Делимся опытом

[transurfer]

Уважаемые читатели блога! Созрел такой вопрос. Как вы обходитесь с обидой и обидчивостью если у кого-то есть такая черта характера? У меня запрет на обиду,обижать меня как будто могут,а вот я обидеться в ответ — нет. Как будто обидчик прав. Пример: приятель что-то говорит не впопад про меня,у меня реакция гнева,а следом за гневом внутренний голос: «Раз у тебя гнев,значит он верно говорит про тебя,а ты просто принимать,признавать не хочешь!» Также и с терапевтом бывало пару раз. Надо сказать,что недавно я все равно сразу же стала говорить по ходу дела,что это не так,мне не подходит и тд А потом мучаюсь процессом вышеописанным. Как-то обозначаю его как обиду. Пока в этой теме только начала ориентироваться. Прошу поделиться своими размышлениями,мыслями,опытом. Заранее большое всем спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Диагноз по аватару: этот голос не ваш. А чей?
Он стремиться не дать что-то чувствовать и проявляться, не дать агрессии выход. Возможно, что-то таким образом сохранить. Что?
У меня опыт самый печальный. После многих лет таких уговоров, я без таблеток как Джокер: хочу убивать все что вижу чисто из любви к убийству. Только тюрьмы боюсь, некогда мне там.

[(Anonymous)]

С.

Я отличаю гнев и обиду по телесным реакциям — гнев как бы "делает меня больше", а обида — "меньше". Обида для меня — это всегда маркер чувства несправедливости, что что-то, на что я имела право, не сбылось. Есть вещи, от которых мне до сих пор обидно и я их до сих пор оплакиваю, например, отсутствие безопасного и стабильного мира (поэтому я всегда плачу на детских мультиках типа Миядзаки). Я, честно говоря, не знаю, можно ли прожить и оплакать такую обиду до конца, так что пока я просто закладываюсь на то, что у меня внутри есть "слезный колодец" и время от времени мне нужно выплакивать то, что там накопилось.

Гнев для меня — это маркер того, что мне в ситуации плохо и я хочу, чтобы она прекратилась. Тут, конечно, полезно бывает как-то контролировать, какими методами это бывает лучше сделать. Но, самое главное, мне кажется, что гнев и агрессия — это жизненная сила, и очень хорошо, что они есть. Если их гасить, пытаясь сделать себя "удобной для всех", то можно очень легко догаситься до депрессии. Еще один важный момент, мне кажется — нужно следить, чтобы агрессия шла туда, где с ее помощью можно действительно что-то изменить и сделать полезное, чтобы "турбина не работала вхолостую", а то сознание очень любит делать перенаправление агрессии, чтоб нидайбох не начать менять ситуацию там, где ее правда нужно поменять. Был про это смешной комикс "Какое BLM, ты живешь в Челябинске! Че-ля-бин-ске!"
Еще мне кажется очень важным и удобным, что по гневу очень удобно отслеживать свою "темную сторону", то, что лежит под психологическими защитами, но требует интеграции и переосмысления. На себе обычно не видно, но если приглядеться, то бесит в людях сильнее всего и чаще всего (если не брать очевидно-культурное, вроде "к нам недавно приходил некропедозоофил", что кого угодно триггернет) — там, скорее всего, лежит важная тематика, которую имеет смысл исследовать.
В общем, любая сильная эмоция — это ценно, как маркер "это нефть, копать тут":)

[swan-the-snow.livejournal.com]

Очень сочувствую, сама через такое проходила и тему обиды работала.
Обида это запрет( граница) ,показывающий нам наши желания,вот хочу я чего либо,а получить не могу,обижаюсь.
В вашей ситуации мне кажется обида это историческое событие в прошлом.Как будто нужно что-то или кого-то вспомнить( внутренний диалог словно от агрессора),но я могу ошибаться.
Что можно было бы посмотреть: когда вы слышите внутренний голос укоряющий вас,поищите в теле где формируется такая как бы тяжесть,или пустота,или боль как реакция на голос,то есть,то место в котором вы словно связаны с этим голосом.Например,это грудь( район сердца),стоит положить на это место руку( ладошку) и погреть его.Через руку,через образность можно посмотреть в себя к кому внутри вас обращается голос,почувствуйте меняется ли условно размер вашего тела,приходят ли воспоминания?Я так нашла своего вн.ребенка и ситуацию из которой все шло.Тело помнит все.
В моем случае голос агрессора был материнским и вн.ребенок был маленьким.
Это была часть работы и мы с пт.ресурсили вн.ребенка потом,забирали из ситуации.

Второй момент, было такое,что голос я не узнавала, и выйти в ситуацию не получалось, здесь помогла психодрамма, в результате выяснилось, что я унаследовала мамину реакцию обиды,и мы с пт. разделяли,что мое,а что ее.Когда получилось из вн.родителя вывести мать с ее обиженностью мне в разы полегчало.

Вообще обида это болото,которое идти не легко,но возвращать себе желание жить всегда стоит.Успехов вам.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О, Миядзаки это боль.

[(Anonymous)]

C.

Миядзаки, по моим ощущениям, по-настоящему добрый, поэтому из его историй получается идеальное "безопасное пространство" для контейнирования, достаточно безопасное, чтобы там плакать. Но очень больно, да.

Вообще я в какой-то момент обнаружила, что у меня очень инвертированная система эмоций — я очень сильно воспринимаю истории как "другого", поэтому реагирую не линейно ("показывают веселое — радуюсь, показывают страшное — боюсь", а инвертированно. На милом и добром начинаю плакать, потому что безопасно, а какие-то страшные истории, наоборот, вызывают восторг и облегчение, потому что не надо больше делать вид, что такого не бывает).

[nokke.livejournal.com]

извините, у меня как раз обратная проблема с обидчивостью была. как только чье-то поведение не соответствовало моим ожиданиям, я ужасно обижалась, а в юности еще и постоянно пыталась эту обиду выразить, и отношениям это ужасно вредило, потому что люди удивлялись - они вообще-то не нанимались соответствовать моим ожиданиям, да еще и часто невысказанным. психике тоже вредило - я постоянно была несчастна и на кого-то обижена. так что для меня разрешением проблемы обидчивости было перестать ожидать от людей безусловного принятия просто потому, что мне его хочется получить.

[schredingerscat.livejournal.com]

Я у себя нашла в своё время тотальный запрет на агрессию. Там много всего, но если коротко, то в основе страх, что на любые агрессивные проявления мне прилетит так, что первоначальный повод для этой агрессии покажется цветочками.
По мере того, как стала с этим разбираться, обнаружила такой нюанс. Если я вхожу с кем-то в конфликт, для меня физически невыносимо находиться с этим человеком в одном пространстве. Т.е. я должна либо засунуть свои эмоции куда поглубже и найти способ помириться, пусть и в ущерб своим интересам, либо в самом прямом смысле биться не на жизнь а на смерть. В то же время, стоит отдалиться на безопасное расстояние, и эмоции вполне могут проявляться без таких крайностей. Поэтому, в частности, тот гнев, который я не могу проявить в реале, я преспокойно могу выражать в сетях.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

за гневом внутренний голос: «Раз у тебя гнев,значит он верно говорит про тебя,а ты просто принимать,признавать не хочешь!»

Захотелось навалять вашему внутреннему голосу:))))

Мне сложно признавать, что мне сейчас больно, и меня задели чьи-то слова. Раньше надо мной смеялись и издевались в ответ на такое. Обвиняли в чувствительности и в «близко к сердцу принимаешь».
Сейчас легче, потому что больше внутренней валидации своих чувств. То, что для другой что-то такое не видится обидным или злым со стороны не значит, что это объективная истина для всех людей. Для неё не видится, а мне — да.
А если в ответ начинается истерика и обвинения в стиле «уу, как ты могла мне сказать, что тебе неприятно, ты злая значит» (есть такая знакомая) — то дружить у нас не получится. Мне важно говорить о своих чувствах. Если кто-то это не воспринимает адекватно, то до свидания, увы.

[(Anonymous)]

Л.

Обида — это агрессия, у которой вектор направлен внутрь, на себя, а не наружу. Вы останавливаете себя в гневе, появляется обида.
Злость перенаправляется внутрь, если психика считает, что по-другому не сладишь. Например, если за злость наказывали, ее нельзя проявлять открыто. Или в бессознательном расчете на родительский инстинкт собеседника, обидеться, стать маленьким и тогда "не побьют", а пожалеют. Или из-за паттерна "мое мнение, состояние, чувства и желания не важны, я не имею права отстаивать их во внешнем мире".
Соглашусь с комментарием swan_the_snow, надо проследить, какая потребность стоит за обидой, пройти к истокам. Признать свою потребность, даже если в данной ситуации она объективно не может быть удовлетворена.
Например, в случае с приятелем. Он сказал что-то невпопад. Что в этом самое неприятное? Чего вы хотели бы? Чтобы он был внимательнее? Чтобы какая-то конкретная ваша сторона была увидена? Или вы предъявили какую-то вашу черту и хотите, чтобы ее видели? Или она воспринималась вот так, а не этак? Важно дать себе право хотеть. А потом уже смотреть, как можно достичь желаемого. Или нельзя, и тогда оплакать. Но это легче, потому что когда попадаешь в суть потребности, обида как бы растворяется в слезах, ее не нужно больше подавлять.
Даже если приятель условно "прав". Условно: "к тебе на день рожденья никто не пришел, потому что ты всех до этого обозвала дураками". И да, за этим может стоять потребность в безусловной любви, чтобы принимали даже в злости. И да, окружающий мир может не потянуть. Но если не осуждать себя за эту потребность, а идти навстречу своей обиде, то за ней можно найти маленькую девочку, которую вы сами можете с этим принять.

[h-kitty.livejournal.com]

У меня плохой контакт с собой и слабо развиты навыки описания внутренних процессов, поэтому большая часть моих ответов обычно звучит в духе "я куда-то нажала, и всё исчезла" (в смысле "я просто долго ходила на терапию, и как-то стало в этим полегче") :) Но в целом действительно как-то учишься принимать свои эмоции и не делить их на правильные и неправильные.
У меня был эпизод с терапевткой, когда я рассказывала о каком-то мелком конфликте и ощущениях своих по этому поводу, и она у меня с искренним недоумением спросила, ожидаю ли я от себя, что в такой неприятной ситуации вообще не буду ничего чувствовать. И тут я поняла, что у меня вообще есть запрет на проживание эмоций, поскольку мне транслировался тотальный запрет на их проявление ("не нервируй маму, мама не железная"). Когда понимаешь, что эмоции все равно будут, как-то рациональнее и экономичнее становится сдаться и их прожить

*
Я думаю, тут это много раз сейчас напишут, но вообще гнев может означать что угодно, вот это вот "раз задевает, значит, правда" — это пурга из поп-психологии.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Надо сказать,что недавно я все равно сразу же стала говорить по ходу дела,что это не так,мне не подходит и тд А потом мучаюсь процессом выше описанным"

У меня такое было. Мучалась потому что был внутренний запрет на выражение злости, гнева. Когда запрет проработался, то мучить перестало.

" У меня запрет на обиду,обижать меня как будто могут,а вот я обидеться в ответ — нет. Как будто обидчик прав".

У меня тут было намешано много.
1. Мамино и значимых взрослых — "мы тебя не обижаем, мы тебя жизни учим. Ещё спасибо нам скажешь"
Вроде ж тебе добро делают, а ты неблагодарная сволочь на добрых людей обижаешься. Подмена понятий такая.
Народное" на обиженных воду возят"

2. Обида это про боль. Признавать, что я обиделась, признать что мне больно.
"неженка, слова не скажи", "нужно быть проще"," нужно не обращать внимания".
Моя боль не принимались и отрицалась.
Её маркировали как плохое чувство. Если я это чувствую, то я плохая.
"на маму обижаться нельзя, раз ты обижаешься то ты плохая"
Если я обижаюсь на кого-то, я делаю человеку плохо, больно. Кроме того я разрушаю отношения, я опять виновата.
Это я типа все испортила.

3. Обида это сложное чувство. Её можна разложить на несколько простых.
У меня в обиде есть страх, злость на несправедливость, отчаяние/беспомощность на невозможность себя защитить, есть преданная любовь.
4. Если человек случайно обидел, услышал мои слова "ты мне этим сделал больно", извинился и больше так не делает, я легко переношу. Обида проходит.
Плохо переносила когда человек обижает постоянно, годами и не признает это.
Это для меня уже не обида, а маркер абьюзера.
Тут нужно не обижаться, а защищать себя.
Тут бить в ответ можна. По болевым точкам.
Наотмашь. По другому они не понимают.
Возвращать им же ихнее.
Я вот у терапевтки научилась зеркалить и возвращать. Сейчас я не варюсь в обиде, я сразу же возвращаю. Стало легче.
Сейчас меня трудно обидеть, даже целенаправленно. Я считываю это как приглашение и разрешение бить словами, и бью их же макаром и способом.
Чему научили-то и получили.
5.обида для меня "вот здесь больно" и разбираться почему мне там больно. Что там болит?
Мне сильно болит прошлое. Там много обиды на несправедливость, обман, предательство.
Разбирали на терапии мою давнюю рабочую
обиду. И поверхам прошли. И вот уже недавно в самотерапии выплыл более глубокий слой: обида была про непризнанную женственность, про то что люди не извинились даже за хамский поступок. Про мою ценность задетую.
Когда я могу защитить себя, восстановить свои границы, уйти из контакта-я таким образом восстанавливаю справедливость, баланс.
И обида не мучает.
Когда этого нет, обиды много. Тут ещё начинаешь ждать от окружающих защиты и вмешательства в несправедливость, а этого тоже нет. Наоборот зачастую окружающие на стороне обидчика (народное "к сильному притулюсь"), на стороне силы.
И обида разрастается на весь мир вокруг, мир несправедливо и зол по отношению ко мне.
У меня так работало.

[simplycat.livejournal.com]

Я могу обидеться только в достаточно близких и доверительных отношениях, где у меня есть обоснованные ожидания и нет особого желания подраться за свой кусок, то есть я ожидаю, что мои потребности учитывают без волшебного пенделя с моей стороны и, если что, об этих ожиданиях напоминаю. В других вариантах взаимодействия подобного не происходит, и я не люблю, когда оппонент пытается использовать формулировку "ты обиделась", якобы дело не в его поступках или словах, а в моих эмоциях, по моему мнению, это манипуляция. А фраза "Раз у тебя гнев, значит он верно говорит.." это омерзительнейшая манипуляция, которой прикрывают разные виды психологического насилия, и которая пришла из, мягко говоря, не особо интеллектуальной среды, но почему-то умудрилась распространиться.

[(Anonymous)]

У меня тоже похоже, я даже не думала, что это "нестандарт". Я единственно что в историях не люблю, когда все герои не справляются с произошедшим, мне тогда тоже больно. А когда есть хотя бы один умиротворенный герой — тогда можно мысленно в него плакать. У Миядзаки с этим очень хорошо, меня его работы поддерживали всегда в самые тяжелые минуты. Я еще люблю истории где автор сам проделал много работы по тому, чтобы переварить какие-то грустные ситуации, и мне просто с ложечки в психику складывают доброту и понимание. Особенно если там травма на мою похожая.

[(Anonymous)]

То, что вы описали, мне слышится не про обиду, а про право не принимать то, что предлагает другой, говорить "нет". Как-будто есть убеждение, что нельзя не брать, не принимать, а то будешь плохим в глазах этого другого, он же тебе хорошего хочет. Разве можно отказываться от того, что даёт и делает тебе мама? Маму огорчать?
И ещё здесь мне слышится тема про доверие себе. Кому доверять — себе, своим чувствам и восприятию или другому и его взгляду? Как-будто есть сомнение в том, что можно опираться на себя, на своё вИдение. А вдруг другой лучше знает, а я его сейчас пошлю, (а он потом не вернётся ещё...? или обидится? — но это скорее уже к первой теме про маму, у которой нельзя не брать, или стыдно будет).
Может не в кассу, но вот такие у меня ассоциации на ваш рассказ возникли.

[fiona-fk.livejournal.com]

Дело в том, что я злопамятная и помню очень хорошо все, что мне говорили. Даже гадости.
Ну вот я теперь и могу завернуть назад тоже самое. Например "ну ты и нытичка, нужно взрослеть, тебе уже 20 лет" было в мою сторону когда я была молодая, без опыта и потерянная. Сейчас я этому ж человеку можу вернуть его ж, например на его ж жалобы сказать тоже самое "ну вот тебе 50 лет, нужно взрослеть, ну и нытичка" спокойным тоном абсолютно, Сама ж мне так говорила, помнишь?
Чего не помнишь? Аааа, так ты нытичка ещё и со склерозом!!! Я злая? Я не злая, я тебя жизни учу как ты меня. Сама ж меня научила.
Вот спасибо тебе, дорогая, так пригодилось!
Вот так раза два хватило, больше меня не трогают. Раньше я так не умела. Даже мне сейчас не жалуются.
Сейчас я все те болюче фразы из головы могу достать и вернуть автору.
Не автору я не возвращаю и на других не нападаю первая. Но отбиться уже могу.
Вышло у меня так после терапии.
Мне терапевт скажет, а я ей её же аргументы на следующей сессии. Её это выбивало.