Делимся опытом

[transurfer]

Всем здравствуйте! Вопрос такой. Я чемпион по мнительности! Ну до жути мнительный человек, слов нет. Обучилась этому, само собой, в своей родительской семье. С этим качеством жить очень сложно, могу насочинять такого, что стыдно рассказать. Могу себя накрутить, особенно что касается отношений, например, подумать, что человек ко мне плохо относится, недоброжелателен ко мне, в то время как он в «ус не дует», а это лишь мои фантазии. В общем-то в терапии касалась этой темы, но скорее разбирая конкретные ситуации, в которых все больше убеждалась, что причина во мне, в моем заскоке видеть то, чего нет. А если точнее - видеть враждебность на ровном месте. Отзовитесь, пожалуйста, те, кто имеет схожую тему и работу с ней в терапии. Очень нужны подсказки. Спасибо.

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мнительность - это попытка сделать неизвестное известным. Другие люди, их мотивации, мысли - потемки, и это страшно, потому что не понятно, откуда ждать опасности и ждать ли ее вообще. И в попытке справиться с неизвестностью мозг начинает дорисовывать людям мысли и мотивации сообразно своим страхам. Это увеличивает тревожность, но с точки зрения мозга (точнее, травмированной его части) это меньшее зло, чем полная неизвестность.

Причины мнительности - это куча разных факторов вместе. Например, когда человек чувствует себя маленьким и слабым ребенком в мире больших и сильных взрослых, у него разовьется мнительность, потому что страшно среди них. Тут надо растить и кормить свою взрослую часть, с точки зрения которых кругом - обычные люди, со своими заскоками, но реальной опасности не представляющими.

Еще один фактор - плохие границы или страх защищать себя от агрессивных людей. Выращивание в себе взрослого тут тоже поможет, а также ощущение своего права на личные границы и навыки их защищать.

Еще помогает понимание, что большинство злых поступков совершаются от глупости и отсутствия понимания последствий собственных действий, а не от каких-то специально продуманных планов. И понимание того, что люди в целом слишком заняты собой, чтобы думать о других.

Также помогает присвоить себе свои ресурсы и растить новые, чтобы можно было опираться на себя, как на главное действующее лицо своей жизни, которое не зависит в своим выживании от милости других людей. Это увеличивает чувство безопасности в мире.

Еще помогает учиться строить отношения и получше узнавать людей вокруг себя, чтобы в своим их понимании опираться на знания о них, а не домыслы мозга. Это тоже увеличивает чувство безопасности. Плюс, становится пофиг на мнения и отношение к себе людей, которые тебе не важны.

[talanis.livejournal.com]

*уселась поудобней, внимательно прислушивается*

[(Anonymous)]

(Все в один комментарий не вместилось. Разделила на две части)

У меня мнительность не в больших масштабах (по крайней мере, в моей жизни были люди намного мнительнее меня, поэтому я свою мнительность сильной не считаю). С темой работала мало, скорее даже в рамках других тем. В результате просто терапии и работы со всеми темами подряд, градус мнительности сильно снижается, начинаешь видеть что у самой много проекций, лучше понимать что другие заняты собой и у них другие чувства и мир.

С чем надо работать:
- Брать конкретные ситуации когда чувствуется враждебность от конкретного человека. И разбирать по каким признакам вы это решили, какие чувства при этом, какие установки всплывают, какую раннюю ситуации напоминает, на что из детства похоже. Прорабатывать детские эпизоды. Причинами скорее всего окажется негатив,транслировавшийся в детстве со стороны родителей или других людей, травмы, полученные в контакте, а также родительские установки относительно внешнего мира. Важно прожить чувства, получить поддержку терапевта, и на очищенное сознание увидеть что это были детские травмирующие эпизоды, и к текущим ситуациям отношения не имеют.
И такие ситуации из жизни приносить на сессии, разбирать. После парочки качественно проработанных ситуаций должно очень сильно попустить.
- Разбирать, разбирать и еще раз разбирать детство.
- Со временем подобное начнет подниматься относительно терапевта, начнут приходить ощущения что терапевт не так посмотрел или плохо относится. Все это нести терапевту. Терапевт даст опыт прояснения ситуаций, покажет что стоит на самом деле за этим. Появится опыт принятия от терапевта и доброго отношения.
- Решать любые другие вопросы в терапии и меняться в них, получать опыт внутренних или внешних перемен. Тогда придет опыт "Раньше я думала/чувствовала/делала вот так, а теперь думаю/чувствую/делаю по-другому. Значит можно думать/чувствовать/делать по-разному". И это начнет проецироваться на других людей тоже, что разные люди в разные периоды и обстоятельствах могут воспринимать все очень по-разному и быть совсем на другой волне.
- Много разбирать и исследовать себя. Кто я, что на самом деле люблю, как думаю, что хочу? Чем больше раскапываешь себя и отделяешь от чужих влияний, тем больше понимаешь свою уникальность и субъективность, насколько ты отличаешься от других. Тогда приходит чувство того, что о других тоже мало что знаешь, и наверное они тоже совсем другие чем могут казаться. А значит, могут вовсе не думать и делать того, что нам кажется. И мотивы у них другие.
- Любая работа в терапии работает в обе стороны (у меня всегда так). Работая с тем, как воспринимается посыл других относительно себя, начинаешь задумываться или приходить ситуации на тему "а как меня понимают другие?". Оказывается что другие тоже неправильно воспринимают. Другие люди тоже могут накрутить про нас что мы к ним плохо относимся и имеем дурные умыслы. Прояснив и уладив коммуникацию, узнаю что оказывается я звучу иным образом (по сравнению с тем что имею ввиду). И учусь правильно выражать и проговаривать. А также доносить другому что-то вроде "я хочу чтобы этот момент был обговорен четче, когда ты говоришь так, я это понимаю вот так". И коммуникация улучшается, ситуации с разночтениями уменьшаются. У нас в семье было принято недоговаривать, считать что итак понятно, додумывать за других, потом обижаться что другой не так сделал и неправильный. В результате, все настолько искажалось, что превращалось в конфликты и ссоры.

[(Anonymous)]

Вторая часть


Люди действительно часто не умеют правильно выражать и доносить то что они имеют ввиду, и здесь может быть не совсем ваша вина. Например, один может сказать "хочу завтра часа в три к тебе приехать", имея ввиду "Мне хотелось бы приехать, я подумываю о том, смогу ли. Часа в три означает что предполагаю что если освобожусь, то в диапазоне одного часа от этого времени. Если на работе все будет хорошо и у меня начнет получаться, то я как обычно позвоню тебе к обеду спросить удобно ли тебе и договориться о более точном времени приезда. Если не позвоню, это значит что приехать не смогу". А второй принял буквально. Отменил дела, накрыл стол и ждет. Потом обижается и посылает первого потому что считает что первый необязательный, эгоистичный, относится к нему ужасно, а вот других никогда так не подводит, это только к нему такое плохое отношение опять мир показывает что я недостоин любви и мне встречаются только игнорирующие меня люди.
А стоило всего-то первому чуть развернутее выразить свою мысль, а второму не стесняться уточнять "тебя ждать завтра в три? мне ради этого придется перенести дело на другое время и что-нибудь приготовить".
Пример может быть и глупый, но примерно таким элементарным вещам в коммуникациях мне приходится учиться. Оказывается что они у многих выпадают.

Извиняюсь, если я написала неэмпатично и не в тему.

[schredingerscat.livejournal.com]

О, вставлю пять копеек про "часа в три". Когда я такое говорю - это значит с 95% вероятностью, что "хочу" равно "могу". Если у меня есть некая доля неуверенности, то я её добавляю в формулировку: "примерно в три", "в три если будет получаться с делами" и т.п., и обычно сама добавляю что позже уточню. И сколько раз я на этом спотыкалась, когда слышу от людей формулировки без подобных уточнений, начинаю с учётом этого выстраивать свои планы, а потом в последний момент оказывается, что у человека они уже совсем другие, или же для человека это может значить "хочу в три, попробую к пяти, может к семи дойду". В последнее время уже ставлю для таких планов галочку "предварительные", подразумевая что в любом случае нужно уточниться ближе к делу.

[(Anonymous)]

Так я же гипотетический пример привела, не надо его всерьез принимать. Главное идею уловить. Идея в том, что человек,имея в своей голове одну картину, обрывочно транслирует ее кусок, который со стороны может выглядеть совсем не так. А второй из этого куска выстраивает свою картину, давая обратную связь уже из собственной картины, и тоже ее кусок. Таким образом вся коммуникация съезжает в искажения.

[schredingerscat.livejournal.com]

Просто ваш гипотетический пример получился как будто из моей реальной жизни:)

[(Anonymous)]

Простите, не хотела вас ретравмировать. Неудачная иллюстрация получилась.

[schredingerscat.livejournal.com]

Да нет, всё нормально. Я в последнее время сама люблю покопаться в таких коммуникационных несовпадениях.

[(Anonymous)]

Таким образом вся коммуникация съезжает в искажения
Л.
Мне однажды довелось в чатике договариваться о месте и времени встречи с несколькими незнакомыми людьми. Ну, как обычно, началась кучи сообщений, смайлов и пр. И в этом потоке выделялся внятностью один человек, кристальным конструктивом, и свое приветливо предлагал и в каких рамках готов подстраиваться озвучивал. На фоне того, что у меня тогда происходило, мне это было просто до слез. " господи, неужели можно просто вот так взять и договориться словами через рот, прямо обсудить, кто что хочет, прийти к компромиссу, принять решение и выработать план действий". А потом когда мы все все-таки встретились, оказалось, что этот человек самый закрытый. Не, он был очень вежливый и коммуникабельный, но вокруг себя как будто бы выставил изоляционный кокон, и вообще никак не соприкасался с миром. потом выяснилось, что он переживает расставание после долгих отношений. Остальные, в т.ч.я, тоже были вполне социально адаптированы и компетентны, но в коммуникацию впускали себя, со всей своей мутью) кто-то меньше, кто-то больше. а вокруг него было такое кристалльное пространство, потому что муть просто не пробивалась через защитную оболочку.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Хоспади... это ж вообще расслабиться смерти подобно... жесть.

[lavernaeldie.livejournal.com]

Умереть vs не существовать... Жуткий выбор, правда.

[(Anonymous)]

Вы прям мою жизнь описали мама как ваша, папа хороший но он обычно плохого не ждал от людей, и это его и погубило, потому что он в итоге не пережил глобально предательсаа двух дорогих людей, я жила сперва по папиной стратегии, всегда хотела дать людям шанс, второй, третий, но мать меня переучивала, прчмым текстом говоря, что друзей не существует. Муж к людям относится как нейтрально враждебным, пока они не доказали обратное, и не даёт вторых шансов, но он очень классный, верный, у него высокие стандарты к людям как и к себе, у него есть друзья, но мало, я его очень уважаю, и они на пару меня перпрошили окончательно, теперь я каждый день на войне, и друзей нет и враги кругом. Я разучилась нормально поддерживать связи, я думаю что обо мне думают плохо, общаться часто мне стало тяжело,раньше я была готова почти к круглосуточному общению с друзьями. Меня научили что нет у меня друзей, есть приятели. Ещё или коллектив дерьмо, или я не в писалась. Хотя есть пара нормальных девочек с которыми я хорошо общаюсь, конечно, но их тоже травят 🙄. Уйдут и капец мне. Не хочу больше там работать. Нужно искать другую работу. Опять идти на новую войну. Ненавижу работать в образовании(((( до декрета правда работала в образовании тоже, но хоть в IT отделе , а теперь преподаю а школе, школа это жесть, товарищи. Ещё я не привыкла плохого ждать от мужчин, в мужском коллективе ко мне никогда не было негатива, наоборот всегда, помощь и поддержка, а тут в школе мужчины тоже какие то не такие, всякое дерьмо говорят за спиной, котое мне потом приносят ученики. Я не могу расслабиться. Паранойя меня доканает. Простите если не то написала, но я отправлю, надо же довести дело до конца. Люблю вас всех.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня есть такое. Пока помогает только спрашивать прямо, что человек имел ввиду, говоря что-то.
По-другому никак, к сожалению.
У меня это напрямую связано с тем, что в детстве на протяжении многих лет я не была в безопасности ни дома. ни в школе. И мне действительно нужно было всегда быть на чеку, на меня действительно постоянно нападали и меня атаковали.
Я как-то проходила тест на КПТСР или хронический ПТСР, у меня вышло, что он есть. Да я и сама это вижу.
Решения я особого не вижу в своем случае. Терапевтка предлагает увеличивать внутреннее ощущение безопасности. В принципе, я этим и занимаюсь.
Спасибо за вопрос. Благодаря ему, я смогла сформулировать все, что выше написала.

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я мнительный человек. Так, по крайней мере, мне всю жизнь, с детства, говорили. Что мне «только кажется». И что вовсе не плохо кто-то этот плохо ко мне относится, это мне кажется. И что то, на что я обиделась - вовсе не обидно, это я все не так, неправильно, воспринимаю. Потом я начала терапия и оказалось, что я никогда не ошибалась. Эмоции - это очень точный инструмент. Попытка понять головой, что происходит, - зачастую очень ложный. Особенно если это не твоя голова, а голова других людей о тебе. Мне просто не разрешали так думать.
Извините, если это совсем не о вас, а только обо мне. Но мне показалось важным это тоже упомянуть.

[avena14.livejournal.com]

Поддержу вас. Мне тоже постоянно говорили, что это моя мнительность заставляет видеть часть окружающих в плохом свете, а потом оказалось, что как раз мое восприятие было совершенно правильным и люди показали себя с худшей стороны. Нужно доверять своим чувствам.

[tanvika.livejournal.com]

Я от психолога с таким подходом только что ушла :) "если тебе кажется, что тебя обидели, то тебе не кажется".

[avena14.livejournal.com]

Отлично! Мне психолог тоже помогла понять, что моя реакция на отдельных людей вполне закономерна.

[tanvika.livejournal.com]

В смысле я с ней рассталась :) она мне помогла, но с совершенно неожиданной стороны. Продолжение невозможно - она меня не слышит.

[avena14.livejournal.com]

О, я недопоняла, извините. Но главное, что вы слышите себя. Психотерапевты, увы, обижать умеют покруче прочих...

[prosto-gratia.livejournal.com]

С психологом это особенно важно, да! Потому что если даже представить ситуацию, что терапевт все делает правильно, а клиент находится в проекциях - это не имеет никакого значения. Значение имеет тот факт, что клиент чувствует обиду и прочее подобное в своих отношениях с тером - и как тогда работать в терапии, если эти чувства возникают вновь и вновь, а терапевт не может сделать это материалом для благотворной трансформации в терапевтическом пространстве? Ну уж и тем более если эта внутренняя реальность совпадает с внешней. В любом случае внутренняя реальность - это всегда приоритет.

[mascarpon.livejournal.com]

Эмоции - это очень точный инструмент. Попытка понять головой, что происходит, - зачастую очень ложный.

+100
Внутренняя интерпретация может быть абсолютно левой, особенно если мозгу разрешено думать что-то в строго заданных рамках. Но ощущения в целом - это ориентиры

[prosto-gratia.livejournal.com]

У меня прямо дух захватывает (вместе с грустью), когда я думаю о том (на своем жизненном опыте), какие масштабные и разнообразные иллюзии можно нагромоздить с помощью мозга (особенно учитывая, что это супер эго, а оно сформировано нашими взрослыми в детстве и обществом). А когда оно громоздится как компенсация травмы, то вообще.