Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[(Anonymous)]

Eve
Я пришла с лёгкой депрессией в надежде на то, что вот сейчас мне тер быстренько даст какую-нибудь волшебную таблетку или встряхнёт меня как-то так, что морок спадёт.
А тер такая, ну давайте, шаг за шагом вытягивать себя из болота, начинать с посильного. Вы же по утрам встаёте, зубы чистите, на работу ходите? Ну, всё уже не так плохо. Еще шажочек добавляйте. План мне на эту неделю написала. Радовать себя через не хочу.
Но я же не хочу.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Терапии нет сейчас.
Я смотрю вебинары всякие по теме.
Открыла себе, что тема зарабатывания денег у меня стопорится только потому, что я не хочу их зарабатывать.
Ну не хочу и все. Хочу, чтобы они просто были по умолчанию. Столько, сколько надо.
И на терапии я как-то честно сказала терапевтке - что я не обсуждаю тему работы, потому что мне на самом деле всё равно.
Я просто хочу денег. А дел помимо работы у меня очень много. И чувство собственной ценности с наличием или отсутствием работы у меня никак не связано.
Моя работа мне нравится. Но она бы нравилась мне еще больше, если бы давала мне больше денег. Но когда я смотрю другие варианты, я понимаю, что это как менять шило на мыло. Зп такая же или даже меньше, а работать больше.
А мне это не надо. Мне не надо подпирать свою самооценку трудоголизмом и бессмысленным превозмоганием.
В общем, денег хочется, а работать - нет. А в лотерею пока не выиграла и спонсоров нет.
Это моя единственная проблема с работой.

[ian-faro.livejournal.com]

.Спустя 46 лет от рождения в снах стал действовать как фигура мужского пола. Наяву тоже прикольно: случайно ловя свое отражение, например, в витрине, мимо которой прохожу, вздрагиваю от диссонанса – внутреннее ощущение себя как высокого и худого (тут просится образ растения, выросшего без света), а облик физического тела, мягко говоря, не соответствует. Разум периодически вспискивает «это всерьез? это игра? как не игра? точно-точно не играем во все вот это стремное такое? а когда наконец уже отдохнем в привычном?». Приходится ушатывать бедолагу любимой работой в аццких количествах и благодарить поллиноз (!) за отсутствие сил на внутренние метания.
Принес все это тер. Тер спокойна как танк, типа, все нормально, и так тоже бывает, надо привыкнуть. Вот уж кто воспринял мой переход как естественную вещь! Тер постоянно дает обратную связь, что новая версия меня более расслабленная и спокойная, что заметно по физике (мимика, плечи, поза). Все-таки поддержка – великая вещь.
Принес тер и идею, что нужно быстро-быстро набрать знаний, чтобы хотя бы понимать, о чем говорят на этой площадке. А то по большей части считывается только общий настрой и собственное впечатление, что это дико интересно и нужно к себе как-то применить (примерить, выбрать подходящее, пр.). И не могу понять, как теперь догнать тех, кто далеко ушел вперед (в моем понимании). Вобщем, как ребенок силится поскорей вырасти:-) Тер мягко возвращает в сейчас, что нужно прислушиваться к себе, наблюдать за собой, действовать в комфортном темпе. Согласен с ней. Необходимость комфорта вообще вышла на первый план…
Тер спросила, почему так важно набрать знаний быстро. Мой ответ был тоже из моей новой парадигмы – чтобы участвовать в общении на равных, чтобы предъявлять себя и чувствовать, каково это быть увиденным кем-то, кроме тер. И вообще как-то потянуло к людям, пока абстрактно (и не к прошлым знакомым).
Еще тер периодически напоминает, что внутреннее ощущение своего гендера не подразумевает обязательной подгонки под него физического тела. Не то, чтобы я стремился, скажем, обрасти бородой:-) Мужских рубашек, парфюма и мелочей вроде запонок мне вполне хватает. Кстати парфюм зачетная штука - отличное «помни, кто ты есть», которое всегда со мной.

[ian-faro.livejournal.com]

Критически обозрев свой гардероб, пришел к выводу, что он вполне годный и «рюшечек, которые нужно убрать» в нем нет. Более-менее женственные тряпки – хорошая упаковка для моей «спецодежды» (персоны с женским именем, в образе которой заглядываю в офис).
Тер несколько раз повторяла, что женскость в моем исполнении всегда представлялась ей тяжелой работой. Типа, бросит человек отмечать в ежедневнике, надел ли сегодня каблуки, навел ли макияж, носил ли юбки, - и все, несчитовая женщина. Словно не мое все это, натужно играемая роль. Ё-мазай, с моим терешним самоощущением «я вернулся домой» вотэтовотвсепрошлое так и воспринимается.

С тер встреча была во вторник и расстались на том, что мне бы как-то пересчитать теперь субличности и попробовать посмотреть с новой колокольни, изменилось ли взаимодействие между ними. И при реализации идеи я сходу обнаружил девочку. Внутренняя фигура – воплощение старых защит, у которой периодически роль головы играла барышня, которая, как мне казалось, появилась только в терапии, - разделилась на аморфный образ отдаленно женских очертаний, явно слепленный по образу и подобию моей бабушки, и девочку лет 17-19. Она полупрозрачная и нежная. Теперь я знаю, что такое щемящая нежность, - это волна, которая затапливает меня, когда я внутри себя смотрю на эту девочку. Вырасти в полноценное женское существо у нее не было никакой возможности – слишком опасно. Фигура-защита оберегала ее настолько, что даже следы о ней стирала из памяти. Девочка росла вопреки всему, незаметно, проявляясь как бы искрами – в пении, в цветовых предпочтениях в одежде, в хобби, в любви к искусству. Она была окончательно загнана под плинтус к моим 19 годам, а в 25 в ежедневнике появился список «каблуки-юбки-цацки» и казаться женщиной стало работой. Мысль о том, что женщиной «можно быть» вызывала ужас и отвращение сколько себя помню. Ко второму курсу института ужас победил ипошла расцветать идея «не можешь ьыть – умей казаться»… .

[ian-faro.livejournal.com]

С начала терапии моя тер повторяла и повторяла, что очень сочувствует мне. В процессе терапии, закомясь со своими внутренними фигурами, сочувствие к себе начало пробуждаться и у меня. Для ранних лет жизни испытать сочувствие было не столько проще, сколько быстрее. До перехода получалось сочувствовать «себе до 36 лет». (Здесь нет иронии, описывается только техника происходившего). Дальше - был полный затык, потому что в 2012 году жизнь в очередной раз вошла в штопор и выравниваться стало года через четыре. Как следствие, 2012-2013 я крайне плохо помню, и потом только эпизодами где-то с середины 2016-го. Теперь «с мужской колокольни» мне удается видеть ту себя, что уже удивительно, но очень больно.
Вобщем на сегодняшний день внутренняя ситуация такова: вернулся мужик с войны, на месте дома – не то воронка, не то пепелище. На разоренном пейзаже пытается строить быт фигура-защита, голограммой мерцает барышня и бродит ребенок. Мой внутренний ребенок – девочка, 4,5-5 лет, в платочке, прячущая глаза и страющаяся быть незаметной – безоговорочно принял солдата. ВР оказался той еще егозой, теперь она живее, иногда смеется и хочет радоваться все время. Открытие: мой ВР не боится мужчин, она до ужаса боится женщин... Нежная барышня пока присматривается. Защита – обеспечивает жизнедеятельность, считает себя старшей/командиром и у нее пока не видится других функций (как максимум, включит солдата в состав дозорных, но эт когда сделает вывод, что он за фрукт и вообще надолго ли тут).
Тем временем в реальности. Солдат еще очень слаб (как маленький жеребенок на тоненьких ножках), мобилизуется и идет в атаку, только если есть угроза с внешней стороны (так происходит и во сне, и наяву). Защита – обеспечивает быт и работает работу. Поскольку у защиты чувств и эмоций нет (совсем ли нет – не разобрался пока), при напряге (переработал, поговорил с начальником, слишком много прошел пешком, пр.), - переводит стрелки на ребенка. А для ВР взрослые напряги непомерная ноша, от которой он давно устал, – и ВР сверзивается в нытье. Общий внутренний фон – усталость. И моральная от тяжелой внутренней работы, во многом неосознаваемой. И информационная – рабочих проектов реально туча. И физическая.
Вообще, хочется в отпуск:-)

Зато есть приятный нежданчик. Несколько раз читал в комментариях radioactivez
о том, что на определенном этапе саморазвития исчезает внутренняя разноголосица, смолкает критик. Все удивлялся как же так, не может же быть, чтоб без диалогов. Так вот. На настоящий момент в моем внутреннем пространстве «говорю» только я. Тишина в голове – это блаженство! До перехода k_may27 все время тараторила: объясняла что она делает, зачем и почему, чтобы иметь ответ «если вдруг спросят». А еще она постоянно как бы извинялась за свое существование. Внутренний критик маменькиными интонациями гнобил всех в поле его зрения. Ребенок плакал и просился «домой». И все – тишина:-) Интересно, это теперь так всегда будет или от того, что сил сейчас нет?
Продолжаю наблюдать за собой.

[ian-faro.livejournal.com]

alex_mallbrrul, затрудняюсь, какой ставить смайл, скажу словами. Приветствую перемены и сочувствую сложностям.
"А мужчина бегает по стенам и потолку, потому что не знает, что делать с собой и, как следствие, не может командовать этим парадом" — откликается...
Держитесь.

[talanis.livejournal.com]

Приятная пустота. Умиротворенность? Думать не хочется, ни о хорошем, ни о плохом. Даже сейчас печатаю не без труда; концентрироваться, анализировать — это труд. Подобные ощущения иной раз возникают, когда после особо плодотворного занятия йогой приду домой. Сегодня тоже йогу упоминала. В целом, так вышло, что сеанс прошел на тему телесного. Начали с того, что, отслеживая состояние другого человека, я решительно "забиваю" на состояние собственное. Закончили трудностями с дыханием и парой-тройкой любопытных гипотез (не только физиологического характера).
Меня, собственно говоря, не особо это волнует. Пребываю в лёгком шоке от того, что возможно настолько бережное обращение. Это что же, так всегда будет? На каждой сессии? Ох ты ж, святой ёжик... Я ведь и привыкнуть могу.
И мне, похоже, не терпится начать привыкать. Пока не знаю, как скоро назначу 3-ю сессию. Отложу планирование; хочу побыть в этой приятной пустоте (или, наоборот, наполненности?) и не суетливости ещё немного. Но в том, что сессия состоится, я не сомневаюсь.

[fiona-fk.livejournal.com]

"Ох ты ж, святой ёжик."
Мне очень понравилось это выражение. 👍👍Емкое такое. Спасибо за ёжика.

[talanis.livejournal.com]

:) Пожалуйста). Мне тоже нравится.

[(Anonymous)]

С.

Терапии как терапии нет.
Занята привыканием к нарративу "со мной все ОК". Очень странное ощущение:)
Стало как-то проще относиться к окружающим. С одной стороны, к семейству — ну, какие есть. С другой стороны, и ко всем остальным.
(Отследила, что зрелища интернет-боев стали вызывать что-то вроде умиления — очень хорошо видно, как люди сталкиваются мировоззрениями, и как каждый человек при этом раскрывается. Очень интересно смотреть, как при этом проявляется "темная сторона" — точнее, то, что человек считает "темной стороной", неинтегрированная, отрицаемая часть. И наблюдать за этим ужасно интересно, потому что напрямую об этом никто, как правило, не говорит — но все равно проявляется очень ярко. Очень похоже на рикошет в бильярде. Самой, правда, участвовать не хочется:)

Соматическая группа очень теплая.
Открыли сезон танцев на улице, очень приятное ощущение от движения под открытым небом, и от того, как совпала цветовая гамма — не сговариваясь, все пришли в горчично-оливково-коричневом, очень приятно смотреть на цветовое совпадение.
Много думаю о том, что сейчас добираю то, чего у меня не было в школьные годы и в студенчестве, потому что было не до этого.
Мне кажется, стало легче усваивать положительный фидбек от окружающих.

[fiona-fk.livejournal.com]

В терапии по разному.
Много всплывает. Одна сессия лёгкая, другая-тяжёлая. Начали работать над тяжёлой и старой семейной историей родительской-потеря дома по абсолютной глупости тётки.
Было очень тяжело после сессии.
Вокруг реального кирпичного дома у меня накручено много смыслов, сейчас пытаюсь потихоньку их раскладывать.
Живу я в голове, связь с телом у меня плохая.
Тело как бы мёртвое, я его плохо чувствую.
Зачем на мёртвое крем мазать или зарядку делать? Вот я и не делаю ни зарядку, ни косметологические штуки. Типа нафига?
Заставить себя не могу.
С этим открытием пока не работали.
Вышли на родительскую созависимость от своих родных. Они и сейчас в созависимых отношениях с родней. А я так не хочу.
У меня много "так я не хочу". Как хочу очень смутное-хотеть вредно и нельзя.
Тоже не хочу работать, хочу просто денег. Чтоб хватало на терапию и на жизнь, больше мне не нужно. Хотя работаю сейчас очень мало и не перегружаюсь. Но вот вообще работать не хочу. Много саботажа у меня.
Терапия мне нравится. Сам процесс нравится.
Мне интересно узнавать себя. Тем для работы у меня много, к моему сожалению.
Проработка у меня идёт через сны. И у меня тоже или терапия или работа или быт.
Совмещать все я не вытягиваю. Сил есть одно что-то. Пока в приоритете терапия.

Читаю книжку Наоми Рейн "Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребёнка".
Мне помогает.

[fiona-fk.livejournal.com]

Увидела сегодня про продолжение истории со Светланой Бронниковой

https://takiedela.ru/news/2021/04/15/konflikt-intuit/

[ian-faro.livejournal.com]

*смеется*
alex_mallbrrul, папе бы все-таки головной убор на гвоздик при входе. *шепотом*: сначала временно...

К слову, раскопки собственных внутренних фигур вытаскивают в зримое и родительские взбрыки всех мастей (не перестаю удивляться), и то насколько это все впиталось в мое поведение. Как много загажено этим ... наследием... разгребать и разгребать.
Так что оч. понимаю ( в доступной мне на сегодня степени).
Сил Вам!

Сразил контраст: "убивать" за "ошибки". За ошибки, не за кражу последней соседской скотины, надругательство над девичьей честью, продажу родины в особо крупных размерах, ятъ. "Убивать", даже не "убить" — длить и длить кару. Отнимать то, что дается один раз (жизнь) за эфемерную величину "отклонение от идеала". Противодействие многократно превосходящее исходное действие. Как топор от головной боли.
Безжалостно, немилосердно. Война же кончилась, накопленную агрессию можно направить на создание нового. Созидание это тоже разрушение — разрушение бардака.
Знаю одно: накопленная агрессия это мощный источник силы.
***
К "что делать со взрослой женщиной" — попробовать разделить на свою часть и то, что пришло от матери. Свое присвоить, чужое - развеять. Сказать легко, жить, как проповедуешь, труднее, хех, я на этом этапе у себя пока буксую (но у меня картина иная и пока не полная).

[talanis.livejournal.com]

Живу я в голове, связь с телом у меня плохая. Тело как бы мёртвое, я его плохо чувствую.
Перекликается с тем, что обсуждали сегодня. Акцент на дыхании был (невозможность вдохнуть полной грудью), но в целом... знакомо. Понимаю. Позывы к физ.активности (не про заставить себя, а когда прямо хочется) у меня могут возникнуть после занятий пресловутой йогой. Или, как несколько лет назад, после стретчинга. Если не путаю контексты, где-то Алекс писал про последствия тренажёрки (не знаю, насколько это актуально сейчас) и про молодого пса. Бегает, прыгает, переполнен энергией. Вот и я также. Нужен стимул извне, чтобы появилось желание куда-то прыгать, танцевать, делая это не через силу. Чувствовать тело и получать удовольствие от того, что оно вообще есть. Без стимула -- как "мёртвое", да. И крема не люблю.
P.S. Нахожу в ваших строчках много близкого; про физическое — откликается особенно. Я хотела бы вас поддержать, но пока не умею делать это иначе, кроме как через "у меня нечто похожее". Поэтому, если мой комментарий сочтете неуместным к Алексу тоже относится; надеюсь, ему нормально с тем, что я вот так вот, за глаза — скажите, удалю.

[talanis.livejournal.com]

Хорошо или нейтрально про меня можно хоть в глаза, хоть за глаза. Плохо — нельзя.:)
Понимаю, ага. У меня те же правила (впрочем, сдаётся, мы тут не одни такие).
В депрессии я уже нахожусь. Посему в моем варианте — предпочтительней агрессия. Если выбирать из зол. Не виртуальная, а живая, по адресу, и, желательно, "в моменте" (есть у меня склонность копить до последнего).
Если же не выбирать... ну, неважно. В тренажёрку все равно меня пока не затащишь (вы не настаиваете, я знаю; так, оцениваю перспективы). Пока что и йоги хватает.

[marina-nif.livejournal.com]

Я провались в травму с предыдущей сессии, где разбила стакан.

Плюс еще наложился отпуск, который меня мучает, как оказалось. Я очень устала на работе, но в условиях свободного времени приходится сталкиваться с тяжелыми чувствами.

Я едва дотащила их до терапевта и вылила на неё. Меня накрыло жуткой ранней травмой невыносимого холодного шизоидного одиночества, невозможностью подлинной близости с людьми и сильнейшим желаниям её получить, при том — гарантированно. Близость мамы получить от людей.

Терапевт меня слушала, грела и подпитывала большую часть сессии. Стало много легче, но все равно я в этом мерзком состоянии проваливаюсь время от времени, теряю связь с реальностью. Я боюсь все это вылить на партнера, который и так в депрессии и который на меня обижен.

В связи с этим всем я изучаю свой шизоидный компонент. Я раньше догадывалась, что он у меня есть. и слышала такие предположения от других людей. Но всегда сомневалась. Потому что в описаниях акцентуаций рассказывают о замкнутом и нелюдимом человеке, неэмпатичном. А я считываю эмоции довольно хорошо, стремлюсь к общению и могу получать от него удовольствие. Но я внимательнее изучила эту тему — и все сошлось.

Мне очень сильно нужна близость, но я одновременно боюсь её и не умею строить. Часто говорю как бы мимо людей, в неформальном общении не понимаю, как вступить в контакт и как быть уместной. Боюсь раствориться в отношения и потерять себя. И глобально, в каком бы сообществе ни находилась, чувствую себя чужой и отдельной. Очень хорошее и точное описание шизоидного типа личности нашла у Нэнси Мак-Вильямс.

[fiona-fk.livejournal.com]

Да нет. Спасибо! Ваш комментарий уже поддержка.
Я все жду когда ж меня выганять отсюда начнут. Я ж только в начале терапии, а тут почти все уже долго. И мне кажется, что я и лишнее ляпаю. И много ляпаю.
Дорвалась до сердечек 😊 и Остапа понесло.
Мне хоть бы пересилить и начать. У меня зарядка как лекарство диабетику,нельзя не делать и делать пожизненно.
А я никак не могу пересилить. Нет у меня позывов двигаться, у меня позыв лежать.
Тренажерки боюсь, а плавания нет из-за карантина.
Вообще то у нас все спортклубы закрыты.
Дома накуплено кучу прибамбасов (валик и, коврики, резинки), а заставить себя не могу.
Про тренажерку еще может кому поможет:
тренажёрка заканчивает мышцы и вот качки не могут из-за этого плавать. В плавание гибкость нужна. А у них её нет.
И йога тут лучше. Любая растяжка предпочтительней закачки для пловцов.
Мне нужно сначала растянуть, а потом уже закачивать. Так тренер говорит.
Закачать спазмированное себе хуже сделать.
Я физически быстро устаю из-за сколиоза.
Наверное тут страх и стыд тоже.
Уроки физкультуры у меня были адом — я не вытягивала школьные нормативы, а освобождения у меня не было.
Ещё сколиоз дал нарушение координации.
Сейчас плавание поправил это дело.
А тогда я не знала что со мной, стыдылась очень, надо мной поддтрунивали — мяч я не могла поймать, теннис, бадминтон тоже были проблемой. И я шарахалась спорта любого через стыд за свое тело и неуклюжесть.
Право-лево путала. Терялась в пространстве.
Сейчас уже почти ушло: в плавании нужно ж смотреть и на флажки, и на соседа по дорожке. Ну и тренер стоит. Тогда дело идёт.
А вот дома нет.
Мне очень зашла зарядка по методу Катарины Шрот, за 3 недели в центре результат был очень хороший. Вроде бы очень простые упражнения на мяче и шведской лестнице.
И знаю что делать, и время есть. А саботаж.
Наверное фонят те уроки физкультуры.
Понесу на терапию.
Был опыт йоги. Энергию давало, но не все упражнения подходили. Пилатес пробовала.
Зависит от тренера много.
Меня нужно учить как ребёнка делать каждое упражнение. Сама я не понимаю биомеханики.
Накупила книжек типа анатомия стретчинга, анатомия для пловцов, с картинками чуть в голове прояснилось. Оказалось что есть в плей маркете такие приложения для тренировок с анимацией, разбором ошибок.

[(Anonymous)]

На терапии исследовала себя. Начала с того, что задумываюсь, насколько же сильно моя жизнь и мой путь отличаются от других, насколько я не вписываюсь в стандарты. Рассказывала про некоторые вещи, которые бессознательно делала не знаю зачем, почему, и как они ни во что не переросли, хотя и могли бы стать значительной частью моей идентификации. Возможно, не хватило поддержки среды, единомышленников или веры что так жить можно. Получается, это значимые части моей личности, которые я проявлять не могу, часто никто о них не знает и ни с кем не разделяю. Как например, психология и психотерапия. Я никому об этом в своей жизни не рассказываю, это неафишируемая огромная часть жизни.
Внутри меня много непроявленного, нереализованного. Я делаю что-то настолько, насколько это можно делать одной. Но с тем, чтобы разделять это с кем-то, делать вместе, проявлять в полную силу — очень плохо. Также многие мои взгляды, увлечения, интересы часто как бы впереди времени или не соответствуют тому окружению что вокруг. Допустим, все слушают обычное радио и "что дают". За них готовое радио, местный диджей или телевидение решает что они будут любить и под что танцевать. А я люблю транс, джаз и классику. Всем нравятся местные приколы, местные новости, жизнь соседей. А у меня потребность в глубоких разговорах, погружении в мировую культуру, дальних путешествиях, обсуждении мировых трендов. Многие вещи, которыми я увлекалась давным-давно только сейчас начинают становиться популярными среди масс. А то, что интересно мне сейчас, начнет доходить в будущем.
И главное, взрослая же. А по жизни чаще всего чувствую себя подростком, который учится не в той школе. Как если бы, он учится в районной школе и все ему чужое, а в художке был бы на своем месте в нужной ему среде. На уровне ощущений не понимаю, как некоторым людям удается найти свою стаю, свою среду и жить, полностью проявляя свои грани. Видно, у них есть внутреннее разрешение на то, чтобы заниматься чем хотят, жить жизнью своих интересов и иметь соответствующую среду. А я как будто всю жизнь стараюсь вписаться в общие шаблоны неподходящей мне среды, но у меня это плохо получается, потому что чуждо (либо меня выталкивают, либо я), а своим настоящим занимаюсь либо скраюшки, либо подпольно.
Пока пишу, кое-что всплыло, и я плачу. Про сиротство при живых родителях, про бездомность при формальном наличии дома, как у меня не было в детстве своей ячейки, которая со мной и за меня, с которой мы вместе, где расслабленно и интересно, так не хватило этого волшебства). Я была таким маленьким Кевином из "один дома", где есть семья, дом и движуха, но он один во всем мире, совсем один. Кажется это и есть причина всего. Нет поддержки среди своих. Сейчас я понимаю, что наверное я тогда хотела получить любви и тепла от родителей, чтобы они меня не отвергали, приняли, и мы были одной семьей, жили дружно под одной крышей поддерживая друг-друга и обоюдно улучшая жизнь. Но тогда это я бы в жизни ни признала, и гордость моя не позволила показать такую зависимость. Пишу, заливаясь слезами и очищаюсь через это.
А на сессии просто исследовала, рассказывала. Было чуточку досадно, что ни к чему не пришли. Ну увидели, что вот так у меня все. Но ничего с этим не поделаешь. Зато сейчас меня такое важное понимание и проживание догнало. После слез стало легче и может что-то станет немного лучше :).

[fiona-fk.livejournal.com]

Я вас очень понимаю. Не знаю как вас поддержать. Я такая же. Нас много таких.
Я тоже с рождения не вписываюсь в стандарты.
Тоже многое делала бессознательно. И мучилась, и вечно мне прилетало за поступки и мысле вне логики других. Одиночество среди родных тоже и непонятость.
И только спустя годы начала понимать причины и зачем. Тогда я считала, что это ангел-хранитель меня ведёт. Эта вера и спасала.
Сейчас уже, спустя много времени, я начала понимать что бессознательно тогда я шла в верном направлении. Туда куда мне нужно.
Сейчас я иду дальше, просто уже верю этому бессознательному. Оно меня спасало не раз.
Среди людей я его не слышу, или плохо слышу.
Сигнал сбивается.

[talanis.livejournal.com]

Я ж только в начале терапии, а тут почти все уже долго. И мне кажется, что я и лишнее ляпаю. И много ляпаю.
О, прекрасно понимаю! Я сижу на этой площадке больше полугода, а терапия, похоже, начинается только сейчас. И те или иные комментарии даются нелегко. Дружелюбные комментарии, по большей части; с агрессивно окрашенными таких проблем почему-то не возникает. Вот вы про ёжика написали, мне так приятно стало. Начала вспоминать, где и когда я это выражение скоммуниздила; потом решила,что мелочь, неуместно, и зачем вообще вот это вот всё. Передумала, ограничилась краткой фразой.
Поэтому ваш тёплый отклик мне сейчас читать — в поддержку и радость.
У меня тоже с координацией проблемы. Одно плечо чуть-чуть выше другого (не критично, но массажистке все же виднее). И в пространстве, бывает, путаюсь; в лес меня одну лучше не посылать.
Бадминтон люблю. Пилатес — не зашёл. Хотя, если бы не поругалась с местной тренеркой по пилатесу, я бы свою нынешнюю йогиню не нашла (они в одном центре работают).
Соглашусь, что от тренера много зависит. Я, вообще, с настороженностью отношусь к таким словам, как "обожаю" и прочим ярким выражениям восторга. Но по отношению к нашей... Привязываться, кажется, начинаю. Она всегда (или почти всегда) умиротворенная, "мурлычущая", как будто не от мира сего, но это впечатление обманчивое. Чуткая, всё замечает, ошибки не игнорирует; если вдруг что — подойдет, поправит, а то и поддержит. С её подачи упражнения, например, на баланс, которые я терпеть не могу, выполнять стало легче. Штормит, не без этого, но не так, как в конце января. И когда предупреждают, что изгибаться будем в немыслимых позах (опять; если получится), воспринимаю эту перспективу с немалым азартом. Словно игру. Разумеется, если с самого начала настроение нейтральное/хорошее; в изначально плохом меня подобные эксперименты вымотают еще сильнее. Впрочем, останавливаться, если стало дурно, не идти туда, где тяжело, нам тренерка тоже периодически напоминает.
Меня нужно учить как ребёнка делать каждое упражнение. Сама я не понимаю биомеханики.
Да!
И не только в йоге. Пока на уровне ума алгоритм не пойму, не пропущу это логически (или пока O. мои конечности лично не передвинет в нужные ей места, желательно приправляя это самыми детальными объяснениями) — требовать от меня чего-либо бесполезно. Сначала — аналитика, потом всё остальное.

[simplycat.livejournal.com]

[simplycat.livejournal.com]

Я на этой неделе доформулировала вопрос в ДО, который хотела задать ещё осенью, но как только начинала писать, сразу поднималась температура. В этот раз не поднялась, я обрадовалась, но отправить не успела, получила травму ноги. Сижу, думаю, случится ли что-нибудь еще, если отправлю.

[transurfer.livejournal.com]

Я все жду когда ж меня выганять отсюда начнут. Я ж только в начале терапии, а тут почти все уже долго. И мне кажется, что я и лишнее ляпаю. И много ляпаю.

Как главный выгоняльщик отсюда, ответственно заявляю, что вам это совершенно не грозит :)

Помните, что читающих больше, чем пишущих, и многие читающие тоже находятся в начале пути или еще даже не решились на терапию. Им как раз очень интересно читать про то, что в начале происходит.

Я, например, уже почти забыла, как оно в самом начале, и из-за этого я не всегда могу поддержать тех, кто в самом начале и найти для них верные слова. А такие участники, как вы — могут. И это очень важно и ценно.

[fiona-fk.livejournal.com]

Ой, спасибо.
Я молчаливым читальщиком была 2 года.
Триггерилась сильно, переставала читать, потом возвращалась, потом бывало снова триггерилась. Потом месяца три сюда вопрос сочиняла какого терапевта искать.
Тогда для меня это была нереальная задача. Сейчас аж не верится, что я наконец то в терапии.

Эль, вы у меня как крестная-фея в терапии!
Я ж с вашей лёгкой руки решилась.
И не жалею ни чуточку сейчас.

[fiona-fk.livejournal.com]

Вот про игру спасибо! Я слишком серьёзно отношусь, как к сдаче норматива по физре.
Пилатес мне зашёл по исключительной везучести с тренером. Она видела каждое движение. У других тренеров потом было сплошное разочарование.
Йога была в 20.00 до 21.30. Вот прёт меня в 22.00, и куда эту энергию девать было непонятно. А утром не шло никак.Не человек я с утра.
И опять же упиралось в тренера. Разный опыт совершенно. Один раз заменял мужчина и мы сделали 5 упражнений за 1,5 часа, но настолько вдумчиво, чётко с вниманием к каждой мелочи, что мне очень зашло. Вот мне медленно заходит намного лучше, я от быстро-быстро перегружаюсь видно и мозгами тоже.

Терапевт говорит, что когда я делаю через усилие, это значит что мозг обучается.
Когда легко и без усилий-уже научился.
Предлагает делать по немногу через усилие.