Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

У меня с тер уже много лет есть идейное расхождение.

Она считает, если где-то было хорошо, а потом там же стало плохо, то вот это хорошее в прошлом - считово. То есть, его можно сохранить для себя как "у меня был хороший опыт", и последующий плохой не должен его перечеркивать. Плохой надо, конечно, учитывать и принимать меры. Например, уходить от человека, который стал себя токсично вести. Но считать, что вообще все целиком было плохо, потому что в конце было плохо, это обесценивание и лишение себя возможности положить в копилку какой-то хороший опыт. И не только в копилку положить, но и усвоить, что ты хорошего опыта заслуживаешь.

Я считаю - надо выбрасывать все целиком, потому что, скорее всего, оно с самого начала было отравлено, и я просто этого не замечала. И даже если и не было отравлено в начале, то оказалось отравлено задним числом. И перебирать и рассортировывать - это как бы приучать себя искать хорошее в говне, вместо того, чтобы смыть его в унитаз и забыть о нем. Причем, я не настаиваю, что мой подход самый правильный в мире, просто он мне для меня кажется самым разумным.

А вы как на этот вопрос смотрите?

Comments

[arma-turman.livejournal.com]

Мне кажется, это зависит от ситуации. Если смотреть на жизнь человека в ретроспективе и отдавать себе отчет, что объективно точка слома из хорошего в плохое была, то мне ближе точка зрения вашей ПТ, а если смотреть на человека как на функцию, то ближе ваша точка зрения.
Возьмем с потолка гипотетическую ситуацию. Скажем, был дедушка, добрый и любящий. Носил на руках, катал на велосипеде, кормил пряниками. Потом у дедушки начался рак печени, он стал раздражительным, перестал носить на руках. Потом долго умирал и умер. Если смотреть с вашей точки зрения, то функция сломана — дедушка помер и на руках носить уже не будет, поэтому надеяться, что он все осознает, исправится, из могилки выкопается и с пряниками придет — бесполезно. Значит, плохой дедушка, никогда хорошим не был, у хорошего бы рак печени не начался, фу таким быть. Если смотреть с точки зрения ПТ, дедушка сначала был хорошим и есть хорошие воспоминания о нем, несмотря на то, что с ним случился помимо его воли рак печени, который его в конце концов сгубил и характер ему перед смертью испортил.

А если смотреть на гипотетического жениха, который с самого начала через раз морочил голову, газлайтил, врал и изворачивался, то какие-то его отдельные положительные поступки (букет купил, зонтиком в дождь поделился) не меняют общей стратегии поведения (найти себе девочку, чтобы унижать), и жених как функция с самого начала был неисправен, не было непреодолимых сил природы, которые его на ровном месте испортили, он всегда был с гнильцой. И тогда точки слома нет, есть, возможно, точка самораскрытия нарцисса или точка лопнувшего терпения невесты, но она не меняет общей картины.

[transurfer.livejournal.com]

А если речь не о дедушке, а о нарце, который во время сахарного шоу носит на руках, а когда жертва подсела сжирает ее ресурс и выбрасывает?

[dmbfj.livejournal.com]

В моей терапии последнее время хорошие сессии чередуются с плохими. На этой неделе на первой сессии терапевт сказала, что через месяц уходит в отпуск. А так как на прошлой неделе было глубокое погружение в детство, то эту новость я перенесла тяжело. При этом моя злость выражается в обесценивании. Она говорит, что возможно я испытываю нуждаемость в ней и может даже благодарность. А мне хочется на это сказать, что я не нуждаюсь и пусть уходит в отпуск, мне то что. А благодарность вообще непонятно, за что испытывать. При этом за пределами сессии я чувствую и то, и другое, но говорить об этом не могу. Такие дела. Я рассказывала, как обходились с моей нуждаемостью. Но вот не чувствую я, что она понимает, какая это для меня травма. Из хорошего: сказала, что в ней моя нуждаемость вызывает теплые чувства. И что, может быть, ей нужно будет еще долго доказывать, что тут безопасно делиться такими чувствами. Ну, пусть доказывает. С одного раза я не поверила, конечно.
Остальные сессии были в том же духе. То плохо, то хорошо. Идеализация/обесценивание. Если вспомнить мои последние пару отношений, мне это свойственно. Но все же, может быть она в самом деле недостаточна эмпатична, недостаточно отдает своего внимания, недостаточно вкладывается. Думала уже взять сессию у другого терапевта, которую рассматриваю, если с этой не получится.

А насчет вопроса... У меня первый вариант. Не знаю, почему. В детстве видела, как по разному относятся ко мне и к брату. И от безысходности приходилось ценить крохи хорошего. Положить в копилку хороший опыт, даже если была токсичность, как-то мне удавалось. Например, семья заботилась обо мне, когда я болела в детстве. И теперь я могу бережно относиться к себе, когда болею. Или токсичная в целом бабушка могла пожалеть меня и быть на моей стороне, когда я поругалась с братом. И теперь я могу себе сама посочувствовать, если поругалась с партнером, быть на своей стороне.
Все это, конечно, крохи хорошего, которые и вспомнила я с трудом. И это все никак не отменяет многочисленных травм и сложностей.

[freak-adellka.livejournal.com]

Мне ближе точка зрения вашего терапевта.
И у меня, например, много счастливых воспоминаний из раннего детства, хотя мой папа был токсичен уже тогда. Но я ярко помню, как он учил меня кататься на велосипеде, это было здорово и, хотя это не отменяет всего того, что было вокруг нездорового, нездоровое не отменяет для меня того, что были они, эти хорошие моменты. В этом для меня и суть того, чтобы "не идеализировать" — ни в какую сторону, не делать другого ни исчадием ада, ни ангелом во плоти. У всего две стороны.

Другое дело, что, кмк, это всё не надо "искать". У меня нет такого, что я должна насильно колупать свою память, чтобы вспомнить о папе хорошее — да, оно объективно иногда проглядывало сквозь общий мрак, и это живые теплые воспоминания, которые легко приходят, если позволить им приходить. А вот если нужно "искать хорошее", то есть, если оно само не приходит, то тут одно из двух: либо всё же этот контакт и этот человек оказались полным г, и тогда реально, что там разбираться, либо пока что боли слишком много, она затмевает то, что там было положительного. И уже решение каждого, хочет он "оторвать и выбросить, не разбираясь", или покопаться и отыскать хорошее.

[transurfer.livejournal.com]

Часто бывает, что плохое вызывает столько негатива, что на отмечание хорошего уже сил не остается. И, если специально его не отмечать, оно не будет "засчитано".

[(Anonymous)]

Я не считаю правильным принудительно во всем искать хорошее. Если вспоминается плохое, то надо его до конца прожить, побыть в этом и выразить все. Столько сколько это надо для психики. Идти за тем как оно на самом деле внутри и не мешать, искусственно иное отношение не встраивать.

Когда плохое проживется и переработается, тогда может начнется и хорошее вспоминаться, присваиваться хороший опыт. С проработкой плохого освобождается место для более нейтрального и независимого взгляда, открывается место для замечания хорошего. С ресурсного положения многие события видятся более позитивно.

Также когда в себе многое проработаешь, поняв что в каких-то вещах не мог поступить по-другому и быть другим (травма, детство, недостаток ресурса, недостаток знаний и поддержки), то и к другим начинаешь относиться по-другому, начинаешь допускать что возможно это случилось не из-за того что ты плохой, не везучий и будешь притягивать плохое отношение по жизни... а просто потому что плохое было однис из граней/периодов возможного. Это значит что в мире для тебя есть разные варианты и можно находить хорошие, перевыбирать, менять если что-то пошло не так.

Повторюсь, до таких вещей хорошо когда дозреваешь естественным путем и никто не торопит и сам искусственно не толкаешь себя к этому.

[transurfer.livejournal.com]

не считаю правильным принудительно во всем искать хорошее

Нет, не принудительно, конечно.

Вот, например, когда я встретила своего будущего мужа, он, как и все абьюзеры, первые месяцев 8 вел себя идеально. Это был добрейший, нежнейший, заботливейший человек. Я помню, у меня каникулы были, и я как раз сбежала из дома, где снимала комнату у психопатки, которая орала каждый день дуром, на пределе голосовых связок и швыряла вещи. И я, оказавшись в безопасной обстановке, все время спала — отсыпалась за год. Так он меня даже не дергал. Я весь день у него на диване сплю, а он на цыпочках ходит, и только бутерброды мне к носу подкладывает, когда я шевелиться начинаю. Я реально думала, что в рай попала, Своего Человека встретила после стольких невзгод.

Ну а когда клетка захлопнулась, тут мне был предъявлена совершенно другая сторона его личности, и она стала ведущей и доломала меня окончательно, до полной выученной беспомощности, асоциальности и клинической депрессии.

Т.е. с точки зрения моей тер, было хорошее, и его было очень мало, и только в начале, но оно было. С моей точки зрения это хорошее было просто крючком с наживкой, поэтому не считово как хорошее вообще. И я его в памяти не храню под биркой "хорошее", хоть по факту, на поверхности, оно было.

То хорошее, что он для меня действительно сделал, это однажды навсегда исчез из моей жизни :)

[mumla-pale.livejournal.com]

Я согласна с вашим терапевтом.
У меня в жизни было очень, очень много плохого, начиная практически с рождения.
Но если бы я не научилась извлекать из этого плохого хорошее, я бы умерла давным-давно. Физически.
Пример приведу, тяжелый: мать настолько не хотела, чтобы я вообще была, что как только я перестала нуждаться в физической заботе просто для поддержания гигиены и выживания, она перестала меня касаться. Вообще. И отталкивала, когда я пыталась приласкаться, и била.
Я от этого начала умирать. Очень много болела, очень тяжело. Меня худо-бедно поддерживали поездки на лето к бабушке с дедом, но и они не были тактильны. И потом, для ребенка 2-4 лет мама - это же самый важный человек!
А потом мой отец (или отчим, я не знаю в точности, это одна из гнусных семейных тайн), начал меня домогаться. Он педофилом был.
Но для меня тогда он был папа, второй по важности человек после мамы. И даже вот этот тактильный контакт, отравленный, порой болезненный, и забота после актов насилия, дала мне достаточно тактильного контакта, чтобы я смогла выжить.
Самая тяжелая моя болезнь отступила враз, как только эти акты ласки/насилия начались. И я выжила. И вот до сих пор жива.
Это была отравленная "еда", но это все равно была "еда".
Я проработала эту тему в терапии. Я никого не простила. Я прервала все отношения с родителями много лет назад.
Но сказать "все это надо смыть в унитаз" для меня значит - и мою жизнь надо смыть в унитаз, потому что она на говне выросла.
Я сделала добро из зла, потому что его не из чего было больше делать.
Да, токсичные родители, да, все виды насилия - физическое, сексуальное, эмоциональное. Да, мне понадобились годы терапии, чтобы с этим разгрестись, и, разумеется, мне часто не везло с терапевтами.
Но если бы не эта навозная куча, я бы до терапии вообще не дожила.
И то, что я вышла во взрослую жизнь хоть с какими-то навыками - бытовыми, социальными, остальными - следствие того, что даже из токсичного окружения я смогла извлечь что-то полезное, что-то нужное и хорошее.

[transurfer.livejournal.com]

Для меня ваш рассказ не столько о том, что надо ценить хорошее, даже если в нагрузку к нему идет совершенно кошмарное плохое, а о вашей алхимической способности превращать непригодные для жизни вещи в источники питания души, чтобы она смогла выжить в аду и выйти из него.

[samuraya.livejournal.com]

для себя давно решила, что стану отделять. любовь сохранять, это - мое. мои чувства. редкие.

[transurfer.livejournal.com]

Я вот тоже верю, что изначально хорошее остается хорошим, не "ломается и становится плохим". Если стало плохим, значит, таким и было с самого начала.

[(Anonymous)]

К.

У кого-то читала, что мышление в серых тонах, где нет чисто черного и чисто белого — это зрелое мышление, по сравнению с ним чёрно-белое — менее зрелое, мышление травматика или ребенка. Если по Берну раскладывать развитие внутреннего Ребенка, то там сначала Послушный, потом Бунтующий, потом Счастливый. Из Счастливого в детстве нас насильно протаскивают в Бунтующего и оставляют в Послушном, если смогут. Получается, что есть поиски хорошего в аду из Послушного ребенка, сведение любого опыта к плохому из Бунтующего, и принятие просто в принципе хорошего и плохого, когда бунт закончен, из Счастливого, тут все веселое и клевое отдается Ребенку, а все страшное передается в аналитику Взрослому с целью недопущения именно плохого.

Мне кажется, все в кучу свалить и назвать плохим, потому что оно в итоге стало плохим — это возвращение обратно в бунт, к черно-белому мышлению. Такой внутренний Сталин — я не могу позволить себе ошибиться, увидев в тебе хорошее, вступив во взаимодействие с тобой, а потом получить неудавшиеся отношения. Лучше я объявляю себя недостаточно опытным, тебя — обманщиком, никогда не способным ни на что хорошее, и таким образом ещё раз выйду с непорушенной самооценкой, потому что признать, что в тебе есть что-то хорошее — это ещё больнее для меня.

[transurfer.livejournal.com]

Для меня оттенки — это, например, определение "достаточно хорошей матери", с которой 33% времени идеальный контакт, 33% времени контакт шаткий, но его можно наладить, и 33% времени контакта нет, и с этим ничего не поделаешь. То есть, в целом не идеально, но основное, важное есть: опора есть, контакт по большей части есть. Если контакта нет 80% времени, а остальные 20% он какой попало — какие уж тут оттенки, тут лишь бы денег на терапию хватило, чтобы последствия ликвидировать.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Эль,я несколько иначе смотрю на позицию прошлого опыта.Я не разделяю его на " плохой" и "хороший", для меня это просто опыт на который я могу опереться и это ресурс.Моя жизнь в прошлом это моя история и из нее " слов не выкинешь", было как было, я могу это использовать для понимания,а как сейчас,как мне надо в будущем, это просто опыт, знание.
Это для меня больше про безоценочное восприятие,как вот есть жизнь,она ценна,она вся ценна,а можно уйти в эмоции и сказать хорошая жизнь, плохая жизнь.Тогда в этом для меня появляются словно два полюса,две позиции восприятия и это для меня про травму,вот как-то так.Надеюсь что я не слишком категорична в том как я излагаю свою позицию.Я с уважением отношусь к вашей.

Терапия на этой неделе была по поводу симптоматики,связь живот и спина и подъем АД, с понедельника после работы АД не скачет и я довольна.
Радует,что вн. родитель выдерживает опыт больницы и период после,восстановление после ковида продвигается. С пт.в переписке обсуждаем цитоковины и иммунитет и мои эмоции обо всем этом, мне удается получить иной опыт в проживании инфекционного заболевания( в детсве я болела гипатитом и была в этом одна, отвергнутая страхом близких, закрытая в больничной палате и преодолевая трудности и страхи самостоятельно),сейчас много поддержки, понимания и принятия.

[transurfer.livejournal.com]

Сложно не уходить в эмоции :) Моя проблема очень долго была в том, что я на основании поведения в отношении меня других людей делала выводы о своей общечеловеческой ценности. И поэтому, например, "мать меня не любила" стало фактом только сравнительно недавно, а до терапии это определяло мою самооценку.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Сессия закончилась 15 минут назад. Меня слегка потряхивает.
Говорили о том, что от меня неявно ждут большей любви и привязанности, завидуют тем, чьи дети прям в рот родителям заглядывают. Ситуация парадоксальная: с одной стороны, мне дали достаточно заботы чтобы я с детства отважно выходила в "большой мир" и всячески любопытничала, и общалась с другими людьми - с другой, этот порядок вещей воспринимался ими как порочный, неправильный.
Недавно я спросила маму, мол, какого хрена ты постоянно хвалишь мою двоюродную сестру за её любовь к своей маме?! Тебе кажется, что я тебя не люблю? Что ты имеешь в виду? На что получила невразумительный ответ в духе: Ну нет же прибора, который измеряет глубину любви... Меня это знатно взбесило.
Вообще всплыло кидалово. Получается, "нельзя провести всю жизнь в обидах на родителей", а им, значит, обижаться и выставлять претензии - можно?!
Плюс это же очень замкнутая система. Нельзя говорить, что у тебя с родными проблемы - другие, мол, только порадуются, что у них лучше, и на самом деле всем на тебя плевать.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тоже всегда казалось несправедливым, что родителям как бы разрешается ребенка сравнивать с другими, критиковать, оценивать его годность, а детям нельзя делать тоже самое в отношении родителей. Хотя детям тоже есть, с кем их сравнить и оценить их родительскую пригодность.

[lavernaeldie.livejournal.com]

По сабжу.
Вот даже не знаю. Если мы про людей - то тут возникают вопросы. Каким оно должно быть, это хорошее? Сколько оно должно длиться? Как оно имеет право закончиться, чтобы продолжать считаться хорошим? Что из нежелательного перечеркивает хорошее, а что нет?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Мне ближе точка зрения вашей тер.
Я согласна, что это обесценивание.
Если вычеркивать весь опыт, когда стало плохо, у меня не останется ничего.
Подруг, которые мне столько дали, даже если сейчас не общаемся.
В конце концов и в детстве у меня не было беспросветной тьмы, иначе меня бы уже не было.
За что-то я даже своим родственникам благодарна. Не всё было плохо.
Это для меня какой-то незрелый детский черно-белый взгляд на мир — впадать в крайности и вычеркивать из жизни весь неидеальный опыт , если что-то пошло не так и с кем-то отношения закончились. А идеального и нет, так что весь, получается. А все отношения рано или поздно заканчиваются (и рабочие, и дружеские, и семейные, и романтические).
Мне это не близко, я в этом себе силы и ресурса не вижу никак.
Значит ли это, что нужно общаться с теми, кто причинил боль, раз было что-то хорошее? Нет. Значит ли это, что нужно их прощать? Нет.
Значит ли это, что хорошее обязательно перечеркивает плохое? Да тоже нет.
Это тоже крайности. Мне не близка идеализация и насильственный оптимизм и мне не близко обесценивание всего опыта из-за одной его части.

Кто-то может сделать что-то действительно чудовищное (типа сексуального насилия в семье над ребенком), тогда тут никакого света уже не останется. Какие-то поступки и слова отравляют и перечеркивают все, что было до них.

Но говорить так абсолютно обо всём опыте, говорить так как о чем-то универсальном — ну нет, это очень незрело.

[talanis.livejournal.com]

Я вчиталась в комментарии и думаю, стоит ли мне пересмотреть свою позицию. Потому что вопрос, похоже, шире, чем я предполагала.

Но за эти строчки:
**Кто-то может сделать что-то действительно чудовищное (типа сексуального насилия в семье над ребенком), тогда тут никакого света уже не останется. Какие-то поступки и слова отравляют и перечеркивают все, что было до них**.
-- отдельное вам спасибо.
Для меня это важно.

[schredingerscat.livejournal.com]

Я релятивистка, хорошее/плохое воспринимаю как понятия относительные, мир как динамически меняющийся — в нём то, что когда-то было хорошим, сегодня может быть плохим и наоборот. Меняются люди, меняется моё восприятие, эти процессы естественная составляющая бытия. Ну как когда-то в детстве какая-то книжка меня впечатлила, а сейчас я её перечитала и думаю: боже, какая ерунда. Но моё сегодняшнее впечатление не аннулирует то, что было в детстве. Просто я знаю, что в эту реку мне снова уже не войти.
У меня вообще часто расхождение в восприятии со многими, когда они говорят "этот человек такой, тот человек сякой". А для меня это звучит как упрощение. У меня в голове есть более детальный образ человека — мне чтобы им оперировать не нужно обязательно положить его на "хорошую" или "плохую" полочку. Если нужно принять решение, иметь ли с ним дело — я беру из этого образа то, что наиболее актуально для текущей ситуации в сегодняшнем контексте, и делаю для себя выводы. Возможно, для многих такой подход выглядит чересчур интеллектуализированным, опять-таки.

[anichka.livejournal.com]

Мне кажется, что зависит от ситуации.
Например, в близких отношениях мне близка ваша точка зрения. Мне до сих пор сложно спокойно отделять то хорошее, что делал когда-то человек от большого количества дерьма. Именно количество дерьма затмевает и перевешивает настолько существенно все остальное, что сложно это хорошее оценить. Но в этой ситуации моя тер и не настаивает или не намекает, что нужно обязательно это хорошее выискивать и помнить.

Другое дело — чужие люди, например, преподаватели. Несколько раз случались ситуации, когда я шла учиться, очаровывалась преподом, идеализировала его, потом, естественно, постепенно начинала видеть реальность и #тожечеловека, переживала острое разочарование.
И тут мой тер как раз говорила о том, что препод дал мне знания и опыт, это можно ценить, и отделять от того, что разочаровывает в нем. Да, я потом ухожу и рву, но сохраняю приобретенное и вижу его. Сейчас мне легче в любых деловых отношениях, т.к. я не инвестирую много своего внимания, энергии и сил именно в отношение ко мне конкретного человека.

[itty-pitty.livejournal.com]

Тоже вчера затронули с терапевтом тему про рабочие и личные отношения. У меня раньше наслаивалось в рабочее много личного и было тяжело(

Вот в работе есть возможность списочек составить и увидеть, что приобрела и можно пойти дальше (даже в должностной инструкции прописано, что должен делать работник и там "использование" что-то типо легитимно: ты свой труд — тебе деньги. Но это не совсем использование все-таки).

Я, кстати, тоже в работе приобрела, разочаровалась и оборвала. Но опыт остался (хотя раньше не оставался, уходил в песок). Теперь использую. И да — тоже легче в работе, потому что не инвестирую личное в рабочее.

В личных там все комплекснее и сложнее и нет такого вот списка что ли. Пока трудно тут что-то внятное сказать и как-то определить. Только подняли тему.

[itty-pitty.livejournal.com]

Спасибо за вопрос, Эль. Очень актуально и в тему. Буквально вчера поднимала эту тему с терапевтом.

Я согласна и с вашей тер, и с Вами, Эль.

То, что делает один человек плохое с другим человеком, — следует выбрасывать второму. Уход от плохого внешнего отношения — верный уход и нужный уход. Стоит отказываться от такого отношения. Не искать во внешнем / другом человеке оправдания и изменения. И не ожидать "лучшего". Уже бы было, если бы было.

То, что второй человек решает сделать с тем, что случилось с ним в тех или иных отношениях, — его выбор и желание, и мне кажется, что тут стоит присваивать себе какой-то опыт.
Я думаю, что человек приходит в те или иные отношения для чего-то: чтобы получить какой-то опыт, присвоить какую-то часть себя, увидеть в отношениях нового себя и именно этого нового себя следует присваивать себе. Когда в фокусе это, то любой опыт, вероятно, будет возможностью, но не провалом.
Тут видение отношений скорее как внутренняя феноменология и тогда любое внешнее событийное — в копилку внутренних и очень важных, опорных отношений. Самое достойное и лучшее я забираю в копилочку своих внутренних отношений. Оно меня питает и держит, и именно тут я люблю себя и не подвожу себя. Как я могу лишить себя хорошего опыта, видения новой части себя?! Все для себя.
...
Вчера была последняя перед отпуском встреча с терапевтом.
Внезапно я задала вопрос, что подтолкнуло к обсуждению. Я удивлялась почему раньше не говорили об этом, на что терапевт сообщил, что сейчас появилась возможность. И то, что терапевт говорил, тоже было для меня удивительно. Почему он раньше этого не говорил? И только сейчас стало доступным такое.

Столько всего узнала о себе и том, почему мне нужны были отношения такой сложности. Пыталась совладать в себе с большими аффектами, состоянием.
Понятное дело, что это было тяжело и не факт, что нужно, но нужно, раз делала и все же какую-то свою задачу я решаю (-ла).
Память о том, что что-то (сложное / болезненное) воспроизводится в жизни именно потому, что внутренняя потребность не осознана, что-то не присвоено и потому вовне активно воспроизводится — очень помогает и дестигматизирует. Раньше корила себя за то, что нахожусь там, где нахожусь, а тут...
Откуда у терапевта столько заботы видеть в моих шагах и поступках что-то важное и нужное для себя — не знаю.

В общем, ощущение, что со мной все хорошо и я беру нужный мне опыт, присваиваю себе, получаю от терапевта заботу и поддержку, и именно поэтому возможно присваивать новый опыт себе. Я способная на отношения, могу складывать в копилочку важное и со мной все в порядке. (До этого долгое время не могла, многое обнулялось).

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я этот вопрос покрутила в уме. Напрямую в терапии мы его не поднимали. Для себя думаю так. Хорошо в памяти держать идею, что о некоторых обстоятельствах, отношениях можно сохранить два набора воспоминаний. И хорошие, и плохие. И если так получается, это может давать некоторые плюсы.

Но если у меня внутри "что-то" против вычленения хорошего из определённой ситуации, мне стоит к этому "чему-то" прислушаться и больше его не мучать.
Меня сейчас беспокоят мои проблемы с прислушиванием к своему отвращению, отторжению, неприятию чего-либо. Я очень хорошо, совершенно автоматически, умею пренебрегать своими неприятными ощущениями. Поэтому для исправления стараюсь сейчас их улавливать и идти на поводу, где возможно.

В общем, я "за" то, что стоит пробовать один раз задавать себе вопрос: "могу ли я что-то вспоминать хорошее про определённую историю?". И "за" то, что если внутренний ответ "нет", больше ничего не вымучивать.

В терапии дела непонятно. Такое ощущение, что я всю сессию рассказывала о каких-то эпизодах из своей жизни за последние неделю-две. А что я из неё вынесла, не знаю.

[talanis.livejournal.com]

Когда прочитала в первый раз, подумала о текстах. О том, что восприятие текста у меня сильно завязано на отношениях с автором. Если отношения хорошие или нейтральные, на концентрацию я не жалуюсь. Если отношения по какой-либо причине портятся... Ну, тут сложнее. Воспринимать строчки по-прежнему могу, но это требует гораздо бОльших усилий.
Затем подумала о травмах.
Не будь около сексуальных столкновений, я бы ещё долго, долго принимала как должное другого рода насилие. Психологическое. И, время от времени с абьюзерами сталкиваясь, я освоила разные вещи, которая, проживая в более "тепличных" условиях, не освоила бы ни за что.
Было много газлайтинга. Очень много. У меня хватало сил с ним бороться только потому, что:
1)читала много литературы о неправомерности происходящего;
2)нашла человека, который посочувствовал — и помог этой литературе поверить.
Почувствовала, что УК на моей стороне. Приободрилась. Начала понимать, что все остальные типы насилия тоже — наверное — были не столь нормальны, как я привыкла думать. Решила, что психотерапия моей персоне будет рада. Нашла этот блог — и понеслась.

На этом плюсы заканчиваются. Я недостаточно нахожусь в терапии, чтобы что-либо хорошее уметь присваивать, перерабатывать и проч. Пространства для присвоения хорошего -- у меня пока нет. С плохим ещё не разобралась.
Исключение: НЕ близкие отношения. Там, пожалуй, могу извлечь некие уроки. Когда по минимуму вкладываюсь эмоционально, и не теряю вместе с отношениями частицу себя (а то и что похуже).

[fiona-fk.livejournal.com]

Сейчас считаю как Эль. У меня было мало терапии и ещё не проработано много. Я помню хорошее и мне это сейчас и раньше тоже больше мешало чем помогало. Хорошее было очень давно и мало, но вот это хорошее мне и сбивало многие попытки переписать свою историю и это же хорошее тянуло в прошлое и не отпускало. Иногда я думала, что было бы только плохое мне бы легче сбежать.
А когда намешано и зерна и мусор — сложно.
Мне тяжело из-за этой мозаики из плохого и хорошего, перебирать нужно каждую ситуацию, случай, человека отдельное.
Легко присваию бескорыстное хорошее.
Или удачи.
А вот с близкими людьми сложно. Дело в том, что они и продолжают в том же духе. И их не поймёшь никак, нет логики, а только свои фортели психики. И это выматывает.
Я читала, что для психики когда родители то хорошие к тебе, то относятся плохо, самая плохая ситуация.
Когда отношение однозначно плохое — для психики легче. Ясно все-ждать нечего, нужно валить.

[dmbfj.livejournal.com]

было бы только плохое мне бы легче сбежать

Факт. Сестру били, и она гораздо раньше меня ушла из родительского дома. А у меня был страх долгое время, казалось, что с родителями жить тяжело, но сносно. А за пределами родительского дома вообще я никому не нужна, мир страшный и опасный.

[(Anonymous)]

В.
Не, ну нарцев и психопатов однозначно надо смывать в унитаз целиком, там вопрос жизни и смерти. Либо ты их, либо они тебя. Да и не было там ничего хорошего по отношению к тебе, просто shit happens и shit надо смыть и не копаться в нем больше.

[(Anonymous)]

На этой неделе терапии не было, я отменила сеанс, т.к. поняла что у меня нет сил принимать душ, одеваться и куда-то ехать.
Потом я подумала и поняла, что вот это нежелание/невозможность выходить из дома возникло около двух недель назад, когда я стала принимать анксиолитик и ноотроп. Сегодня позвонила врачу, будем отменять всю эту байду. Я так хорошо пару месяцев каждый день гуляла и вот все поломалось.

[(Anonymous)]

Мне близки обе позиции, то, какую я буду применять сильно зависит от ситуации. Первая, пожалуй, более близка. Например, взять это сообщество. В целом, мне тут очень нравится, и мне тут здорово помогли, но был и десяток раз, когда меня тут сильно травмировали. Я не хочу выкидывать хороший опыт и уходить, просто потому, что иногда плохо. Я обычно расцениваю это так, что когда мне помогли — я наткнулась на людей, которые в тот день были в наилучшей конфигурации себя. А когда травмировали — был провал в травму, проблемы. И дальше уже просто определяю для себя границы, сколько я хочу и могу тут быть, как я реагирую, если мне неприятно, на как долго беру перерыв.

В остальном я нашла центр с гимнастикой Шротт, но цена за консультацию у них довольно заоблачная. И они не составляют гимнастику под клиента, а надо регулярно ходить и делать с ними, на что у меня нет столько денег. Я все равно планирую сходить один раз, когда накоплю, и все же узнать, можно ли мне просто упражнения, объяснив ситуацию. В остальном там упомянуты только дыхательные упражнения, и что все остальное достигается за счет осознанности и держание спины в нужном положении 24/7. Еще делала занятия по видеоурокам одной женщины, и они мне отлично так пошли на расслабление, а она потом рассказывала, что у нее со спиной проблемы тоже как раз, видимо, на личном опыте хорошо знает, где что отщемить.

[fiona-fk.livejournal.com]

Даже не знаю, что вам сказать. В Украине центр один всего на всю страну. Сравнить не с чем. Ходиш 10 раз по 1,5 часа чтобы научится делать правильно с инструктором. Упражнения индивидуально. Нужен снимок. Дают листик с ними. Упражнение это упражнение+ дыхание во время упражнения или без дыхания. Дыхание специальное чтобы воздействовать изнутри на позвоночник. У меня упражнений всего 8 было.
Три из них без дыхания.
Потом полгода сам дома, главное делать, приходиш на проверку и коррекцию. Чесно говоря, я думала что так везде.
Мне в Германию ехать было нереально.
Центр Бубновского и его метод не рассматривала, потому что это дорого и нужно ходить к ним постоянно. Кинезио тоже.
Инструктор получает сертификат шрот-терапевта, наши учились в Болгарии потому что в Германии сильно дорого. Сертификат даёт право практиковать.
Книг нет, я искала и спрашивала. Типа методика авторская,книги только для инструкторов.
Наверное это у вас таким способом дорогое обучение отбивают.
Там нечего ходить постоянно честно говоря, дома все делается, можна и не 10 занятий, мне и 5 хватило чтобы понять и запомнить, может то детям 10, дети теряются и забывают.
К тому же взрослым уже ж не нужно ходить постоянно на проверки, у взрослых уже кости не изменятся. И со взрослыми легче.

Есть в Инстаграмме Ольга Бурова, она тоже шрот-терапевт
https://instagram.com/smart_spine?utm_medium=copy_link
Она очень толковая и много рассказывает,у неё есть марафон разные по дыханию.
Может есть инструкторы, которые работают самостоятельно вне центра и так дешевле?
Ещё есть итальянская методика SEAS, но мне сказали что SEAS это методика самоконтроля и это типа аж потом, в конце самом.
https://youtube.com/c/EdPaget
Вот хороший канал с упражнениями еще, появился во время карантинов
Про заболевание хорошая лекция большая есть тут, Ирина Собко
https://youtube.com/channel/UCxzKn1TeQcsEp6FP4y-6NZw
Она в центре Евминова работает, поэтому и методика их как реклама но вот лекции у неё очень хорошие. И про остеохондроз тоже.
Доска Евминова мне не зашла совсем,врачи плевались.
Но Шрот самое лучшее на сегодня. Я лучше не нашла.

[(Anonymous)]

Y
А вот если у тебя с пяти лет все это было разные сорта говна. Приходится выбирать из них. По другому никак. Вот кто лучше, кто тебя ебет физически или кто тебе ебет мозги ?
Вот выбери : все равно гавно

[(Anonymous)]

Y
А так в терапии привыкаю к онлайну.
Пока все не так, но пытаюсь найти свои плюсы
Очень очень тяжело
Сейчас подумала, что это то, что может меня заставить меня вернуться домой

[blackkity.livejournal.com]

Перевариваю прошлую сессию, продолжаю читать "Хрупкие люди" Пирумовой и неожиданно зацепил сериал "Почему женщины убивают 2".

Я часто чувствую отвержение и есть стойкое убеждение, что всем людям я на автомате не нравлюсь и все будут тыкать в меня пальцем и пытаться оттолкнуть. И тоже было убеждение, что позанимаюсь саморазвитием и жизнь пойдет хорошо, а на самом деле жизнь в любом случае подкидывает "задачки" и гладкости с безоблачностью не будет.

По сериалу там начальная канва, что женщина из среднего слоя пытается пролезть в элитарный клуб и как оно у нее не очень идёт. Что ее используют как спонсора и что сшить платье как в дорогом салоне — это все равно не торт и видно. Подумалось, что я хотела бы в перспективе работать в новой стране и в новой сфере, а раз я как та Альма — новичек и буду выглядеть неуместно и делать ошибки, то это меня стопорит, а будет ли счастливый случай или может я окажусь "достаточно ок" — это не гарантированно. Обсужу это наверное на терапии.

По вопросу у меня смешанная позиция. С одной стороны хорошие вещи и польза случаются, они меня греют и не хочется их выкидывать. С другой стороны — иногда они часть стратегии "бомбардировка любовью", или то мой личный перенос и фантазии, то лучше б этого человека с плохим не было, я б и так нашла в ежедневной канве жизни что-то радостное и полезное, тогда хочется выкинуть все с корнем и ощущение от негатива с гневом перевешивает позитив. Терапевт считает, что нужно видеть реальных людей, идеальных нет, воспринимать хорошее и полезное с пониманием их ограничений, но в ситуациях с нарциссом или с общением в чатах, задавала вопрос, что лучше это оборвать и поместить себя в безопасное пространство (а я за это цеплялась из-за ряда пользы).

И я против насильно искать хорошие и плюсы, за что благодарить, это искажает внутренний балансир и выходишь на навязанное "прощение".

[(Anonymous)]

А.а.

Эль, над Вашим вопросом думаю )) Погружаюсь.

У меня дилемма: Вы такие интересные вопросы в ПП задаете, но меня хватает либо на самой о своей терапии отписаться, либо подумать над ответом на Ваш вопрос... Потому что обе темы для меня могут быть очень обширными...

Сессия у меня была на прошлой неделе очень интересная. По дороге на нее я все думала, о чем бы хотелось поговорить, а как пришла, так совсем чего-то другого начала... Я сказала, что за все года терапии (лет 6) я так и не поняла, над чем работаю, что проработано, как оно проработано, где я была на момент терапии и в какой точке я сейчас. А тер как-то поняла, что я именно про терапию с ней, а я этот момент только после сессии поняла. Я хожу на терапию к двум терам, телесному и разговорному, но мой телесный тер совмещает элементы разговорной терапии и вот на сессии она подвела меня к тому, что мне надо будет сделать выбор когда-то, на кого положиться, потому что получается, что я не могу довериться, что и там, и там кусочек беру, но не иду с одним человеком вглубь, как ба и работая над чем-то но по верхам, что бы избежать боли... Я думаю сейчас. что она в чем-то права: работая с двумя терами всегда есть ощущение подстраховки, что если что-то не заладилось с одним, могу другому пожаловаться.. Но для меня не это было важным. Я хотела работать с телом, но и разговорная терапия мне нужна и, похоже, я не совсем поняла концепт, в котором работают два моих тера... Теперь хочу с телесным тер обсудить свое понимание такой терапии и разобраться в том, как мне лучше на дынном этапе, могу ли я в каком-то варианте совмещать эти два подхода у этих специалистов. Сама по себе тема получилась...

Тер говорила про мою травмированность, но я вообще этого не понимаю, про что это. Так и не поняла за все время терапии, каким образом травма на мне отразилась. Возможно, это еще и от того, что я по-прежнему не нахожусь в контакте с чувствами. Не знаю почему, но иногда представляю, что близкие мне люди умерли и проверяю, что я чувствую от таких новостей. И, вроде, ничего не чувствую... Такая игра у меня с детства, когда мама мне сказала, что вот мы плохо себя ведем и что она умерла и лежит под деревом во дворе...
Еще я думаю, что в терапии мне хотелось работать над чем-то важным, глобальном абстрактным. У меня не было понятия, что работая над важными для меня маленькими темами, я тоже работаю над травмой. Но мне казалось это мелочным что ли, а сейчас от этого злость. сейчас хочу работать в терапии именно над повседневным. Например, над темой моего питания. У меня столько ненависти к моему телу и все ожидание того, что оно когда-то станет таким, что мне будет хорошо и я могу его принять. И так каждый день. А в теме питания многие делают акцент на чрезмерное потребление еды, но за этим так много всего и мне грустно от того, что в эту глубь со мной, похоже, так никто и не заглянул. Хотя вот телесная тер говорит, что своими отношениями с едой я стараюсь забить дыру, образованную травмой. В еде сейчас интересно, что я осознала, что не испытываю удовлетворения от вкуса, от вида еды (иногда от текстуры), и что мне главное поглотить все до конца, что есть и что бы возникло внутри ощущение границ, что я есть... и сейчас даже появились моменты когда я могу подумать, чего бы мне на самом деле хотелось и хотелось бы вот именно сейчас вот этой еды и в таком количестве (при чем количество не обязательно заоблачное, иногда мне кажется, что я и от одной конфеты сразу же поправилась на килограмм 10). И что самое интересное, это так непривычно и часто я не знаю, чего бы хотелось, потому что привыкла от еды часто получать такое удовлетворение, как ощущение, что я есть через плотное ощущение в желудке.

Телесная тер считает, что я раньше работала в терапии над тем, что бы справляться с буднями.. Возможно, так и есть. С приемом АД мне стало намного легче и я немного жалею, что их раньше не попробовала, но тут мне и самой надо было время открыться этой теме.

[(Anonymous)]

" В еде сейчас интересно, что я осознала, что не испытываю удовлетворения от вкуса, от вида еды (иногда от текстуры), и что мне главное поглотить все до конца, что есть и что бы возникло внутри ощущение границ, что я есть... я не знаю, чего бы хотелось, потому что привыкла от еды часто получать такое удовлетворение, как ощущение, что я есть через плотное ощущение в желудке."
мне кажется, у меня были похожие ощущения, когда я прямо в кризисе была и ела-ела. как раз хотелось ощутить внутри какой-то плотный ком..
а скажите, пожалуйста, через какие-то внешние ощущения границы у вас как-то получается ощутить? если, допустим, завернуться плотно-плотно в одеяло или поплыть в воде, или поваляться по полу (песку)?
I.M.