голову, если нет.
Например, сегодня её описание моего страха и уязвимости (перед одним мероприятием) попадает в точку. Это не просто слова. Я чувствую, как она мне в этой (уже) вербализованной уязвимости искренне сопереживает, и начинаю реветь. Потом становится хорошо.
А на другой сессии её вроде бы восхищенное описание моей "твердости и решительности" (показалось, что терапевтка вот-вот нападёт, и я приняла боевую стойку) бесит. Нет, не так. БЕСИТ. Я воспринимаю это как оценку сверху. Неважно, что положительно окрашенную. Неважно, что соответствует действительности. Я свою агрессию и сама (на тот момент) сознаю, и готова без чужих подсказок детально сформулировать, как, что и почему. В дополнительных описаниях — не нуждаюсь точно. Упрекнуть терапевтку в том, что "начала без запроса..." — нельзя. Я сама её попросила рассказать, какой меня видит. В качестве эксперимента. В прошлый раз ведь понравилось, может, и в этот раз зайдёт? Но оказалось, что нет. Сегодня у меня совсем другое состояние. И потребности тоже другие. И любые, даже самые правдивые, аккуратные, бережные описания вызывать будут, в лучшем случае, тихое раздражение: "Да, всё так. Это верно. И это правда. Это я тоже знаю. И что дальше?". Она спрашивает, чего же, в таком случае, я хочу? И вот тут я теряюсь. Потому что сама не знаю.
Единственное, что заявляю с уверенностью: сейчас — от её отзеркаливания меня воротит. Хотя в других своих состояниях я это действие приветствую с великой радостью.

Edited Date: 2021-08-19 11:57 am (UTC)

From:

tanuwa77.livejournal.com

У меня скорей женский гендер, но я тоже не очень понимаю образ про "ручки". Для меня это про ребенка, а не про женщину. При этом я вполне себе чувствую потребность в утешении, просто мне образ ручек не откликается. При этом я знаю, что меня, с одной стороны, изо всех сил делали самостоятельной там, где не надо, где речь шла про отношения (читай книжки сама — при том, что чтение вслух книжек мамой хорошая штука для привязанности, пиши дневник вместо того, чтобы мне что-то рассказывать) и гиперопекали там, где хорошо бы было давать свободу. Поэтому с одной стороны мне надо доказать, что я МОГУ, что я на что-то способна, а с другой стороны, не насыщена потребность в приятии и утешении. Но для меня это все вообще не про гендер.

From:

Я как-то спросила свою тер, мол, вот мне на ручки уже не надо, мне надо, чтобы мои сильные стороны поддерживали, и как мне теперь быть? Я тогда испугалась, что у меня терапия закончится. Типа, раз на ручки больше не надо, то и все, гуляй, сильные сами должны справляться. Мне тер сказала, что сильным тоже иногда надо на ручки. И она хочет все мои части поддержать и делать это на том языке, который им понятен. Для меня было большим облегчением это узнать.

У меня бывают сеансы, когда мне все еще надо на ручки, но большая часть сеансов сейчас на тему моей способной, взрослой, сильной части, которая наконец-то получает все внимание целиком. В начале терапии тер пыталась ее поддержать, но я протествовала. Мне была противна идея быть Сильной и Независимой, потому что на меня эту роль вешали с раннего детства, не давая при этом мне поддержки (схоже с вашей историей). И я первые годы терапии провела в состоянии "я маленькая, у меня лапки, мне надо на ручки", отодвинув сильные стороны на второй план.

А когда часть, у которой лапки, наелась и я научилась о ней заботиться, то она о себе почти не дает знать, потому что у нее все хорошо. И сейчас я работаю с той частью, которая хочет быть самостоятельной, сильной, достигаторствовать, нести ответственность, дела делать, вопросы решать. Теперь это все стало в кайф, и не вызыает внутреннего протеста, потому что я все это присвоила, сделала своим и оно работает мне на благо. В отличие от детства, когда это все было на благо других, чтобы им было удобно.

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

Я не делю себя на мужские и женские части.
У меня женский пол.
Значит ли это, что я не могу быть самостоятельной, громкой и смелой? Агрессировать, когда надо, не обслуживать мужчин и тд и тп? Нет, конечно.
Что бы я ни делала, мой пол никогда не изменится. Он биологический. Я не стану мужчиной, если я сильная, яркая и уверенная в себе.

From:

itty-pitty.livejournal.com

Согласна! Спасибо за понятную формулировку!

Я часто замечала, что при каких-то ответственных вопросах (даже в первых длительных отношениях в момент решения пойти в загс) у меня нутро поднималось и шло в лютый отказ и побочки сверху давало. И я считала эту "часть" себя / поведение просто "взбесилась / каприз". Чем больше настаивала (собсно, подойдя к теме загса), тем громче и сильнее истерики были. Безусловно, протест может и по причине неподходящего человека для жития вместе, и все же.
Много пичальки (спустя 6 лет терапии) все еще лезет, если я подзабуду / не успею себе сделать хорошо чем бы то ни было. И воспринимать стараюсь себя такую как "позаботиться о себе". Другие подождут.

From:

Моя тер со временем начала меня напрямую спрашивать, какой поддержки я хочу на сеансе. По-началу у меня тоже было много моментов несовпадения, когда пришла маленькая, а тер хвалит успехи, или пришел кто-то раненый, а она отмечает, что хорошего у меня происходит. Ощущения были, что меня не видят, не слышат, меня предали и тп. Со временем тер научилась различать, а потом стала меня спрашивать, если была не уверена. В конце концов я сама начала в начале сеанса говорить, кто пришел и что нужно.

From:

У меня с этого терапия началась ))) Я пришла такая и говорю, мол, мне надо срочно решать вопросы жизни и смерти, а внутри какой-то тормоз и я никак не могу от него избавиться. Мол, помогите этот тормоз немедленно ампутировать, чтобы я пошла свободно достигаторствовать ))

Меня эта часть неимоверно бесила, причем всю жизнь. Особенно с учетом того, что у нее достаточно власти саботировать любое дело, а если пытаться огромным усилием воли ее перепрыгнуть, потом долгосрочные последствия в виде нервных срывов и усиления выученной беспомощности.

Моя тер настояла на том, чтобы мы отложили все вопросы на потом и занялись именно ей. В начале казалось это ужасно, у меня жизнь рушится, а мы тут сидим с этой невыносимой, глупой, капризной, несносной, эгоистичной сволочью возимся и в попу ей дуем. Потом поняла, что без ее кооперации дел не сделать от слова вообще. Пока ей небезопасно, одиноко и очень страшно, она будет все тормозить. Это ранняя часть, она не знает, в каком году живем, сколько нам лет и какие у нас в жизни задачи, она ничего не понимает, кроме двух вещей — опасность и безопасность.

У меня много лет ушло, чтобы вырастить для нее внутренние поддерживающие структуры, окружить ее заботой и безопасностью. Плюс планировать свои действия так, чтобы выбирать наиболее безопасные и надежные пути, а если надо рисковать, то риск должен быть продуманным. Стелить соломку, обкладываться подушками, уточнять и выяснять все вопросы прежде, чем на что-то подписываться или куда-то вписываться. Не нырять больше бомбочкой в непроверенные воды, а потом долго зализывать раны, как это раньше было. Жизнь благодаря этому стала стабильной, устойчивой, из нее были исключены токсичные люди и обстоятельства настолько, насколько это было возможно. Однозначно качество жизни повысилось, как и качество принимаемых решений (пока еще не пожалела ни об одном крупном решении, сделанном с учетом новых правил).

Я тоже себя приучила понимать, что если вылезло — надо все поставить на паузу и сначала о себе позаботиться.

From:

itty-pitty.livejournal.com

Вот под всем подпишусь, Эль, 100/100 просто.

Я тоже терапевту в первой примерно то же самое говорила, хотя и понимала: "а почему так? значит что-то СТУЧИТСЯ КО МНЕ!" (и это при моем абсолютно убийственном игноре истерик, экстремальном похудении и слезах несколько раз в день).

Я тоже себя приучила понимать, что если вылезло — надо все поставить на паузу и сначала о себе позаботиться.
Заметила, что я этому училась, эм, дважды что ли.
Сначала при выходе из отношений, но с сильной виной ~~но похер, я себе важнее~~ (с дальнейшей вывеской на отношениях — ДИЧЬ, НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЕТ), а потом при вхождении в отношения (влезла и, как и гласила вывеска, убивать начало), там побыла (люто крутило) и постепенно навык начал снова работать и озвучиваться и уже без вины и без "я так хочу, не устраивает — дверь там" (вернее с поднимающейся виной, но с анализом и проработкой вины).

From:

swan-the-snow.livejournal.com

Попробую изложить свои мысли по поводу Потому что, повторюсь, на терапии фокус на "на ручки", и я не могу уже на ручках, насиделась.

Здесь у меня есть ощущение,словно припераются родители о своем виденье по воспитанию ребенка.Как -будто есть часть мужская( гендер),можно посмотреть где в теле в каких частях или части тела вы с ней связаны,есть женская( гендер) часть,и есть вы как вн.ребенок.По моим ощущениям из того что я прочитала,женская часть как-то перемещается на терапевта,потом обратно.Я бы вынесла все три части в про транство терапии и посмотрела про что история...конечно нужен специалист для такой работы.
У самой меня был затык с установками и насколько мне помнится женская часть была привязана к левому полушарию,мужская -к правому,а я посредине как младенец.Тема была такая,что я все время в мыслях прыгала по кругу,это как три позиции совершенно разные: когда я была в мужской части,мне хотелось быть твердой,без эмоциональной,но несколько депрессивной, когда перекочевывала в женскую часть,мне хотелось заботиться,командовать,но быть одной,и когда я попадала в детскую часть- мне хотелось покоя и чтобы все заткнулись и я ничего не хотела делать.И такое положение дел очень меня волновало.

Когда выставили фигуры и у меня появилась возможность посмотреть на все со стороны,я поняла какой груз я несу на себе.
Это была история про моих не зрелых родителей, их семейную жизнь( потому что все же женились), мое зачатие( меня не ждали, больше того я удивила их своим появлением, двух людей 20 и 25 лет)и то как мне с ними всю жизнь было не безопастно( свадьба, а потом 4 года развода),потому что они меня собственно говоря и не видели,я смогла на них посмотреть только при условии,что пт.каждому вручила его травму и тогда мне стало легче и я смогла больше не находиться между ними,а опереться на них и начать доверять себе.
У вас конечно другой запрос про бигендер, но возможно, работа с вн.частями методом расстановок или психодрамы поможет разобраться в себе.

From:

Я так думаю, что это процесс — на всю жизнь :)

From:

Моя тоже спрашивала, какой поддержки хочу. Предлагала список (побыть с моими эмоциями, создать для них пространство, сказать, что все происходящее — окей, и т.д.). Я выбирала наугад то один пункт, то другой. Иногда что-то свое уже озвучивала. Сейчас комментарий перечитала и стало интересно, как ваша тер научилась определять, кто пришел? Бросалась в глаза разница в манерах, жестах, характерных словечках, голосе, другое?
Прикидываю, как бы научиться проводить различия для себя (кто есть кто, и кому что надо), а потом уже терапевтке знание передавать. Озарения могут возникать (как тогда, с отзеркаливанием), но постфактум. Когда после сессии я часа два брожу, прислушиваюсь; пытаюсь понять, откуда и почему вдруг это возмущение и дискомфорт поднялись, хотя вроде бы мне дали как раз то, о чём я просила.

Edited Date: 2021-08-20 05:25 am (UTC)

From:

skopelos12.livejournal.com

Коллеги, спасибо, насобирала умных мыслей,которые мне резонируют.

From:

hirial.livejournal.com

Для меня мужской и женский гендер - вообще не часть идентичности, а что- то вроде одежды, как юбка или штаны. Я- это я, а мальчиком или девочкой могу быть по требованию. " Вам кого выдать, мальчика или девочку?"))). Внутренних фигур при этом много, все хотят разного: Щенок хочет играть, Подросток- чтобы от него все отстали))), Зверь- кого-нибудь загрызть, Девочка- чтобы ее хвалили...
С ручками вообще все сложно, единственный вариант " ручек" который я могу себе представить - лежать между лапами огромной мурчащей кошки. Безопасность - такая безопасность...Люди, видимо, небезопасны априори(((

From:

Есть книжка Джей Уорли "Селф-терапия. Разбуди внутреннего ребёнка",там хорошо описана схема опознание разных частей и установления с ними контакта. Мне помогла она научится выделять части и разговаривать с ними. Книжка для самостоятельной работы написана с примерами стенограм сессий.

From:

Алекс, а если мужская часть не обнаруживается? Женская немного проявилась, а вот с мужской совсем непонятно.
Как её можна на свет вытащить?

From:

Спасибо.
Погуглила сейчас по нескольким сайтам; ознакомительные фрагменты (около 9 страниц) вижу, а полной версии — не нахожу. Где есть возможность её скачать целиком?
Буду признательна, если поделитесь ссылкой.

Edited Date: 2021-08-20 09:34 am (UTC)

From:

Я в приложении MyBook читаю. У меня подписка правда, мне так удобнее чем покупать книги. Может там есть бесплатный период?
Там видела много книг на тему как разговаривать с внутренним ребёнком разных авторов, то есть тема раскручена.

Edited Date: 2021-08-20 10:19 am (UTC)

From:

Спасибо!

From:

Ой... Я с оплатой через интернет пока не дружу.
Впрочем, есть в городе коуч, которая специализировалась на продаже книг именно по психологии и психотерапии. Я у неё в прошлом году хотела купить "Достаточно хорошую", но передумала; теперь снова хочу. И про "Селф-терапию" поспрашиваю: вдруг в ассортименте найдётся?
В любом случае, спасибо за наводку, Фиона.

From:

Посмотрела MyBook 14 дней бесплатно и можна оплачивать через мобильный телефон.
У меня месяц подписки дешевше чем бумажную книгу покупать. У них много книг по психологии причём новых. Я там Латыпова читала, Пирумова есть.

From:

Я часто тут читала про интеграцию, но до сих пор очень смутно себе представляю, про что это и как. Вам будет комфортно поделиться?

From: (Anonymous)

Я тоже не делю, я женского пола.
Но понимаю, что во мне есть черты не вписывающиеся в женский образ. Я смелая, решительная боевая, самостоятельная, что касается внешней жизни.
Сложную, тяжёлую работу я не люблю и отдаю ее другим. Люблю всякие женские красивые штучки, стильную одежду. Люблю юбки, платья. В каких то вопросах мне не хватает гибкости, но это не из за гендера, а из за не прожившей боли.

From:

kristian-oghma.livejournal.com

Я небинарный человек. Роли мужчины и женщины я вижу иначе, чем Вы, у меня они оба умеют быть сильными, образованными, амбициозными и всякое такое. У меня в предках была шляхта, это очень на мне отразилось, и там своя специфика в плане динамики отношений. А по второй линии я из рода потомственных целителей, так и у них тоже было принято развивать силу в людях любого пола. Христиане говорили мне, что у целителей якобы языческие корни, и якобы язычники тянутся к силе и плохо умеют ценить слабость в отношениях, а вот для христиан якобы важна слабость и покорность.
С терапевтами я про это говорил, но редко, так как на этой теме они почему-то вдруг замолкают и сидят тихо, как воды в рот набравши. По мимике иногда были реакции, но не вербально. Одна терапевт сказала, что когда она молчит — это у неё от меня когнитивный шок, но она старается не подавать виду.

Как соединять разные части...
В IFS терапии есть такая техника: если во время сессии какая-то одна субличность встревает и мешает второй, то надо попросить влезающего, а может ли он пока побыть в стороне и помолчать. Я первый раз попробовал это как раз в ситуации, где одна моя мужская субличность конфликтовала с ребёнком. Вообще я его не мог унять этого мужчину годами! Он как увидит, что кто-то приближается к ребёнку, выскакивал и начинал доказывать, что не надо мол тут цацкаться, надо быть сильным, так как я взрослый. Но, к моему удивлению, он легко отступил, когда я спросил его, можно ли поговорить с ребёнком наедине, без его участия. Если бы он сказал, что нельзя, то пришлось бы разбираться, а почему он против, но получилось так, что он тут же разрешил, с первого раза. И у него почему-то тут же пропали плохие чувства по поводу цацканья с ребёнком. Он, кажется, очень доволен, что его спросили разрешения, а не сами по себе как-то там цацкаются.

На ручки к чужим людям (терапевтам) мне не хочется. По двум причинам:
1. Я считаю, что в первые годы терапии у меня были заметны нарцистические черты. Так что я в те годы не хотел быть слабым, а "на ручки" выглядят слабостью. Повезло, моя первая терапевт с этим справлялась, её не триггерило. Она сказала, что я же готов принять от неё помощь, и это основа, а уж в каком именно стиле я могу её сейчас принять, терапевту нет смысла привередничать.

2. Мой внутренний ребёнок редко хочет контакта с кем-то, кроме меня самого, и я подозреваю, что это природное. Я в младенчестве и раннем детстве игнорировал людей, не переживал, если все уходили, не подключался, когда ко мне лезли играться с фигурками-игрушками. Мои родители даже к врачу меня таскали из-за этого, испугались. Но врач их успокоила, сказала, что раз я родился недоношеным, то лучше все странности поведения списать на травму из-за инкубатора и не ставить диагнозов.
На сей день, когда терапевтки хотят взять меня "на ручки", я это могу воспринять и очень негативно: или как их потребность самоутвердиться за счёт иерархии, или как их потребность играть в куклы. И меня пугает, что женщины приспосабливают живого человека на роль куклы. А так как я в детстве не мечтал про на-ручки и маму, не играл в куклы и дочки-матери, то мой внутренний малыш тоже про это не мечтает.

From:

mrs-ramsay.livejournal.com

В вас есть черты, не вписывающиеся не в женский образ, а в стереотипы «какие женщины» и «какие мужчины».
Кто-то считает такие стереотипы достаточными для того, чтобы называть какие-то черты характеры или внешности «женскими» или «мужскими».
Кто-то считает более важным здравый смысл, чем подчинение вековым стереотипам.

From:

Спасибо за такой подробный ответ.
Перевариваю, пытаюсь для себя уяснить.

**Пока они не интегрированы**
Интегрированы — то есть, поименованы, осознаны как реально влияющие (особенно если их не замечать) части со своим характером, целями, методами и нуждами?
Затем стоит удовлетворение (по мере возможности) этих обнаруженных нужд.

И тогда они, наконец, перестанут друг с другом ругаться и тянуть воз в разные стороны.
Или как?

Поправьте меня, пожалуйста, если я поняла вас неправильно.

From:

"Женское" и "мужское" давно уже стало сферическими конями в вакууме. Если посмотреть на реальных людей, то большинство из них не вписывается в эти стереотипы. Да и незачем вписываться, нет больше жесткого разделения социальных ролей, и нет нужды насильно впихивать людей в стереотипы, чтобы поддерживать это разделение.

From:

А! :) Всё.
Теперь я услышала вашу мысль лучше.

При чтении у меня зашевелилось про разделение женско-мужских дел: "А почему, если пельмени (приготовление более изысканной еды), так сразу жена?", и какое-то время мешало бОльшей концентрации на тексте. Странно, что я до сих пор с этим не примирилась, ведь в нашей семье кулинарные обязанности именно на женщинах возлежат. Но — сюрприз — отец готовит лучше. Если у него случается (редко) благодушное настроение это делать; тогда готовка превращается в ритуал, дома пахнет праздником, и я даже не против побыть немного на подхвате.
Потом поняла, что это всего лишь пример, притом, несмотря на кажущуюся простоту, весьма наглядный.

Вся соль: заменить диктат на договоренности. Это я понимаю, это мне близко. Другой нюанс — про неотъемлемую составляющую "Я" — понимаю пока только на уровне ума. Но по истечении времени, может, и прочувствовать удастся.

Спасибо, Алекс.:)

From:

"Ежедневную обязанность"?..
Ну, в защиту отца, скажу, что дело не в одной лишь свободе действий. Ему реально нравится сей процесс. Меньше, чем работа, которая отнимает большую часть его времени (и, по сути, является второй женой) — но, всё-таки, нравится. Мурлычет что-то там себе под нос, с приправами воодушевленно экспериментирует, меня экспериментировать призывает...
Хотя, если приставить его к плите на неделю — озвереет уже через 3 дня. Да.

Edited Date: 2021-08-21 10:01 am (UTC)

From:

Кстати, а ваш папа как к готовке относился? Не в контексте, что женщина якобы "обязана", а про (не)любовь к самому процессу.

From:

Хех.:)
У моего ровно наоборот. Неважное умение владеть собой (по крайней мере, дома), зато, если берется готовить пищу, то старается на высшем уровне её готовить. Ну, ещё макароны по-флотски он любит.:)
А умение вашего папы управлять агрессией в чём проявлялось? Или это то самое, о чём я читала раньше: сдержанность, умение осадить человека одним лишь взглядом, не повышая голоса, и т.д.?
Если вам будет комфортно об этом рассказать.

Edited Date: 2021-08-21 12:46 pm (UTC)

From:

А вот знаете... мне почему-то было некомфортно.
Такой вариант я тоже предвидела. Оттого и внесла поправку; это была не только вежливость.

использовать, как таран или как тонкий инструмент, создавать или разрушать, демонстрировать открыто или аккуратно намекать.
Это было красиво. Талант, помноженный на мастерство.
Верю. Затрудняюсь представить, как это выглядит на практике, но почему-то верю.
Звучит и правда красиво.

Мне ценно, что вы поделились, Алекс.

Я благодарна за сегодняшний диалог.

Edited Date: 2021-08-21 03:15 pm (UTC)

From:

С автоматом, например.:)
А почему нет? Вполне в вашем стиле.:)

Приятных снов.:)

From: (Anonymous)

ТС А можно спросить подробнее про отношения у шляхты? Если вам уместно поделиться. Это у вас в семье пересказывали или есть где почитать?

Вообще я изначально оценивал себя как небинарного. Мне не очень комфортна оценка всех своих поступков через призму гендера. Но насколько я сужу, то, что я описал в посте, это стандарт того, как эти роли видят в терапии. У меня дома не принято описывать поступки через гендер. Я несколько тер подбирал на эту тему, но они сходились в том, что отсутствие сильной гендерной идентификации это как бы задержка в развитии. И что небинарность тоже неприемлима, я должен выбрать только один из двух по их словам, так что это я как бы выбрал компромисс пока.
Я вот почитал ваш ответ, и подумал, что я если честно не испытываю нужду интегрировать внутри, потому что мои части не конфликтуют между собою. Но я дроблюсь в восприятии других людей и мне некомфортно от этого. Например, если я заел стресс тортиком, я для терапевта девочка, а если я пошел на пробежку, я для терапевта мальчик. Поэтому что-то мне зеркалят как "ну вот, в тебе столько женского, может еще захочешь быть женщиной". Для меня что тортик, что пробежка, вещи скорее утилитарные. Поэтому я переживал, как мне себя интегрировать так, чтобы меня не дробили другие, потому что они явно видят мой характер, как паталогию, ввиду смешанности ролей.
С другой стороны, терапевт могла утверждать, что, к примеру, она будет вести себя как отец по отношению ко мне, и выставлять мне границы. Когда я удивился, почему это мужское, она сказала, что психоанализ, границы — это мужское, а женщины безграничны. Я не очень понимаю, почему же тогда мне надо выбирать одно, иначе я недоразвит, а терапевту можно быть и мужчиной, и женщиной, и с границами, и без.
Так я тоже не очень люблю на ручки, мой ВР любит животных и моего внутреннего взрослого, других людей редко. Мне не очень комфортна идея во взрослом теле ощущать себя беззащитным и маленьким рядом с другим взрослым. Но как бы это нужно для терапии, раз она вся через на ручки. Все, что я спрашивал, сводилось к тому, что меня сначала возьмут на ручки, а там все остальное я сам как-нибудь поправлю, потому что ручки снимут защиты в голове, но я так и не смог на эти ручки залезть как надо.
Вообще здорово, что вы себя так не паталогизируете совсем. Я вижу много на себя похожего.

From: (Anonymous)

ТС Да, мне пожалуй комфортнее, когда я описываю части по функции или архетипу, а не по гендеру. Мой ВР тоже не интересуется особо другими людьми, животных любит, потому что животные думают иначе и детям более понятны. Рядом с другими взрослыми ВР считает, что нужно держать еще при себе своего внутреннего взрослого, чтобы разбирался, что они задумали, и без него никуда не ходит.

From:

Эль, к теме о субличностях... Хочу проверить свою догадку. Мне не кажется, вы читали "Селф-терапию. Разбуди внутреннего ребенка"?
С первых страниц ощущение дежа вю. Веет чем-то знакомым — в хорошем смысле. Узнаю метафоры, и откликаются идеи, поданные в книге, с идеями, которые я часто встречала здесь, в этом журнале (например, про то, что "плохих" частей не бывает, бывают те, которые избрали не эффективные методы, и др). Но, может, я ошибаюсь в своей версии; не знаю.

Edited Date: 2021-08-22 10:21 am (UTC)

From:

Не читала ) Все, что я о субличностях знаю, я знаю от своей тер, она в этой теме хорошо разбирается. Этот подход называется Ego States Therapy (терапия "состояний эго" (это "научное" название субличностей)), и наверняка упомянутая вами книга содержит идеи из этого подхода.

From: (Anonymous)

Спасибо, очень круто для меня звучит.

From:

hey-johny-jay.livejournal.com

А так как я в детстве не мечтал про на-ручки и маму, не играл в куклы и дочки-матери, то мой внутренний малыш тоже про это не мечтает.

Как-то мне стало грустно от этих строк. Что ваш малыш так рано перестал мечтать о маме и на-ручки. Ведь для малыша мать является самым первым образом мира. И получается, что фраза "на-ручки" — это не только про потребность в материнской заботе и защите, но и про мир, примерно как "я хочу, чтобы мир меня любил и был рад мне".

Edited Date: 2021-08-23 03:40 pm (UTC)

From:

Как вы относитесь к тому, что ваш малыш однажды может озвучить желание на ручки? Если ему так рано пришлось отказаться от этого желания, оно закопано очень глубоко. Но оно обязательно выберется наружу, когда у вас будет ресурс иметь с ним дело.

Изменит ли это ваше представление о себе?

From:

kristian-oghma.livejournal.com

Там выше мне написали коммент заскриненый, можно расскринить?
Я может, отвечу на комментарии, но попозже. У меня на днях одна подруга покончила жизнь самоубийством, а я проворонил признаки, что ей настолько плохо, хотя кое-что и замечал. Не хочется пока общаться и про что-то думать.

From: