Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

С.

***Это моя фантазия, конечно. Но с ней все сходится. Мои ощущения сходятся — избавление от меня нерожденного при том, что я на тот момент был уже подростком. Как будто, раз уж от меня не получилось избавиться до рождения, эта история должна была завершиться, несмотря ни на что. Поэтому мне нельзя жить. Мать меня отменила, не выпустила в этот мир. И нельзя не жить. Без меня остальные фигуры пропадут, я их объединяю.***
Очень отзывается, хотя несколько в другом ключе.
Я недоношенный ребенок (стремительные роды в 7 месяцев), до этого у матери был выкидыш, и, когда я проваливалась в самые глубокие слои травмы, по моим ощущениям, это было как раз про перенатальный опыт — ощущение невыразимого, бесконечного ужаса, будто я одна в темноте, не могу пошевелиться, вокруг никого нет, и либо я убиваю мир вокруг меня своим существованием, либо мир, в котором я нахожусь, убивает меня (что, в принципе, соответствует механике выкидыша — организм матери не справляется, ресурсов слишком мало), ну и эмоциональное состояние туда же. И ощущение "ты не можешь жить и ты не можешь умереть", брр.
Что мне помогло в итоге — "декрет с внутренним ребенком". У меня был сон про то, как я рожаю чудовищного младенца, который ужасно, чудовищно выглядит и вызывает ужас формата "он нас сейчас всех здесь сожрет, поглотит мою жизнь, я теперь навсегда буду прикована к нему" — и потом я передавала его на попечение "ангелическому анимусу", который разделялся на несколько "клонов" — и один успокаивал младенца, а другой успокаивал "меня". Было очень важно положить в себя осознание, что ресурсов хватит на всех.
В конечном итоге наработалась процедура, когда "внутренняя я" + "заботливый анимус" находят всех этих "внутренних детей" и потом о них заботятся. Вот этого младенца в итоге мы помещали в гнездо в дупле огромного дерева на "доращивание" — и он свернулся клубком и там уснул. Но это не разовая работа, это "донашивание" чуть не в режиме реального времени приходилось делать (и ушло где-то года полтора, наверное).

[transurfer.livejournal.com]

Мне как семимесячному ребенку после нескольких выкидышей очень отзывается то, что вы пишете.

[(Anonymous)]

C.

Мысленно очень хочется пожать вам руку (или обнять, хм, из разных частей:) — это очень, очень большая работа, иметь дело с собой в таком состоянии и доращивать и дособирать себя потом (особенно учитывая, сколько всего потом и сверху навалилось — не могу ничего годного сказать по содержанию жуткой ветки ниже по странице, но очень хочется восхититься, насколько вы a survivor и со скольким вам удалось справиться).

[transurfer.livejournal.com]

Я это называю "травма нулевого уровня". То есть, с самого момента образования физического тела его отвергало тело матери. У моей было предлежание плода. Не представляю даже, как это ощущалось, когда вокруг все вопит и болит, как вы верно сказали, 1) из-за тебя, 2) и ты не знаешь, оно тебя сейчас убьет или нет, и никто тебе не поможет, потому что ты один против всей Вселенной.

Рождение для недоношенных детей — это мучительный опыт. Это вон только сейчас и то не во всех странах есть понимание, что таких детей нужно специальным образом дохаживать. Не просто в инкубатор сунуть, а как можно больше класть их на себя и давать им как можно больше контакта кожа-к-коже ("стиль кенгуру" называется). Им все слишком громко, даже обычные звуки, слишком жестко, даже мягкие пеленки, слишком больно, даже грудь брать, слишком холодно, даже в теплом помещении.

Я думаю, что дети, которые пережили осложнения беременности, недоношенность и к этому еще и приплюсовалась родительская нелюбовь и некомпетенность, испытали и пережили настоящий и неподдельный ад, который не всякому живущему доступен. И выжили. Это особая форма прочности :)

Вас, кстати, родители попрекали вашей недоношенностью?

[(Anonymous)]

C.
Да, потом очень сложно "перепрошивать" программу, потому что на физическом уровне записано совершенно другое. Я помню, как мне было сложно читать книгу "Инсульт, который стал мне уроком" ("My stroke of insight"), там героиню "откатило" в результате инсульта в младенческое состояние, и она с большим энтузиазмом теперь всем рассказывает, как познала ощущение нирваны за счет возвращения в младенчество". У меня, конечно, волосы дыбом встают, когда я начинаю об этом думать, потому что у меня все компенсационные программы — взрослые, и если их таким образом снесет, то это будет кромешный пиздец. В общем, очень надеюсь, что умру когда-нибудь быстро и мгновенно, без "откатов".

***Это особая форма прочности :)***
Хаха, да, по 2021 это особенно видно было — у всех апокалипсис, а ты такой "ой, да ладно, бывает и хуже":)

***Вас, кстати, родители попрекали вашей недоношенностью?***
Нет, просто находились в перманентном ужасе, что "ааа, сейчас оно у меня на руках помрет". Это, на самом деле, очень грустная история, и сейчас, как подумаю, мне в каком-то плане становится жалко моих родителей на том этапе. Они действительно старались (ну, например, глотательного рефлекса у младенца не было, поэтому есть младенец не ел, приходилось кормить его из пипетки и взвешивать каждый раз после вскармливания на добытых какими-то правдами и неправдами весах). Другое дело, что вот этого "мы старались" временами бывает недостаточно:/
Я так до сих пор и не знаю, насколько мой страх близости, связанный с "ааа, сейчас я что-то сделаю не так, и оно начнет помирать у меня на руках" — мой собственный, потому что "неправильно моргнул, неправильно дыхнул, тапочки не под тем углом поставил — и родитель развалился" (судя по тому, что я нарываюсь на это в отношениях с терапевтами, это и мое собственное), а насколько — привнесенное из чужого опыта (потому что в буквальном смысле до смерти у меня никто на руках все-таки не помирал).
Ну и сама картина мира, в которой я — хрупкое, слабое, неприспособленное к жизни существо в этом страшном, страшном, жестоком мире:) Очень сложно оценивать, насколько это правда, а насколько — привычный нарратив, который можно как-то пересобрать на более конструктивный.

[transurfer.livejournal.com]

как познала ощущение нирваны за счет возвращения в младенчество"

Угу, это ей повезло, что рядом были те, кто о ней хорошо и качественно заботился, с ложечки кормил, уход обеспечивал.

В реальности больше, чем у половины людей, младенчество и детство — совершенно не сказочные времена, а ужас, беспомощность, одиночество и зависимость.

Даже с хорошими родителями может промашка выйти, если у обоих обычная нервная система, а рождается у них высокочувствительный ребенок. Трудное детство ему обеспечено.

Я так до сих пор и не знаю, насколько мой страх близости, связанный с "ааа, сейчас я что-то сделаю не так, и оно начнет помирать у меня на руках" — мой собственный, потому что "неправильно моргнул, неправильно дыхнул, тапочки не под тем углом поставил — и родитель развалился"), а насколько — привнесенное из чужого опыта (потому что в буквальном смысле до смерти у меня никто на руках все-таки не помирал).

Он точно не ваш, в обоих случаях.

у всех апокалипсис, а ты такой "ой, да ладно, бывает и хуже":)

Все так )))

Меня папа все время спрашивает, почему у меня нормальное настроение и оптимистичный настрой на будущее, когда кругом ТАКОЕ происходит. Очень хочется ему сказать: вы мне в детстве сто раз хуже устраивали, и ТАКОЕ уже не пугает.

я — хрупкое, слабое, неприспособленное к жизни существо в этом страшном, страшном, жестоком мире:)

Хрупкие просто не выживают в условиях недоношенности. Или становятся выкидышем, или умирают в первые два года жизни. Из тех, кто ад пережил, гвозди надо делать.

Про нарратив мне тоже отзывается. Мне много рассказывали о моей ущербности вследствие недоношенности, и я долго верила, что я слабая, несамостоятельная и вообще не справлюсь одна. Все оказалось враньем.

[(Anonymous)]

С.

Ооо, у вас столько интересного впереди:))) Я в хорошем смысле — я очень стою на том, что "темная сторона — это непризнанное сокровище", и "мужская демоническая" часть она, конечно, временами жжот так, что мама не горюй — но и отжиги это очень, очень важно. И вот если удастся это интегрировать (то есть, изнутри субличности осознать И ценность "страшного", И ценность уязвимости — это как раз то, что происходит при интеграции "демонической" и "детской" части)... это очень, очень большая работа, тяжелая, и временами грязная, но когда получается — это очень большое счастье.
В общем, удачи вам на этом пути и в этой работе, там очень много жести, но оно того стоит:)

[(Anonymous)]

С.

Мне кажется, что никакая жизнь не бывает зря и в ваших словах мне слышится очень много отчаяния. Но, конечно, это ваша история, и вам виднее, какие чувства в связи с ней проживать и как оценивать происходящее.
В любом случае — сил и удачи вам.

[(Anonymous)]

С.

Ничего, бывает. Чувства разные нужны, чувства разные важны, и проживать их тоже — большая работа.
Сил вам.