Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[ian-faro.livejournal.com]

alex_mallbrrul, затрудняюсь, какой ставить смайл, скажу словами. Приветствую перемены и сочувствую сложностям.
"А мужчина бегает по стенам и потолку, потому что не знает, что делать с собой и, как следствие, не может командовать этим парадом" — откликается...
Держитесь.

[(Anonymous)]

Eve
Я пришла с лёгкой депрессией в надежде на то, что вот сейчас мне тер быстренько даст какую-нибудь волшебную таблетку или встряхнёт меня как-то так, что морок спадёт.
А тер такая, ну давайте, шаг за шагом вытягивать себя из болота, начинать с посильного. Вы же по утрам встаёте, зубы чистите, на работу ходите? Ну, всё уже не так плохо. Еще шажочек добавляйте. План мне на эту неделю написала. Радовать себя через не хочу.
Но я же не хочу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Терапии нет сейчас.
Я смотрю вебинары всякие по теме.
Открыла себе, что тема зарабатывания денег у меня стопорится только потому, что я не хочу их зарабатывать.
Ну не хочу и все. Хочу, чтобы они просто были по умолчанию. Столько, сколько надо.
И на терапии я как-то честно сказала терапевтке - что я не обсуждаю тему работы, потому что мне на самом деле всё равно.
Я просто хочу денег. А дел помимо работы у меня очень много. И чувство собственной ценности с наличием или отсутствием работы у меня никак не связано.
Моя работа мне нравится. Но она бы нравилась мне еще больше, если бы давала мне больше денег. Но когда я смотрю другие варианты, я понимаю, что это как менять шило на мыло. Зп такая же или даже меньше, а работать больше.
А мне это не надо. Мне не надо подпирать свою самооценку трудоголизмом и бессмысленным превозмоганием.
В общем, денег хочется, а работать - нет. А в лотерею пока не выиграла и спонсоров нет.
Это моя единственная проблема с работой.

[(Anonymous)]

А у вас идеи, откуда могут деньги появится?

Мне тоже всегда хотелось денег, а с работой вообще сложно, работать сложно..особенно с 8-18 и каждый день..

[ian-faro.livejournal.com]

.Спустя 46 лет от рождения в снах стал действовать как фигура мужского пола. Наяву тоже прикольно: случайно ловя свое отражение, например, в витрине, мимо которой прохожу, вздрагиваю от диссонанса – внутреннее ощущение себя как высокого и худого (тут просится образ растения, выросшего без света), а облик физического тела, мягко говоря, не соответствует. Разум периодически вспискивает «это всерьез? это игра? как не игра? точно-точно не играем во все вот это стремное такое? а когда наконец уже отдохнем в привычном?». Приходится ушатывать бедолагу любимой работой в аццких количествах и благодарить поллиноз (!) за отсутствие сил на внутренние метания.
Принес все это тер. Тер спокойна как танк, типа, все нормально, и так тоже бывает, надо привыкнуть. Вот уж кто воспринял мой переход как естественную вещь! Тер постоянно дает обратную связь, что новая версия меня более расслабленная и спокойная, что заметно по физике (мимика, плечи, поза). Все-таки поддержка – великая вещь.
Принес тер и идею, что нужно быстро-быстро набрать знаний, чтобы хотя бы понимать, о чем говорят на этой площадке. А то по большей части считывается только общий настрой и собственное впечатление, что это дико интересно и нужно к себе как-то применить (примерить, выбрать подходящее, пр.). И не могу понять, как теперь догнать тех, кто далеко ушел вперед (в моем понимании). Вобщем, как ребенок силится поскорей вырасти:-) Тер мягко возвращает в сейчас, что нужно прислушиваться к себе, наблюдать за собой, действовать в комфортном темпе. Согласен с ней. Необходимость комфорта вообще вышла на первый план…
Тер спросила, почему так важно набрать знаний быстро. Мой ответ был тоже из моей новой парадигмы – чтобы участвовать в общении на равных, чтобы предъявлять себя и чувствовать, каково это быть увиденным кем-то, кроме тер. И вообще как-то потянуло к людям, пока абстрактно (и не к прошлым знакомым).
Еще тер периодически напоминает, что внутреннее ощущение своего гендера не подразумевает обязательной подгонки под него физического тела. Не то, чтобы я стремился, скажем, обрасти бородой:-) Мужских рубашек, парфюма и мелочей вроде запонок мне вполне хватает. Кстати парфюм зачетная штука - отличное «помни, кто ты есть», которое всегда со мной.

[ian-faro.livejournal.com]

Критически обозрев свой гардероб, пришел к выводу, что он вполне годный и «рюшечек, которые нужно убрать» в нем нет. Более-менее женственные тряпки – хорошая упаковка для моей «спецодежды» (персоны с женским именем, в образе которой заглядываю в офис).
Тер несколько раз повторяла, что женскость в моем исполнении всегда представлялась ей тяжелой работой. Типа, бросит человек отмечать в ежедневнике, надел ли сегодня каблуки, навел ли макияж, носил ли юбки, - и все, несчитовая женщина. Словно не мое все это, натужно играемая роль. Ё-мазай, с моим терешним самоощущением «я вернулся домой» вотэтовотвсепрошлое так и воспринимается.

С тер встреча была во вторник и расстались на том, что мне бы как-то пересчитать теперь субличности и попробовать посмотреть с новой колокольни, изменилось ли взаимодействие между ними. И при реализации идеи я сходу обнаружил девочку. Внутренняя фигура – воплощение старых защит, у которой периодически роль головы играла барышня, которая, как мне казалось, появилась только в терапии, - разделилась на аморфный образ отдаленно женских очертаний, явно слепленный по образу и подобию моей бабушки, и девочку лет 17-19. Она полупрозрачная и нежная. Теперь я знаю, что такое щемящая нежность, - это волна, которая затапливает меня, когда я внутри себя смотрю на эту девочку. Вырасти в полноценное женское существо у нее не было никакой возможности – слишком опасно. Фигура-защита оберегала ее настолько, что даже следы о ней стирала из памяти. Девочка росла вопреки всему, незаметно, проявляясь как бы искрами – в пении, в цветовых предпочтениях в одежде, в хобби, в любви к искусству. Она была окончательно загнана под плинтус к моим 19 годам, а в 25 в ежедневнике появился список «каблуки-юбки-цацки» и казаться женщиной стало работой. Мысль о том, что женщиной «можно быть» вызывала ужас и отвращение сколько себя помню. Ко второму курсу института ужас победил ипошла расцветать идея «не можешь ьыть – умей казаться»… .

[talanis.livejournal.com]

Приятная пустота. Умиротворенность? Думать не хочется, ни о хорошем, ни о плохом. Даже сейчас печатаю не без труда; концентрироваться, анализировать — это труд. Подобные ощущения иной раз возникают, когда после особо плодотворного занятия йогой приду домой. Сегодня тоже йогу упоминала. В целом, так вышло, что сеанс прошел на тему телесного. Начали с того, что, отслеживая состояние другого человека, я решительно "забиваю" на состояние собственное. Закончили трудностями с дыханием и парой-тройкой любопытных гипотез (не только физиологического характера).
Меня, собственно говоря, не особо это волнует. Пребываю в лёгком шоке от того, что возможно настолько бережное обращение. Это что же, так всегда будет? На каждой сессии? Ох ты ж, святой ёжик... Я ведь и привыкнуть могу.
И мне, похоже, не терпится начать привыкать. Пока не знаю, как скоро назначу 3-ю сессию. Отложу планирование; хочу побыть в этой приятной пустоте (или, наоборот, наполненности?) и не суетливости ещё немного. Но в том, что сессия состоится, я не сомневаюсь.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Ох ты ж, святой ёжик."
Мне очень понравилось это выражение. 👍👍Емкое такое. Спасибо за ёжика.

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет.
Занята привыканием к нарративу "со мной все ОК". Очень странное ощущение:)
Стало как-то проще относиться к окружающим. С одной стороны, к семейству — ну, какие есть. С другой стороны, и ко всем остальным.
(Отследила, что зрелища интернет-боев стали вызывать что-то вроде умиления — очень хорошо видно, как люди сталкиваются мировоззрениями, и как каждый человек при этом раскрывается. Очень интересно смотреть, как при этом проявляется "темная сторона" — точнее, то, что человек считает "темной стороной", неинтегрированная, отрицаемая часть. И наблюдать за этим ужасно интересно, потому что напрямую об этом никто, как правило, не говорит — но все равно проявляется очень ярко. Очень похоже на рикошет в бильярде. Самой, правда, участвовать не хочется:)

Соматическая группа очень теплая.
Открыли сезон танцев на улице, очень приятное ощущение от движения под открытым небом, и от того, как совпала цветовая гамма — не сговариваясь, все пришли в горчично-оливково-коричневом, очень приятно смотреть на цветовое совпадение.
Много думаю о том, что сейчас добираю то, чего у меня не было в школьные годы и в студенчестве, потому что было не до этого.
Мне кажется, стало легче усваивать положительный фидбек от окружающих.

[fiona-fk.livejournal.com]

В терапии по разному.
Много всплывает. Одна сессия лёгкая, другая-тяжёлая. Начали работать над тяжёлой и старой семейной историей родительской-потеря дома по абсолютной глупости тётки.
Было очень тяжело после сессии.
Вокруг реального кирпичного дома у меня накручено много смыслов, сейчас пытаюсь потихоньку их раскладывать.
Живу я в голове, связь с телом у меня плохая.
Тело как бы мёртвое, я его плохо чувствую.
Зачем на мёртвое крем мазать или зарядку делать? Вот я и не делаю ни зарядку, ни косметологические штуки. Типа нафига?
Заставить себя не могу.
С этим открытием пока не работали.
Вышли на родительскую созависимость от своих родных. Они и сейчас в созависимых отношениях с родней. А я так не хочу.
У меня много "так я не хочу". Как хочу очень смутное-хотеть вредно и нельзя.
Тоже не хочу работать, хочу просто денег. Чтоб хватало на терапию и на жизнь, больше мне не нужно. Хотя работаю сейчас очень мало и не перегружаюсь. Но вот вообще работать не хочу. Много саботажа у меня.
Терапия мне нравится. Сам процесс нравится.
Мне интересно узнавать себя. Тем для работы у меня много, к моему сожалению.
Проработка у меня идёт через сны. И у меня тоже или терапия или работа или быт.
Совмещать все я не вытягиваю. Сил есть одно что-то. Пока в приоритете терапия.

Читаю книжку Наоми Рейн "Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребёнка".
Мне помогает.

[talanis.livejournal.com]

Живу я в голове, связь с телом у меня плохая. Тело как бы мёртвое, я его плохо чувствую.
Перекликается с тем, что обсуждали сегодня. Акцент на дыхании был (невозможность вдохнуть полной грудью), но в целом... знакомо. Понимаю. Позывы к физ.активности (не про заставить себя, а когда прямо хочется) у меня могут возникнуть после занятий пресловутой йогой. Или, как несколько лет назад, после стретчинга. Если не путаю контексты, где-то Алекс писал про последствия тренажёрки (не знаю, насколько это актуально сейчас) и про молодого пса. Бегает, прыгает, переполнен энергией. Вот и я также. Нужен стимул извне, чтобы появилось желание куда-то прыгать, танцевать, делая это не через силу. Чувствовать тело и получать удовольствие от того, что оно вообще есть. Без стимула -- как "мёртвое", да. И крема не люблю.
P.S. Нахожу в ваших строчках много близкого; про физическое — откликается особенно. Я хотела бы вас поддержать, но пока не умею делать это иначе, кроме как через "у меня нечто похожее". Поэтому, если мой комментарий сочтете неуместным к Алексу тоже относится; надеюсь, ему нормально с тем, что я вот так вот, за глаза — скажите, удалю.

[fiona-fk.livejournal.com]

Увидела сегодня про продолжение истории со Светланой Бронниковой

https://takiedela.ru/news/2021/04/15/konflikt-intuit/

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо, что кто-то собрал все разрозненные части истории в одной статье.

[marina-nif.livejournal.com]

Я провались в травму с предыдущей сессии, где разбила стакан.

Плюс еще наложился отпуск, который меня мучает, как оказалось. Я очень устала на работе, но в условиях свободного времени приходится сталкиваться с тяжелыми чувствами.

Я едва дотащила их до терапевта и вылила на неё. Меня накрыло жуткой ранней травмой невыносимого холодного шизоидного одиночества, невозможностью подлинной близости с людьми и сильнейшим желаниям её получить, при том — гарантированно. Близость мамы получить от людей.

Терапевт меня слушала, грела и подпитывала большую часть сессии. Стало много легче, но все равно я в этом мерзком состоянии проваливаюсь время от времени, теряю связь с реальностью. Я боюсь все это вылить на партнера, который и так в депрессии и который на меня обижен.

В связи с этим всем я изучаю свой шизоидный компонент. Я раньше догадывалась, что он у меня есть. и слышала такие предположения от других людей. Но всегда сомневалась. Потому что в описаниях акцентуаций рассказывают о замкнутом и нелюдимом человеке, неэмпатичном. А я считываю эмоции довольно хорошо, стремлюсь к общению и могу получать от него удовольствие. Но я внимательнее изучила эту тему — и все сошлось.

Мне очень сильно нужна близость, но я одновременно боюсь её и не умею строить. Часто говорю как бы мимо людей, в неформальном общении не понимаю, как вступить в контакт и как быть уместной. Боюсь раствориться в отношения и потерять себя. И глобально, в каком бы сообществе ни находилась, чувствую себя чужой и отдельной. Очень хорошее и точное описание шизоидного типа личности нашла у Нэнси Мак-Вильямс.

[homeawayfromhom.livejournal.com]

Меня зацепило про тип личности. А это врожденное должно быть или приобретенное? У меня примерно такой же набор, но он явно появился в результате травмы.

[(Anonymous)]

На терапии исследовала себя. Начала с того, что задумываюсь, насколько же сильно моя жизнь и мой путь отличаются от других, насколько я не вписываюсь в стандарты. Рассказывала про некоторые вещи, которые бессознательно делала не знаю зачем, почему, и как они ни во что не переросли, хотя и могли бы стать значительной частью моей идентификации. Возможно, не хватило поддержки среды, единомышленников или веры что так жить можно. Получается, это значимые части моей личности, которые я проявлять не могу, часто никто о них не знает и ни с кем не разделяю. Как например, психология и психотерапия. Я никому об этом в своей жизни не рассказываю, это неафишируемая огромная часть жизни.
Внутри меня много непроявленного, нереализованного. Я делаю что-то настолько, насколько это можно делать одной. Но с тем, чтобы разделять это с кем-то, делать вместе, проявлять в полную силу — очень плохо. Также многие мои взгляды, увлечения, интересы часто как бы впереди времени или не соответствуют тому окружению что вокруг. Допустим, все слушают обычное радио и "что дают". За них готовое радио, местный диджей или телевидение решает что они будут любить и под что танцевать. А я люблю транс, джаз и классику. Всем нравятся местные приколы, местные новости, жизнь соседей. А у меня потребность в глубоких разговорах, погружении в мировую культуру, дальних путешествиях, обсуждении мировых трендов. Многие вещи, которыми я увлекалась давным-давно только сейчас начинают становиться популярными среди масс. А то, что интересно мне сейчас, начнет доходить в будущем.
И главное, взрослая же. А по жизни чаще всего чувствую себя подростком, который учится не в той школе. Как если бы, он учится в районной школе и все ему чужое, а в художке был бы на своем месте в нужной ему среде. На уровне ощущений не понимаю, как некоторым людям удается найти свою стаю, свою среду и жить, полностью проявляя свои грани. Видно, у них есть внутреннее разрешение на то, чтобы заниматься чем хотят, жить жизнью своих интересов и иметь соответствующую среду. А я как будто всю жизнь стараюсь вписаться в общие шаблоны неподходящей мне среды, но у меня это плохо получается, потому что чуждо (либо меня выталкивают, либо я), а своим настоящим занимаюсь либо скраюшки, либо подпольно.
Пока пишу, кое-что всплыло, и я плачу. Про сиротство при живых родителях, про бездомность при формальном наличии дома, как у меня не было в детстве своей ячейки, которая со мной и за меня, с которой мы вместе, где расслабленно и интересно, так не хватило этого волшебства). Я была таким маленьким Кевином из "один дома", где есть семья, дом и движуха, но он один во всем мире, совсем один. Кажется это и есть причина всего. Нет поддержки среди своих. Сейчас я понимаю, что наверное я тогда хотела получить любви и тепла от родителей, чтобы они меня не отвергали, приняли, и мы были одной семьей, жили дружно под одной крышей поддерживая друг-друга и обоюдно улучшая жизнь. Но тогда это я бы в жизни ни признала, и гордость моя не позволила показать такую зависимость. Пишу, заливаясь слезами и очищаюсь через это.
А на сессии просто исследовала, рассказывала. Было чуточку досадно, что ни к чему не пришли. Ну увидели, что вот так у меня все. Но ничего с этим не поделаешь. Зато сейчас меня такое важное понимание и проживание догнало. После слез стало легче и может что-то станет немного лучше :).

[fiona-fk.livejournal.com]

Я вас очень понимаю. Не знаю как вас поддержать. Я такая же. Нас много таких.
Я тоже с рождения не вписываюсь в стандарты.
Тоже многое делала бессознательно. И мучилась, и вечно мне прилетало за поступки и мысле вне логики других. Одиночество среди родных тоже и непонятость.
И только спустя годы начала понимать причины и зачем. Тогда я считала, что это ангел-хранитель меня ведёт. Эта вера и спасала.
Сейчас уже, спустя много времени, я начала понимать что бессознательно тогда я шла в верном направлении. Туда куда мне нужно.
Сейчас я иду дальше, просто уже верю этому бессознательному. Оно меня спасало не раз.
Среди людей я его не слышу, или плохо слышу.
Сигнал сбивается.

[simplycat.livejournal.com]

[simplycat.livejournal.com]

Я на этой неделе доформулировала вопрос в ДО, который хотела задать ещё осенью, но как только начинала писать, сразу поднималась температура. В этот раз не поднялась, я обрадовалась, но отправить не успела, получила травму ноги. Сижу, думаю, случится ли что-нибудь еще, если отправлю.

[transurfer.livejournal.com]

По-моему, у него какое-то отклонение. Не просто глюк восприятия, а — какой-то запчасти в мозгу не хватает.

Держаться за правду о своем опыте очень непросто, когда насильники его отрицают, потому что действительно ощущение полного сюда и начинаешь ставить под сомнение свою версию истории. На мой взгляд слепота страшнее прямой и осознанной агрессии. Слепота означает, что тебя нет (в глазах этого человека), ты абсолютно пустое место. Осознанная агрессия хотя бы означает, что до конкретно тебя насильнику есть дело.

[(Anonymous)]

Та
Пыталась разобраться со своим внутренним конфликтом на тему брака. Я туда и хочу, и не хочу. Решила посмотреть, кто чего у меня хочет. А там...
Ну, не хочет Феминистка, которая хочет самореализовываться и не хочет засесть с детьми, пока не успела самореализоваться. С ней всё понятно, это самая заметная часть. А хочет... а хочет — пятилетняя девочка, которая хочет к папе на ручки( а к папе нельзя на ручки буквально — потому что мама сказала, что папе тяжело. Прямо пишу и рыдаю... (Речь шла не совсем о ручках, а о поездке на плечах. И папа был 27-летним парнем, по четыре месяца в году проводящим в тайге, таская рюкзаки с камнями... Это года в три было — рассказ, что папу нужно жалеть...) А в пять был опыт, знакомый детям из алкогольных семей... у меня не алкогольная, но опыт.... На радостях от рождения брата папа напился. Где-то долго гулял с друзьями, я гуляла на улице одна до темноты. Потом он меня забрал домой и лег спать. Просто вот лег и всё. Я голодная, что делать — не знаю. меня укладывали спать всегда... короче, он меня бросил. Я его несколько раз будила и спрашивала, что мне делать. "Слушай пластинки", — отвечал он мне, отворачивался и опять засыпал. Блин, опять плачу((( Ему было на меня наплевать! не, ну как наплевать — надо же проспаться. Уже, по-моему, ближе к полуночи я решила сама приготовить себе поесть и встала на табуретку, чтобы посмотреть, что есть в кухонных шкафчиках. Там не было ничего! слезая с табуретки я наступила на трехлитровую банку пива, оно разлилось и я разрыдалась от ужаса, что меня будут ругать. Папа проснулся, встал, ругать не стал и быстро уложил меня спать, не покормив. Было, конечно, и нечем, но блин?... У нас в семье это фигурировало как комическая история о том, как я разлила трехлитровую банку пива. А мама пересказывала эту историю со смехом, восклицая: "а я думаю — чего он такой бледный! Умучился, бедняга. А он напился!" А вот сейчас думаю, что история вообще не смешная. Ужасное чувство, когда ты одна и не знаешь, что делать. Пишу и не могу отправить, обесценивающие мысли мешают — а чего это тебе кто-то должен говорить, чего делать? сама должна разбираться. У других истории хуже, кто-то вообще всю жизнь с алкоголиками живет. А у тебя бисер мелкий

[swan-the-snow.livejournal.com]

У вас действительно не смешная история, горькая.Читаю и хочется плакать.Бесконечное чувство бессилия.Отец словно слабый и нет ему доверия, читая я прям почувствовала голод, очень обидно и грустно,это такая глубокая рана.Словно одна во всем мире, и ни кому нет дела до вас.
Печально.

[(Anonymous)]

Присматриваюсь к новой терапевке. Говорила про мать, семейную структуру, что меня используют и мне горько...тер.пыталась сочувствовать и вникать .но мне этого очень мало..эмпатии не хватает, говорит, что сочувствует, а лицо не меняется..не хватило понимания и поддержки от нее..но зато она успела понять сестру, и покритиковать меня, указав, что вот тут я не добрая..и вот я себя спрашиваю "зачем оставаться, если много не нравится".но видимо привычка сильна, что пришло, то и заслуживаешь.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>указав, что вот тут я не добрая
Эм... правда? Она позволила себе оценочное суждение, да еще с отрицательным подтекстом? Я думаю, если все время действовать по принципу "ешь, что дают", можно отравиться поганками и умереть. Может, все таки на этот раз выбрать свою выгоду?

[mau-ra.livejournal.com]

Я в терапии быстренько добралась до того, что я — неприятный человек. С другой стороны, "выживший" и не должен быть приятным.
В предыдущей терапии с терапевткой пришлось расстаться после рассказов о том, как я проявляю агрессию. Например, если я считаю, что мне кто-то что-то должен, то я могу быть весьма такой эпилептоидной душнилой.

[marina-nif.livejournal.com]

А что значит «выживший»?

[itty-pitty.livejournal.com]

На этой неделе больше половины встречи рыдала по поводу моего страха родителей / партнера / терапевта, мол, со всеми ними разыгралось самое страшное травматическое и теперь я хочу послать всех подальше. Я просто боюсь их и одновременно — злость лютая. Собственно, терапевту все и высказала возмущение и желание послать.
В то же время с терапевтом несколько иначе: он мне видится не только «плохой» фигурой (травматическое и с ним вылезло), но также и «хорошей» (все эти года он безусловно поддерживающий и опора).
Все это актуализировалось именно в свете «завершения терапии», хотя и тут у меня 2 желания, как оказалось.
Я хочу «завершить терапию с плохим терапевтом», потому что все самое травматичное, что было в опыте — разыгралось и с ним. И искать работу, и заслуживать его любовь (продолжить терапию) — это продолжать мучения. А психика не хочет этого и потому работа не ищется.
В то же время я хочу «поставить на паузу терапию с хорошим терапевтом», потому что поддержку я хочу и она мне нужна.

И я вот уже после встречи думала: а как мне помочь себя и с завершением терапии и с возобновлением ее, если она с одним и тем же терапевтом? Мне важно обезопасить и ту часть себя, которая боится и хочет завершить «плохую / мучительную» терапию, и поддержать ту, которая видит хорошее и поддерживающее в терапии.

И, пожалуй, самое важное, что было на встрече с терапевтом на этой неделе — меня увидели!
Я как-то иначе задала ему вопрос (а про себя подумала, что «показалось»), а он заметил! Он так и сказал: «вы как-то иначе задаете его, словно по-новому» и у меня щелкнуло! «Нет, не показалось! Я правда другая!». И все.
Ощущение, что увидели такую новую меня, которой никогда не было за всю жизнь. Которую не распознали родители. А тут...
Я ощутила себя такой, у которой есть будущее! Новая я.
И что еще более необычное, что обнаружила на улице: теперь мне дешевле себя проявить, чем «спрятаться». Словно я больше не имею права прятать свои эмоции и реакции. Теперь я не могу спрятать себя под коврик. Потому что прятать себя — дискомфортно.

[ian-faro.livejournal.com]

itty_pitty, "теперь мне дешевле себя проявить, чем «спрятаться». Словно я больше не имею права прятать свои эмоции и реакции. Теперь я не могу спрятать себя под коврик. Потому что прятать себя — дискомфортно." — круто. Поздравляю Вас! Удачи и вдохновения Вам на новом этапе жизни!