Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Встреча была во вторник.
Короче, я пришла и стала ныть, что я устала. Задолбалась находить скелеты и ужасы, большое событие для меня - грохнуть мать в метафоричном смысле, и я до сих пор в стрессе от этого, ну и так далее. Попросила хотя бы половину сессии поговорить о чем-то хорошем. Тер поддержала, сказала, да, она считает, что терапия для клиента должна быть ощутимой (да, она для меня ппц как ощутима))), при этом согласна, что важны остановки, отдых, ресурсы, что-то приятное, спокойное.
Ну, дальше я рассказала про хорошее, про свои успехи и «необычности»: во-первых, отсутствие боли в солнечном сплетении в моменты конфликтов, дальше, что я почему-то внезапно стала пить меньше кофе, и это меня радует, и еще что мне стало комфортнее контактировать с английским: я больше смотрю и читаю на нем.
Потом тер предложила не хочу ли я поговорить о целях терапии, может быть они как-то трансформировались за полгода работы с ней. Я уже не помню, какие у меня были цели, когда я к ней пришла, но сейчас я точно хочу двух штук: денег и отношений с мужчиной человеческих. Приоритет - деньги. Поговорили немного об этом, представили день в будущем, когда я буду зарабатывать столько, сколько я себе наметила, я описала его. В нём не было работы)) Тер это заметила, и я описала работу, какую бы мне хотелось)

Тер предложила доску и фигурки, расставили на ней мои части, которые включаются в процесс зарабатывания денег.
Во-первых, это Шэрон, которая говорит - мы будем работать и зарабатывать, похер чем, но я не позволю нам сдохнуть от голода или быть попрошайками. Во-вторых, это Божественный ребёнок, для которого работа - это про потусить, позаниматься чем-то интересным в компании людей, активничать, веселиться. (Я этой частью профессию себе выбирала, как сейчас уже понимаю)
Ещё есть Душа/Свет, которая постоянно стремится всем помочь))
Расставили. В процессе разговора обнаружились две части, которые не хотят много зарабатывать, потому что на это надо тратить много сил и энергии, а у нас их нет. Они образовались после разрыва с бывшим молодым человеком, и сказали - мы будем беречь свои силы, это раз, и два - мы больше не будет бросаться в омут с головой.
Эти части не хотят больше поражений, потому что Божественный ребенок и сладкую вату продавал, и на курсы ходил, и на треннинги, и работы менял, и свою школу открывал, и куча всего ещё, а в итоге - облом, и ничего не получилось.

Шэрон эти две части поддержать не может, она им говорит - распустили тут, нюни, не получается у них, а есть мы что будем?! Божественный ребенок их тоже не понимает - ему море по колено, и он не грустит никогда. Душа/Свет спрашивает чем вам помочь, но они сами не знают. И тут активизировалась моя часть Умник (который топит за образование, развитие), и говорит - а они вообще-то не чушь говорят. В их словах есть разумное! Он к ним прислушался и говорит - да, согласен, хватит импульсивных действий, давайте что-то стабильное, выверенное, давайте хотя бы обдумывать наши шаги, а не просто делать первое, что в голову приходит.
Потом ещё в конце поставила фигурки на тему зачем мне вообще нужны деньги, а они мне нужны на: косметику, одежду, маникюр, педикюр, массаж, все (все!!!) книжки в доме книги, которые я хочу, поездку в калининград, который я люблю, бос- терапию и кучу всего ещё.
Тер в конце разбора пыталась подтолкнуть какое первое действие хочется совершить, но мне пока не хочется первые действия совершать, пока мне просто хочется жить, и есть надежда, что я всё-таки справлюсь когда-нибудь.
В конце встречи рассказала про вопрос radioactivez на тему: что страшного может случиться, если будешь зарабатывать больше? Мой ответ - мне придется делиться. Я так устала делиться, и не хочу этого больше делать.
Ну вот как-то так.
В конце договорились что будем пытаться встречаться в постоянный закреплённый день и время, выбрали, назначили)

[(Anonymous)]

А про бос-терапию можете рассказать? Почему именно она?

[(Anonymous)]

Я много всего понаписала, потом стерла.

Солидарна с вами :). Тоже понапишу, потом не публикую. Правда отправляю сама себе на почту, и копирую в дневник. Когда пишешь как будто для открытого доступа, чтобы читали другие, стараешься лучше формулировать и описать, и это помогает структурировать, что-то еще понять. Потом думаю, ай, зачем буду грузить?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я в раздумьях.

Не знаю, возвращаться ли в терапию, в которой я была 2.5 месяца до декабря. Я работала по переписке - другой возможности, к сожалению, нет. Тер вполне себе симпатичная, но я тут осознала, что я сейчас не способна воспринимать терапию как работу. Я настолько задолбалась, что хочу от терапии исключительно отдыха и поддержки. И работа в терапии сопровождалась мысленным воплем "Шо, опять впахивать???"
Я думаю теперь о том, от чего это всё может зависеть. Помогла бы смена терапевта? или дело в том, что по переписке работать в таком формате не получится? как вообще выглядит такой формат - когда ты вообще не работаешь в терапии, а отдыхаешь, снимаешь с себя груз? возможно ли это?

[(Anonymous)]

А если медитации в наушниках слушать? С музыкой или с голосом. Отдых, тихо, сам на сам :-).

[Виктория Хомутова (from livejournal.com)]

Вышли на мою беспомощность, 'опускание рук' при столкновении с трудностями, когда нужно сделать для себя что-то полезное, позаботиться. В то же время я очень упорна при достижении диструктивных целей, которые меня разрушают. Не могу остановиться, пока не начну мучаться от боли.
Беспомощность удалось легализовать и понять её роль, она служит показателем того, что выбранная мной стратегия не подходит для решения этой проблемы.
С упорством вопрос оказался открытым... Пока нет понимания как её приручить.

[(Anonymous)]

Т.

Снять квартиру можно и пожить там попробовать )

[blackkity.livejournal.com]

В терапии тема буллинга продолжает быть на первом месте. Кажется, что мои многии коммуникации - буллингоподобные, когда я в очередной раз подставляю себя как Жертву кому-то авторитарному, который знает как надо и который хочет реализовать свои цели в т.ч. моими руками и с обесцениванием моего вклада. Подумалось, что даже будущая цель (переквалифицироваться в другую более высокооплачиваемую отрасль) - она не только про деньги, она про "уважайте, цените и благодарите меня". И даже если у меня не получится перейти туда, куда мылюсь, то уже сейчас с помощью терапии начался процесс ухода от буллингоподобных коммуникаций.

Конец года вышел сумрачным и тревожным за счет карантина (позакрывали музеи) и за счет поднявшихся чувств. Пыталась лечиться наряженными елками и прогулками по центру - не помогает полностью переключиться в радость и праздник.

[(Anonymous)]

Л.
Наконец-то в терапии удалось поработать не про любовь, а про деньги и работу :) мама своим новогодним подарком как-то меня сдвинула, я уже довольно долго живу в режиме рациональных трат, и успела подзабыть как это - вот у тебя есть деньги и на них можно придумать. Куда-то поехать, что-нибудь эдакое приготовить.
Мне в юности прям очень удачно повезло, моя препод по английскому скинула мне ученика из своей знакомой семьи за цену, которая казалась мне тогда невероятной) причем подготавливать к оксфорду не требовалось, просто за такую обычную работу люди готовы были платить столько-то, потом по сарафану передали меня своим знакомым с похожими и представлениями. И вот постепенно во мне поселилась не самая плохая установка, что много работать за мало денег это как-то не совсем мое:) при этлм потом в других случаях у меня были и терзания комплекса самозванца, и отчаяние от собственной беспомощности и некомпетентности и переживания за каждую ошибку и описку и т.д. Потом приходил и опыт и понимание, что помимо прямых формальных обязанностей есть еще всякие другие, и в итоге я могла более-менее трезво представлять, что в данном конкретном месте требуется, за что мне на самом деле платят и во что мне это обходится во внутреннем плане. В итоге как-то так получалось, что деньги у меня просто "были", но не было уверенности, что я могу их "зарабатывать". Только отрабатывать. А назначить сама за себя цену не могу. Хотя сейчас у меня есть кое-какие компентенции, которые теоретически неплохо оплачиваются, но это ж надо идти искать покупателей. И вот в телеске в пандан моей гендерной теме во мне вдруг проявился мужик, страдающий, что он не может заработать. А что деньги иррационально просто как бы "приходят", так это ж неправильно, я ж неженщина. Но при этом "мужиком" я ж типа тоже не хочу уже быть, соответственно, идет сопротивление работе и зарабатыванию. Вот так моя гендерная раскоряка и тут вылезла) сижу трансформируюсь. Товарищ из прошлой жизни рассказывал, как у него на полном серьезе коллеги спрашивали:"а зачем вам деньги?" Им квартиру не надо снимать, они довольствуются минимум минимума и считают это своей добродетелью, зато они все такие духовные и преданные работе. Боже, как я не хочу обратно в этот мир, где людям не нужна теплая жизнь и не нужна свобода, а одни лишь мечты без малейшей надежды на реализацию.

[(Anonymous)]

Я отправила пост в ДО про то, что собираюсь встретиться с Новым терапевтом и сколько боли поднимается от перспективы разрыва текущих отношений и выстраивания новых (с новыми неизвестными рисками). Буду благодарна за скорую публикацию, во время и после встречи было очень тяжело, я, наверное, зря с собой так, очевидно, что мне такие перемены не пройти без потерь. Как будто вычерпала свой летит потерь до донышка и больше не могу через это проходить. Самое тяжелое из пережитого, что вспоминается: разрыв с первым тером 9 мес назад, как жесточайшая ретравма, эмиграция 10 лет назад, когда у меня было ощущение, что я умру, разрыв со всем, к чему я привязана пережить невозможно. До этого попытки сепарироваться от родителей, когда с ними оставаться было мучительно, а отделиться невозможно из-за поднимающейся тревоги и боли, ну и к истокам - ясли, больницы, когда родителям приводили и оставляли с чужими безразличными холодными тетками, иногда для очень болезненных манипуляций.
Тяжело. Буду ждать публикации, а пока дышать и повторять себе, что все это в прошлом, что я уже большая и в безопасности.

[transurfer.livejournal.com]

Я размещу в понедельник, когда тут народу немного побольше заходит.

[talanis.livejournal.com]

Общалась с новой терапевткой, на сей раз психоаналитиком. Обратилась потому, что она работает большей частью с жертвами секс. насилия. Личную терапию проходит 11 лет (в общей сложности, с разными терапевтами); супервизию берет. Обхождение (пока что) мягкое, голос вкрадчивый. Сказала, что держу "глобальную оборону": очень внимательно слушаю, насторожена, недоверчива, но это нормально, потому что видимся в первый раз, и вообще. Под конец заявила, что я ей нравлюсь, она хочет со мной поработать (первая встреча -- бесплатная диагностика). Ей кажется, что альянс у нас сложится. Кажется ли то же самое мне? Не знаю. Как обычно, озарение касательно ощущений, а не мыслей, снизойдет через несколько часов/дней. Цена занятная -- 500 рублей. Терапевтка говорит, это связано с коронавирусом и только с ним. Но я подозреваю, что аккуратные намёки на необходимость встречаться два раза в неделю (когда стану "сильнее", созрею для более частого контакта, привяжусь к ней, в конце концов) относятся к желанию увеличить стоимость своих услуг.
...С другой стороны, что за резон увеличивать? 1000 рублей за 2 встречи в неделю -- негусто, как по мне. И потом, это ведь психоанализ; там, если не ошибаюсь, частые встречи в порядке вещей.
Договорились на следующую неделю, в то же время.

[(Anonymous)]

Эль, я сегодня здесь оставляла комментарий про терапевтку и ее востребованность. Скажите, он дошел или я может не нажала кнопку "добавить"?

[transurfer.livejournal.com]

Все комментарии расскринены. Посмотрите, есть ваш или нет.

[(Anonymous)]

Добрый вечер всем! Я не хожу на терапию уже 3 месяца и каждый день думаю о ней но я стесняюсь звонить терапевту вдруг он мне откажет сказав где ты была 3 месяца и не захочет со мной работать

[transurfer.livejournal.com]

Давайте я ваш вопрос в отдельный пост вынесу? Иначе тут его толком никто не увидит.

[(Anonymous)]

У меня такой вопрос. Прошу как отдельную тему в "делимся опытом" не выносить, пусть остается здесь как моя рефлексия. Даже если никто не ответит, мне важно что я это прописала для себя.

Вас бы смущало невостребованность терапевта, знание что он не может себя раскрутить и клиентов у него почти от слова ноль?



Я периодами хожу на телеску к одной терапевтке в нашем городе. У меня есть постоянный разговорный терапевт, а телеску беру когда бывает потребность. Периодами это раз в неделю, периодами перерыв или хожу разово. Я бы ходила к ней чаще, но по перечисленным ниже причинам приходится очень сильно сокращать визиты.

Одна из бессознательных причин - меня очень сильно смущает что к терапевтке можно записаться просто в любой день, на любое время. Она всегда свободна, как будто бы других клиентов и нет. Она ради меня одной приезжает в коворкинговое пространство, клиентов не бывает ни передо мной, ни после. За всю годичную историю было только один раз, когда она сказала, что не может записать меня на нужное мне время, потому что у нее записан клиент.
Для информации: терапевтка работает и в разговорной терапии, поэтому клиенты не в этом, так в другом подходе быть должны.

Я несколько раз говорила, что может быть так, что мне понадобится сессия (буду свободна) только в выходные или в самый неожиданный день недели, но вы наверное не будете работать (я по человечески уважаю что у каждого человека свой график работы, он устанавливает границы, выделяют себе дни работы и отдыха), она отвечала что нет, в любой день сможет. И принимала меня независимо ото дня.

Почему меня это смущает, вместо того чтобы радовать?

Во-первых, профессионал развивается и растет в работе, набирается опыта и разных кейсов. А без наличия реального практического опыта он застревает на одном этапе. Даже клиенту становится неинтересно с ним работать, потому что клиент движется быстрее. К тому же клиент не может что-либо спросить или принести в работу, потому что терапевт никогда с этим не сталкивался и не знает что это такое. У меня складывается впечатление, что у нее нет опыта наблюдения за клиентами, насмотренности, а также собственного пути в терапии. Лично у меня просто скажем так, ноль уважения к опыту работы и знаниям тер. Я замечаю что я, да и любой участник этого сообщества многократно опытнее и экспертнее нее. (Если спросите зачем хожу - из-за телески. В телеске через тело можно сделать такие вещи, которые через разговорную терапию в жизни не проработать. Для этого нужен обученный и умеющий человек. Однако ограничения терапевта могут очень сильно давить). За год можно очень сильно вырасти и набраться опыта (если допустить что терапевт новичок), но я вижу что изменений нет, клиентов не видно.

Во-вторых, когда клиент ходит в пустой магазин, пустой ресторан, в парикмахерскую где он единственный клиент, то у клиента закрадывается подозрение, что может он лох и покупает кота в мешке, никто кроме него этот товар не берет. И это ни раз, ни два, не "наверное они только открылись, и не успели раскрутиться", не "сейчас не сезон", и даже не "наверное именно сегодня такой солнечный/холодный/праздничный день, что все уехали на природу или сидят по домам", а длится постоянно. Может возникать чувства небезопасности, сомнения что ты правильно делаешь, что ходишь. Наверное это что-то, что не стоит своих денег, что не является обязательным и нужным.

В-третьих, терапевт должен зарабатывать достаточно, чтобы проходить качественную терапию, супервизию и своевременное обучение, что не бесплатно и стоит не таких уж и малых денег. Естественно, если терапевт очень хорошо зарабатывает, это не говорит о том, что это все присутствует в его жизни. Но если терапевт не зарабатывает достойные деньги, значит у него терапии, супервизии и обучения априори нет.

[(Anonymous)]

Продолжение


В-четвертых, терапевт же для клиента должен выступать символом стабильности, безопасности, являться образцом взрослого и успешного человека. Если у терапевта нет клиентов и клиент об этом знает, то клиенту бессознательно транслируется напряжение терапевта и картина мира что мир дефицитен, зарабатывать и иметь покупателей на свой товар сложно, раскрутиться сложно, денег в мире мало. Клиент знает, что он не может принести на терапию собственные запросы по улучшению качества жизни, увеличению дохода, привлечению денег или клиентов. Потому что сам терапевт имеет дефициты, не решил собственные проблемы.

В-пятых, терапевт прежде всего должен проработать свои проблемы в собственной терапии. О какой личной проработанности идет речь, если терапевт не может разобраться с темой профессионального развития и материальных ресурсов? Естественно, я не имею ввиду что все терапевты должны быть полностью состоявшимися во всем и проработанными полностью. У всех разные цели, разные ограничения, разные исходные данные. Но считаю, что изменения и движение должно быть, терапевт должен сегодня быть лучше и проработаннее чем месяц, полгода или год назад.

В-шестых, я думаю, что для меня как-то психологически лучше, когда у терапевта есть ограничения в какие дни или время записаться можно, а когда нельзя. Это мне придает больше собранности, дисциплины. А когда знаешь, что можно в любой момент, и нет рамок, как бы даже какая-та расхлябленность появляется, которая транслируется на жизнь. Не даром же сеттинг придумывали. Когда есть сеттинг, у меня и в жизни тайминг и воля лучше.

В-седьмых, дело происходит не в огромном высококункурентном мегаполисе, где сложно раскрутиться и выделиться. Город достаточно большой, чтобы иметь огромную клиентуру, и в то же время интернет-рынок легкий для продвижения. В минувшем году была пандемия, временами проживавшаяся среди населения очень тяжело (нестабильность, стресс, страхи, потери близких, а ослабшим после болезни самое то дыхание восстанавливать) и на психологическо-телесная работу мог бы хорошо вырасти спрос... если бы люди знали что такое есть, так можно. Это было удачное время для того чтобы написать хорошие тексты, привлечения клиентов, хотя бы для начала кого-то на бесплатнве сессии или работу со скидкой взять. Тем более что терапевт итак без дела сидела, и радовалась мне как клиенту. Терапевт в это время ничего не предприняла чтобы нарастить свой опыт работы и клиентуру. Будь я терапевтом, мне было бы интересно и важно хотя бы для собственного опыта поработать в такой исторически важный период, набраться уникального опыта.

[h-kitty.livejournal.com]

Интересный вопрос у вас) А по времени со стороны терапевта всё точно, когда вы записываетесь? Она вовремя начинает и вовремя заканчивает сессию?

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Дела странно (но ближе к хорошо).
Поняла, почему все же не ухожу от своей терапевтки, несмотря на все ее косяки и все мои претензии к ней - я вижу, что она хочет мне помочь. И результат есть.
А ещё был очень целительный момент на нашей последней встрече, но подробности писать не хочу.
Хочу сказать, что это именно такой момент, который что-то меняет постепенно в твоей картине мире. Внутри меня прямо сейчас важное происходит.
Что именно важное - пока не понимаю.
Но, я думаю, меня тут многие поймут. Бывает такая сессия, после которой внутри что-то движется.
Вот у меня сейчас оно:)

А ещё, иногда у меня бывают такие секунды, когда я думаю - все хорошо.
И в такие секунды я действительно вижу свою жизнь сейчас и понимаю - у меня на самом деле все хорошо. Будто вечная пелена тревоги и вины спадает на миг, и я вижу все таким, какое оно есть.
Ясным и простым.
А потом будто все возвращается обратно.
Так хочется остаться в этом моменте не на миг, а на большую часть жизни.

[(Anonymous)]

Из-за праздников и дел тер, у меня образовался небольшой перерыв в терапии. Справляюсь нормально.
Сейчас стала вылезать такая штука: я отчетливо ощущаю за собой что у меня оказывается по жизни очень много уныния. Унываю, опускаю руку. Неприятное такое чувство, портящее жизнь. Недаром его в библии выделили отдельно и назвали грехом, это преступность против себя. Я еще не нащупала, а какое чувство в здоровом виде должно быть вместо него? Честное проживание всей гаммы чувств, правильно направленная злость, добрый родитель, самоподдержка? А уныние как петля саморазрушения, внутренняя критика, пускание удара на себя. Пока до конца не понимаю. Что-то мерзкое, это точно.

[transurfer.livejournal.com]

Этот товарищ - полное днище.
Терапевтам-мужчинам очень трудно отделить себя от своего члена и занять не-сексуальную родительскую позицию в отношении женщин.

Вы на него писали отзыв?

Если прямо сейас напишете пост про то, что с вами происходит, я без очереди размещу. Мы вас коллективно поддержим и вернем в ресурсное состояние :)

[(Anonymous)]

Мне сегодня приснилось что пошла на сессию к прошлой тер. Она потирала ручки и сразу же хотела меня проучить чтобы отозвала свой негативный отзыв, исправилась и поддалась ее манипуляциям. Я на кушетку ложиться отказалась, и сбежала. Еще ее район оказался неблагополучный с цыганями и бардаком. Я оттуда бежала. Как вышла к дороге, где можно сесть в автобус или поймать такси, успокоилась и обрадовалась. Еще думала, что у нее самый ужасный и неблагополучный район, в котором я когда-либо была.

[transurfer.livejournal.com]

Можно к изначальному отзыву добавить апдейт. Я считаю, важно видеть отзывы на разных этапах терапии - это показывает, как может меняться отношение к одним и тем же вещам.

То, что видела детская часть - тоже очень важно. Со взрослой позиции легко от этого отмахнуться.