Пятничная перекличка

[transurfer]

Как ваши дела в терапии на этой неделе?

Comments

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Встреча была во вторник.
Короче, я пришла и стала ныть, что я устала. Задолбалась находить скелеты и ужасы, большое событие для меня - грохнуть мать в метафоричном смысле, и я до сих пор в стрессе от этого, ну и так далее. Попросила хотя бы половину сессии поговорить о чем-то хорошем. Тер поддержала, сказала, да, она считает, что терапия для клиента должна быть ощутимой (да, она для меня ппц как ощутима))), при этом согласна, что важны остановки, отдых, ресурсы, что-то приятное, спокойное.
Ну, дальше я рассказала про хорошее, про свои успехи и «необычности»: во-первых, отсутствие боли в солнечном сплетении в моменты конфликтов, дальше, что я почему-то внезапно стала пить меньше кофе, и это меня радует, и еще что мне стало комфортнее контактировать с английским: я больше смотрю и читаю на нем.
Потом тер предложила не хочу ли я поговорить о целях терапии, может быть они как-то трансформировались за полгода работы с ней. Я уже не помню, какие у меня были цели, когда я к ней пришла, но сейчас я точно хочу двух штук: денег и отношений с мужчиной человеческих. Приоритет - деньги. Поговорили немного об этом, представили день в будущем, когда я буду зарабатывать столько, сколько я себе наметила, я описала его. В нём не было работы)) Тер это заметила, и я описала работу, какую бы мне хотелось)

Тер предложила доску и фигурки, расставили на ней мои части, которые включаются в процесс зарабатывания денег.
Во-первых, это Шэрон, которая говорит - мы будем работать и зарабатывать, похер чем, но я не позволю нам сдохнуть от голода или быть попрошайками. Во-вторых, это Божественный ребёнок, для которого работа - это про потусить, позаниматься чем-то интересным в компании людей, активничать, веселиться. (Я этой частью профессию себе выбирала, как сейчас уже понимаю)
Ещё есть Душа/Свет, которая постоянно стремится всем помочь))
Расставили. В процессе разговора обнаружились две части, которые не хотят много зарабатывать, потому что на это надо тратить много сил и энергии, а у нас их нет. Они образовались после разрыва с бывшим молодым человеком, и сказали - мы будем беречь свои силы, это раз, и два - мы больше не будет бросаться в омут с головой.
Эти части не хотят больше поражений, потому что Божественный ребенок и сладкую вату продавал, и на курсы ходил, и на треннинги, и работы менял, и свою школу открывал, и куча всего ещё, а в итоге - облом, и ничего не получилось.

Шэрон эти две части поддержать не может, она им говорит - распустили тут, нюни, не получается у них, а есть мы что будем?! Божественный ребенок их тоже не понимает - ему море по колено, и он не грустит никогда. Душа/Свет спрашивает чем вам помочь, но они сами не знают. И тут активизировалась моя часть Умник (который топит за образование, развитие), и говорит - а они вообще-то не чушь говорят. В их словах есть разумное! Он к ним прислушался и говорит - да, согласен, хватит импульсивных действий, давайте что-то стабильное, выверенное, давайте хотя бы обдумывать наши шаги, а не просто делать первое, что в голову приходит.
Потом ещё в конце поставила фигурки на тему зачем мне вообще нужны деньги, а они мне нужны на: косметику, одежду, маникюр, педикюр, массаж, все (все!!!) книжки в доме книги, которые я хочу, поездку в калининград, который я люблю, бос- терапию и кучу всего ещё.
Тер в конце разбора пыталась подтолкнуть какое первое действие хочется совершить, но мне пока не хочется первые действия совершать, пока мне просто хочется жить, и есть надежда, что я всё-таки справлюсь когда-нибудь.
В конце встречи рассказала про вопрос radioactivez на тему: что страшного может случиться, если будешь зарабатывать больше? Мой ответ - мне придется делиться. Я так устала делиться, и не хочу этого больше делать.
Ну вот как-то так.
В конце договорились что будем пытаться встречаться в постоянный закреплённый день и время, выбрали, назначили)

[(Anonymous)]

А про бос-терапию можете рассказать? Почему именно она?

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я в раздумьях.

Не знаю, возвращаться ли в терапию, в которой я была 2.5 месяца до декабря. Я работала по переписке - другой возможности, к сожалению, нет. Тер вполне себе симпатичная, но я тут осознала, что я сейчас не способна воспринимать терапию как работу. Я настолько задолбалась, что хочу от терапии исключительно отдыха и поддержки. И работа в терапии сопровождалась мысленным воплем "Шо, опять впахивать???"
Я думаю теперь о том, от чего это всё может зависеть. Помогла бы смена терапевта? или дело в том, что по переписке работать в таком формате не получится? как вообще выглядит такой формат - когда ты вообще не работаешь в терапии, а отдыхаешь, снимаешь с себя груз? возможно ли это?

[Виктория Хомутова (from livejournal.com)]

Вышли на мою беспомощность, 'опускание рук' при столкновении с трудностями, когда нужно сделать для себя что-то полезное, позаботиться. В то же время я очень упорна при достижении диструктивных целей, которые меня разрушают. Не могу остановиться, пока не начну мучаться от боли.
Беспомощность удалось легализовать и понять её роль, она служит показателем того, что выбранная мной стратегия не подходит для решения этой проблемы.
С упорством вопрос оказался открытым... Пока нет понимания как её приручить.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Мне кажется, что я в этом ЖЖ вычитала) и в каких-то иностранных блогах)
Я в эту штуку почему-то верю, но никаких разумных, подтвержденных фактов про неё у меня нет.

[(Anonymous)]

Не здесь наверное. Дорогая штука и без каких-либо нормальных описаний и отзывов.

[(Anonymous)]

Я много всего понаписала, потом стерла.

Солидарна с вами :). Тоже понапишу, потом не публикую. Правда отправляю сама себе на почту, и копирую в дневник. Когда пишешь как будто для открытого доступа, чтобы читали другие, стараешься лучше формулировать и описать, и это помогает структурировать, что-то еще понять. Потом думаю, ай, зачем буду грузить?

[(Anonymous)]

А если медитации в наушниках слушать? С музыкой или с голосом. Отдых, тихо, сам на сам :-).

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Да, дорогая:( В мск в мгу 50.000 весь комплекс, судя по сайту: psyfactorplus.com

[(Anonymous)]

Т.

Снять квартиру можно и пожить там попробовать )

[lavernaeldie.livejournal.com]

Я учусь медитировать уже год. И это прикольная вещь. Но мне тяжело - именно потому что мне нужен другой человек.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, а каким образом вы учитесь? Ну... Медитопия? Мбср? Групповые медитации?
Мне просто интересна эта тема, хочу узнать о ней больше...

[blackkity.livejournal.com]

В терапии тема буллинга продолжает быть на первом месте. Кажется, что мои многии коммуникации - буллингоподобные, когда я в очередной раз подставляю себя как Жертву кому-то авторитарному, который знает как надо и который хочет реализовать свои цели в т.ч. моими руками и с обесцениванием моего вклада. Подумалось, что даже будущая цель (переквалифицироваться в другую более высокооплачиваемую отрасль) - она не только про деньги, она про "уважайте, цените и благодарите меня". И даже если у меня не получится перейти туда, куда мылюсь, то уже сейчас с помощью терапии начался процесс ухода от буллингоподобных коммуникаций.

Конец года вышел сумрачным и тревожным за счет карантина (позакрывали музеи) и за счет поднявшихся чувств. Пыталась лечиться наряженными елками и прогулками по центру - не помогает полностью переключиться в радость и праздник.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Calm. Инглиш меня не смущает, а голос очень понравился) + там есть всякие приколюхи типа зарядок - они спасли меня в весенний локдаун от гиподинамии.
У меня другая фигня получается. Когда снимается тревожность, хотя бы немного - вылезает боль. И с этим медитация справиться уже не может.
Надо будет погуглить, что такое мбср)

[(Anonymous)]

Л.
Наконец-то в терапии удалось поработать не про любовь, а про деньги и работу :) мама своим новогодним подарком как-то меня сдвинула, я уже довольно долго живу в режиме рациональных трат, и успела подзабыть как это - вот у тебя есть деньги и на них можно придумать. Куда-то поехать, что-нибудь эдакое приготовить.
Мне в юности прям очень удачно повезло, моя препод по английскому скинула мне ученика из своей знакомой семьи за цену, которая казалась мне тогда невероятной) причем подготавливать к оксфорду не требовалось, просто за такую обычную работу люди готовы были платить столько-то, потом по сарафану передали меня своим знакомым с похожими и представлениями. И вот постепенно во мне поселилась не самая плохая установка, что много работать за мало денег это как-то не совсем мое:) при этлм потом в других случаях у меня были и терзания комплекса самозванца, и отчаяние от собственной беспомощности и некомпетентности и переживания за каждую ошибку и описку и т.д. Потом приходил и опыт и понимание, что помимо прямых формальных обязанностей есть еще всякие другие, и в итоге я могла более-менее трезво представлять, что в данном конкретном месте требуется, за что мне на самом деле платят и во что мне это обходится во внутреннем плане. В итоге как-то так получалось, что деньги у меня просто "были", но не было уверенности, что я могу их "зарабатывать". Только отрабатывать. А назначить сама за себя цену не могу. Хотя сейчас у меня есть кое-какие компентенции, которые теоретически неплохо оплачиваются, но это ж надо идти искать покупателей. И вот в телеске в пандан моей гендерной теме во мне вдруг проявился мужик, страдающий, что он не может заработать. А что деньги иррационально просто как бы "приходят", так это ж неправильно, я ж неженщина. Но при этом "мужиком" я ж типа тоже не хочу уже быть, соответственно, идет сопротивление работе и зарабатыванию. Вот так моя гендерная раскоряка и тут вылезла) сижу трансформируюсь. Товарищ из прошлой жизни рассказывал, как у него на полном серьезе коллеги спрашивали:"а зачем вам деньги?" Им квартиру не надо снимать, они довольствуются минимум минимума и считают это своей добродетелью, зато они все такие духовные и преданные работе. Боже, как я не хочу обратно в этот мир, где людям не нужна теплая жизнь и не нужна свобода, а одни лишь мечты без малейшей надежды на реализацию.

[(Anonymous)]

Я отправила пост в ДО про то, что собираюсь встретиться с Новым терапевтом и сколько боли поднимается от перспективы разрыва текущих отношений и выстраивания новых (с новыми неизвестными рисками). Буду благодарна за скорую публикацию, во время и после встречи было очень тяжело, я, наверное, зря с собой так, очевидно, что мне такие перемены не пройти без потерь. Как будто вычерпала свой летит потерь до донышка и больше не могу через это проходить. Самое тяжелое из пережитого, что вспоминается: разрыв с первым тером 9 мес назад, как жесточайшая ретравма, эмиграция 10 лет назад, когда у меня было ощущение, что я умру, разрыв со всем, к чему я привязана пережить невозможно. До этого попытки сепарироваться от родителей, когда с ними оставаться было мучительно, а отделиться невозможно из-за поднимающейся тревоги и боли, ну и к истокам - ясли, больницы, когда родителям приводили и оставляли с чужими безразличными холодными тетками, иногда для очень болезненных манипуляций.
Тяжело. Буду ждать публикации, а пока дышать и повторять себе, что все это в прошлом, что я уже большая и в безопасности.

[(Anonymous)]

Как идея: Попросите терапевта аудио Вам наговорить. Как понадобится сразу можно включить

[(Anonymous)]

Для ознакомления горячо рекомендую книгу Дэнни Пенман Марк Уильямс
Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире
там прям программа

[transurfer.livejournal.com]

Я размещу в понедельник, когда тут народу немного побольше заходит.

[(Anonymous)]

Хорошо, спасибо. Доживем до понедельника :)

[(Anonymous)]

Л.
Мне кажется, именно вот в это место пытаются попасть и привести других писатели книжек про прощение своих родителей. Но на одной теории без глубинных раскопок себя дотуда не доехать, до этой младенческой части не добраться.
Вы вот в прошлом посте Хелингера тыкнули, а он вас и потроллил с того света:))) у него все именно про это) про то что контакт с Настоящей Мамой возвращает базовое состояние правильного мира, какая бы личность мамы сама при этом не была. И человек, узнав это состояние, может обрести дополнительные силы и идти дальше. Но только он лет пятьдесят до этого искал себя, а без глубинных раскопок себя этого не может постичь терапевт, и потом у других это периодически выливается в треш вроде насильственного поклона родителям, а то хуже будет. Но те, кто понимает эту идею, понимают и насколько они ограничены и глубиной своих собственных раскопок, и раскопок клиента, и в прощение не гонят.

[maya-lebedeva.livejournal.com]

Спасибо! Как раз её сейчас читаю :))

[talanis.livejournal.com]

Общалась с новой терапевткой, на сей раз психоаналитиком. Обратилась потому, что она работает большей частью с жертвами секс. насилия. Личную терапию проходит 11 лет (в общей сложности, с разными терапевтами); супервизию берет. Обхождение (пока что) мягкое, голос вкрадчивый. Сказала, что держу "глобальную оборону": очень внимательно слушаю, насторожена, недоверчива, но это нормально, потому что видимся в первый раз, и вообще. Под конец заявила, что я ей нравлюсь, она хочет со мной поработать (первая встреча -- бесплатная диагностика). Ей кажется, что альянс у нас сложится. Кажется ли то же самое мне? Не знаю. Как обычно, озарение касательно ощущений, а не мыслей, снизойдет через несколько часов/дней. Цена занятная -- 500 рублей. Терапевтка говорит, это связано с коронавирусом и только с ним. Но я подозреваю, что аккуратные намёки на необходимость встречаться два раза в неделю (когда стану "сильнее", созрею для более частого контакта, привяжусь к ней, в конце концов) относятся к желанию увеличить стоимость своих услуг.
...С другой стороны, что за резон увеличивать? 1000 рублей за 2 встречи в неделю -- негусто, как по мне. И потом, это ведь психоанализ; там, если не ошибаюсь, частые встречи в порядке вещей.
Договорились на следующую неделю, в то же время.

[talanis.livejournal.com]

Спасибо за поддержку, Элли. :)
Мне очень приятно ваше участие и опыт, которым вы делитесь.
Тоже напряг этот денежный вопрос. Но не только он. Я задавала вопросы, терапевтка на них отвечала -- всё, как полагается. Отвечала она ласково, аккуратно, словно бы умилялась про себя -- как с ребёнком разговаривают (может, сказывается, что одно из образований у неё педагогическое). Но почему-то мне страшно не по себе встречать подобную ласковость.

[(Anonymous)]

Л.
Я не смогла и до половины дочитать ни одной его книги, поэтому не знаю, что он в них рассказывает:) сами расстановки принесли мне много блага, поэтому я рада, что он начал.
От людей, которые были на его семинарах и которым он делал работы, я примерно похожее об ощущениях слышала, что вы выше описывали. То есть при нем можно было это почувствовать, вживую он мог поделиться своим, но "говорить" об этом совершенно бессмысленно, в книгах и видео это теряется. Если этим людям и сейчас вот просто так сказать что-нибудь типа "она тебя била, и это и была любовь", они бы дали в глаз) и спросили бы, как ощущается сила их любви. То есть это совсем другой уровень, надличностный. Мне внутри кажется очень логичным, что с прощением человеческой матери у вас это не связано, я сразу это так и прочитала.

По большому счету, прощение родителей вообще и предлагается как окольный способ прощения и оправдания себя, а у вас напрямую :)